Neviete, čo povedať? Ako zistiť, o čom hovoriť

Uvádzame produkty, o ktorých si myslíme, že sú užitočné pre našich čitateľov. Ak nakúpite prostredníctvom našich odkazov, môžeme získať províziu. Vždy mi bolo nepríjemné rozprávať sa s ľuďmi, ktorých dobre nepoznám.

Ale za tie roky som sa naučil, čo mám robiť vždy, keď sa pristihnem pri tom, že premýšľam, "Neviem, čo mám povedať. "

Predovšetkým: Ak si kladiete otázku: "Je normálne, že nemáte o čom hovoriť?", odpoveď znie: "ÁNO!" Kedysi som mala podobné obavy a verila som, že so mnou nie je niečo v poriadku.

Ukázalo sa, že som sa jednoducho potrebovala naučiť nejaké stratégie, ako sa vyrovnať s tými chvíľami, keď mi myseľ zíde. Sociálne zručnosti nie sú niečo, s čím sa rodíme. Sú to len zručnosti. Dajú sa trénovať a zlepšovať.

Tu sú moje triky, ako vedieť, čo povedať, aj keď neviete, čo povedať.

1. Zapamätajte si niekoľko univerzálnych otázok

"Neviem, čo mám robiť po tom, čo pozdravím. Čo mám povedať, aby som začal rozhovor?"

Keď ste sa s niekým práve zoznámili, musíte nadviazať neformálny rozhovor. Považujte neformálny rozhovor za zahrievacie cvičenie, ktoré pripraví pôdu pre neskoršie zaujímavejšie rozhovory. Ako však začať rozhovor?

Tieto otázky mám vždy pripravené v hlave, keď potrebujem niečo povedať. (Už len vedomie, že sú tam ako záchranná sieť, ma upokojuje.)

Nevypúšťajte ich všetky naraz. Používajte ich, keď téma vyprchá.

Otázky:

1. "Odkiaľ poznáš ostatných ľudí?"
2. "Odkiaľ ste?"
3. "Čo vás sem privádza?"
4. "Čo robíte?"

(Viac úvodných viet a rád, ako mať čo povedať pri rozhovore s novými ľuďmi, nájdete v mojej príručke o tom, ako začať rozhovor.)

Tieto otázky sú otvorené, čo znamená, že nabádajú druhú osobu, aby odpovedala podrobnejšie ako "áno" alebo "nie".

Dajte si pozor, aby ste druhú osobu nezaplavovali otázkami. Nechcete ju vypočúvať. Je dôležité, aby ste sa podelili o rovnaké množstvo informácií o sebe. To ma vedie k ďalšiemu tipu.

2. Prepínajte medzi zdieľaním a kladením otázok

"Prečo neviem, čo mám povedať, keď mi niekto odpovie na moje otázky? Je pre mňa ťažké udržať rozhovor bez toho, aby som mal pocit, že vypočúvam druhú osobu."

Stretli ste sa niekedy s niekým, kto neustále kladie otázky? Otravné.

Alebo niekto, kto sa NIKDY nepýta? Zahľadený do seba.

Roky som sa čudoval. ako nájsť rovnováhu medzi rozprávaním o sebe a kladením otázok.

Nechceme sa neustále pýtať, ani nechceme neustále hovoriť o sebe. Metóda IFR je o hľadaní rovnováhy. Tu je:

Požiadajte o informácie: Položte úprimnú otázku.

Následné kroky: Položte doplňujúcu otázku.

Vzťahovať sa: Podeľte sa o niečo o sebe, čo súvisí s tým, čo druhá osoba práve povedala.

Potom môžete postupnosť opakovať, aby ste pokračovali v konverzácii.

Tu je príklad: Minule som sa rozprával s niekým, z koho sa vykľul filmár. Rozhovor prebiehal takto:

Požiadajte o informácie: Aké dokumentárne filmy točíte?

Ona: Práve teraz robím film o vinotékach v New Yorku.

Následné kroky: Aha, zaujímavé. Čo ste si zatiaľ odniesli?

Ona: Zdá sa, že takmer všetky vinotéky majú mačky!

