Ne znate što biste rekli? Kako znati o čemu razgovarati

Uključujemo proizvode za koje smatramo da su korisni našim čitateljima. Ako kupujete putem naših poveznica, možemo zaraditi proviziju. Uvijek mi je bilo neugodno razgovarati s ljudima koje ne poznajem dobro.

Ali tijekom godina naučio sam točno što trebam učiniti kad god pomislim: "Ne znam što bih rekao. "

Prije svega: Ako se pitate: "Je li normalno nemati o čemu razgovarati?" odgovor je “DA!” I ja sam imao slične brige i vjerovao sam da nešto nije u redu sa mnom.

Ispostavilo se da jednostavno moram naučiti neke strategije kako se nositi s onim trenucima kada mi se um izgubi. Vidite, društvene vještine nisu nešto s čime se rađamo. Oni su upravo to: vještine. Mogu se vježbati i poboljšavati.

Evo mojih trikova kako znati što reći, čak i kada ne znate što reći.

1. Zapamtite neka univerzalna pitanja

“Ne znam što da radim nakon što se pozdravim. Što da kažem da započnem razgovor?"

Kada ste tek upoznali nekoga, morate malo popričati. Zamislite mali razgovor kao vježbu zagrijavanja koja utire put za zanimljivije rasprave kasnije. Ali kako započeti razgovor?

Ovo su pitanja koja uvijek imam u zatiljku, spremna odgovoriti kad god trebam nešto reći. (Samo saznanje da su tu kao sigurnosna mreža čini me opuštenijim.)

Nemojte ih otpustiti sve odjednom. Koristite ih kadarazgovor?" možda ste pomislili: "Tako što natjeram druge ljude da misle da sam stvarno fascinantan i duhovit!" Ali kad sam se sprijateljio s društveno sposobnim ljudima, naučili su me nečemu temeljnom o tome što reći:

Ono što kažete ne mora biti promišljeno, zanimljivo ili učiniti da ispadnete pametni.

Zašto?

Kad se ljudi druže s vama, obično se žele dobro zabaviti. Žele se opustiti i uživati. Ljudi NE žele stalan niz pametnih primjedbi koje potiču na razmišljanje. Ako cijelo vrijeme pokušavate zvučati pametno, mogli bi pomisliti da ste naporan ili jednostavno dosadan.

Često je mali razgovor u redu. Jeste li IKAD nekoga osuđivali jer je rekao nešto prejednostavno? Pretpostavljam da ne. Pa zašto bi vas itko osuđivao?

Prestanite stalno govoriti pametne stvari. (Možete reći pametne stvari kada vam prirodno padnu na pamet, ali ne morate ih forsirati.)

Moj prijatelj Andreas, na primjer, sjajan je u društvenim okruženjima. Također je član Mense s IQ-om od 145. Kad razgovara s ljudima, kaže stvari poput:

• "Volim kakvo je vrijeme sada."
• "Pogledaj stablo tamo, tako je lijepo."
• "Taj auto izgleda super!"

Ne ispada pametan zato što govori pametne stvari, nego zato što je društveno pametan.

NAUČENA LEKCIJA: Kada prestaneš pokušavati govoriti pametne stvari, lakše je znati što reći jer skidaš pritisak sa sebe. Rećišto želite reći i nemojte se previše filtrirati.

9. Komentirajte nešto oko sebe

Ako želite znati kako uvijek imati o čemu razgovarati, jednostavno pogledajte oko sebe!

Gledajući sada oko svog radnog mjesta, mogu vidjeti hrpu stvari koje bi mogle potaknuti izjave, koje bi zauzvrat mogle pokrenuti razgovor.

Na primjer:

• "Sviđaju mi ​​se te biljke."
• "Ovo je lijepa glazba. Koji je to bend?"
• "Sviđa mi se ta slika."

Evo vježbe koju sada možete učiniti: pogledajte oko sebe. Što možeš vidjeti? Koje biste izjave mogli dati da započnete razgovor?

10. Postavljajte dodatna pitanja

Usudite se dublje istražiti teme koje smatrate zanimljivima. Nemojte se bojati prijeći dalje od pitanja na površinskoj razini. (Pobrinite se da podijelite nešto o sebi između pitanja kako druga osoba ne bi pomislila da ste špijun.)

Kako ćete znati kada treba zakopati? Pažljivo slušajte!

Evo nekih znakova da biste trebali prevazići površinska pitanja i kopati dublje:

• Druga osoba nastavlja suptilno usmjeravati razgovor natrag na temu.
• Osjećate istinsku želju da saznate više o temi.
• Znate da bi postavljanje pitanja o temi dovelo do razgovora koji uključuje dijeljenje osjećaja ili mišljenja.

