Nevíte, co říct? Jak zjistit, o čem mluvit?

Nevíte, co říct? Jak zjistit, o čem mluvit?
Matthew Goodman

Uvádíme produkty, o kterých si myslíme, že jsou pro naše čtenáře užitečné. Pokud přes naše odkazy nakoupíte, můžeme získat provizi. Vždycky mi bylo nepříjemné mluvit s lidmi, které dobře neznám.

Ale během let jsem se naučil, co mám dělat, když se přistihnu, že přemýšlím, "Nevím, co na to říct. "

Především: Pokud se ptáte: "Je normální nemít o čem mluvit?", odpověď zní: "ANO!" Kdysi jsem měla podobné starosti a domnívala jsem se, že je se mnou něco v nepořádku.

Ukázalo se, že jsem se prostě potřebovala naučit nějaké strategie, jak zvládat chvíle, kdy mám v hlavě prázdno. Víte, sociální dovednosti nejsou něco, s čím se rodíme. Jsou to prostě jen dovednosti. Dají se trénovat a zlepšovat.

Zde jsou mé triky, jak vědět, co říct, i když nevíte, co říct.

1. Zapamatujte si několik univerzálních otázek

"Nevím, co mám dělat, když pozdravím. Co mám říct, abych navázal konverzaci?"

Když se s někým právě seznámíte, musíte navázat konverzaci. Považujte konverzaci za zahřívací cvičení, které připraví půdu pro pozdější zajímavější rozhovory. Jak ale konverzaci zahájit?

To jsou otázky, které mám vždy připravené vzadu v hlavě, kdykoli potřebuji něco říct. (Už jen to, že vím, že jsou tam jako záchranná síť, mě uklidňuje.)

Nevyhazujte je všechny najednou. Použijte je, až téma odezní.

Otázky:

  1. "Odkud znáš ostatní lidi?"
  2. "Odkud jsi?"
  3. "Co vás sem přivádí?"
  4. "Co děláte?"

(Další úvodní věty a rady, jak mít při konverzaci s novými lidmi co říct, najdete v mém průvodci, jak začít konverzaci.)

Tyto otázky jsou otevřené, což znamená, že vybízejí druhou osobu, aby odpověděla podrobněji než jen "ano" nebo "ne".

Dejte si pozor, abyste druhou osobu nezasypali otázkami. Nechcete ji vyslýchat. Je důležité, abyste o sobě sdělili stejné množství informací. To mě přivádí k dalšímu tipu.

2. Přepínejte mezi sdílením a kladením otázek

"Proč nevím, co říct poté, co mi někdo odpoví na mé otázky? Je pro mě těžké udržet konverzaci, aniž bych měl pocit, že vyslýchám druhou osobu."

Setkali jste se někdy s někým, kdo se neustále vyptává? Otravné.

Nebo někdo, kdo se NIKDY neptá? Sebestředný.

Léta jsem přemýšlel. jak najít rovnováhu mezi mluvením o sobě a kladením otázek.

Nechceme se neustále vyptávat, ani o sobě neustále mluvit. Metoda IFR je o hledání rovnováhy. Tady je:

Dotazujte se: Položte upřímnou otázku.

Následné kroky: Položte doplňující otázku.

Vztahovat se: Sdělte něco o sobě, co souvisí s tím, co druhá osoba právě řekla.

Poté můžete sekvenci opakovat a pokračovat v konverzaci.

Tady je příklad: Onehdy jsem mluvil s někým, z koho se vyklubal filmař. Takhle probíhal rozhovor:

Dotazujte se: Jaké dokumenty natáčíte?

Ona: Právě teď natáčím film o vinotékách v New Yorku.

Následné kroky: Zajímavé. Co jste si zatím odnesl?

Ona: Zdá se, že téměř všechny vinotéky mají kočky!

Vztahovat se: Haha, toho jsem si všimla. V té vedle, kde bydlím, mají kočku, která vždycky sedí na pultu.

A pak jsem se znovu zeptal a zopakoval sekvenci IFR:

Dotazujte se: Máte rádi kočky?

