Comment savoir de quoi parler ?

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Mais au fil des ans, j'ai appris exactement ce qu'il faut faire chaque fois que je me surprends à penser, "Je ne sais pas quoi dire. "

Tout d'abord : Si vous vous demandez si c'est normal de ne pas avoir de sujet de conversation, la réponse est "OUI". J'avais des inquiétudes similaires et je pensais que quelque chose n'allait pas chez moi.

Il s'est avéré que j'avais simplement besoin d'apprendre quelques stratégies pour faire face à ces moments où mon esprit devient vide. Vous voyez, les compétences sociales ne sont pas quelque chose que l'on naît avec. Elles sont juste cela : des compétences. Elles peuvent être pratiquées et améliorées.

Voici mes astuces pour savoir quoi dire, même lorsque vous ne savez pas quoi dire.

1. mémoriser quelques questions universelles

"Je ne sais pas quoi faire après avoir dit bonjour. Que dois-je dire pour entamer une conversation ?

Lorsque vous venez de rencontrer quelqu'un, vous devez faire la conversation. Il s'agit d'un exercice d'échauffement qui ouvre la voie à des discussions plus intéressantes par la suite. Mais comment entamer une conversation ?

Ce sont les questions que j'ai toujours à l'esprit, prêtes à être posées chaque fois que j'ai quelque chose à dire (le simple fait de savoir qu'elles sont là comme un filet de sécurité me rend plus détendue).

Ne les lancez pas tous en même temps, mais utilisez-les lorsqu'un sujet s'épuise.

Les questions :

1. "Comment connaissez-vous les autres personnes ici ?"
2. "D'où venez-vous ?"
3. "Qu'est-ce qui vous amène ici ?
4. "Que faites-vous ?"

(Voir mon guide sur la façon d'entamer une conversation pour plus d'amorces et de conseils sur la façon d'avoir plus de choses à dire lorsque vous discutez avec de nouvelles personnes).

Ces questions sont ouvertes, c'est-à-dire qu'elles encouragent l'autre personne à donner une réponse plus approfondie que "oui" ou "non".

Veillez à ne pas inonder l'autre personne de questions. Vous ne voulez pas l'interroger. Il est important que vous partagiez une quantité égale d'informations sur vous-même. Cela m'amène au conseil suivant.

2. alterner entre le partage et les questions

"Il m'est difficile de poursuivre une conversation sans avoir l'impression d'interroger l'autre personne".

Vous avez déjà rencontré quelqu'un qui pose constamment des questions ? C'est agaçant.

Ou quelqu'un qui ne pose JAMAIS de questions ? égocentrique.

Pendant des années, je me suis demandé comment trouver un équilibre entre parler de moi et poser des questions.

Nous ne voulons pas poser constamment des questions, ni parler constamment de nous-mêmes. La Méthode IFR Il s'agit de trouver cet équilibre. Le voici :

Demander : Posez une question sincère.

Suivi : Posez une question complémentaire.

Relier : Racontez quelque chose sur vous qui a un rapport avec ce que l'autre personne vient de dire.

Vous pouvez ensuite répéter la séquence pour poursuivre la conversation.

Voici un exemple : l'autre jour, je discutais avec quelqu'un qui s'est avéré être un cinéaste. Voici comment s'est déroulée la conversation :

Demander : Quel type de documentaires produisez-vous ?

Elle : En ce moment, je fais un film sur les bodegas à New York.

Suivi : Oh, intéressant, que retirez-vous jusqu'à présent ?

Elle : Que presque toutes les bodegas semblent avoir des chats !

Relier : Haha, j'ai remarqué cela. Dans celui qui se trouve à côté de chez moi, il y a un chat qui s'assoit toujours sur le comptoir.

J'ai alors demandé à nouveau, en répétant la séquence IFR :

Demander : Vous aimez les chats ?

Le schéma est le suivant : ils parlent un peu d'eux, nous parlons de nous, puis nous les laissons parler à nouveau, et ainsi de suite.

Remarquez que lorsque vous utilisez la méthode IFR, il est plus facile de trouver des choses à dire.

1. Si vous vous dites "Je ne sais pas quoi dire" après avoir posé une question à quelqu'un, poursuivez dans cette voie.
2. Si vous ne savez pas quoi dire après avoir posé une question complémentaire, dites quelque chose en rapport avec ce que vous venez de demander.
3. Si vous ne savez pas quoi dire lorsque vous êtes en rapport avec la réponse de quelqu'un, interrogez-vous sur ce que vous venez de dire.

