Δεν ξέρετε τι να πείτε; Πώς να ξέρετε για τι να μιλήσετε;

Περιλαμβάνουμε προϊόντα που θεωρούμε χρήσιμα για τους αναγνώστες μας. Αν κάνετε μια αγορά μέσω των συνδέσμων μας, μπορεί να κερδίσουμε μια προμήθεια. Πάντα ένιωθα άβολα να μιλάω σε ανθρώπους που δεν γνωρίζω καλά.

Με τα χρόνια, όμως, έμαθα τι ακριβώς πρέπει να κάνω κάθε φορά που πιάνω τον εαυτό μου να σκέφτεται, "Δεν ξέρω τι να πω. "

Πρώτα απ' όλα: Αν αναρωτιέστε, "Είναι φυσιολογικό να μην έχετε τίποτα να συζητήσετε;" η απάντηση είναι "ΝΑΙ!". Παλιά είχα παρόμοιες ανησυχίες και πίστευα ότι κάτι δεν πήγαινε καλά με μένα.

Αποδείχθηκε ότι απλά έπρεπε να μάθω κάποιες στρατηγικές για να αντιμετωπίσω εκείνες τις στιγμές που το μυαλό μου χάνεται. Βλέπετε, οι κοινωνικές δεξιότητες δεν είναι κάτι που γεννιέται. Είναι ακριβώς αυτό: δεξιότητες. Μπορούν να εξασκηθούν και να βελτιωθούν.

Ακολουθούν τα κόλπα μου για το πώς να ξέρετε τι να πείτε, ακόμη και όταν δεν ξέρετε τι να πείτε.

1. Απομνημονεύστε μερικές καθολικές ερωτήσεις

"Δεν ξέρω τι να κάνω αφού πω ένα γεια. Τι να πω για να ανοίξω μια συζήτηση;"

Όταν μόλις έχετε γνωρίσει κάποιον, πρέπει να κάνετε μια μικρή συζήτηση. Σκεφτείτε ότι η μικρή συζήτηση είναι μια προθέρμανση που προετοιμάζει το έδαφος για πιο ενδιαφέρουσες συζητήσεις αργότερα. Αλλά πώς ξεκινάτε μια συζήτηση;

Αυτές είναι οι ερωτήσεις που έχω πάντα στο πίσω μέρος του μυαλού μου, έτοιμες να ξεκινήσουν όποτε θέλω να πω κάτι (και μόνο που ξέρω ότι υπάρχουν ως δίχτυ ασφαλείας με κάνει να νιώθω πιο χαλαρή).

Μην τις εκτοξεύετε όλες μαζί. Χρησιμοποιήστε τες όταν ένα θέμα εκλείψει.

Οι ερωτήσεις:

1. "Πώς γνωρίζεις τους άλλους ανθρώπους εδώ;"
2. "Από πού είσαι;"
3. "Τι σε φέρνει εδώ;"
4. "Τι κάνεις;"

(Δείτε τον οδηγό μου για το πώς να ξεκινήσετε μια συζήτηση για περισσότερες ατάκες έναρξης και συμβουλές για το πώς να έχετε περισσότερα να πείτε όταν συζητάτε με νέους ανθρώπους.)

Οι ερωτήσεις αυτές είναι ανοιχτές, δηλαδή ενθαρρύνουν το άλλο άτομο να δώσει μια πιο εμπεριστατωμένη απάντηση από το "Ναι" ή το "Όχι".

Προσέξτε να μην κατακλύσετε το άλλο άτομο με ερωτήσεις. Δεν θέλετε να το ανακρίνετε. Είναι σημαντικό να μοιραστείτε ίσες πληροφορίες για τον εαυτό σας. Αυτό με οδηγεί στην επόμενη συμβουλή.

2. Εναλλαγή μεταξύ ανταλλαγής και υποβολής ερωτήσεων

"Γιατί δεν ξέρω τι να πω αφού κάποιος απαντήσει στις ερωτήσεις μου; Μου είναι δύσκολο να συνεχίσω μια συζήτηση χωρίς να αισθάνομαι ότι ανακρίνω τον άλλον."

Έχετε συναντήσει ποτέ κάποιον που κάνει συνεχώς ερωτήσεις; Ενοχλητικό.

Ή κάποιος που δεν κάνει ΠΟΤΕ ερωτήσεις; Αυτοαπορροφημένος.

Για χρόνια, αναρωτιόμουν πώς να βρίσκω ισορροπία μεταξύ του να μιλάω για τον εαυτό μου και να κάνω ερωτήσεις.

