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私たちは、読者のために役立つと思われる製品を紹介しています。 私たちのリンクを通じて購入された場合、私たちはコミッションを得ることがあります。 私はいつも、よく知らない人と話すのが苦手です。
しかし、何年もの間、私は自分が考えていることに気づいたときに何をすべきかを学んできた、 「なんて言っていいかわからない。 "
まず第一に： 話すことがないのが普通なのか？"と疑問に思っているのなら、答えは "YES！"だ。 私も以前は同じような悩みを抱えていたし、自分には何か問題があると信じていた。
関連項目: 仕事のための対人スキルを向上させる22のシンプルな方法つまり、頭が真っ白になる瞬間に対処するための戦略を学ぶ必要があったのだ。 ソーシャルスキルは生まれつきのものではなく、練習して向上させることができる。
何を話せばいいのかわからないときでも、何を話せばいいのかを知るための私のコツを紹介しよう。
1.普遍的な質問を暗記する
「挨拶した後、何を話せばいいのかわからない。
初対面の人とは、世間話をする必要がある。 世間話は、後でもっと面白い話をするためのウォーミングアップだと思ってほしい。 でも、どうやって会話を始めればいいのだろう？
これらの質問は、私がいつも頭の片隅に置いておき、何か言いたいことがあるときにいつでも使えるようにしておくものだ（セーフティネットとしてあると知っているだけで、気持ちが落ち着く）。
一度に発射せず、話題が途切れたときに使う。
質問だ：
- "ここにいる他の人たちをどうやって知ったんですか？"
- 「出身は？
- 「なぜここに？
- 「仕事は？
(初対面の人とおしゃべりするときに、より多くのことを話す方法については、会話の始め方ガイドをご覧ください)。
これらの質問はオープンなもので、相手に "はい "や "いいえ "よりも踏み込んだ答えを促すことを意味する。
相手を尋問するような質問攻めにしないよう注意すること。 自分に関する情報を等しく共有することが大切だ。 これが次のヒントにつながる。
2.共有と質問を切り替える
"相手が私の質問に答えた後、何を話せばいいのかわからないのはなぜだろう？" 相手を尋問しているように感じずに会話を続けるのは難しい。
質問ばかりする人に出会ったことがあるだろうか？
自己中心的だ。
何年もの間、私は不思議に思っていた。 自分のことを話すことと質問することのバランスをどうとるか。
私たちは常に質問していたいわけではないし、常に自分のことを話していたいわけでもない。 IFR方式 そのバランスを見つけることだ：
問い合わせる 真摯な質問をする。
フォローアップだ： フォローアップの質問をする。
関係する： 相手が今言ったことに関連する、自分自身についての何かを話してください。
その後、会話を続けるために、一連の流れを繰り返すことができる。
先日、ある映画監督と話したときのことだ。 会話の流れはこうだった：
問い合わせる どんなドキュメンタリーを作っていますか？
彼女：今、ニューヨークのボデガについての映画を撮っているの。
フォローアップだ： 面白いね、ここまでの収穫は？
彼女：ほとんどすべてのボデガが猫を飼っているようだ！
関係する： あはは、それは気づいたよ。 僕の家の隣にある店では、いつも猫がカウンターの上に座っているんだ。
そして、IFRのシーケンスを繰り返しながら、もう一度問い合わせた：
問い合わせる あなたは猫派？
相手が自分のことを少し話し、こちらが自分のことを話し、また相手に話してもらう、というように、会話を行ったり来たりさせるようにするのだ。
IFR方式を使うと、言うべきことを思いつきやすいことに気づく。
- 誰かに質問した後、「何を話せばいいのかわからない」と思ったら、今質問したことのフォローアップをしよう。
- フォローアップの質問をした後、何を話していいかわからない場合は、今質問したことに関連したことを言う。
- 相手の答えに関連したときに何と言えばいいかわからない場合は、自分が今言ったことについて尋ねてみよう。
3.会話に全神経を集中させる
"相手が自分のことをどう思っているのか気になって、会話で何を話せばいいのかわからない。 こんなとき、どう言葉を考えればいいのだろう？"
セラピストは、内気な人や社交不安症の人など、会話に完全に閉じこもってしまう人たちを扱うとき、次のようなテクニックを使う。 注意の焦点の移動 彼らはクライアントに、自分がどう思われるか、次に何を話すべきか考えるのではなく、会話に全神経を集中させるよう指示する。
(特に最初のうちは難しいが、練習すれば驚くほど簡単になる）。
自分のことよりも会話に集中した参加者は、不安を感じなかった。
これを実際に行う方法を紹介しよう：
誰かに今週はどうだったかと尋ねると、相手はこう答える、 「先週末、友達とパリに行ったんだ。
この方法を知る前の私ならこう思っただろう：
