Sie wissen nicht, was Sie sagen sollen? Wie Sie wissen, worüber Sie reden sollen

Wir stellen Produkte vor, von denen wir glauben, dass sie für unsere Leser nützlich sind. Wenn Sie über unsere Links etwas kaufen, erhalten wir möglicherweise eine Provision. Es war mir schon immer unangenehm, mit Menschen zu sprechen, die ich nicht gut kenne.

Aber im Laufe der Jahre habe ich genau gelernt, was ich tun muss, wenn ich mich bei diesem Gedanken ertappe, "Ich weiß nicht, was ich sagen soll. "

Zuallererst: Wenn Sie sich fragen: "Ist es normal, wenn man nichts zu sagen hat?", lautet die Antwort "JA"! Früher hatte ich ähnliche Sorgen, und ich glaubte, dass mit mir etwas nicht stimmt.

Es stellte sich heraus, dass ich einfach nur ein paar Strategien lernen musste, um mit den Momenten umzugehen, in denen mir nichts mehr einfällt. Soziale Kompetenz wird uns nicht in die Wiege gelegt. Sie ist genau das: eine Fähigkeit. Sie kann geübt und verbessert werden.

Hier sind meine Tricks, wie man weiß, was man sagen soll, auch wenn man nicht weiß, was man sagen soll.

1. einige universelle Fragen auswendig lernen

"Ich weiß nicht, was ich nach der Begrüßung tun soll. Wie eröffne ich ein Gespräch?"

Wenn man jemanden gerade erst kennengelernt hat, muss man Smalltalk machen. Betrachten Sie Smalltalk als eine Aufwärmübung, die den Weg für spätere, interessantere Gespräche ebnet. Aber wie beginnt man ein Gespräch?

Das sind die Fragen, die ich immer im Hinterkopf habe, wenn ich etwas zu sagen habe (allein das Wissen, dass sie als Sicherheitsnetz da sind, lässt mich entspannter sein).

Schießen Sie sie nicht alle auf einmal ab, sondern verwenden Sie sie, wenn ein Thema ausläuft.

Die Fragen:

1. "Woher kennen Sie die anderen Leute hier?"
2. "Woher kommst du?"
3. "Was führt Sie hierher?"
4. "Was machen Sie beruflich?"

(In meinem Leitfaden für den Gesprächseinstieg finden Sie weitere Eröffnungssätze und Tipps, wie Sie mehr zu sagen haben, wenn Sie sich mit neuen Leuten unterhalten).

Diese Fragen sind offen, d. h., sie ermutigen die andere Person, eine ausführlichere Antwort als "Ja" oder "Nein" zu geben.

Achten Sie darauf, die andere Person nicht mit Fragen zu überfluten. Sie wollen sie nicht ausfragen. Es ist wichtig, dass Sie genauso viel von sich preisgeben. Das führt mich zum nächsten Tipp.

2) Wechseln Sie zwischen Teilen und Fragen stellen

"Warum weiß ich nicht, was ich sagen soll, nachdem jemand auf meine Fragen geantwortet hat? Es fällt mir schwer, ein Gespräch in Gang zu halten, ohne das Gefühl zu haben, dass ich die andere Person verhöre".

Kennen Sie jemanden, der ständig Fragen stellt? Das ist lästig.

Oder jemand, der NIEMALS Fragen stellt... Egozentrisch.

Jahrelang habe ich mich gefragt wie ich ein Gleichgewicht zwischen dem Reden über mich selbst und dem Stellen von Fragen finden kann.

Wir wollen nicht ständig Fragen stellen, und wir wollen auch nicht ständig über uns selbst reden. IFR-Verfahren geht es darum, dieses Gleichgewicht zu finden. Hier ist es:

Erkundigen Sie sich: Stellen Sie eine aufrichtige Frage.

Nachbereitung: Stellen Sie eine Folgefrage.

Verwandtschaft: Erzählen Sie etwas über sich selbst, das sich auf das bezieht, was die andere Person gerade gesagt hat.