Δεν θέλουμε να κάνουμε συνεχώς ερωτήσεις, ούτε να μιλάμε συνεχώς για τον εαυτό μας. Μέθοδος IFR έχει να κάνει με την εύρεση αυτής της ισορροπίας. Ορίστε:

Ρωτήστε: Κάντε μια ειλικρινή ερώτηση.

Συνέχεια: Κάντε μια ερώτηση παρακολούθησης.

Σχετίζομαι: Μοιραστείτε κάτι για τον εαυτό σας που σχετίζεται με αυτό που μόλις είπε ο άλλος.

Στη συνέχεια, μπορείτε να επαναλάβετε την ακολουθία για να συνεχίσετε τη συζήτηση.

Εδώ είναι ένα παράδειγμα. Τις προάλλες, μιλούσα με κάποιον που αποδείχτηκε ότι είναι κινηματογραφιστής. Να πώς πήγε η συζήτηση:

Ρωτήστε: Τι είδους ντοκιμαντέρ γυρίζετε;

Εκείνη: Αυτή τη στιγμή κάνω μια ταινία για τα μποντέγκα στη Νέα Υόρκη.

Συνέχεια: Ενδιαφέρον. Ποιο είναι το συμπέρασμά σας μέχρι στιγμής;

Εκείνη: Ότι σχεδόν όλα τα bodegas φαίνεται να έχουν γάτες!

Σχετίζομαι: Χαχα, το έχω παρατηρήσει αυτό. Το διπλανό μαγαζί που μένω έχει μια γάτα που κάθεται πάντα στον πάγκο.

Και τότε ρώτησα ξανά, επαναλαμβάνοντας την ακολουθία IFR:

Ρωτήστε: Σας αρέσουν οι γάτες;

Προσπαθήστε να κάνετε τη συζήτηση να πηγαίνει μπρος-πίσω έτσι. Το μοτίβο έχει ως εξής: μιλούν λίγο για τον εαυτό τους, μιλάμε για τον εαυτό μας, μετά τους αφήνουμε να μιλήσουν ξανά, και ούτω καθεξής.

Παρατηρήστε ότι όταν χρησιμοποιείτε τη μέθοδο IFR, είναι πιο εύκολο να βρείτε πράγματα να πείτε.

1. Αν πιάνετε τον εαυτό σας να σκέφτεται: "Δεν ξέρω τι να πω" αφού έχετε κάνει σε κάποιον μια ερώτηση, συνεχίστε με αυτό που μόλις ρωτήσατε.
2. Αν δεν ξέρετε τι να πείτε αφού έχετε κάνει μια επόμενη ερώτηση, πείτε κάτι σχετικό με αυτό που μόλις ρωτήσατε.
3. Αν δεν ξέρετε τι να πείτε όταν σχετίζεστε με την απάντηση κάποιου, ρωτήστε για αυτό που μόλις είπατε.

3. Επικεντρώστε όλη σας την προσοχή στη συζήτηση

"Δεν ξέρω τι να πω σε συζητήσεις γιατί ανησυχώ τόσο πολύ για το τι σκέφτεται ο άλλος για μένα. Πώς σκέφτεστε κάτι να πείτε όταν βρίσκεστε σε αυτή την κατάσταση;"

Όταν οι θεραπευτές εργάζονται με ντροπαλούς ανθρώπους, άτομα με κοινωνικό άγχος και άλλους που κλειδώνονται εντελώς στις συζητήσεις, χρησιμοποιούν μια τεχνική που ονομάζεται Μετατόπιση της εστίασης της προσοχής Καθοδηγούν τους πελάτες τους να εστιάζουν όλη τους την προσοχή στη συζήτηση που κάνουν, αντί να σκέφτονται πώς θα φανούν και τι θα πρέπει να πουν στη συνέχεια.[]

(Είναι δύσκολο, ειδικά στην αρχή, αλλά γίνεται εκπληκτικά εύκολο με λίγη εξάσκηση.)

Οι συμμετέχοντες που επικεντρώθηκαν στη συζήτηση και όχι στον εαυτό τους ένιωσαν λιγότερο αγχωμένοι[].

Δείτε πώς θα το κάνετε αυτό στην πράξη:

Ας πούμε ότι ρωτάτε κάποιον πώς ήταν η εβδομάδα του και σας απαντάει, "Πήγα στο Παρίσι με τους φίλους μου το περασμένο Σαββατοκύριακο. Ήταν υπέροχα!"