Vzťahovať sa: Haha, to som si všimla. V tej, čo je vedľa môjho domu, má mačku, ktorá vždy sedí na pulte.

A potom som sa znova opýtal a zopakoval postupnosť IFR:

Požiadajte o informácie: Máte radi mačky?

Snažte sa, aby rozhovor prebiehal tam a späť. Vzorec je takýto: oni hovoria trochu o sebe, my hovoríme o sebe, potom ich necháme opäť hovoriť a tak ďalej.

Všimnite si, že keď používate metódu IFR, je jednoduchšie vymyslieť veci, ktoré chcete povedať.

1. Ak si po položení otázky poviete: "Neviem, čo mám povedať", nadviažte na to, čo ste sa práve opýtali.
2. Ak neviete, čo povedať po položení doplňujúcej otázky, povedzte niečo, čo súvisí s tým, na čo ste sa práve spýtali.
3. Ak neviete, čo máte povedať, keď ste sa vyjadrili k niečej odpovedi, opýtajte sa na to, čo ste práve povedali.

3. Sústreďte všetku svoju pozornosť na konverzáciu

"Neviem, čo mám povedať v rozhovore, pretože sa veľmi obávam, čo si o mne myslí druhá osoba. Ako vás napadne niečo povedať, keď ste v takejto situácii?"

Keď terapeuti pracujú s plachými ľuďmi, ľuďmi so sociálnou úzkosťou a ďalšími, ktorí sa v konverzácii úplne uzavrú, používajú techniku tzv. Zmena zamerania pozornosti Svojich klientov inštruujú, aby sústredili všetku svoju pozornosť na rozhovor, ktorý vedú, namiesto toho, aby premýšľali o tom, ako pôsobia a čo by mali povedať ďalej.[]

(Je to ťažké, najmä na začiatku, ale s určitým tréningom sa to stáva prekvapivo ľahké.)

Účastníci, ktorí sa sústredili na rozhovor a nie na seba, pociťovali menšiu úzkosť[].

Tu je návod, ako to urobiť v praxi:

Povedzme, že sa niekoho opýtate, aký bol jeho týždeň, "Minulý víkend som bola s priateľmi v Paríži. Bolo to skvelé!"

Predtým, ako som sa o tejto metóde dozvedel, som si myslel toto:

"Aha, ona bola v Paríži! Ja som tam nikdy nebola. Asi si bude myslieť, že som nudná. Mám jej povedať o tom, ako som bola v Thajsku? Nie, to je hlúposť. Neviem, čo mám povedať!"

A tak ďalej.

Ak však použijete techniku presunu pozornosti, budete sa neustále vracať ku konverzácii.

Skutočne sa sústreďme na to, čo práve povedala. Aké otázky by sme mohli vymyslieť, aby sme posunuli rozhovor ďalej?

• Aký bol Paríž?
• Ako dlho tam bola?
• Je unavená?
• S koľkými priateľmi išla?

Nemusíte sa hneď pýtať na všetky otázky. Ide o to, aby ste druhej osobe venovali plnú pozornosť a nechali svoju prirodzenú zvedavosť, aby vás napadli otázky. Potom si môžete vybrať, ktoré otázky by boli pre rozhovor najvhodnejšie.

Prečítaj si ešte raz jej odpoveď vyššie a skús, či ťa napadnú ešte ďalšie otázky.

4. Udržujte rozhovor zameraný na druhú osobu

Ďalšou vecou, ktorú môžete urobiť, aby ste prišli na to, čo povedať, je prestaňte sa snažiť vymýšľať témy na konverzáciu Viem, že to znie divne, tak vám ukážem, čo mám na mysli.

Samozrejme, ak ste už nervózni, nemusí byť také jednoduché "uvoľniť sa a prestať sa tým zaoberať".

Presuňte konverzáciu na druhú osobu kladením úprimných otázok. Takto udržíte konverzáciu a ako sa bude posúvať dopredu, môžete nadhodiť drobné fakty o sebe, o ktoré sa cítite príjemne podeliť.