Sie können dann die Sequenz wiederholen, um das Gespräch in Gang zu halten.

Ein Beispiel: Neulich unterhielt ich mich mit jemandem, der sich als Filmemacher entpuppte. Das Gespräch verlief folgendermaßen:

Erkundigen Sie sich: Welche Art von Dokumentarfilmen machen Sie?

Sie: Im Moment mache ich einen Film über Bodegas in New York City.

Nachbereitung: Oh, interessant. Was haben Sie bisher mitgenommen?

Sie: Dass fast alle Bodegas Katzen zu haben scheinen!

Verwandtschaft: Haha, das ist mir auch schon aufgefallen. Der Laden neben mir hat eine Katze, die sich immer auf den Tresen setzt.

Und dann habe ich noch einmal nachgefragt und die IFR-Sequenz wiederholt:

Erkundigen Sie sich: Sind Sie ein Katzenfreund?

Versuchen Sie, das Gespräch so zu gestalten, dass es hin und her geht: Sie reden ein bisschen über sich selbst, wir reden über uns selbst, dann lassen wir sie wieder reden, und so weiter.

Beachten Sie, dass es bei der IFR-Methode einfacher ist, sich etwas einfallen zu lassen, was man sagen möchte.

1. Wenn Sie, nachdem Sie jemandem eine Frage gestellt haben, denken: "Ich weiß nicht, was ich sagen soll", gehen Sie auf Ihre Frage ein.
2. Wenn Sie nicht wissen, was Sie sagen sollen, nachdem Sie eine Folgefrage gestellt haben, sagen Sie etwas, das mit der Frage zusammenhängt, die Sie gerade gestellt haben.
3. Wenn Sie nicht wissen, was Sie sagen sollen, wenn Sie sich auf die Antwort des anderen bezogen haben, fragen Sie nach, was Sie gerade gesagt haben.

3. konzentrieren Sie sich ganz auf das Gespräch

"Ich weiß nicht, was ich in Gesprächen sagen soll, weil ich so besorgt darüber bin, was die andere Person von mir denkt. Wie überlegt man sich in dieser Situation etwas zu sagen?

Wenn Therapeuten mit schüchternen Menschen, Menschen mit sozialen Ängsten und anderen, die sich in Gesprächen völlig verschließen, arbeiten, verwenden sie eine Technik, die sich Verschiebung des Aufmerksamkeitsfokus Sie weisen ihre Kunden an, sich ganz auf das Gespräch zu konzentrieren und nicht darüber nachzudenken, wie sie wirken und was sie als nächstes sagen sollen.

(Es ist schwer, besonders am Anfang, aber mit etwas Übung wird es überraschend einfach).

Teilnehmer, die sich auf das Gespräch und nicht auf sich selbst konzentrierten, fühlten sich weniger ängstlich.[]

So wird dies in der Praxis umgesetzt:

Angenommen, Sie fragen jemanden, wie seine Woche war, und er antwortet, "Ich war letztes Wochenende mit meinen Freunden in Paris. Es war toll!"

Bevor ich von dieser Methode erfuhr, hätte ich Folgendes gedacht:

"Oh, sie war in Paris! Ich war noch nie dort. Sie wird mich wahrscheinlich langweilig finden. Soll ich ihr von meiner Thailand-Reise erzählen? Nein, das ist blöd. ICH WEISS NICHT, WAS ICH SAGEN WILL!"

Und so weiter.

Wenn Sie jedoch die Technik des Shift of Attentional Focus anwenden, kehren Ihre Gedanken ständig zum Gespräch zurück.

Konzentrieren wir uns WIRKLICH auf das, was sie gerade gesagt hat. Welche Fragen könnten wir uns einfallen lassen, um das Gespräch voranzubringen?

• Wie war es in Paris?
• Wie lange war sie dort?
• Hat sie einen Jetlag?
• Mit wie vielen Freunden war sie unterwegs?