Να τι θα σκεφτόμουν πριν μάθω για αυτή τη μέθοδο:

"Ω, έχει πάει στο Παρίσι! Εγώ δεν έχω πάει ποτέ εκεί. Πιθανότατα θα νομίζει ότι είμαι βαρετός. Να της πω για εκείνη τη φορά που πήγα στην Ταϊλάνδη; Όχι, αυτό είναι χαζό. ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΤΙ ΝΑ ΠΩ!".

Και ούτω καθεξής.

Αν όμως χρησιμοποιήσετε την τεχνική Shift of Attentional Focus (Μετατόπιση της Εστίασης της Προσοχής), μεταφέρετε συνεχώς τις σκέψεις σας πίσω στη συζήτηση.

Ας επικεντρωθούμε ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ σε αυτά που μόλις είπε. Τι ερωτήσεις θα μπορούσαμε να σκεφτούμε για να προχωρήσει η συζήτηση;

• Πώς ήταν το Παρίσι;
• Πόσο καιρό ήταν εκεί;
• Έχει τζετ λαγκ;
• Με πόσους φίλους πήγε;

Δεν χρειάζεται να κάνετε όλες αυτές τις ερωτήσεις. Η ιδέα είναι να δώσετε στο άλλο άτομο την πλήρη προσοχή σας και να αφήσετε τη φυσική σας περιέργεια να σας βρει πράγματα για να ρωτήσετε. Μπορείτε στη συνέχεια να επιλέξετε ποιες ερωτήσεις θα ήταν πιο κατάλληλες για τη συζήτηση.

Ξαναδιαβάστε την παραπάνω απάντησή της και δείτε αν μπορείτε να βρείτε ακόμη περισσότερες ερωτήσεις.

4. Κρατήστε τη συζήτηση επικεντρωμένη στο άλλο άτομο

Ένα άλλο πράγμα που μπορείτε να κάνετε για να βρείτε πράγματα να πείτε είναι να σταματήστε να προσπαθείτε να βρείτε θέματα συζήτησης . ξέρω ότι αυτό ακούγεται παράξενο, οπότε επιτρέψτε μου να σας δείξω τι εννοώ.

Φυσικά, αν αισθάνεστε ήδη νευρικοί, μπορεί να μην είναι τόσο εύκολο να "χαλαρώσετε και να σταματήσετε να ανησυχείτε γι' αυτό". Αλλά υπάρχει ένα τέχνασμα που μπορείτε να δοκιμάσετε.

Μετατοπίστε τη συζήτηση στο άλλο άτομο κάνοντας ειλικρινείς ερωτήσεις. Έτσι διατηρείτε τη συζήτηση σε εξέλιξη και καθώς προχωράει, μπορείτε να πετάξετε μικρά στοιχεία για τον εαυτό σας που νιώθετε άνετα να μοιραστείτε.

Για παράδειγμα, αν προκύψει το θέμα της εργασίας, μπορείτε να κάνετε βασικές ερωτήσεις όπως:

• "Είναι η δουλειά σας αγχωτική;"
• "Πόσο σας αρέσει η δουλειά σας;"
• "Τι ακριβώς κάνεις στη δουλειά σου;"
• "Τι θέλεις να κάνεις σε 5 χρόνια;"
• "Είναι καλή η εταιρεία για να δουλεύεις;"
• "Γιατί διάλεξες αυτή την καριέρα;"

Αυτά τα Γιατί, τι, πώς οι ερωτήσεις μπορούν να χρησιμοποιηθούν σε μια συζήτηση για οποιοδήποτε θέμα. Διακόψτε τις ερωτήσεις μοιραζόμενοι κάθε τόσο λίγο για τον εαυτό σας, όπως περιέγραψα στην ενότητα μέθοδος IFR.

Ακολουθεί ο οδηγός μας για το πώς να κάνετε μια συζήτηση χωρίς να κάνετε πολλές ερωτήσεις.

5. Μετάβαση σε προηγούμενο θέμα

"Δεν ξέρω πώς να απαντήσω όταν μια συζήτηση αρχίζει να στερεύει. Νιώθω πραγματικά αμήχανα και ντροπιαστικά. Πώς μιλάς όταν δεν έχεις τίποτα να πεις;"

Μια από τις αγαπημένες μου μεθόδους για να ξέρω τι να πω είναι Συνομιλιακό νήμα Δεν είναι μόνο χρήσιμο για τη συνέχιση των συζητήσεών σας, αλλά τις κάνει και πιο δυναμικές.

