Не знаете, что сказать? Как узнать, о чем говорить

Мы указываем товары, которые, по нашему мнению, полезны для наших читателей. Если вы совершите покупку по нашим ссылкам, мы можем получить комиссионные. Мне всегда было неловко разговаривать с людьми, которых я плохо знаю.

Но с годами я понял, что нужно делать всякий раз, когда я ловлю себя на мысли, "Я не знаю, что сказать. "

Во-первых: Если вы задаетесь вопросом: "Нормально ли это, когда не о чем говорить?", то ответ - "ДА!". Раньше у меня были похожие переживания, и я считала, что со мной что-то не так.

Оказалось, что мне просто нужно было научиться некоторым стратегиям, чтобы справляться с теми моментами, когда в голове пусто. Видите ли, социальные навыки - это не то, с чем мы рождаемся. Это просто навыки. Их можно практиковать и совершенствовать.

Вот мои приемы, как узнать, что сказать, даже если вы не знаете, что сказать.

1. запомнить несколько универсальных вопросов

"Я не знаю, что делать после того, как поздороваюсь. Что сказать, чтобы начать разговор?"

Когда вы только что познакомились с человеком, вам необходимо завязать светскую беседу. Считайте, что светская беседа - это разминка, которая подготовит почву для более интересных разговоров. Но как начать разговор?

Эти вопросы я всегда держу в голове наготове, когда мне нужно что-то сказать. (Одно осознание того, что они есть, помогает мне чувствовать себя спокойнее).

Не стреляйте по всем сразу, используйте их, когда тема иссякнет.

Вопросы:

1. "Откуда вы знаете других людей здесь?"
2. "Откуда вы?"
3. "Что привело вас сюда?"
4. "Чем вы занимаетесь?"

(См. мое руководство о том, как начать разговор, где вы найдете больше вступительных фраз и советов о том, как больше сказать при общении с новыми людьми).

Эти вопросы являются открытыми, то есть они побуждают собеседника дать более развернутый ответ, чем "да" или "нет".

Будьте осторожны и не заваливайте собеседника вопросами. Вы не хотите допрашивать его. Важно, чтобы вы делились равным количеством информации о себе. Это подводит меня к следующему совету.

2. Переключаться между рассказом и задаванием вопросов

"Почему я не знаю, что сказать после того, как кто-то ответил на мои вопросы? Мне трудно поддерживать разговор, не чувствуя, что я допрашиваю собеседника".

Вы когда-нибудь сталкивались с человеком, который постоянно задает вопросы? Это раздражает.

Или тот, кто НИКОГДА не задает вопросов? Самоуничижительный.

В течение многих лет я задавался вопросом как найти баланс между тем, чтобы говорить о себе и задавать вопросы.

Мы не хотим постоянно задавать вопросы, равно как и постоянно говорить о себе. Метод IFR главное - найти этот баланс. Вот он:

Спрашивайте: Задайте искренний вопрос.

Последующие действия: Задайте последующий вопрос.

Относиться: Расскажите что-нибудь о себе, что связано с тем, что только что сказал собеседник.

Затем вы можете повторить эту последовательность, чтобы поддержать разговор.

Вот пример. На днях я разговаривал с человеком, который оказался режиссером. Вот как проходил разговор:

Спрашивайте: Какие документальные фильмы Вы снимаете?

Она: Сейчас я делаю фильм о винных погребах в Нью-Йорке.

Последующие действия: О, интересно. Что вы думаете по этому поводу?

Она: Что, кажется, почти во всех винных погребах есть кошки!

Относиться: Хаха, я это заметил. В соседнем с моим домом магазине есть кот, который всегда сидит на прилавке.

И тогда я снова задал вопрос, повторив последовательность действий IFR:

Спрашивайте: Вы любите кошек?

Попробуйте сделать так, чтобы разговор шел туда-сюда. Схема выглядит так: они немного рассказывают о себе, мы рассказываем о себе, потом снова даем им высказаться и так далее.

Обратите внимание, что при использовании метода IFR легче придумать, что сказать.