Sie müssen nicht alle Fragen abfeuern. Die Idee ist, dass Sie Ihrem Gesprächspartner Ihre volle Aufmerksamkeit schenken und Ihre natürliche Neugierde dazu nutzen, Fragen zu stellen. Sie können dann auswählen, welche Fragen für das Gespräch am besten geeignet sind.

Lesen Sie ihre obige Antwort noch einmal und versuchen Sie, noch mehr Fragen zu stellen.

4. das Gespräch auf die andere Person zu konzentrieren

Eine weitere Möglichkeit, sich etwas einfallen zu lassen, besteht darin, dass Sie nicht mehr versuchen, Gesprächsthemen zu finden Ich weiß, das klingt seltsam, also lassen Sie mich Ihnen zeigen, was ich meine.

Wenn Sie bereits nervös sind, fällt es Ihnen vielleicht nicht so leicht, sich zu entspannen und sich keine Sorgen mehr zu machen, aber es gibt einen Trick, den Sie ausprobieren können.

Lenken Sie das Gespräch auf die andere Person, indem Sie aufrichtige Fragen stellen. So bleibt das Gespräch in Gang, und im weiteren Verlauf können Sie kleine Fakten über sich selbst einfließen lassen, die Sie gerne erzählen möchten.

Wenn zum Beispiel das Thema Arbeit zur Sprache kommt, können Sie grundlegende Fragen stellen wie:

• "Ist Ihre Arbeit stressig?"
• "Wie gut gefällt Ihnen Ihre Arbeit?"
• "Was genau machen Sie in Ihrem Beruf?"
• "Was wollen Sie in 5 Jahren machen?"
• "Ist es schön, in dem Unternehmen zu arbeiten?"
• "Warum haben Sie sich für diesen Beruf entschieden?"

Diese Warum, Was, Wie Die Fragen können in einem Gespräch über jedes beliebige Thema verwendet werden. Unterbrechen Sie die Fragen, indem Sie ab und zu ein wenig über sich selbst erzählen, wie ich es im Abschnitt über die IFR-Methode beschrieben habe.

Hier ist unser Leitfaden, wie Sie ein Gespräch führen können, ohne zu viele Fragen zu stellen.

5. zurück zu einem vorherigen Thema springen

"Ich weiß nicht, wie ich reagieren soll, wenn ein Gespräch ins Stocken gerät. Es ist mir wirklich unangenehm und peinlich. Wie soll man reden, wenn man nichts zu sagen hat?"

Eine meiner Lieblingsmethoden, um zu wissen, was ich sagen soll, ist Konversationelles Threading Es ist nicht nur hilfreich für die Fortsetzung Ihrer Gespräche, sondern macht sie auch dynamischer.

Kurz gesagt, Conversational Threading beruht auf der Tatsache, dass Ihre Interaktionen müssen nicht linear sein .

Wenn Sie zum Beispiel das aktuelle Thema erschöpft haben, können Sie jederzeit zu einem früheren Thema zurückkehren.

Wenn Ihr Freund oder Ihre Freundin erwähnt, dass sie letztes Wochenende im Kino waren, und das Gespräch dann auf die Arbeit übergeht, können Sie sagen, dass die Arbeit kein Thema mehr ist:

"Übrigens, du hast gesagt, dass du letztes Wochenende einen Film gesehen hast, war er gut?"

In diesem Video wird das Conversational Threading anhand eines realen Gesprächs erklärt:

6. die Stille in Gesprächen als etwas Gutes ansehen

Oft wusste ich nicht, was ich sagen sollte, denn:

1. Es herrschte Schweigen im Gespräch.
2. Ich geriet in Panik und erstarrte.
3. Mir fiel nichts ein, weil ich nervös war.

Mein Freund, ein Coach und Verhaltenswissenschaftler, machte mir etwas sehr Wichtiges klar: Schweigen ist nicht unbedingt unangenehm .

Früher dachte ich, dass Schweigephasen in einem Gespräch immer meine Schuld waren und dass ich sie irgendwie "in Ordnung bringen" musste.