Εν ολίγοις, το Conversational Threading βασίζεται στο γεγονός ότι οι αλληλεπιδράσεις σας δεν χρειάζεται να είναι γραμμικές .

Για παράδειγμα, αν έχετε εξαντλήσει το τρέχον θέμα, μπορείτε πάντα να επιστρέψετε σε κάτι για το οποίο μιλήσατε νωρίτερα.

Αν ο φίλος σας αναφέρει ότι είδε μια ταινία το περασμένο Σαββατοκύριακο και στη συνέχεια η συζήτηση πάει, ας πούμε, στη δουλειά και μετά το θέμα της δουλειάς ξεθωριάζει, μπορείτε να πείτε:

"Παρεμπιπτόντως, είπες ότι είδες μια ταινία το περασμένο Σαββατοκύριακο, ήταν καλή;"

Ακολουθεί ένα βίντεο που εξηγεί τη συνομιλιακή διακίνηση με μια συνομιλία από τον πραγματικό κόσμο:

6. Να θεωρείτε τη σιωπή στις συζητήσεις ως κάτι καλό

Συχνά, δεν ήξερα τι να πω γιατί:

1. Υπήρξε μια σιωπή στη συζήτηση.
2. Πανικοβλήθηκα και πάγωσα.
3. Δεν μπορούσα να σκεφτώ τίποτα να πω γιατί ήμουν νευρική.

Ο φίλος μου, προπονητής και επιστήμονας συμπεριφοράς, με έκανε να συνειδητοποιήσω κάτι ισχυρό: Η σιωπή δεν είναι απαραίτητα αμήχανη .

Συνήθιζα να πιστεύω ότι οι περίοδοι σιωπής σε μια συζήτηση ήταν πάντα δικό μου λάθος και ότι έπρεπε να το "διορθώσω" με κάποιο τρόπο.

Στην πραγματικότητα, οι περισσότερες συζητήσεις περιέχουν κάποιες σιωπές ή μεγάλες παύσεις. Έχουμε την τάση να ερμηνεύουμε αυτή τη σιωπή ως αρνητικό σημάδι, αλλά δεν σημαίνει ότι η συζήτηση πηγαίνει άσχημα. Αντί να υποθέτετε το χειρότερο, χρησιμοποιήστε τη στιγμή για να πάρετε μια ανάσα και να προχωρήσετε από εκεί και πέρα.

Μια σιωπή δεν είναι άβολη μέχρι να αρχίσετε να αγχώνεστε γι' αυτήν.

Αν δείχνετε χαλαροί όσον αφορά τις σιωπές κατά τη διάρκεια μιας συζήτησης, οι άνθρωποι γύρω σας θα σας ακολουθήσουν. Όταν αισθάνεστε πιο χαλαροί, είναι πιο εύκολο να σκεφτείτε το επόμενο πράγμα που θα πείτε.

Εξάλλου, είναι σημαντικό να γνωρίζετε ότι μπορεί να υπάρχουν πολλοί λόγοι για ένα διάλειμμα σε μια συζήτηση.

Λόγοι όπως:

• Το άλλο άτομο είναι επίσης νευρικό.
• Η συζήτηση θα ωφεληθεί από μια σιωπηλή στιγμή κατά την οποία μπορείτε και οι δύο να αναπνεύσετε πριν συνεχίσετε.
• Κάποιος από εσάς έχει μια κακή μέρα και δεν έχει όρεξη να μιλήσει πολύ, πράγμα που δεν πειράζει!

Να θυμάστε το εξής: Καθώς δύο άνθρωποι γνωρίζονται μεταξύ τους, μοιράζονται πιο άνετα στιγμές σιωπής.

ΜΑΘΗΜΑ: Εξασκηθείτε στο να νιώθετε άνετα με τη σιωπή αντί να προσπαθείτε να την εξαλείψετε. Αυτό σας απαλλάσσει από την πίεση και διευκολύνει το να ξέρετε τι να πείτε.

7. Αμφισβητήστε την εσωτερική σας κριτική φωνή

"Είμαι σιωπηλή γιατί δεν ξέρω τι να πω. Νιώθω ότι όλοι οι άλλοι είναι πολύ πιο κοινωνικά καταρτισμένοι από εμένα."

Όντας εσωστρεφής, συχνά υπερβάλλω και υπερδραματοποιώ τις κοινωνικές καταστάσεις στο μυαλό μου.