1. Если после того, как вы задали кому-то вопрос, вы подумали: "Я не знаю, что сказать", - продолжите то, о чем вы только что спросили.
2. Если вы не знаете, что сказать после того, как задали уточняющий вопрос, скажите что-нибудь, связанное с тем, о чем вы только что спросили.
3. Если вы не знаете, что ответить на чей-то ответ, поинтересуйтесь тем, что вы только что сказали.

3. сосредоточьте все свое внимание на разговоре

"Я не знаю, что сказать в разговоре, потому что меня очень беспокоит, что обо мне подумает собеседник. Как придумать, что сказать в такой ситуации?"

Когда психотерапевты работают с застенчивыми людьми, людьми с социальной тревожностью и другими, кто полностью замыкается в разговоре, они используют технику, которая называется Смещение фокуса внимания Они учат своих клиентов концентрировать все свое внимание на разговоре, а не думать о том, как они выглядят и что им следует сказать дальше.[]

(Это трудно, особенно вначале, но с некоторой практикой становится удивительно легко).

Участники, сосредоточившиеся на разговоре, а не на себе, испытывали меньшую тревогу.[]

Вот как это можно сделать на практике:

Допустим, вы спрашиваете кого-то, как прошла его неделя, а он отвечает, "В прошлые выходные я ездила с друзьями в Париж. Это было здорово!"

Вот что бы я подумал, пока не узнал об этом методе:

"О, она была в Париже! Я там никогда не был. Она, наверное, подумает, что я скучный. Может, рассказать ей о том, как я ездил в Таиланд? Нет, это глупо. Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО СКАЗАТЬ!".

И так далее.

Но если вы используете технику "Смещение фокуса внимания", вы постоянно возвращаете свои мысли к разговору.

Давайте действительно сосредоточимся на том, что она только что сказала. Какие вопросы мы могли бы придумать, чтобы продвинуть разговор дальше?

• Каким был Париж?
• Как долго она там находилась?
• У нее реактивный стресс?
• Со сколькими друзьями она поехала?

Не обязательно задавать все эти вопросы, главное - уделить собеседнику все свое внимание и позволить своему природному любопытству самому придумать, что спросить. Затем можно выбрать вопросы, наиболее подходящие для беседы.

Перечитайте ее ответ выше и посмотрите, сможете ли вы придумать еще больше вопросов.

4. поддерживать беседу, ориентируясь на собеседника

Чтобы придумать, что сказать, можно сделать следующее перестать придумывать темы для разговора Я знаю, что это звучит странно, поэтому позвольте мне показать вам, что я имею в виду.

Конечно, если Вы уже нервничаете, то просто "расслабиться и перестать беспокоиться" может оказаться не так-то просто, но есть один прием, который можно попробовать.

Переключите разговор на собеседника, задавая ему искренние вопросы. Это поможет поддержать беседу, а по мере ее развития вы сможете рассказать о себе те небольшие факты, которыми вам удобно поделиться.

Например, если речь заходит о работе, можно задать такие основные вопросы, как:

• "Является ли ваша работа стрессовой?"
• "Насколько Вам нравится Ваша работа?"
• "Чем именно вы занимаетесь на своей работе?"
• "Чем вы хотите заниматься через 5 лет?"
• "Хороша ли компания для работы?"
• "Почему вы выбрали эту профессию?"

Эти Почему, Что, Как Вопросы можно использовать в разговоре на любую тему. Разбивайте вопросы, время от времени рассказывая немного о себе, как я описал в разделе "Метод IFR".

Вот наше руководство о том, как вести беседу, не задавая лишних вопросов.

5. переход к предыдущей теме

"Я не знаю, как реагировать, когда разговор начинает иссякать. Это очень неловко и неудобно. Как говорить, когда нечего сказать?".

Один из моих любимых методов узнать, что сказать, - это Разговорная резьба Это не только помогает продолжить беседу, но и делает ее более динамичной.

Вкратце, Conversational Threading опирается на тот факт, что ваши взаимодействия не должны быть линейными .

Например, если вы исчерпали текущую тему, вы всегда можете вернуться к тому, о чем говорили ранее.

Если ваш друг упомянул, что в прошлые выходные они ходили в кино, а потом разговор перешел, скажем, на работу, а потом тема работы заглохла, вы можете сказать:

"Кстати, ты сказала, что в прошлые выходные смотрела фильм, он хороший?"