Ak napríklad príde reč na prácu, môžete položiť základné otázky, ako napríklad:

• "Je vaša práca stresujúca?"
• "Ako sa vám páči vaša práca?"
• "Čo presne robíte vo svojej práci?"
• "Čo chcete robiť o 5 rokov?"
• "Pracuje sa v tejto spoločnosti dobre?"
• "Prečo ste si vybrali práve toto povolanie?"

Tieto stránky Prečo, čo, ako otázky možno použiť v rozhovore na akúkoľvek tému. Otázky rozdeľte tak, že sa sem-tam podelíte o niečo o sebe, ako som to opísal v časti o metóde IFR.

Tu je náš návod, ako viesť rozhovor bez zbytočných otázok.

5. Skok späť na predchádzajúcu tému

"Neviem, ako mám reagovať, keď sa rozhovor začne vyčerpávať. Cítim sa naozaj trápne a trápne. Ako sa rozpráva, keď nemáte čo povedať?"

Jednou z mojich obľúbených metód, ako zistiť, čo povedať, je Konverzačné navliekanie . Je to nielen užitočné pre pokračovanie vašich rozhovorov, ale aj ich dynamizuje.

Stručne povedané, Conversational Threading sa spolieha na to, že vaše interakcie nemusia byť lineárne .

Ak ste napríklad vyčerpali aktuálnu tému, vždy sa môžete vrátiť k niečomu, o čom ste hovorili skôr.

Ak váš priateľ spomenul, že minulý víkend videl film, a potom sa rozhovor presunul napríklad na prácu a potom téma práce zanikla, môžete povedať:

"Mimochodom, hovoril si, že si minulý víkend videl film, bol dobrý?"

Tu je video, ktoré vysvetľuje konverzáciu pomocou reálnej konverzácie:

6. Vnímajte ticho v rozhovoroch ako niečo dobré

Často som nevedel, čo mám povedať, pretože:

1. V rozhovore nastalo ticho.
2. Spanikárila som a zamrzla som.
3. Nemohol som nič povedať, pretože som bol nervózny.

Môj priateľ, kouč a behaviorálny vedec, mi dal najavo niečo silné: Ticho nemusí byť nevyhnutne nepríjemné .

Kedysi som si myslela, že obdobia ticha v rozhovore sú vždy mojou chybou a že to musím nejako "napraviť".

V skutočnosti väčšina rozhovorov obsahuje určité ticho alebo dlhé pauzy. Máme tendenciu interpretovať toto ticho ako negatívny znak, ale neznamená to, že rozhovor prebieha zle. Namiesto toho, aby ste predpokladali to najhoršie, využite tento moment na to, aby ste sa nadýchli a pokračovali ďalej.

Ticho nie je nepríjemné, kým sa ním nezačnete stresovať.

Ak počas rozhovoru pôsobíte uvoľnene, keď sa odmlčíte, ľudia okolo vás vás budú nasledovať. Keď sa cítite uvoľnenejšie, ľahšie vás napadne ďalšia vec, ktorú chcete povedať.

Okrem toho je dôležité vedieť, že príčin prerušenia konverzácie môže byť veľa.

Dôvody ako:

• Aj druhá osoba je nervózna.
• Rozhovor by si zaslúžil chvíľu ticha, počas ktorej by ste sa mohli nadýchnuť, a až potom pokračovať.
• Jeden z vás má voľný deň a nemá chuť veľa hovoriť, čo je v poriadku!

Zapamätajte si toto: Keď sa dvaja ľudia navzájom spoznajú, lepšie sa im zdieľajú chvíle ticha.

Ponaučenie: Cvičte sa v tichu, aby ste sa s ním vyrovnali, a nie aby ste sa ho snažili odstrániť. Zbavíte sa tak tlaku a bude ľahšie vedieť, čo povedať.

7. Vyzvite svoj vnútorný kritický hlas

"Som ticho, lebo neviem, čo mám povedať. Mám pocit, že všetci ostatní sú oveľa spoločensky zručnejší ako ja."

Keďže som introvert, často som v duchu preháňal a dramatizoval spoločenské situácie.