Recimo da vam je netko rekao da rade kao treneri golfa.

Možete kopati dubljepitajući:

• "Kako je raditi kao trener golfa?"
• "Kakvu vrstu klijenata imate?"
• "Što vas je uopće navelo da odlučite biti trener golfa?"

Naravno, napravili biste pauzu između pitanja kako biste podijelili nešto o sebi.

Dublje kopanje također vam pomaže otkriti zajedničke karakteristike. Razgovor o onome što vam je zajedničko učinit će razgovor ugodnijim za oboje.

11. Dajte jednostavne, iskrene odgovore kada netko podijeli tužnu priču ili uznemirujuću vijest

Nijedan vodič vam ne može reći kako uvijek znati što reći u svakoj vrsti teškog razgovora.

Međutim, pomaže da ostanete mirni, pokažete empatiju, pažljivo slušate i ponudite emocionalnu podršku ako je prikladno.

Na primjer, ako vam netko kaže da vam je blizak rođak umro, mogli biste reći:

• "Zvuči kao da ste prošao kroz užasno vrijeme."
• "Tako mi je žao. Zaista je teško izgubiti voljenu osobu."

Ako dobro poznajete drugu osobu, možete dodati: "Ovdje sam da vas saslušam ako želite razgovarati."

Provjerite odgovara li vaš govor tijela vašim riječima. Održavanje kontakta očima, lagano kimanje i govorenje ujednačenim tonom glasa signalizira da vam je stalo do druge osobe.

Nemojte davati trivijalizirajuće komentare poput "Sve se događa s razlogom", jer ćete djelovati bezosjećajno.

U redu je reći: "Samo mi treba trenutak da to obradim" ako su njihove vijestije posebno šokantno.

12. Zapamtite "F.O.R.D." kad vam ponestane stvari za reći

F.O.R.D. označava:

• Obitelj
• Posao
• Rekreacija
• Snovi

Ova je kratica korisna jer su ove teme relevantne za sve. Čak i ako netko nema posao ili hobije, možete ga pitati što bi želio raditi.

Možete započeti s nekoliko jednostavnih pitanja temeljenih na činjenicama, a zatim kopati dublje kako biste saznali više o osobi s kojom razgovarate.

Vidi također: Kako preboljeti gubitak najboljeg prijatelja

Na primjer:

• "Čime se bavite?" pitanje je površinske razine "Zanimanje".
• "Koji vam je omiljeni dio posla?" malo je smisleniji i potiče ih da daju više pojedinosti.
• "Čini se da ste do sada imali sjajnu karijeru. Je li to sve čemu ste se nadali da će biti?" mnogo je osobniji i mogao bi dovesti razgovor do rasprave o nadama i snovima.

13. Istražite pozadinu prije odlaska na društveni događaj

Razmišljanje o pitanjima i temama za razgovor prije društvenog događaja može znatno olakšati doznavanje što reći.

Na primjer, recimo da imate prijatelja koji radi za arhitektonsku tvrtku. Pozvali su vas na večeru, zajedno s dvojicom svojih kolega arhitekata koje nikada prije niste upoznali.

Vrlo je vjerojatno da će ovo dvoje ljudi rado razgovarati o dizajnu, arhitekturi, zgradama i umjetnostiopćenito. Imajući to na umu, možete pripremiti pitanja poput:

• "Tko je vaša najveća inspiracija za dizajn?"
• "Što mislite koji grad ima najbolju arhitekturu?"
• "Idem na putovanje u Italiju sljedeće godine. Koje zgrade trebam pronaći?”

Zapamćivanje nekoliko pitanja može učiniti razgovor mnogo lakšim.

14. Isprobajte tehniku ​​odjeka kada razgovor počne zaostajati, a vi ne znate što biste rekli

Čak i ako vam netko daje vrlo kratke, minimalne odgovore, postoji brzi trik koji možete upotrijebiti da održite razgovor na životu.

Probajte ovo: jednostavno ponovite zadnji dio njihovog odgovora radoznalim tonom glasa.

Primjer:

Vi: “Koji vam je bio najbolji dio odmora?”

Oni: “Vjerojatno kad sam išao na ronjenje.”

Vi: “Kul. Idete li često roniti ili je to bilo novo iskustvo?"

Oni: "Bilo je to na neki način novo iskustvo, ali također nije."

Vi [Odjekuje]: "I ne?"

Oni: "Da, dobro, mislim jednom davno sam pokušao roniti, ali jedva da se računa jer sam proveo samo 10 minuta u vodi. Ono što se dogodilo je..."