3. concentrer toute son attention sur la conversation

"Je ne sais pas quoi dire dans les conversations parce que je suis tellement inquiet de ce que l'autre personne pense de moi. Comment pensez-vous à quelque chose à dire lorsque vous êtes dans cette situation ?

Lorsque les thérapeutes travaillent avec des personnes timides, des personnes souffrant d'anxiété sociale et d'autres personnes qui se bloquent complètement dans les conversations, ils utilisent une technique appelée Déplacement de la focalisation de l'attention Ils demandent à leurs clients de concentrer toute leur attention sur la conversation qu'ils ont, plutôt que de penser à la façon dont ils se présentent et à ce qu'ils doivent dire ensuite[].

(C'est difficile, surtout au début, mais cela devient étonnamment facile avec un peu de pratique).

Les participants qui se sont concentrés sur la conversation plutôt que sur eux-mêmes se sont sentis moins anxieux[].

Voici comment procéder en pratique :

Supposons que vous demandiez à quelqu'un comment s'est passée sa semaine et qu'il vous réponde, "Je suis allée à Paris avec mes amis le week-end dernier. C'était génial !"

Voici ce que j'aurais pensé avant de connaître cette méthode :

"Oh, elle est allée à Paris ! Je n'y suis jamais allée. Elle va probablement me trouver ennuyeuse. Devrais-je lui parler de la fois où je suis allée en Thaïlande ? Non, c'est stupide. JE NE SAIS PAS QUE DIRE !".

Et ainsi de suite.

Mais si vous utilisez la technique du changement de focalisation de l'attention, vous ramenez constamment vos pensées à la conversation.

Concentrons-nous VRAIMENT sur ce qu'elle vient de dire. Quelles questions pourrions-nous poser pour faire avancer la conversation ?

• Comment était Paris ?
• Combien de temps est-elle restée là-bas ?
• Est-elle en décalage horaire ?
• Avec combien d'amis est-elle partie ?

Vous n'êtes pas obligé de poser toutes ces questions. L'idée est d'accorder toute votre attention à votre interlocuteur et de laisser votre curiosité naturelle vous inspirer des questions. Vous pouvez ensuite choisir les questions qui conviennent le mieux à la conversation.

Relisez sa réponse ci-dessus et voyez si vous pouvez trouver d'autres questions.

4. maintenir la conversation centrée sur l'autre personne

Une autre chose que vous pouvez faire pour trouver des choses à dire est de Arrêtez d'essayer de trouver des sujets de conversation Je sais que cela semble bizarre, alors laissez-moi vous montrer ce que je veux dire.

Bien sûr, si vous vous sentez déjà nerveux, il ne sera peut-être pas facile de vous détendre et d'arrêter de vous inquiéter, mais il y a une astuce que vous pouvez essayer.

Faites passer la conversation à l'autre personne en lui posant des questions sincères. Cela permet d'entretenir la conversation et, au fur et à mesure qu'elle progresse, vous pouvez ajouter de petites choses sur vous-même que vous vous sentez à l'aise de partager.

Par exemple, si le thème du travail est abordé, vous pouvez poser des questions de base telles que

• "Votre travail est-il stressant ?"
• "A quel point aimez-vous votre travail ?"
• "Que faites-vous exactement à votre travail ?"
• "Que voulez-vous faire dans 5 ans ?"
• "L'entreprise est-elle agréable à travailler ?
• "Pourquoi avez-vous choisi cette carrière ?"

Ces Pourquoi, quoi, comment Les questions peuvent être utilisées dans le cadre d'une conversation sur n'importe quel sujet. Séparez les questions en parlant un peu de vous de temps en temps, comme je l'ai décrit dans la section consacrée à la méthode IFR.

Voici notre guide pour savoir comment avoir une conversation sans poser trop de questions.

5. revenir à un sujet précédent

"Je ne sais pas comment réagir lorsqu'une conversation commence à se tarir. C'est vraiment gênant et embarrassant. Comment parler lorsque l'on n'a rien à dire ?"

L'une de mes méthodes préférées pour savoir quoi dire est la suivante Filage conversationnel Cela permet non seulement de poursuivre les conversations, mais aussi de les rendre plus dynamiques.

En bref, le filage conversationnel repose sur le fait que vos interactions ne doivent pas être linéaires .

Par exemple, si vous avez épuisé le sujet en cours, vous pouvez toujours revenir à un sujet que vous avez déjà abordé.