Vždy, keď som povedal niečo "hlúpe", mal som pocit, že ma ľudia odsudzujú za to, že "nedokážem viesť dobrú konverzáciu". Iste, ľudia nás posudzujú na základe toho, čo hovoríme, aj na základe toho, ako to hovoríme. Ale pravdepodobne nás nesúdia ani z polovice tak prísne, ako sa súdime my sami .

Takže sa nezaseknite pri premýšľaní o to, čo ste pred piatimi minútami povedali zle. pretože aj keď si to druhá osoba všimla, pravdepodobne si o tom nič nemyslela.

V skutočnosti si väčšinu našich omylov ostatní vôbec nevšimnú, pretože sú často rovnako nervózni a znepokojení ako my, ako vyzerajú.

Zmena sebavýchovy vám pomôže zvýšiť sebadôveru a viac si veriť.

Ľudia, ktorí prešli školením zameraným na zmenu spôsobu, akým so sebou hovorili, si začali viac veriť.[]

Precvičte si realistický prístup nasledovným spôsobom:

• Každý deň si pripomínajte, že každý z nás je nervózny. Všetci máme chvíle, keď nás ovládnu negatívne myšlienky, ako napríklad "Argh, nemôžem hovoriť s ľuďmi!" alebo "Prečo mám pocit, že nemám čo povedať?"
• Pripomeňte si, že ľudí vaše štikútanie zaujíma rovnako málo ako vás ich štikútanie.
• Pamätajte, že to, že si myslíte, že vás ľudia budú hodnotiť negatívne, neznamená, že to tak aj bude.
• Uvedomte si, že ak ste od prírody tichý, je to v poriadku. Byť tichý je normálna osobnostná črta a netreba sa nútiť do väčšej zhovorčivosti. Ak sa však chcete naučiť, ako byť zhovorčivejší, prečítajte si tento návod, ako prestať byť tichý.

Identifikovať a prekonať svoj vnútorný kritický hlas môže byť na vlastnú päsť naozaj zložité. Mnohí terapeuti sú odborníci na to, ako vám pomôcť identifikovať a prekonať vášho vnútorného kritika.

Odporúčame vám online terapiu BetterHelp, pretože ponúka neobmedzené zasielanie správ a týždenné sedenie a je lacnejšia ako návšteva terapeuta v kancelárii.

Ich plány začínajú na 64 USD týždenne. Ak použijete tento odkaz, získate 20 % zľavu na prvý mesiac v službe BetterHelp + kupón na 50 USD platný pre akýkoľvek kurz SocialSelf: Kliknite sem a dozviete sa viac o službe BetterHelp.

(Ak chcete získať kupón SocialSelf v hodnote 50 USD, zaregistrujte sa pomocou nášho odkazu. Potom nám pošlite e-mailom potvrdenie objednávky BetterHelp, aby ste dostali svoj osobný kód. Tento kód môžete použiť na ktorýkoľvek z našich kurzov.)

8. Vedzte, že je v poriadku robiť zjavné vyhlásenia

Ak ste sa niekedy pýtali: "Ako sa vedie dobrá konverzácia?", možno ste si pomysleli: "Tým, že si ostatní myslia, že som naozaj fascinujúci a duchaplný!" Ale keď som sa spriatelil so sociálne skúsenými ľuďmi, naučili ma niečo zásadné o tom, čo mám hovoriť:

To, čo poviete, nemusí byť premyslené, zaujímavé alebo pôsobiť inteligentne.

Prečo?

Keď sa s vami ľudia stretávajú, zvyčajne sa chcú dobre baviť. Chcú sa uvoľniť a užiť si. Ľudia NECHCÚ neustály prúd múdrych poznámok, ktoré ich vedú k zamysleniu. Ak sa budete neustále snažiť znieť múdro, môžu si myslieť, že sa snažíte alebo ste jednoducho otravní.

Často sú malé rozhovory v poriadku. Odsúdili ste niekedy niekoho za to, že povedal niečo príliš jednoduché? Hádam nie. Tak prečo by mal niekto súdiť vás?

Prestaňte sa neustále snažiť hovoriť múdre veci. (Môžete hovoriť múdre veci, keď vám prirodzene napadnú, ale nemusíte ich nútiť.)