Snažte se, aby konverzace probíhala tam a zpět. Schéma je následující: oni mluví trochu o sobě, my mluvíme o sobě, pak je necháme mluvit znovu a tak dále.

Všimněte si, že když používáte metodu IFR, je snazší vymyslet, co říct.

  1. Pokud si po položení otázky říkáte: "Nevím, co říct," navažte na to, na co jste se právě zeptali.
  2. Pokud nevíte, co říct po položení doplňující otázky, řekněte něco, co souvisí s tím, na co jste se právě zeptali.
  3. Pokud nevíte, co říct, když se vztahuje k něčí odpovědi, zeptejte se na to, co jste právě řekli.

3. Soustřeďte veškerou svou pozornost na konverzaci

"Nevím, co mám říkat při rozhovorech, protože se strašně bojím, co si o mně ten druhý myslí. Jak vás napadne něco říct, když jste v takové situaci?"

Při práci s plachými lidmi, lidmi trpícími sociální úzkostí a dalšími, kteří se v rozhovorech zcela uzavírají do sebe, používají terapeuti techniku, která se nazývá. Přesun pozornosti Svým klientům doporučují, aby veškerou pozornost soustředili na probíhající rozhovor, místo aby přemýšleli o tom, jak působí a co by měli říct dál.[]

(Je to těžké, zejména na začátku, ale s trochou cviku se to stává překvapivě snadným.)

Účastníci, kteří se soustředili spíše na rozhovor než na sebe, se cítili méně úzkostně.[]

Zde je návod, jak to provést v praxi:

Řekněme, že se někoho zeptáte, jaký byl jeho týden, a on odpoví, "Minulý víkend jsem byla s přáteli v Paříži. Bylo to skvělé!"

Než jsem se o této metodě dozvěděl, myslel jsem si toto:

"Aha, ona byla v Paříži! Já tam nikdy nebyla. Asi si bude myslet, že jsem nudná. Mám jí říct o tom, jak jsem byla v Thajsku? Ne, to je hloupost. Nevím, co jí mám říct!"

A tak dále.

Pokud však použijete techniku přesunu pozornosti, budete se neustále vracet ke konverzaci.

Opravdu se soustřeďme na to, co právě řekla. Jaké otázky bychom mohli vymyslet, abychom posunuli konverzaci dál?

  • Jaká byla Paříž?
  • Jak dlouho tam byla?
  • Je zpožděná?
  • S kolika přáteli šla?

Nemusíte všechny tyto otázky hned vypálit. Jde o to, abyste druhému člověku věnovali plnou pozornost a nechali svou přirozenou zvědavost, aby vás napadlo, na co se zeptat. Můžete si pak vybrat, které otázky budou pro rozhovor nejvhodnější.

Znovu si přečtěte její odpověď výše a zkuste vymyslet další otázky.

4. Udržujte konverzaci zaměřenou na druhou osobu.

Další věc, kterou můžete udělat, abyste přišli na to, co říct. přestat vymýšlet témata ke konverzaci . vím, že to zní divně, tak vám ukážu, co tím myslím.

Samozřejmě, pokud jste již nervózní, nemusí být tak snadné se prostě "uvolnit a přestat se tím zabývat", ale existuje trik, který můžete vyzkoušet.

Přesuňte konverzaci na druhou osobu tím, že jí budete klást upřímné otázky. Tím udržíte konverzaci v chodu, a jak bude postupovat, můžete o sobě prozradit drobná fakta, která je vám příjemné sdílet.

Pokud se například objeví téma práce, můžete se ptát na základní otázky, jako například:

  • "Je vaše práce stresující?"
  • "Jak se vám líbí vaše práce?"
  • "Co přesně děláte ve své práci?"
  • "Co chcete dělat za pět let?"
  • "Pracuje se v této společnosti dobře?"
  • "Proč sis vybral zrovna tohle povolání?"