Si votre ami vous dit qu'il a vu un film le week-end dernier, et que la conversation passe ensuite, par exemple, au travail, et que le sujet du travail s'éteint, vous pouvez lui répondre :

"Au fait, tu as dit que tu avais vu un film le week-end dernier, c'était bien ?"

Voici une vidéo qui explique le filtrage conversationnel à l'aide d'une conversation réelle :

6. considérer le silence dans les conversations comme une bonne chose

Souvent, je ne savais pas quoi dire parce que.. :

1. Il y a eu un silence dans la conversation.
2. J'ai paniqué et je me suis figé.
3. Je n'ai rien trouvé à dire parce que j'étais nerveuse.

Mon ami, coach et spécialiste des sciences du comportement, m'a fait prendre conscience d'une chose importante : Le silence n'est pas nécessairement gênant .

J'avais l'habitude de penser que les périodes de silence dans une conversation étaient toujours de ma faute et que je devais les "réparer" d'une manière ou d'une autre.

En réalité, la plupart des conversations comportent des silences ou de longues pauses. Nous avons tendance à interpréter ces silences comme un signe négatif, mais cela ne signifie pas que la conversation se passe mal. Plutôt que d'envisager le pire, profitez de ce moment pour reprendre votre souffle et aller de l'avant à partir de là.

Un silence n'est pas gênant jusqu'à ce que vous commenciez à stresser.

Si vous donnez l'impression d'être détendu pendant les silences d'une conversation, les personnes qui vous entourent suivront votre exemple. Lorsque vous vous sentez plus détendu, il est plus facile de trouver la prochaine chose à dire.

Par ailleurs, il est important de savoir qu'il peut y avoir de nombreuses raisons pour interrompre une conversation.

Des raisons comme :

• L'autre personne est également nerveuse.
• La conversation bénéficierait d'un moment de silence pendant lequel vous pourriez tous deux respirer avant de poursuivre.
• L'un d'entre vous est dans un mauvais jour et n'a pas envie de parler beaucoup, ce qui n'est pas grave !

Rappelez-vous ceci : lorsque deux personnes apprennent à se connaître, elles sont plus à l'aise pour partager des moments de silence.

LEÇON APPRISE : S'entraîner à être à l'aise avec le silence plutôt que d'essayer de l'éliminer. Cela vous soulage de la pression et vous permet de savoir plus facilement ce que vous devez dire.

7. défier votre voix critique intérieure

"Je me tais parce que je ne sais pas quoi dire. J'ai l'impression que tout le monde est beaucoup plus doué que moi sur le plan social.

Étant introverti et gêné, j'exagérais et dramatisais souvent les situations sociales dans ma tête.

J'avais l'impression que les gens me jugeaient parce que je n'arrivais pas à avoir une bonne conversation lorsque je disais quelque chose de "stupide" Bien sûr, les gens nous jugent en fonction de ce que nous disons et de la manière dont nous le disons. Mais ils ne nous jugent probablement pas aussi sévèrement que nous nous jugeons nous-mêmes .

Ne restez donc pas bloqué sur la mauvaise chose que vous avez dite il y a cinq minutes car même si l'autre personne l'a remarqué, elle n'en a probablement rien pensé.

En réalité, la plupart de nos maladresses passent totalement inaperçues car les autres sont souvent aussi nerveux et inquiets que nous de l'image qu'ils donnent d'eux-mêmes.

Changer votre discours peut vous rendre plus confiant et vous faire croire davantage en vous-même.

Les personnes qui ont suivi une formation visant à modifier la façon dont elles se parlaient à elles-mêmes ont commencé à croire davantage en elles-mêmes[].

Entraînez-vous à être réaliste en faisant ce qui suit :

• Nous avons tous des moments où nos pensées négatives prennent le dessus, comme "Argh, je ne peux pas parler aux gens !" ou "Pourquoi ai-je l'impression que je n'ai rien à dire ?".
• Rappelez-vous que les gens se soucient aussi peu de votre hoquet que vous vous souciez du leur.
• Rappelez-vous que ce n'est pas parce que vous pensez que les gens vous jugeront négativement qu'ils le feront.
• Réalisez que si vous êtes naturellement silencieux, c'est très bien. Être silencieux est un trait de personnalité normal et il n'est pas nécessaire de vous forcer à être plus extraverti. Cependant, si vous voulez apprendre à être plus bavard, lisez ce guide sur la façon d'arrêter d'être silencieux.

De nombreux thérapeutes sont experts dans l'art de vous aider à identifier et à surmonter votre critique intérieure.