Môj priateľ Andreas je napríklad skvelý v spoločenskom prostredí. Je tiež členom Mensy s IQ 145. Keď sa rozpráva s ľuďmi, hovorí veci ako:

• "Mám rád súčasné počasie."
• "Pozrite sa na ten strom, je taký pekný."
• "To auto vyzerá super!"

Nepôsobí ako inteligentný preto, že hovorí inteligentné veci, ale preto, že je sociálne zdatný.

Ponaučenie: Keď sa prestanete snažiť hovoriť múdre veci, je ľahšie vedieť, čo povedať, pretože sa zbavíte tlaku. Hovorte to, čo chcete povedať, a príliš sa nefiltrujte.

9. Komentujte niečo vo svojom okolí

Ak chcete vedieť, ako mať vždy o čom hovoriť, stačí sa pozrieť okolo seba!

Keď sa teraz rozhliadnem po svojom pracovisku, vidím množstvo vecí, ktoré by mohli byť inšpiráciou pre výroky, ktoré by mohli začať rozhovor.

Napríklad:

• "Tie rastliny sa mi páčia."
• "To je pekná hudba. Čo je to za kapelu?"
• "Ten obraz sa mi páči."

Tu je cvičenie, ktoré môžete urobiť hneď teraz: Pozrite sa okolo seba. Čo vidíte? Aké výroky by ste mohli urobiť, aby ste začali rozhovor?

10. Položte doplňujúce otázky

Odvážte sa ísť hlbšie do tém, ktoré vás zaujímajú. Nebojte sa ísť ďalej ako len k povrchným otázkam. (Uistite sa, že medzi otázkami prezradíte niečo o sebe, aby si druhá osoba nemyslela, že ste špión.)

Ako zistíte, kedy sa máte zapojiť? Pozorným počúvaním!

Tu je niekoľko znakov, že by ste mali ísť ďalej ako k povrchným otázkam a pátrať hlbšie:

• Druhá osoba neustále nenápadne presmerováva rozhovor späť k téme.
• Pociťujete skutočnú túžbu dozvedieť sa o danej téme viac.
• Viete, že kladenie otázok na danú tému by viedlo ku konverzácii, ktorá by zahŕňala zdieľanie pocitov alebo názorov.

Povedzme, že vám niekto povedal, že pracuje ako tréner golfu.

Môžete sa pýtať hlbšie:

• "Aké je to pracovať ako golfový tréner?"
• "Aký typ klientov máte?"
• "Prečo ste sa rozhodli stať sa golfovým trénerom?"

Prirodzene, medzi otázkami si urobíte prestávku, aby ste sa podelili o niečo o sebe.

Hlbšie skúmanie vám tiež pomôže odhaliť spoločné črty. Rozhovor o tom, čo máte spoločné, bude pre vás oboch príjemnejší.

11. Jednoducho a úprimne reagujte, keď sa s vami niekto podelí o smutný príbeh alebo nepríjemnú správu.

Žiadna príručka vám nepovie, ako vždy vedieť, čo povedať v každom type ťažkého rozhovoru.

Pomáha však zachovať pokoj, prejaviť empatiu, pozorne počúvať a ponúknuť emocionálnu podporu, ak je to vhodné.

Ak vám napríklad niekto oznámi, že zomrel váš blízky príbuzný, môžete povedať:

• "Znie to, akoby ste prežili hrozné obdobie."
• "Je mi to veľmi ľúto. Je naozaj ťažké stratiť milovanú osobu."

Ak druhú osobu dobre poznáte, môžete dodať: "Som tu, aby som vás vypočul, ak sa chcete porozprávať."

Uistite sa, že reč vášho tela zodpovedá vašim slovám. Udržiavanie očného kontaktu, mierne prikyvovanie a rozprávanie vyrovnaným tónom hlasu signalizuje, že vám na druhej osobe záleží.

Nevyjadrujte sa banálne, ako napríklad: "Všetko sa deje z nejakého dôvodu," pretože budete pôsobiť necitlivo.

Ak je správa obzvlášť šokujúca, je v poriadku povedať: "Potrebujem chvíľu, aby som to spracoval."