Αισθανόμουν ότι οι άνθρωποι με έκριναν επειδή "αποτυγχάνω να κάνω μια καλή συζήτηση" κάθε φορά που έλεγα κάτι "χαζό". Σίγουρα, οι άνθρωποι μας κρίνουν με βάση το τι λέμε, καθώς και το πώς το λέμε. Αλλά μάλλον δεν μας κρίνουν ούτε κατά το ήμισυ τόσο αυστηρά όσο εμείς τους εαυτούς μας. .

Γι' αυτό μην κολλάτε να σκέφτεστε αυτό το λάθος πράγμα που είπες πριν από πέντε λεπτά γιατί ακόμη και αν ο άλλος το πρόσεξε, πιθανότατα δεν το σκέφτηκε καθόλου.

Στην πραγματικότητα, οι περισσότερες από τις γκάφες μας περνούν εντελώς απαρατήρητες από τους άλλους, επειδή συχνά είναι εξίσου νευρικοί και ανήσυχοι με εμάς για το πώς εμφανίζονται.

Η αλλαγή της αυτο-ομιλίας σας μπορεί να σας κάνει να έχετε μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση και να πιστεύετε περισσότερο στον εαυτό σας.

Οι άνθρωποι που έκαναν εκπαίδευση με στόχο να αλλάξουν τον τρόπο που μιλούσαν στον εαυτό τους άρχισαν να πιστεύουν περισσότερο στον εαυτό τους[].

Εξασκηθείτε στο να είστε ρεαλιστές κάνοντας τα εξής:

• Κάθε μέρα, υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι όλοι έχουμε άγχος. Όλοι έχουμε στιγμές που οι αρνητικές σκέψεις μας παίρνουν την εξουσία, όπως "Ααα, δεν μπορώ να μιλήσω στους ανθρώπους!" ή "Γιατί νιώθω ότι δεν έχω τίποτα να πω;".
• Υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι οι άνθρωποι ενδιαφέρονται τόσο λίγο για τις δικές σας λόξυγγες όσο κι εσείς για τις δικές τους.
• Να θυμάστε ότι επειδή νομίζετε ότι οι άνθρωποι θα σας κρίνουν αρνητικά, δεν σημαίνει ότι θα το κάνουν.
• Συνειδητοποιήστε ότι αν είστε από τη φύση σας ήσυχοι, αυτό είναι μια χαρά. Το να είστε ήσυχοι είναι ένα φυσιολογικό χαρακτηριστικό της προσωπικότητας και δεν χρειάζεται να αναγκάσετε τον εαυτό σας να είναι πιο εκδηλωτικός. Ωστόσο, αν θέλετε να μάθετε πώς να γίνετε πιο ομιλητικοί, διαβάστε αυτόν τον οδηγό για το πώς να σταματήσετε να είστε ήσυχοι.

Ο εντοπισμός και η αμφισβήτηση της εσωτερικής σας επικριτικής φωνής μπορεί να είναι πραγματικά δύσκολος μόνος σας. Πολλοί θεραπευτές είναι ειδικοί στο να σας βοηθούν να εντοπίσετε και να ξεπεράσετε τον εσωτερικό σας επικριτή.

Συνιστούμε το BetterHelp για διαδικτυακή θεραπεία, καθώς προσφέρει απεριόριστη ανταλλαγή μηνυμάτων και εβδομαδιαία συνεδρία και είναι φθηνότερο από το να πηγαίνετε στο γραφείο ενός θεραπευτή.

Τα προγράμματά τους ξεκινούν από 64 δολάρια την εβδομάδα. Αν χρησιμοποιήσετε αυτόν τον σύνδεσμο, θα λάβετε 20% έκπτωση στον πρώτο σας μήνα στο BetterHelp + ένα κουπόνι 50 δολαρίων που ισχύει για οποιοδήποτε μάθημα SocialSelf: Κάντε κλικ εδώ για να μάθετε περισσότερα για το BetterHelp.

(Για να λάβετε το κουπόνι σας $50 SocialSelf, εγγραφείτε μέσω του συνδέσμου μας. Στη συνέχεια, στείλτε μας με email την επιβεβαίωση της παραγγελίας της BetterHelp για να λάβετε τον προσωπικό σας κωδικό. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε αυτόν τον κωδικό για οποιοδήποτε από τα μαθήματά μας.)