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8. savoir qu'il n'y a pas de mal à faire des déclarations évidentes

Si vous vous êtes déjà demandé comment tenir une bonne conversation, vous vous êtes peut-être dit : "En faisant croire aux autres que je suis vraiment fascinant et plein d'esprit". Mais lorsque je me suis lié d'amitié avec des personnes socialement compétentes, elles m'ont appris quelque chose de fondamental sur ce qu'il faut dire :

Ce que vous dites n'a pas besoin d'être réfléchi, intéressant ou de vous faire paraître intelligent.

Pourquoi ?

Lorsque les gens passent du temps avec vous, ils veulent généralement passer un bon moment. Ils veulent se détendre et s'amuser. Les gens NE veulent PAS d'un flot constant de remarques intelligentes qui poussent à la réflexion. Si vous essayez de paraître intelligent en permanence, ils peuvent penser que vous êtes difficile ou tout simplement ennuyeux.

Souvent, les petites conversations ne posent pas de problème. Avez-vous déjà jugé quelqu'un parce qu'il avait dit quelque chose de trop simple ? Je suppose que non. Alors pourquoi vous jugeriez-vous ?

Arrêtez d'essayer de dire des choses intelligentes tout le temps (vous pouvez dire des choses intelligentes lorsqu'elles vous viennent naturellement à l'esprit, mais vous n'avez pas besoin de les forcer).

Mon ami Andreas, par exemple, est très à l'aise en société. Il est également membre de Mensa et possède un QI de 145. Lorsqu'il s'adresse aux gens, il dit des choses telles que : "Je n'ai pas besoin d'être à l'aise en société :

• "J'adore le temps qu'il fait en ce moment".
• "Regardez l'arbre là-bas, il est si beau".
• "Cette voiture a l'air cool !"

Il n'apparaît pas comme intelligent parce qu'il dit des choses intelligentes, mais parce qu'il est socialement avisé.

LEÇON APPRISE : Lorsque vous arrêtez d'essayer de dire des choses intelligentes, il est plus facile de savoir quoi dire parce que vous vous libérez de la pression. Dites ce que vous voulez dire, et ne vous filtrez pas trop.

9. commenter quelque chose autour de soi

Si vous voulez savoir comment avoir toujours quelque chose à dire, il suffit de regarder autour de vous !

En regardant mon lieu de travail en ce moment, je vois un tas de choses qui pourraient inspirer des déclarations, qui à leur tour pourraient lancer une conversation.

Par exemple :

• "J'aime ces plantes.
• "C'est de la bonne musique. Quel est le groupe ?"
• "J'aime cette peinture".

Voici un exercice que vous pouvez faire dès maintenant : regardez autour de vous. Que voyez-vous ? Quels types de déclarations pourriez-vous faire pour engager une conversation ?

10. poser des questions de suivi

Osez approfondir les sujets qui vous intéressent et n'ayez pas peur d'aller au-delà des questions superficielles (assurez-vous de partager quelque chose sur vous entre les questions afin que votre interlocuteur ne vous prenne pas pour un espion).

Comment savoir quand creuser ? en écoutant attentivement !

Voici quelques signes qui montrent que vous devriez aller au-delà des questions superficielles et creuser plus profondément :

• L'autre personne ne cesse de ramener subtilement la conversation sur le sujet.
• Vous ressentez un réel désir d'en savoir plus sur le sujet.
• Vous savez que le fait de poser des questions sur le sujet mènera à une conversation qui impliquera le partage de sentiments ou d'opinions.

Supposons que quelqu'un vous dise qu'il travaille comme entraîneur de golf.

Vous pouvez approfondir la question en posant des questions :

• "Comment se passe le travail d'entraîneur de golf ?
• "Quel type de clients avez-vous ?"
• "Qu'est-ce qui vous a poussé à devenir entraîneur de golf ?

Naturellement, vous ferez une pause entre les questions pour parler de vous.

En creusant un peu plus, vous découvrirez également des points communs. Parler de ce que vous avez en commun rendra la conversation plus agréable pour chacun d'entre vous.

11. répondre de manière simple et sincère lorsque quelqu'un raconte une histoire triste ou une nouvelle bouleversante

Aucun guide ne peut vous dire comment toujours savoir quoi dire dans tous les types de conversations difficiles.

Cependant, il est utile de rester calme, de faire preuve d'empathie, d'écouter attentivement et d'offrir un soutien émotionnel si cela s'avère nécessaire.

Par exemple, si quelqu'un vous annonce le décès d'un proche, vous pouvez dire

• "On dirait que vous avez traversé une période terrible."
• "Je suis vraiment désolée. C'est très dur de perdre un être cher."