Tyto stránky Proč, co, jak Otázky lze použít v rozhovoru na jakékoli téma. Otázky rozdělte tak, že se občas podělíte o něco málo o sobě, jak jsem popsal v části o metodě IFR.

Zde je náš návod, jak vést rozhovor, aniž byste se museli příliš vyptávat.

Viz_také: 120 krátkých citátů o přátelství, které můžete poslat svým nejlepším přátelům

5. Přejít zpět na předchozí téma

"Nevím, jak reagovat, když konverzace začne váznout. Připadá mi to opravdu trapné a trapné. Jak mluvit, když nemáš co říct?"

Jednou z mých oblíbených metod, jak zjistit, co říct, je. Konverzační vlákno . Je to nejen užitečné pro pokračování rozhovorů, ale také je to činí dynamičtějšími.

Stručně řečeno, Conversational Threading se opírá o skutečnost, že vaše interakce nemusí být lineární. .

Pokud jste například vyčerpali aktuální téma, můžete se vždy vrátit k něčemu, o čem jste mluvili dříve.

Pokud se váš přítel zmíní, že minulý víkend viděl film, a pak se rozhovor přesune například na práci a pak téma práce utichne, můžete říct:

"Mimochodem, říkal jsi, že jsi minulý víkend viděl film, byl dobrý?"

Zde je video, které vysvětluje konverzační vlákna na příkladu skutečné konverzace:

6. Vnímejte ticho v rozhovorech jako něco dobrého.

Často jsem nevěděl, co říct, protože:

  1. V rozhovoru nastalo ticho.
  2. Zpanikařil jsem a ztuhl.
  3. Nemohl jsem nic říct, protože jsem byl nervózní.

Můj přítel, kouč a behaviorální vědec, mě přiměl uvědomit si něco mocného: Mlčení nemusí být nutně trapné .

Dříve jsem si myslela, že období ticha v rozhovoru je vždycky moje chyba a že to musím nějak "napravit".

Ve skutečnosti se ve většině rozhovorů objevují odmlky nebo dlouhé pauzy. Máme tendenci si toto ticho vykládat jako negativní znamení, ale neznamená to, že se rozhovor vyvíjí špatně. Místo toho, abyste předpokládali to nejhorší, využijte tento okamžik k tomu, abyste se nadechli, a pokračujte dál.

Mlčení není trapné, dokud se kvůli němu nezačnete stresovat.

Pokud během rozhovoru působíte uvolněně, pokud jde o mlčení, lidé kolem vás vás budou následovat. Když se cítíte uvolněněji, je snazší vymyslet další věc, kterou chcete říct.

Kromě toho je důležité vědět, že k přerušení konverzace může dojít z mnoha důvodů.

Důvody jako:

  • Druhá osoba je také nervózní.
  • Rozhovoru by prospěla chvíle ticha, kdy se oba můžete nadechnout, než budete pokračovat.
  • Jeden z vás má zrovna den volna a nechce se mu moc mluvit, což je v pořádku!

Pamatujte si toto: Když se dva lidé poznají, je jim příjemnější sdílet chvíle ticha.

Poučení: Cvičte se v tom, jak se s tichem vyrovnat, místo abyste se ho snažili odstranit. Sníží to z vás tlak a usnadní vám to rozhodování o tom, co říct.

7. Vyzvěte svůj vnitřní kritický hlas

"Mlčím, protože nevím, co říct. Mám pocit, že všichni ostatní jsou mnohem sociálně zdatnější než já."

Protože jsem introvert, často jsem v duchu přeháněl a dramatizoval společenské situace.

Kdykoli jsem řekla něco "hloupého", měla jsem pocit, že mě lidé odsuzují za to, že "neumím vést dobrou konverzaci". Jistě, lidé nás posuzují podle toho, co říkáme, i podle toho, jak to říkáme. Ale pravděpodobně nás nesoudí ani z poloviny tak přísně, jako my sami sebe. .

Takže se nezasekávejte na přemýšlení o to, co jsi před pěti minutami řekl špatně. protože i kdyby si toho druhá osoba všimla, pravděpodobně by si o tom nic nemyslela.