Sjajna stvar kod ove metode je da ne morate čak ni smisliti novo pitanje. Već su vam dali svaku riječ koju trebate. Međutim, nemojte koristiti ovaj trik prečesto ili ćete ispasti dosadni.

Literatura

1. Hazen, R. A., Vasey, M. W., & Schmidt, N. B.(2009). Pozorna prekvalifikacija: randomizirano kliničko ispitivanje patološke zabrinutosti. Journal of Psychiatric Research, 43 (6), 627–633.
2. Zou, J.B., Hudson, J.L., & Rapee, R. M. (2007). Učinak fokusa pažnje na socijalnu anksioznost. Istraživanje ponašanja i terapija, 45(10), 2326–2333. doi:10.1016/j.brat.2007.03.014
3. Cooper, K. M., Hendrix, T., Stephens, M. D., Cala, J. M., Mahrer, K., Krieg, A., … Brownell, S. E. (2018.). Biti smiješan ili ne biti smiješan: Rodne razlike u studentskim percepcijama humora nastavnika na fakultetskim znanstvenim kolegijima. PLOS JEDAN, 13(8), e0201258. doi:10.1371/journal.pone.0201258

<1 1> <1 1><1 1>tema nestaje.

Pitanja:

1. "Odakle poznaješ druge ljude ovdje?"
2. "Odakle si?"
3. "Što te dovodi ovamo?"
4. "Što radiš?"

(Pogledajte moj vodič o tome kako započeti razgovor za više uvodnih riječi i savjete o tome kako imati više za reći kada razgovarate s novim ljudima.)

Ova su pitanja otvorena, što znači da potiču druga osoba dati dublji odgovor od "Da" ili "Ne".

Pazite da ne zasipate drugu osobu pitanjima. Ne želite ih ispitivati. Važno je da dijelite jednaku količinu informacija o sebi. To me vodi do sljedećeg savjeta.

2. Prebacivanje između dijeljenja i postavljanja pitanja

"Zašto ne znam što reći nakon što netko odgovori na moja pitanja? Teško mi je nastaviti teći razgovor bez osjećaja da ispitujem drugu osobu.”

Jeste li ikada naišli na nekoga tko stalno postavlja pitanja? Iritantno.

Ili netko tko NIKAD ne postavlja pitanja? Zaokupljen sobom.

Godinama sam se pitao kako pronaći ravnotežu između razgovora o sebi i postavljanja pitanja.

Ne želimo stalno postavljati pitanja, niti želimo stalno govoriti o sebi. IFR metoda temelji se na pronalaženju te ravnoteže. Evo ga:

Upit: Postavite iskreno pitanje.

Naknadno: Postavite dodatno pitanje.

Povezanost: Podijelite nešto o sebikoji se odnosi na ono što je druga osoba upravo rekla.

Tada možete ponoviti niz kako biste nastavili razgovor.

Evo primjera. Neki dan sam razgovarao s nekim za koga se ispostavilo da je redatelj. Evo kako je tekao razgovor:

Pitanje: Kakve dokumentarne filmove snimate?

Ona: Upravo sada snimam film o bodegasima u New Yorku.

Nastavak: Oh, zanimljivo. Što mislite za sada?

Ona: Čini se da gotovo svi restorani imaju mačke!

Povezano: Haha, primijetila sam to. Onaj pored gdje ja živim ima mačku koja uvijek sjedi na pultu.

A onda sam ponovo pitao, ponavljajući IFR sekvencu:

Upitaj: Jesi li ti mačka?

Pokušaj da razgovor ide naprijed-natrag tako. Uzorak ide ovako: oni pričaju malo o sebi, mi pričamo o sebi, onda ih opet pustimo da govore, i tako dalje.

Imajte na umu da kada koristite IFR metodu, lakše je smisliti što reći.

1. Ako pomislite: "Ne znam što reći" nakon što ste nekome postavili pitanje, nastavite s onim što ste upravo pitali.
2. Ako ne znate što reći nakon što ste postavili dodatno pitanje, recite nešto povezano s onim što ste upravo pitali.
3. Ako ne znate što reći kada ste se povezali s nečijim odgovorom , raspitajte se o onome što ste upravo rekli.

3. Usmjerite svu svoju pozornost narazgovor

“Ne znam što bih rekao u razgovorima jer se jako brinem što druga osoba misli o meni. Kako smisliš nešto za reći kad si u ovoj situaciji?”