"ああ、彼女はパリに行ったことがあるんだ！ 私は行ったことがない。 退屈だと思われるだろう。 タイに行ったことを話すべきだろうか？ いや、それはバカげてる。 何を話せばいいのかわからない！"
などなど。
しかし、Shift of Attentional Focusのテクニックを使えば、常に思考を会話に戻すことができる。
今、彼女が言ったことに本当に集中しよう。 会話を前進させるために、どんな質問を思いつくだろう？
- パリはどんな街でしたか？
- 彼女はどのくらいそこにいたのですか？
- 時差ボケですか？
- 彼女は何人の友人と一緒に行ったのですか？
相手に全神経を集中させ、自然な好奇心に任せて質問することだ。 その上で、会話に最も適した質問を選ぶことができる。
上の彼女の返事を読み直して、さらに質問を思いつくかどうか見てみよう。
4.会話の中心を相手に置く。
言いたいことを思いつくためにできるもう一つのことは、次のことだ。 会話のネタを考えるのをやめる 奇妙に聞こえるかもしれないが、どういう意味か説明しよう。
もちろん、すでに緊張を感じている場合は、「リラックスして心配するのをやめよう」と思っても、そう簡単にはいかないかもしれない。
真摯な質問を投げかけることで、会話を相手にシフトさせる。 そうすることで、会話が続き、会話が進むにつれて、自分が共有しやすいと思う自分自身の小さな事実を投げかけることができる。
例えば、仕事の話題が出たら、次のような基本的な質問をすることができる：
- 「仕事はストレスフルですか？
- 「今の仕事は気に入っていますか？
- 「具体的にどんな仕事をしているんですか？
- "5年後に何をしていたい？"
- "働きやすい会社ですか？"
- 「なぜそのキャリアを選んだのか？
これら なぜ、何を、どのように の質問は、どんなトピックについての会話でも使うことができます。 IFRメソッドのセクションで説明したように、時々自分について少し話すことで、質問を分けます。
ここでは、質問しすぎずに会話をする方法をご紹介します。
5.前のトピックに戻る
"会話が途切れたとき、どう返事をしたらいいのかわからない。 すごく気まずいし、恥ずかしい。 何も話すことがないとき、どうやって話すの？"
何を言うべきか知るための私のお気に入りの方法のひとつは、次のようなものだ。 会話型スレッディング 会話を続けるのに役立つだけでなく、よりダイナミックになる。
要するに、カンバセーショナル・スレッディングは、次の事実に依存している。 交流が直線的である必要はない .
例えば、現在のトピックを使い果たした場合、いつでも以前に話したことに戻ることができる。
友人が先週末に映画を観たと言った後、会話が例えば仕事のことに移り、仕事の話題が途切れたら、こう言えばいい：
"ところで、先週末に映画を見たと言っていたけど、良かった？"
会話スレッディングを実際の会話で説明したビデオです：
6.会話中の沈黙を良いことと捉える
しばしば、私は何を言っていいかわからなかった：
- 会話に沈黙が訪れた。
- 私はパニックに陥り、固まってしまった。
- 緊張して何も言えなかった。
コーチであり行動科学者である私の友人は、私に力強い気づきを与えてくれた： 沈黙は必ずしも気まずいものではない .
私は以前、会話中に沈黙が続くのは常に私のせいで、何とかして「直さなければ」と思っていた。
実際には、ほとんどの会話には沈黙や長い間があります。 私たちはその沈黙を否定的なサインとして解釈しがちですが、会話がうまくいっていないわけではありません。 最悪の事態を想定するのではなく、その瞬間を利用して一息つき、そこから前進しましょう。
沈黙が気まずくなるのは、そのことにストレスを感じ始めてからだ。
会話中に沈黙があっても、あなたがリラックスしているように見えれば、周囲の人はあなたに従うでしょう。 リラックスしていると感じれば、次に言うべきことを思いつきやすくなります。
それに、会話が途切れるのにはいろいろな理由があることを知っておくことも大切だ。
というような理由だ：
- 相手も緊張している。
- 会話を続ける前に、二人で呼吸を整える沈黙の時間が必要だろう。
- あなた方のどちらかがオフの日で、あまり話す気にならない！
二人がお互いを知るにつれ、沈黙の時間を共有することが心地よくなる。
教訓：沈黙をなくそうとするのではなく、沈黙を心地よく受け入れる練習をすること。 そうすることでプレッシャーがなくなり、何を言うべきかわかりやすくなる。
7.内なる批判的な声に挑戦する
"何を話していいかわからないから黙っているんだ。 みんなが僕よりずっと社交的なように感じるんだ"
自意識過剰の内向的な性格の私は、社交的な状況を頭の中で誇張したり、大げさに演出したりすることがよくあった。
私が "バカ "なことを言うたびに、"会話に失敗した "と批判されているような気がしていた。 だが 彼らはおそらく、私たちが自分自身を判断するほどには、私たちを厳しく判断していないだろう .