8. Να ξέρετε ότι είναι εντάξει να κάνετε προφανείς δηλώσεις

Αν έχετε αναρωτηθεί ποτέ: "Πώς κάνεις μια καλή συζήτηση;", ίσως να σκεφτήκατε: "Κάνοντας τους άλλους ανθρώπους να πιστεύουν ότι είμαι πραγματικά συναρπαστικός και πνευματώδης!" Αλλά όταν έκανα φίλους με κοινωνικά καταρτισμένους ανθρώπους, μου δίδαξαν κάτι θεμελιώδες σχετικά με το τι πρέπει να λέω:

Αυτό που λέτε δεν χρειάζεται να είναι στοχαστικό, ενδιαφέρον ή να σας κάνει να φαίνεστε έξυπνοι.

Γιατί;

Όταν οι άνθρωποι κάνουν παρέα μαζί σας, συνήθως θέλουν να περάσουν καλά. Θέλουν να χαλαρώσουν και να διασκεδάσουν. Οι άνθρωποι ΔΕΝ θέλουν μια συνεχή ροή από έξυπνα σχόλια που προκαλούν σκέψη. Αν προσπαθείτε να ακούγεστε συνέχεια έξυπνοι, μπορεί να σας θεωρήσουν ότι προσπαθείτε ή απλώς ότι είστε ενοχλητικοί.

Συχνά, η κουβεντούλα είναι μια χαρά. Έχετε κρίνει ποτέ κάποιον επειδή είπε κάτι πολύ απλό; Υποθέτω πως όχι. Γιατί λοιπόν να κρίνει κάποιος εσάς;

Σταματήστε να προσπαθείτε να λέτε έξυπνα πράγματα όλη την ώρα (μπορείτε να λέτε έξυπνα πράγματα όταν σας έρχονται φυσικά στο μυαλό, αλλά δεν χρειάζεται να τα επιβάλλετε).

Ο φίλος μου ο Ανδρέας, για παράδειγμα, είναι πολύ καλός στις κοινωνικές συναναστροφές. Είναι επίσης μέλος της Mensa με δείκτη νοημοσύνης 145. Όταν μιλάει σε ανθρώπους, λέει πράγματα όπως:

• "Λατρεύω τον καιρό αυτή τη στιγμή."
• "Κοίτα το δέντρο εκεί πέρα, είναι τόσο ωραίο".
• "Αυτό το αυτοκίνητο φαίνεται ωραίο!"

Δεν εμφανίζεται ως έξυπνος επειδή λέει έξυπνα πράγματα, αλλά επειδή έχει κοινωνικές γνώσεις.

ΜΑΘΗΜΑ: Όταν σταματάτε να προσπαθείτε να λέτε έξυπνα πράγματα, είναι πιο εύκολο να ξέρετε τι να πείτε, επειδή αποφορτίζετε τον εαυτό σας από την πίεση. Πείτε αυτό που θέλετε να πείτε και μη φιλτράρετε τον εαυτό σας υπερβολικά.

9. Σχολιάστε κάτι γύρω σας

Αν θέλετε να μάθετε πώς να έχετε πάντα κάτι να συζητάτε, απλά κοιτάξτε γύρω σας!

Κοιτάζοντας γύρω από το χώρο εργασίας μου αυτή τη στιγμή, μπορώ να δω ένα σωρό πράγματα που θα μπορούσαν να εμπνεύσουν δηλώσεις, οι οποίες με τη σειρά τους θα μπορούσαν να ξεκινήσουν μια συζήτηση.

Για παράδειγμα:

• "Μου αρέσουν αυτά τα φυτά."
• "Ωραία μουσική. Ποιο συγκρότημα είναι;"
• "Μου αρέσει αυτός ο πίνακας".

Ακούστε μια άσκηση που μπορείτε να κάνετε τώρα: Κοιτάξτε γύρω σας. Τι μπορείτε να δείτε; Τι είδους δηλώσεις θα μπορούσατε να κάνετε για να ξεκινήσετε μια συζήτηση;

10. Κάντε ερωτήσεις παρακολούθησης

Τολμήστε να εμβαθύνετε σε θέματα που σας ενδιαφέρουν. Μη φοβάστε να προχωρήσετε πέρα από τις επιφανειακές ερωτήσεις. (Βεβαιωθείτε ότι μοιράζεστε κάτι για τον εαυτό σας ανάμεσα στις ερωτήσεις, ώστε ο άλλος να μην νομίζει ότι είστε κατάσκοπος.)

Πώς ξέρετε πότε να σκάψετε; Ακούγοντας προσεκτικά!