Si vous connaissez bien l'autre personne, vous pouvez ajouter : "Je suis là pour vous écouter si vous voulez parler".

Veillez à ce que votre langage corporel corresponde à vos paroles : en maintenant le contact visuel, en hochant légèrement la tête et en parlant d'une voix posée, vous montrez que vous vous intéressez à l'autre personne.

Ne faites pas de commentaires banalisants tels que "Tout arrive pour une raison", car vous passeriez pour quelqu'un d'insensible.

Si la nouvelle est particulièrement choquante, il n'y a pas de mal à dire : "J'ai besoin d'un moment pour digérer".

12. se souvenir de "F.O.R.D." quand on n'a plus rien à dire

F.O.R.D. signifie :

• Famille
• Occupation
• Loisirs
• Rêves

Même si une personne n'a pas de travail ou de loisirs, vous pouvez lui demander ce qu'elle aimerait faire.

Vous pouvez commencer par quelques questions simples, basées sur des faits, puis approfondir pour en savoir plus sur votre interlocuteur.

Par exemple :

• "Que faites-vous dans la vie ?" est une question superficielle sur l'occupation.
• "Quelle est la partie de votre travail que vous préférez ?" est un peu plus significatif et les encourage à fournir plus de détails.
• "Il semble que vous ayez eu une belle carrière jusqu'à présent. Est-ce que c'est tout ce que vous espériez ?" est beaucoup plus personnelle et pourrait faire évoluer la conversation vers une discussion sur les espoirs et les rêves.

13. faire des recherches avant de se rendre à un événement social

En réfléchissant à des questions et à des sujets de conversation avant une occasion sociale, il est beaucoup plus facile de savoir quoi dire.

Supposons par exemple que vous ayez un ami qui travaille dans un cabinet d'architectes et qui vous invite à dîner avec deux de ses collègues architectes que vous n'avez jamais rencontrés.

Il est très probable que ces deux personnes seront heureuses de parler de design, d'architecture, de bâtiments et d'art en général. Dans cette optique, vous pouvez préparer des questions comme celles-ci :

• "Qui est votre plus grande source d'inspiration en matière de design ?
• "Quelle est la ville qui a la meilleure architecture ?"
• "Je pars en voyage en Italie l'année prochaine. Quels sont les bâtiments que je devrais visiter ?

Mémoriser quelques questions peut rendre la conversation beaucoup plus fluide.

14. essayez la technique de l'écho lorsqu'une conversation commence à s'essouffler et que vous ne savez pas quoi dire

Même si quelqu'un vous donne des réponses très courtes et minimales, vous pouvez utiliser une astuce rapide pour maintenir la conversation en vie.

Essayez ceci : répétez simplement la dernière partie de sa réponse sur un ton inquisiteur.

Exemple :

Vous : "Quel a été le meilleur moment de vos vacances ?"

Ils : "Probablement quand j'ai fait de la plongée sous-marine".

Vous : "Cool. Vous faites souvent de la plongée, ou c'était une nouvelle expérience ?"

Ils : "C'était à la fois une nouvelle expérience et une expérience différente.

Vous [Echo] : "Pas non plus ?"

Ils : "Oui, j'ai essayé de plonger une fois il y a longtemps, mais ça ne comptait pas car je n'ai passé que 10 minutes dans l'eau. Ce qui s'est passé, c'est que..."

L'avantage de cette méthode est que vous n'avez même pas à penser à une nouvelle question. Ils vous ont déjà donné tous les mots dont vous avez besoin. Cependant, n'utilisez pas cette astuce trop souvent, ou vous passerez pour quelqu'un d'ennuyeux.

Références

1. Hazen, R. A., Vasey, M. W., & ; Schmidt, N. B. (2009). Attentional retraining : A randomized clinical trial for pathological worry. Journal de la recherche psychiatrique, 43 (6), 627-633.
2. Zou, J. B., Hudson, J. L., & ; Rapee, R. M. (2007). The effect of attentional focus on social anxiety. Behaviour Research and Therapy, 45(10), 2326-2333. doi:10.1016/j.brat.2007.03.014
3. Cooper, K. M., Hendrix, T., Stephens, M. D., Cala, J. M., Mahrer, K., Krieg, A., ... Brownell, S. E. (2018). To be funny or not to be funny : Gender differences in student perceptions of instructor humor in college science courses. PLOS ONE, 13(8), e0201258. doi:10.1371/journal.pone.0201258