Kada terapeuti rade sa sramežljivim ljudima, osobama sa socijalnom anksioznošću i drugima koji se potpuno zatvaraju u razgovore, koriste tehniku ​​koja se zove Pomak fokusa pažnje . Upućuju svoje klijente da usmjere svu svoju pažnju na razgovor koji vode, umjesto da razmišljaju o tome na što su naišli i što bi sljedeće trebali reći.[]

(Teško je, posebno u početku, ali postaje iznenađujuće lako s malo vježbe.)

Sudionici koji su se usredotočili na razgovor, a ne na sebe, osjećali su se manje tjeskobno.[]

Evo kako to učiniti u praksi:

Recite da ste nekoga pitali kakav im je bio tjedan. Oni odgovaraju, “Otišao sam u Pariz s prijateljima prošlog vikenda. Bilo je sjajno!"

Evo što bih pomislio prije nego što sam saznao za ovu metodu:

"Oh, bila je u Parizu! Nikada nisam bio tamo. Vjerojatno će misliti da sam dosadna. Trebam li joj ispričati o tome kada sam otišao na Tajland? Ne, to je glupo. NE ZNAM ŠTO DA REČEM!”

I tako dalje.

Ali ako koristite tehniku ​​pomicanja fokusa pozornosti, neprestano vraćate svoje misli na razgovor.

Usredotočimo se STVARNO na ono što je upravo rekla. Do kojih bismo pitanja mogli doćipomaknuti razgovor naprijed?

• Kakav je bio Pariz?
• Koliko je dugo bila tamo?
• Je li patila od leta?
• S koliko je prijatelja išla?

Ne morate postavljati sva ta pitanja. Ideja je da drugoj osobi posvetite svoju punu pozornost i dopustite svojoj prirodnoj znatiželji da smisli stvari koje možete pitati. Tada možete odabrati koja bi pitanja bila najprikladnija za razgovor.

Ponovo pročitajte njezin gornji odgovor i vidite možete li smisliti još pitanja.

4. Usmjerite razgovor na drugu osobu

Još jedna stvar koju možete učiniti kako biste smislili što reći je prestati pokušavati smišljati teme za razgovor . Znam da ovo zvuči čudno, pa mi dopustite da vam pokažem što mislim.

Naravno, ako se već osjećate nervozno, možda neće biti tako lako jednostavno se "opustiti i prestati brinuti o tome." Ali postoji trik koji možete isprobati.

Prebacite razgovor na drugu osobu postavljajući iskrena pitanja. To održava razgovore, a kako napreduju, možete unositi male činjenice o sebi koje vam je ugodno podijeliti.

Na primjer, ako se pojavi tema o poslu, možete postaviti osnovna pitanja kao što su:

• "Je li vaš posao stresan?"
• "Koliko volite svoj posao?"
• "Što točno radite na svom poslu?"
• "Što želite raditi za 5 godina?"
• "Je li tvrtka dobra raditi?"
• "Zašto ste to odabralikarijeru?”

Ova pitanja Zašto, Što, Kako mogu se koristiti u razgovoru o bilo kojoj temi. Razdvojite pitanja tako da s vremena na vrijeme kažete nešto o sebi, kao što sam opisao u odjeljku o IFR metodi.

Ovo je naš vodič za razgovor bez postavljanja previše pitanja.

5. Vratite se na prethodnu temu

“Ne znam kako odgovoriti kad razgovor počne presušivati. Osjećaj je stvarno neugodan i neugodan. Kako pričaš kad nemaš što reći?”

Jedna od mojih omiljenih metoda da znam što reći je Razgovorno povezivanje . Ne samo da je korisno za nastavak vaših razgovora, već ih čini i dinamičnijima.

Ukratko, Conversational Threading se oslanja na činjenicu da vaše interakcije ne moraju biti linearne .

Na primjer, ako ste iscrpili trenutnu temu, uvijek se možete vratiti na nešto o čemu ste ranije razgovarali.

Ako je vaš prijatelj spomenuo da je gledao film prošlog vikenda, a zatim razgovor prijeđe na, recimo, posao, a onda tema o poslu prestane, možete reći:

"Usput, rekli ste da ste gledali film prošlog vikenda, je li bio dobar?"

Evo videozapisa koji objašnjava konverzaciju razgovora s razgovorom iz stvarnog svijeta:

6. Gledaj na tišinu u razgovoru kao na nešto dobro

Često nisam znao što da kažem jer:

1. Nastala je tišina urazgovor.
2. Uspaničio sam se i ukipio.
3. Nisam mogao ništa reći jer sam bio nervozan.

Moj prijatelj, trener i bihevioralni znanstvenik, natjerao me da shvatim nešto snažno: Šutnja nije nužno neugodna .

Mislio sam da su razdoblja šutnje u razgovoru uvijek moja krivnja i da to moram nekako "popraviti".