だから、次のようなことを考えずに済む。 5分前に言った間違った一言 なぜなら、たとえ相手がそれに気づいたとしても、おそらく何とも思わなかったからだ。
現実には、私たちの失態のほとんどは他人にまったく気づかれることなく過ぎ去っていく。
セルフトークを変えることで、より自信を持ち、自分を信じることができる。
自分自身への語りかけ方を変えることを目的としたトレーニングを受けた人たちは、自分自身をもっと信じるようになった［］。
次のような方法で、現実的な練習をしよう：
- 毎日、誰もが緊張するものだと自分に言い聞かせよう。 "あー、人と話せない！"とか、"どうして何も話すことがないように感じるんだろう？"とか、ネガティブな考えに支配される瞬間は誰にでもある。
- あなたが相手のしゃっくりを気にするのと同じくらい、相手もあなたのしゃっくりを気にしていないことを思い出してください。
- 人々があなたを否定的に評価するだろうと思っても、そうとは限らないことを覚えておいてほしい。
- もしあなたが生まれつき無口なら、それでいいのだ。 無口なのは普通の性格の特徴であり、無理に積極的になる必要はない。 しかし、もっと饒舌になる方法を学びたいなら、無口をやめる方法について書かれたこのガイドを読もう。
内なる批判的な声を特定し、それに挑戦することは、自分一人では本当に難しいことです。 多くのセラピストは、内なる批判者を特定し、克服する手助けをする専門家です。
オンライン・セラピーのBetterHelpは、無制限のメッセージングと週1回のセッションがあり、セラピストのオフィスに行くより安いのでお勧めだ。
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8.明白な発言をしても構わないことを知る
でも、社交的な人たちと友達になったとき、彼らは何を話すべきかについて基本的なことを教えてくれた：
話す内容は、思慮深かったり、興味深かったり、頭が良く見えたりする必要はない。
なぜですか？
人はあなたと一緒にいるとき、たいてい楽しい時間を過ごしたいと思っている。 リラックスして楽しみたいと思っているのだ。 人は、常に考えさせられるような気の利いた発言を求めてはいない。 もしあなたが常に気の利いたことを言おうものなら、相手はあなたのことを努力家だと思ったり、単にうっとうしいと思ったりするかもしれない。
簡単なことを言ったからといって、その人を批判したことがあるだろうか？ ないだろう。 では、なぜあなたを批判する人がいるのだろう？
いつも気の利いたことを言おうとするのはやめよう（気の利いたことは自然に頭に浮かんだときに言えばいいが、無理に言う必要はない）。
例えば、私の友人のアンドレアスは社交的で、IQ145のメンサのメンバーでもある。 彼は人と話すとき、次のようなことを言う：
- "今の天気が好きだ"
- "あそこの木を見て、とても素敵だよ"
- "あの車、カッコイイね！"
賢いことを言うから賢いと思われるのではなく、社交的だから賢いと思われるのだ。
教訓：気の利いたことを言おうとするのをやめると、プレッシャーがなくなるので、何を言えばいいのかわかりやすくなる。 言いたいことを言い、自分をフィルターにかけすぎないこと。
9.身の回りのことについてコメントする
常に何か話題を持っている方法を知りたければ、周囲を見渡せばいい！
今、私の職場を見渡してみると、発言を刺激するようなものがたくさんある。
例えば、こうだ：
- "あの植物が好きなんだ"
- "いい音楽だね、どこのバンド？"
- "あの絵が好きだ"
今すぐできる練習です。 周りを見渡してみてください。 会話を始めるために、どんな発言ができますか？
10.フォローアップの質問をする
自分が興味深いと思うトピックをあえて深く掘り下げてみる。 表面的な質問から離れることを恐れない。 相手にスパイだと思われないよう、質問の合間に自分のことを話すようにする）。
どうやって掘り下げるタイミングを見極めるかというと、注意深く耳を傾けることだ！
表面的な質問にとどまらず、もっと深く掘り下げるべきサインをいくつか挙げてみよう：
- 相手は微妙に会話をその話題に戻し続ける。
- そのトピックについてもっと知りたいという純粋な欲求を感じる。
- そのトピックについて質問すれば、感情や意見を共有する会話につながることはわかっているはずだ。
ある人がゴルフのトレーナーをしていると言ったとしよう。
と尋ねることで、より深く掘り下げることができる：
- "ゴルフトレーナーとして働くとは？"
- 「どのような顧客がいますか？
- "そもそもゴルフトレーナーになろうと思ったきっかけは？"
当然、質問と質問の間に休憩を取り、自分自身について何か話すことになる。