Вот видеоролик, в котором на примере реального разговора рассказывается о потоковой передаче данных:

6. воспринимать молчание в разговоре как нечто хорошее

Часто я не знал, что сказать, потому что:

1. В разговоре воцарилась тишина.
2. Я запаниковал и замер.
3. Я не мог придумать, что сказать, потому что нервничал.

Мой друг, коуч и ученый-бихевиорист, помог мне понять одну важную вещь: Молчание - это не обязательно неловкость .

Раньше я думал, что периоды молчания в разговоре - это всегда моя вина и что я должен как-то это "исправить".

В действительности в большинстве бесед бывают молчания или длительные паузы. Мы склонны воспринимать это молчание как негативный знак, но это не значит, что беседа идет плохо. Вместо того чтобы предполагать худшее, используйте этот момент, чтобы перевести дух и двигаться дальше.

Молчание не является неловким, пока вы не начинаете напрягаться по этому поводу.

Если вы будете спокойно относиться к молчанию во время разговора, окружающие последуют вашему примеру. Когда вы чувствуете себя спокойнее, вам легче придумать, что сказать дальше.

Кроме того, важно знать, что причин для перерыва в разговоре может быть много.

Такие причины, как:

• Другой человек тоже нервничает.
• Для продолжения разговора не помешала бы тишина, в которой вы оба могли бы перевести дух.
• У кого-то из вас сегодня выходной и не хочется много говорить, что вполне нормально!

Помните следующее: по мере того как два человека узнают друг друга, им становится легче разделить минуты молчания.

УРОК: Практикуйтесь не пытаться устранять молчание, а чувствовать себя комфортно. Это снимает с вас напряжение и облегчает понимание того, что нужно сказать.

7. противостоять своему внутреннему критическому голосу

"Я молчу, потому что не знаю, что сказать. Такое ощущение, что все остальные гораздо более социально подкованы, чем я".

Будучи застенчивым интровертом, я часто преувеличивал и драматизировал социальные ситуации в своем воображении.

Мне казалось, что люди осуждают меня за то, что я "не умею вести беседу", когда я говорю какую-нибудь "глупость". Конечно, люди судят о нас не только по тому, что мы говорим, но и по тому, как мы это говорим. Но Они, вероятно, не судят нас и вполовину так строго, как мы сами себя судим .

Поэтому не стоит зацикливаться на том, что то, что ты неправильно сказал пять минут назад. потому что даже если другой человек и заметил это, то, скорее всего, ничего не подумал.

На самом деле большинство наших промахов остаются незамеченными окружающими, потому что они часто так же, как и мы, нервничают и переживают по поводу того, как они выглядят.

Изменив свою самооценку, можно стать более уверенным в себе и поверить в свои силы.

Люди, прошедшие тренинг, направленный на изменение отношения к себе, стали больше верить в себя[].

Потренируйтесь быть реалистом, выполнив следующие действия:

• Каждый день напоминайте себе, что все нервничают, что у всех бывают моменты, когда негативные мысли берут верх, например, "Фу, я не могу разговаривать с людьми!" или "Почему мне кажется, что мне нечего сказать?".
• Напоминайте себе, что людей так же мало волнует ваша икота, как и ваша.
• Помните, что если вам кажется, что люди будут оценивать вас негативно, это не значит, что так оно и будет.
• Поймите, что если Вы по природе своей молчаливы, то это нормально. Молчаливость - это нормальная черта характера, и нет необходимости заставлять себя быть более общительным. Однако если Вы хотите научиться быть более разговорчивым, прочитайте это руководство о том, как перестать быть молчаливым.

Выявление и преодоление внутреннего критического голоса может быть очень сложной задачей. Многие психотерапевты являются экспертами в области помощи в выявлении и преодолении внутреннего критика.

Мы рекомендуем онлайн-терапию BetterHelp, поскольку она предлагает неограниченный обмен сообщениями и еженедельную сессию, а также обходится дешевле, чем посещение кабинета психотерапевта.

Если вы воспользуетесь этой ссылкой, то получите 20% скидку на первый месяц обучения в BetterHelp и купон на 50 долл. на любой курс SocialSelf: Нажмите здесь, чтобы узнать больше о BetterHelp.