Ακολουθούν ορισμένα σημάδια που δείχνουν ότι πρέπει να προχωρήσετε πέρα από τις επιφανειακές ερωτήσεις και να ψάξετε βαθύτερα:

• Το άλλο άτομο συνεχίζει να κατευθύνει διακριτικά τη συζήτηση πίσω στο θέμα.
• Αισθάνεστε μια γνήσια επιθυμία να μάθετε περισσότερα για το θέμα.
• Γνωρίζετε ότι οι ερωτήσεις σχετικά με το θέμα θα οδηγήσουν σε μια συζήτηση που περιλαμβάνει την ανταλλαγή συναισθημάτων ή απόψεων.

Ας πούμε ότι κάποιος σας είπε ότι εργάζεται ως προπονητής γκολφ.

Μπορείτε να εμβαθύνετε ρωτώντας:

• "Πώς είναι να εργάζεσαι ως προπονητής γκολφ;"
• "Τι είδους πελάτες έχετε;"
• "Τι σας έκανε να αποφασίσετε να γίνετε προπονητής γκολφ;"

Φυσικά, θα κάνετε ένα διάλειμμα μεταξύ των ερωτήσεων για να μοιραστείτε κάτι για τον εαυτό σας.

Το να σκάψετε βαθύτερα σας βοηθά επίσης να αποκαλύψετε τα κοινά σημεία. Το να μιλήσετε για αυτά που έχετε κοινά θα κάνει τη συζήτηση πιο ευχάριστη και για τους δυο σας.

11. Δώστε απλές, ειλικρινείς απαντήσεις όταν κάποιος μοιράζεται μια θλιβερή ιστορία ή μια ανατρεπτική είδηση

Κανένας οδηγός δεν μπορεί να σας πει πώς να ξέρετε πάντα τι να πείτε σε κάθε είδους δύσκολη συζήτηση.

Ωστόσο, βοηθάει να παραμείνετε ήρεμοι, να δείξετε ενσυναίσθηση, να ακούσετε προσεκτικά και να προσφέρετε συναισθηματική υποστήριξη, αν είναι απαραίτητο.

Για παράδειγμα, αν κάποιος σας πει ότι πέθανε ένας στενός συγγενής, θα μπορούσατε να πείτε:

• "Ακούγεται σαν να πέρασες τρομερές στιγμές".
• "Λυπάμαι πολύ. Είναι πολύ δύσκολο να χάνεις ένα αγαπημένο σου πρόσωπο".

Αν γνωρίζετε καλά το άλλο άτομο, μπορείτε να προσθέσετε: "Είμαι εδώ για να ακούσω αν θέλετε να μιλήσετε".

Βεβαιωθείτε ότι η γλώσσα του σώματός σας ταιριάζει με τα λόγια σας. Διατηρώντας οπτική επαφή, γνέφοντας ελαφρά και μιλώντας με σταθερό τόνο φωνής, σηματοδοτείτε ότι ενδιαφέρεστε για το άλλο άτομο.

Μην κάνετε ευτελιστικά σχόλια όπως "Όλα συμβαίνουν για κάποιο λόγο", γιατί θα φανείτε αναίσθητοι.

Δεν πειράζει να πείτε: "Χρειάζομαι ένα λεπτό για να το επεξεργαστώ", αν η είδηση είναι ιδιαίτερα σοκαριστική.

12. Θυμηθείτε το "F.O.R.D." όταν ξεμείνετε από πράγματα να πείτε

F.O.R.D. σημαίνει:

• Οικογένεια
• Επάγγελμα
• Αναψυχή
• Όνειρα

Αυτό το ακρωνύμιο είναι χρήσιμο επειδή αυτά τα θέματα αφορούν όλους. Ακόμα και αν κάποιος δεν έχει δουλειά ή χόμπι, μπορείτε να τον ρωτήσετε τι θα ήθελε να κάνει.

Μπορείτε να ξεκινήσετε με μερικές απλές, βασισμένες σε γεγονότα ερωτήσεις και στη συνέχεια να εμβαθύνετε για να μάθετε περισσότερα για το άτομο με το οποίο μιλάτε.

Για παράδειγμα:

• "Τι δουλειά κάνεις;" είναι μια επιφανειακή ερώτηση "Κατοχή".
• "Ποιο είναι το αγαπημένο σας μέρος της δουλειάς σας;" είναι ελαφρώς πιο ουσιαστικό και τους ενθαρρύνει να παρέχουν περισσότερες λεπτομέρειες.
• "Ακούγεται ότι είχες μια σπουδαία καριέρα μέχρι στιγμής. Είναι όλα όσα ήλπιζες να είναι;" είναι πολύ πιο προσωπική και θα μπορούσε να μεταφέρει τη συζήτηση σε μια συζήτηση για τις ελπίδες και τα όνειρα.