共通の話題について話すことで、会話がより楽しくなります。
11.誰かが悲しい話や動揺するようなニュースを話したとき、シンプルで誠実な返事をする。
どんな種類の難しい会話でも、常に何を話せばいいかを教えてくれるガイドはない。
しかし、冷静でいること、共感を示すこと、注意深く話を聞くこと、適切であれば精神的なサポートを提供することは助けになる。
例えば、近親者が亡くなったと言われたら、こう言うことができる：
- "ひどい目に遭われたようですね"
- 「愛する人を失うのは本当に辛いことです。
相手のことをよく知っているのなら、"話したいことがあれば聞くよ "と付け加えてもいい。
アイコンタクトを保ち、少しうなずき、安定した声のトーンで話すことで、相手を気にかけていることを伝えます。
すべての出来事には理由がある」といった矮小化したコメントは禁物だ。
相手のニュースが特にショッキングなものであれば、「それを処理するために少し時間が必要です」と言っても構わない。
12.言いたいことがなくなったら「F.O.R.D.」を思い出そう
F.O.R.D.の略だ：
- 家族
- 職業
- レクリエーション
- 夢
この頭字語は、これらのトピックが誰にでも関係するものであるため便利です。 たとえ仕事や趣味を持っていない人でも、何をしたいかを尋ねることができます。
事実に基づいた簡単な質問から始めて、相手のことをもっと深く知ることができる。
例えば、こうだ：
- "お仕事は？" というのは、表面的な「職業」の質問である。
- 「仕事の好きなところは？ の方が少し意味があり、より詳細な情報を提供するよう促す。
- 「これまで素晴らしいキャリアを歩んできたようですが、望んでいたようなものでしたか？ はもっと個人的なもので、会話を希望や夢についての議論に移行させる可能性がある。
13.社交行事に行く前に、予備調査をする。
社交の場では、事前に質問や会話のネタを考えておくと、何を話せばいいのかがとてもわかりやすくなります。
例えば、建築事務所に勤める友人がいて、その友人があなたを食事に招待したとしよう。
この2人は、デザイン、建築、建物、芸術全般について喜んで話してくれる可能性が高い。 それを念頭に置いて、次のような質問を用意しておくといいだろう：
関連項目: パーティーで気まずくならない方法（たとえ堅苦しく感じても）- "デザインの最大のインスピレーション源は？"
- "最高の建築物がある都市はどこだと思う？"
- 「来年イタリアを旅行するのですが、どの建物を見る時間を作ればいいですか？
いくつかの質問を覚えておくと、会話がとてもスムーズになる。
14.会話が噛み合わなくなり、何を話せばいいかわからなくなったら、エコーのテクニックを試してみよう。
たとえ相手が非常に短く、最小限の答えしかしなかったとしても、会話を続けるために使える簡単なコツがある。
相手の返答の最後の部分を、訊ねるような口調で繰り返すのだ。
例
君だ： 「休暇で一番楽しかったことは？
彼らだ： 「スキューバダイビングに行ったときかな。
君だ： 「ダイビングはよくするんですか？
彼らだ： "新しい経験だったけれど、そうではなかった"
あなた [また、違うのか？
彼らだ： 「昔、一度だけダイビングに挑戦したことがあるんだけど、10分しか潜らなかったから、ほとんど意味がなかったんだ。 何が起こったかというと......"
この方法の素晴らしいところは、新しい質問を考える必要さえないことだ。 すでに必要な単語はすべて与えられているのだから。 ただし、このトリックを頻繁に使いすぎると、うっとうしいと思われてしまう。
参考文献
- Hazen, R. A., Vasey, M. W., & Schmidt, N. B. (2009). 注意の再訓練：病的心配症に対する無作為化臨床試験。 精神医学研究』43号 (6), 627-633.
- ゾウ、J. B. ハドソン、J. L. & ラピー、R. M. (2007). 社会不安に対する注意集中の効果. 行動研究と治療, 45(10), 2326-2333.
- Cooper, K. M., Hendrix, T., Stephens, M. D., Cala, J. M., Mahrer, K., Krieg, A., ... Brownell, S. E. (2018). To be funny or not to be funny: Gender differences in student perceptions of instructor humor in college science courses. PLOS ONE, 13(8), e0201258. doi:10.1371/journal.pone.0201258.