(Чтобы получить купон SocialSelf на $50, зарегистрируйтесь по нашей ссылке. Затем отправьте нам по электронной почте подтверждение заказа BetterHelp, чтобы получить свой персональный код. Вы можете использовать этот код для любого из наших курсов).

8. знать, что можно делать очевидные заявления

Если вы когда-нибудь задавались вопросом: "Как правильно вести беседу?", то, возможно, подумали: "Заставляя других людей думать, что я очень увлекателен и остроумен!" Но когда я подружился с людьми, обладающими социальным опытом, они научили меня кое-чему фундаментальному в том, что нужно говорить:

То, что вы говорите, не обязательно должно быть продуманным, интересным или заставлять вас казаться умным.

Почему?

Когда люди общаются с вами, они обычно хотят хорошо провести время. Они хотят расслабиться и получить удовольствие. Людям не нужен постоянный поток умных мыслей. Если вы будете постоянно пытаться казаться умным, они могут подумать, что вы стараетесь или просто раздражаете их.

Часто светская беседа - это просто прекрасно. Вы когда-нибудь осуждали кого-то за то, что он сказал что-то слишком простое? Думаю, что нет. Так почему же кто-то должен осуждать вас?

Перестаньте постоянно говорить умные вещи (Вы можете говорить умные вещи, когда они сами приходят вам в голову, но не нужно их навязывать).

Мой друг Андреас, например, прекрасно ориентируется в обществе. Он также является членом Mensa с IQ 145. Когда он разговаривает с людьми, он говорит такие вещи, как:

• "Мне нравится нынешняя погода".
• "Посмотрите на дерево, вон там, оно такое красивое".
• "Эта машина выглядит круто!"

Он производит впечатление умного не потому, что говорит умные вещи, а потому, что он социально подкован.

УРОК: Когда вы перестаете пытаться говорить умные вещи, вам легче понять, что сказать, потому что вы снимаете с себя давление. Говорите то, что хотите сказать, и не фильтруйте себя слишком сильно.

9. комментировать что-либо вокруг себя

Если вы хотите узнать, как всегда иметь повод для разговора, просто оглянитесь вокруг!

Оглядывая свое рабочее место, я вижу кучу вещей, которые могли бы вдохновить на высказывания, которые, в свою очередь, могли бы стать поводом для разговора.

Например:

• "Мне нравятся эти растения".
• "Это хорошая музыка. Что это за группа?"
• "Мне нравится эта картина".

Вот упражнение, которое вы можете сделать прямо сейчас: посмотрите вокруг себя. Что вы видите? Какие заявления вы могли бы сделать, чтобы начать разговор?

10. задавать последующие вопросы

Осмеливайтесь глубже вникать в интересные для вас темы, не бойтесь выходить за рамки поверхностных вопросов. (Обязательно рассказывайте о себе в перерывах между вопросами, чтобы собеседник не подумал, что вы шпион).

Как понять, когда нужно приступить к работе? Внимательно слушать!

Вот некоторые признаки того, что вам следует не ограничиваться поверхностными вопросами, а копнуть глубже:

• Собеседник продолжает незаметно возвращать разговор к теме.
• Чувствуется искреннее желание узнать больше о теме.
• Вы знаете, что, задавая вопросы по теме, вы можете завязать разговор, в ходе которого вы поделитесь своими чувствами или мнениями.

Допустим, кто-то сказал вам, что работает тренером по гольфу.

Можно копнуть глубже, задав вопрос:

• "Каково это - работать тренером по гольфу?"
• "Какие у вас клиенты?"
• "Почему Вы решили стать гольф-тренером?"

Естественно, в перерывах между вопросами Вы могли бы рассказать о себе.

Разговор о том, что вас объединяет, сделает беседу более приятной для вас обоих.

11. давать простые, искренние ответы, когда кто-то делится печальной историей или огорчительной новостью

Ни одно руководство не может рассказать вам о том, как всегда знать, что сказать в любой сложной ситуации.

Тем не менее, необходимо сохранять спокойствие, проявлять сочувствие, внимательно слушать и предлагать эмоциональную поддержку, если это уместно.