Ve skutečnosti většina našich chyb projde bez povšimnutí ostatních, protože jsou často stejně nervózní a znepokojení jako my, jak na nás působí.

Změnou samomluvy můžete získat větší sebedůvěru a více si věřit.

Lidé, kteří prošli školením zaměřeným na změnu způsobu, jakým se sebou mluví, si začali více věřit.[]

Procvičte si realistický přístup následujícími kroky:

  • Každý den si připomínejte, že každý je nervózní. Všichni máme chvíle, kdy nás ovládnou negativní myšlenky, jako například: "Ach, nemůžu mluvit s lidmi!" nebo "Proč mám pocit, že nemám co říct?".
  • Připomeňte si, že lidi zajímá vaše škytavka stejně málo jako vás zajímá jejich škytavka.
  • Pamatujte, že to, že si myslíte, že vás lidé budou hodnotit negativně, neznamená, že tomu tak bude.
  • Uvědomte si, že pokud jste přirozeně tichý, je to v pořádku. Tichost je normální osobnostní rys a není třeba se nutit do větší hovornosti. Pokud se však chcete naučit, jak být hovornější, přečtěte si tento návod, jak přestat být tichý.

Identifikovat a překonat svůj vnitřní kritický hlas může být na vlastní pěst opravdu složité. Mnoho terapeutů je odborníky na to, jak vám pomoci identifikovat a překonat vašeho vnitřního kritika.

Pro online terapii doporučujeme BetterHelp, protože nabízí neomezené zasílání zpráv a týdenní sezení a je levnější než návštěva terapeuta v ordinaci.

Jejich plány začínají na 64 USD týdně. Pokud použijete tento odkaz, získáte 20 % slevu na první měsíc u BetterHelp + kupón v hodnotě 50 USD platný pro jakýkoli kurz SocialSelf: Kliknutím sem se dozvíte více o BetterHelp.

(Chcete-li obdržet kupon SocialSelf v hodnotě 50 USD, zaregistrujte se pomocí našeho odkazu. Poté nám zašlete e-mailem potvrzení objednávky BetterHelp, abyste obdrželi svůj osobní kód. Tento kód můžete použít pro jakýkoli z našich kurzů.)

8. Vědět, že je v pořádku dělat zjevné výroky.

Pokud jste se někdy ptali: "Jak se vede dobrá konverzace?", možná vás napadlo: "Tak, že si ostatní myslí, že jsem opravdu fascinující a vtipný!" Ale když jsem se spřátelil se sociálně zdatnými lidmi, naučili mě něco zásadního o tom, co říkat:

To, co říkáte, nemusí být promyšlené, zajímavé nebo působit chytře.

Proč?

Když s vámi lidé tráví čas, obvykle se chtějí dobře bavit. Chtějí se uvolnit a bavit se. Lidé NECHTĚJÍ neustálý proud chytrých poznámek, které nutí k zamyšlení. Pokud se snažíte neustále působit chytře, mohou si myslet, že se snažíte nebo jste prostě otravní.

Často je nezávazná konverzace naprosto v pořádku. Už jste někdy někoho odsoudili za to, že řekl něco příliš jednoduchého? Hádám, že ne. Tak proč by měl někdo soudit vás?

Přestaňte se neustále snažit říkat chytré věci. (Můžete říkat chytré věci, když vás přirozeně napadnou, ale nemusíte je nutit.)

Například můj kamarád Andreas je skvělý ve společnosti. Je také členem Mensy s IQ 145. Když mluví s lidmi, říká věci jako:

  • "Mám teď rád počasí."
  • "Podívej se na ten strom támhle, je tak krásný."
  • "To auto vypadá skvěle!"

Nepůsobí chytře proto, že říká chytré věci, ale proto, že je sociálně zdatný.

Poučení: Když se přestanete snažit říkat chytré věci, je snazší vědět, co říct, protože se zbavíte tlaku. Říkejte, co chcete říct, a příliš se nefiltrujte.