12. Spomeňte si na "F.O.R.D.", keď vám dôjde, čo povedať

Skratka F.O.R.D. znamená:

• Rodina
• Povolanie
• Rekreácia
• Sny

Táto skratka je užitočná, pretože tieto témy sa týkajú každého. Aj keď niekto nemá prácu alebo koníčky, môžete sa ho opýtať, čo by chcel robiť.

Môžete začať s niekoľkými jednoduchými otázkami založenými na faktoch a potom sa o osobe, s ktorou hovoríte, dozvedieť viac.

Napríklad:

• "Čím sa živíš?" je povrchná otázka "Okupácia".
• "Čo máte na svojej práci najradšej?" je o niečo zmysluplnejšia a nabáda ich, aby poskytli viac informácií.
• "Zdá sa, že vaša doterajšia kariéra bola skvelá. Je to všetko, v čo ste dúfali?" je oveľa osobnejšia a mohla by posunúť rozhovor k diskusii o nádejach a snoch.

13. Pred návštevou spoločenského podujatia si urobte prieskum

Ak si pred spoločenskou udalosťou vopred premyslíte otázky a témy na rozhovor, bude oveľa jednoduchšie vedieť, čo povedať.

Napríklad, povedzme, že máte priateľa, ktorý pracuje v architektonickej firme. Pozval vás na večeru spolu s dvoma svojimi kolegami architektmi, ktorých ste nikdy predtým nevideli.

Je veľmi pravdepodobné, že títo dvaja ľudia sa budú radi rozprávať o dizajne, architektúre, budovách a umení všeobecne. Vzhľadom na to si môžete pripraviť otázky, ako napr:

• "Kto je vašou najväčšou inšpiráciou v oblasti dizajnu?"
• "Ktoré mesto má podľa vás najlepšiu architektúru?"
• "Budúci rok sa chystám na cestu do Talianska. Ktoré budovy by som si mal pozrieť?"

Zapamätanie si niekoľkých otázok môže uľahčiť rozhovor.

14. Vyskúšajte techniku ozveny, keď sa konverzácia začne vzďaľovať a vy neviete, čo povedať.

Aj keď vám niekto odpovedá len veľmi stručne a minimálne, môžete použiť rýchly trik na udržanie konverzácie.

Skúste toto: Jednoducho zopakujte poslednú časť ich odpovede a použite zvedavý tón hlasu.

Príklad:

Vy: "Čo bolo na vašej dovolenke najlepšie?"

Oni: "Asi keď som sa potápal."

Vy: "Super. Chodíš sa potápať často, alebo to bola nová skúsenosť?"

Oni: "Bola to tak trochu nová skúsenosť, ale aj nie."

Vy [Ozvena]: "Tiež nie?"

Oni: "Áno, no, teda, kedysi dávno som sa pokúsil potápať, ale to sa sotva počíta, pretože som vo vode strávil len 10 minút. Stalo sa to, že..."

Skvelé na tejto metóde je, že nemusíte ani vymýšľať novú otázku. Už vám dali všetky potrebné slová. Nepoužívajte však tento trik príliš často, inak budete pôsobiť otravne.

Odkazy

1. Hazen, R. A., Vasey, M. W., & Schmidt, N. B. (2009). Attentional retraining: A randomized clinical trial for pathological worry (Tréning pozornosti: randomizované klinické skúšanie patologických obáv). Journal of Psychiatric Research, 43 (6), 627-633.
2. Zou, J. B., Hudson, J. L., & Rapee, R. M. (2007). The effect of attentional focus on social anxiety (Vplyv zamerania pozornosti na sociálnu úzkosť). Behaviour Research and Therapy, 45(10), 2326-2333. doi:10.1016/j.brat.2007.03.014
3. Cooper, K. M., Hendrix, T., Stephens, M. D., Cala, J. M., Mahrer, K., Krieg, A., ... Brownell, S. E. (2018). To be funny or not to be funny: Gender differences in students perceptions of instructor humor in college science courses. PLOS ONE, 13(8), e0201258. doi:10.1371/journal.pone.0201258