Например, если кто-то сообщает вам о смерти близкого родственника, вы можете сказать:

• "Похоже, вы пережили ужасные времена".
• "Мне очень жаль. Это очень тяжело - потерять любимого человека".

Если вы хорошо знаете собеседника, можно добавить: "Я готов выслушать вас, если вы захотите поговорить".

Поддерживайте зрительный контакт, слегка кивайте головой и говорите ровным тоном, чтобы показать, что собеседник вам небезразличен.

Не делайте банальных замечаний типа "Все происходит не просто так", потому что вы покажетесь бесчувственным.

Вполне нормально сказать: "Мне нужно время, чтобы это понять", если новость особенно шокирует.

12. вспомните "F.O.R.D.", когда вам нечего сказать

F.O.R.D. означает:

• Семья
• Профессия
• Отдых
• Мечты

Эта аббревиатура полезна тем, что эти темы актуальны для всех. Даже если у человека нет работы или хобби, можно спросить его, чем бы он хотел заниматься.

Вы можете начать с нескольких простых вопросов, основанных на фактах, а затем углубиться, чтобы узнать больше о собеседнике.

Например:

• "Чем вы зарабатываете на жизнь?" это поверхностный вопрос "Оккупации".
• "Что вам больше всего нравится в вашей работе?" является несколько более содержательным и побуждает их к предоставлению более подробной информации.
• "Похоже, что у Вас была отличная карьера. Это все, на что Вы надеялись?" гораздо более личная и может перевести разговор на обсуждение надежд и мечтаний.

13. Перед посещением общественного мероприятия проведите небольшое исследование

Заранее продумав вопросы и темы для разговора, можно значительно облегчить себе задачу.

Допустим, у вас есть друг, работающий в архитектурном бюро. Он пригласил вас на ужин вместе с двумя своими коллегами-архитекторами, с которыми вы раньше не были знакомы.

Вполне вероятно, что эти два человека с удовольствием поговорят о дизайне, архитектуре, зданиях и искусстве в целом. С учетом этого можно подготовить такие вопросы, как:

• "Кто является вашим главным вдохновителем в дизайне?"
• "В каком городе, по Вашему мнению, самая лучшая архитектура?"
• "Я собираюсь в следующем году поехать в Италию. Какие здания я должен успеть посмотреть?"

Запомнив несколько вопросов, можно сделать беседу гораздо более спокойной.

14. попробуйте использовать технику "эхо", когда разговор заходит в тупик и вы не знаете, что сказать

Даже если человек дает очень короткие, минимальные ответы, есть один прием, с помощью которого можно поддержать разговор.

Попробуйте сделать следующее: просто повторите последнюю часть их ответа, используя любопытный тон голоса.

Пример:

Вы: "Что было самым лучшим в вашем отпуске?"

Они: "Наверное, когда я занимался подводным плаванием".

Вы: "Круто. Вы часто занимаетесь дайвингом, или это был новый опыт?"

Они: "Это был вроде бы новый опыт, но в то же время и нет".

Вы [Эхо]: "Тоже нет?"

Они: "Да, конечно, когда-то давно я пробовал нырять, но это вряд ли считается, потому что я провел в воде всего 10 минут. Что произошло..."

Этот метод хорош тем, что вам даже не нужно придумывать новый вопрос - все слова уже подсказаны. Однако не стоит использовать этот прием слишком часто, иначе вы покажетесь назойливым.

Ссылки

1. Hazen, R. A., Vasey, M. W., & Schmidt, N. B. (2009). Восстановление внимания: рандомизированное клиническое исследование для лечения патологического беспокойства. Журнал психиатрических исследований, 43 (6), 627-633.
2. Zou, J. B., Hudson, J. L., & Rapee, R. M. (2007). Влияние концентрации внимания на социальную тревожность. Behaviour Research and Therapy, 45(10), 2326-2333. doi:10.1016/j.brat.2007.03.014
3. Cooper, K. M., Hendrix, T., Stephens, M. D., Cala, J. M., Mahrer, K., Krieg, A., ... Brownell, S. E. (2018). To be funny or not to be funny: Gender differences in students perceptions of instructor humor in college science courses. PLOS ONE, 13(8), e0201258. doi:10.1371/journal.pone.0201258