9. Komentujte něco ve svém okolí

Pokud chcete vědět, jak mít vždy o čem mluvit, stačí se rozhlédnout kolem sebe!

Když se teď rozhlédnu po svém pracovišti, vidím spoustu věcí, které by mohly být inspirací k výrokům, a ty by pak mohly zahájit konverzaci.

Například:

  • "Tyhle rostliny se mi líbí."
  • "To je pěkná hudba. Co je to za kapelu?"
  • "Ten obraz se mi líbí."

Tady je cvičení, které můžete udělat hned teď: Rozhlédněte se kolem sebe. Co vidíte? Jakými výroky byste mohli zahájit rozhovor?

10. Pokládejte doplňující otázky

Odvažte se jít hlouběji do témat, která vás zajímají. Nebojte se jít dál než k povrchním otázkám. (Nezapomeňte se mezi otázkami podělit o něco o sobě, aby si druhá osoba nemyslela, že jste špión.)

Jak poznáte, kdy se do toho pustit? Pozorným nasloucháním!

Zde je několik příznaků, že byste se neměli zabývat jen povrchními otázkami, ale měli byste se jimi zabývat hlouběji:

  • Druhá osoba nenápadně vrací konverzaci zpět k tématu.
  • Cítíte opravdovou touhu dozvědět se o tématu více.
  • Víte, že kladení otázek na dané téma by vedlo ke konverzaci, která by zahrnovala sdílení pocitů nebo názorů.

Řekněme, že vám někdo řekl, že pracuje jako trenér golfu.

Můžete se zeptat hlouběji:

  • "Jaké to je pracovat jako golfový trenér?"
  • "Jaký typ klientů máte?"
  • "Proč jste se vůbec rozhodl stát se golfovým trenérem?"

Mezi otázkami si samozřejmě uděláte přestávku, abyste se podělili o něco o sobě.

Hlubší zkoumání vám také pomůže odhalit společné rysy. Když budete mluvit o tom, co máte společného, bude konverzace pro vás oba příjemnější.

11. Když se s vámi někdo podělí o smutný příběh nebo nepříjemnou zprávu, reagujte jednoduše a upřímně.

Žádný průvodce vám neporadí, jak vždy vědět, co říct při každém typu obtížného rozhovoru.

Pomáhá však zachovat klid, projevit empatii, pozorně naslouchat a nabídnout emocionální podporu, pokud je to vhodné.

Pokud vám například někdo řekne, že zemřel váš blízký příbuzný, můžete říct:

  • "Zní to, jako by sis prošla hrozným obdobím."
  • "Je mi to moc líto. Je opravdu těžké ztratit milovanou osobu."

Pokud druhou osobu dobře znáte, můžete dodat: "Jsem tu, abych vám naslouchal, pokud si chcete promluvit."

Ujistěte se, že řeč vašeho těla odpovídá vašim slovům. Udržujte oční kontakt, mírně přikyvujte a mluvte klidným tónem hlasu, což signalizuje, že vám na druhé osobě záleží.

Neříkejte triviální poznámky typu "Všechno má svůj důvod", protože budete působit necitlivě.

Pokud je pro vás zpráva obzvlášť šokující, můžete říct: "Potřebuji jen chvilku, abych to zpracoval."

12. Vzpomeňte si na "F.O.R.D.", až vám dojdou slova.

Zkratka F.O.R.D. znamená:

  • Rodina
  • Povolání
  • Rekreace
  • Sny

Tato zkratka je užitečná, protože tato témata se týkají každého. I když někdo nemá práci nebo koníčky, můžete se ho zeptat, co by rád dělal.

Můžete začít několika jednoduchými otázkami založenými na faktech a pak se o osobě, se kterou mluvíte, dozvědět více.

Například:

  • "Čím se živíte?" je povrchní otázka "Okupace".
  • "Co máte na své práci nejraději?" je o něco smysluplnější a vybízí je, aby uvedli více podrobností.
  • "Zdá se, že jste zatím prožil skvělou kariéru. Je to všechno, v co jste doufal?" je mnohem osobnější a mohl by rozhovor posunout k diskusi o nadějích a snech.