13. Κάντε κάποια έρευνα ιστορικού πριν πάτε σε μια κοινωνική εκδήλωση

Το να σκέφτεστε ερωτήσεις και θέματα συζήτησης πριν από μια κοινωνική περίσταση μπορεί να σας διευκολύνει πολύ να ξέρετε τι να πείτε.

Για παράδειγμα, ας πούμε ότι έχετε έναν φίλο που εργάζεται σε ένα αρχιτεκτονικό γραφείο. Σας έχει προσκαλέσει σε δείπνο, μαζί με δύο συναδέλφους του αρχιτέκτονες, τους οποίους δεν έχετε συναντήσει ποτέ πριν.

Είναι πολύ πιθανό ότι αυτά τα δύο άτομα θα χαρούν να μιλήσουν για το σχεδιασμό, την αρχιτεκτονική, τα κτίρια και την τέχνη γενικότερα. Έχοντας αυτό κατά νου, θα μπορούσατε να προετοιμάσετε ερωτήσεις όπως:

• "Ποιος είναι η μεγαλύτερη έμπνευσή σας στο σχεδιασμό;"
• "Ποια πόλη πιστεύετε ότι έχει την καλύτερη αρχιτεκτονική;"
• "Θα κάνω ένα ταξίδι στην Ιταλία τον επόμενο χρόνο. Ποια κτίρια πρέπει να βρω χρόνο να δω;"

Η απομνημόνευση μερικών ερωτήσεων μπορεί να κάνει τη συζήτηση πολύ πιο ομαλή.

14. Δοκιμάστε την τεχνική του αντίλαλου όταν μια συζήτηση αρχίζει να βαλτώνει και δεν ξέρετε τι να πείτε

Ακόμη και αν κάποιος σας δίνει πολύ σύντομες, ελάχιστες απαντήσεις, υπάρχει ένα γρήγορο κόλπο που μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για να κρατήσετε τη συζήτηση ζωντανή.

Δοκιμάστε το εξής: Απλά επαναλάβετε το τελευταίο μέρος της απάντησής τους χρησιμοποιώντας έναν περίεργο τόνο φωνής.

Παράδειγμα:

Εσύ: "Ποιο ήταν το καλύτερο μέρος των διακοπών σας;"

Αυτοί: "Μάλλον όταν πήγα για καταδύσεις".

Εσύ: "Ωραία. Κάνεις συχνά καταδύσεις ή ήταν μια καινούργια εμπειρία;"

Αυτοί: "Ήταν κάπως καινούργια εμπειρία, αλλά και όχι".

Εσύ [Echoing]: "Επίσης όχι;"

Αυτοί: "Ναι, καλά, εννοώ ότι είχα δοκιμάσει μια φορά να βουτήξω πριν από πολύ καιρό, αλλά δεν μέτρησε και πολύ, γιατί έμεινα μόνο 10 λεπτά στο νερό. Αυτό που συνέβη ήταν..."

Το σπουδαίο με αυτή τη μέθοδο είναι ότι δεν χρειάζεται καν να σκεφτείτε μια νέα ερώτηση. Σας έχουν ήδη δώσει κάθε λέξη που χρειάζεστε. Ωστόσο, μην χρησιμοποιείτε αυτό το τέχνασμα πολύ συχνά, γιατί θα φανείτε ενοχλητικοί.

Αναφορές

1. Hazen, R. A., Vasey, M. W., & Schmidt, N. B. (2009). Επανεκπαίδευση της προσοχής: Μια τυχαιοποιημένη κλινική δοκιμή για την παθολογική ανησυχία. Journal of Psychiatric Research, 43 (6), 627-633.
2. Zou, J. B., Hudson, J. L., & Rapee, R. M. (2007). The effect of attentional focus on social anxiety. Behaviour Research and Therapy, 45(10), 2326-2333. doi:10.1016/j.brat.2007.03.014
3. Cooper, K. M., Hendrix, T., Stephens, M. D., Cala, J. M., Mahrer, K., Krieg, A., ... Brownell, S. E. (2018). To be funny or not to be funny: Gender differences in student perceptions of instructor humor in college science courses. PLOS ONE, 13(8), e0201258. doi:10.1371/journal.pone.0201258