U stvarnosti, većina razgovora sadrži tišine ili duge stanke. Skloni smo tu šutnju protumačiti kao negativan znak, ali to ne znači da razgovor ide loše. Umjesto da pretpostavljate najgore, iskoristite trenutak da dođete do daha i krenete naprijed.

Šutnja nije neugodna sve dok se ne počnete uznemiravati zbog toga.

Ako tijekom razgovora budete opušteni u vezi šutnje, ljudi oko vas će vas slijediti. Kad se osjećate opuštenije, lakše je smisliti što ćete reći.

Osim toga, važno je znati da može postojati mnogo razloga za prekid razgovora.

Razlozi kao što su:

• Druga je osoba također nervozna.
• Razgovoru bi dobro došao trenutak tišine u kojem oboje možete disati prije nastavka.
• Jedno od vas ima slobodan dan i ne želi mu se puno pričati, što je u redu!

Zapamtite ovo: Dok dvoje ljudi dolaze znaju jedni druge, ugodnije im je dijeliti trenutke tišine.

NAUČENA LEKCIJA: Vježbajte bitiosjećati ugodno s tišinom umjesto da je pokušava eliminirati. Skida pritisak s vas i olakšava vam da znate što reći.

7. Izazovite svoj unutarnji kritički glas

“Šutim jer ne znam što bih rekao. Čini mi se da su svi drugi puno više društveno vještiji od mene.”

Budući da sam samosvjestan introvert, često bih pretjerivao i dramatizirao društvene situacije u svojoj glavi.

Osjećao bih se kao da me ljudi osuđuju zbog "neuspjeha u dobrom razgovoru" kad god bih rekao nešto "glupo". Naravno, ljudi nas procjenjuju na temelju onoga što govorimo, kao i na temelju toga kako to govorimo. Ali vjerojatno nas ne osuđuju ni upola tako strogo kao što mi sami sebe osuđujemo .

Zato nemojte zapeti razmišljajući o onoj jednoj pogrešnoj stvari koju ste rekli prije pet minuta jer čak i ako je druga osoba to primijetila, vjerojatno nije mislila ništa o tome.

U stvarnosti većina naših grešaka prolazi potpuno nezapaženo od strane drugih jer su često jednako nervozni i zabrinuti kao i mi o tome kako oni izgledaju.

Vidi također: Emocionalna zaraza: što je to i kako njome upravljati

Promjena vašeg samopouzdanja može vas učiniti samopouzdanijima i vjerovati više u sebe.

Ljudi koji su prošli obuku čiji je cilj promjena načina na koji razgovaraju sami sa sobom počeli su vjerovati više u sebe.[]

Vježbajte biti realistični tako što ćete učiniti sljedeće:

• Svaki dan se podsjetite da svi postaju nervozni. Svi mi imamo trenutke kada smo negativnimisli me preuzimaju, poput "Argh, ne mogu razgovarati s ljudima!" ili "Zašto se osjećam kao da nemam što reći?"
• Podsjetite se da je ljudima jednako malo stalo do vašeg štucanja kao i vama do njihovog.
• Zapamtite da to što mislite da će vas ljudi negativno ocijeniti ne znači da i hoće.
• Shvatite da je to u redu ako ste prirodno tihi. Šutljivost je normalna osobina ličnosti i nema potrebe da se prisiljavate da budete otvoreniji. Međutim, ako želite naučiti kako biti pričljiviji, pročitajte ovaj vodič o tome kako prestati šutjeti.

Identificiranje i izazivanje vašeg unutarnjeg kritičkog glasa može biti stvarno teško sami. Mnogi terapeuti su stručnjaci u tome da vam pomognu identificirati i prevladati svoje unutarnje kritičare.

Preporučamo BetterHelp za online terapiju, jer nude neograničeno slanje poruka i tjedne sesije, a jeftiniji su od odlaska u ordinaciju terapeuta.

Njihovi planovi počinju od 64 USD tjedno. Ako koristite ovu vezu, dobivate 20% popusta na svoj prvi mjesec u BetterHelp + kupon od 50 USD koji vrijedi za bilo koji tečaj SocialSelf-a: kliknite ovdje da biste saznali više o BetterHelp-u.

(Da biste primili svoj kupon za SocialSelf od 50 USD, prijavite se putem naše veze. Zatim nam pošaljite e-poštom potvrdu narudžbe od BetterHelp-a da bismo primili vaš osobni kod. Ovaj kod možete koristiti za bilo koji od naših tečajeva.)

8. Znajte da je u redu davati očite izjave

Ako ste se ikada zapitali: "Kako se dobro držiš