13. Než se vydáte na společenskou událost, udělejte si průzkum.

Když si předem promyslíte otázky a témata konverzace, může být mnohem snazší vědět, co říct.

Řekněme například, že máte přítele, který pracuje v architektonické firmě. Pozval vás na večeři spolu se dvěma svými kolegy architekty, které jste nikdy předtím neviděli.

Je velmi pravděpodobné, že si tito dva lidé budou rádi povídat o designu, architektuře, budovách a umění obecně. S ohledem na to si můžete připravit otázky typu:

  • "Kdo je vaší největší inspirací v oblasti designu?"
  • "Které město má podle vás nejlepší architekturu?"
  • "Příští rok se chystám na cestu do Itálie. Na které stavby bych si měl udělat čas?"

Zapamatování si několika otázek může konverzaci značně usnadnit.

14. Vyzkoušejte techniku ozvěny, když konverzace začne váznout a vy nevíte, co říct.

I když vám někdo odpovídá jen velmi stručně a minimálně, můžete použít rychlý trik, jak udržet konverzaci naživu.

Zkuste následující postup: Jednoduše zopakujte poslední část jejich odpovědi a použijte přitom zvídavý tón hlasu.

Příklad:

Vy: "Co bylo na vaší dovolené nejlepší?"

Jejich: "Asi když jsem se potápěl."

Vy: "Super. Potápíš se často, nebo to byla nová zkušenost?"

Jejich: "Byla to tak trochu nová zkušenost, ale také ne."

Vy [ozvěna]: "Také ne?"

Viz_také: Jak se vyrovnat se ztrátou nejlepšího přítele

Jejich: "Jo, no, chci říct, že jsem se kdysi dávno pokoušel potápět, ale to se skoro nepočítá, protože jsem ve vodě strávil jen deset minut. Stalo se to, že..."

Skvělé na této metodě je, že nemusíte ani vymýšlet novou otázku. Všechna potřebná slova už vám dali. Nepoužívejte však tento trik příliš často, jinak budete působit otravně.

Odkazy

  1. Hazen, R. A., Vasey, M. W., & Schmidt, N. B. (2009). Attentional retraining: A randomized clinical trial for pathological worry (Trénink pozornosti: randomizovaná klinická studie pro patologické obavy). Journal of Psychiatric Research, 43 (6), 627-633.
  2. Zou, J. B., Hudson, J. L., & Rapee, R. M. (2007). The effect of attentional focus on social anxiety. Behaviour Research and Therapy, 45(10), 2326-2333. doi:10.1016/j.brat.2007.03.014.
  3. Cooper, K. M., Hendrix, T., Stephens, M. D., Cala, J. M., Mahrer, K., Krieg, A., ... Brownell, S. E. (2018). To be funny or not to be funny: Gender differences in students perceptions of instructor humor in college science courses. PLOS ONE, 13(8), e0201258. doi:10.1371/journal.pone.0201258.



Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz je komunikační nadšenec a jazykový expert, který pomáhá jednotlivcům rozvíjet jejich konverzační dovednosti a zvyšovat jejich sebevědomí, aby mohli efektivně komunikovat s kýmkoli. Jeremy se znalostí lingvistiky a vášní pro různé kultury kombinuje své znalosti a zkušenosti, aby prostřednictvím svého široce uznávaného blogu poskytoval praktické tipy, strategie a zdroje. Jeremyho články s přátelským a přátelským tónem mají za cíl umožnit čtenářům překonat sociální úzkosti, budovat spojení a zanechat trvalé dojmy prostřednictvím působivých rozhovorů. Ať už se jedná o procházení profesionálních prostředí, společenských setkání nebo každodenních interakcí, Jeremy věří, že každý má potenciál odemknout své komunikační schopnosti. Jeremy svým poutavým stylem psaní a praktickými radami vede své čtenáře k tomu, aby se stali sebevědomými a výmluvnými komunikátory a podporovali smysluplné vztahy v osobním i pracovním životě.