In der Realität gibt es in den meisten Gesprächen Schweigen oder lange Pausen. Wir neigen dazu, dieses Schweigen als negatives Zeichen zu interpretieren, aber es bedeutet nicht, dass das Gespräch schlecht verläuft. Anstatt das Schlimmste anzunehmen, sollten Sie den Moment nutzen, um zu verschnaufen und von dort aus weiterzumachen.

Ein Schweigen ist erst dann unangenehm, wenn Sie anfangen, sich darüber aufzuregen.

Wenn Sie während eines Gesprächs entspannt wirken, werden Ihre Gesprächspartner Ihrem Beispiel folgen. Wenn Sie sich entspannt fühlen, fällt es Ihnen leichter, das nächste Wort zu finden.

Außerdem ist es wichtig zu wissen, dass es viele Gründe für eine Unterbrechung eines Gesprächs geben kann.

Aus Gründen wie:

• Die andere Person ist ebenfalls nervös.
• Dem Gespräch würde ein stiller Moment gut tun, in dem Sie beide durchatmen können, bevor Sie weitermachen.
• Einer von Ihnen hat einen schlechten Tag und möchte nicht viel reden, das ist in Ordnung!

Denken Sie daran: Je besser sich zwei Menschen kennen lernen, desto angenehmer ist es für sie, Momente der Stille zu teilen.

Lektion gelernt: Üben Sie, mit der Stille umzugehen, anstatt zu versuchen, sie zu eliminieren. Das nimmt den Druck von Ihnen und macht es einfacher zu wissen, was Sie sagen sollen.

7. fordern Sie Ihre innere kritische Stimme heraus

"Ich bin still, weil ich nicht weiß, was ich sagen soll, weil ich das Gefühl habe, dass alle anderen so viel sozialer sind als ich."

Als selbstbewusster Introvertierter habe ich soziale Situationen in meinem Kopf oft übertrieben und überdramatisiert.

Ich hatte das Gefühl, dass die Leute mich dafür verurteilten, dass ich es nicht schaffe, ein gutes Gespräch zu führen", wenn ich etwas Dummes" sagte. Sicher, die Leute beurteilen uns danach, was wir sagen und wie wir es sagen. Aber sie urteilen wahrscheinlich nicht halb so streng über uns wie wir über uns selbst .

Denken Sie also nicht zu viel über die eine falsche Sache, die Sie vor fünf Minuten gesagt haben denn selbst wenn die andere Person es bemerkt hat, hat sie sich wahrscheinlich nichts dabei gedacht.

In Wirklichkeit bleiben die meisten unserer Fehler von anderen völlig unbemerkt, denn sie sind oft genauso nervös und besorgt wie wir, wie sie wirken.

Wenn Sie Ihre Selbstgespräche ändern, können Sie selbstbewusster werden und mehr an sich glauben.

Menschen, die an einem Training teilnahmen, das darauf abzielte, die Art und Weise, wie sie mit sich selbst reden, zu ändern, begannen, mehr an sich selbst zu glauben.[]

Üben Sie sich darin, realistisch zu sein, indem Sie Folgendes tun:

• Erinnern Sie sich jeden Tag daran, dass jeder Mensch nervös ist. Wir alle haben Momente, in denen unsere negativen Gedanken die Oberhand gewinnen, wie z. B. "Ach, ich kann nicht mit Leuten reden!" oder "Warum habe ich das Gefühl, dass ich nichts zu sagen habe?"
• Erinnern Sie sich daran, dass Ihr Schluckauf die Leute genauso wenig interessiert wie Sie die Leute, die ihn haben.
• Denken Sie daran: Nur weil Sie glauben, dass die Leute Sie negativ beurteilen werden, heißt das nicht, dass sie es auch tun.
• Machen Sie sich klar, dass es in Ordnung ist, wenn Sie von Natur aus ruhig sind. Ruhig zu sein ist eine normale Persönlichkeitseigenschaft, und Sie müssen sich nicht zwingen, kontaktfreudiger zu sein. Wenn Sie jedoch lernen wollen, gesprächiger zu sein, lesen Sie diesen Leitfaden, wie Sie aufhören, ruhig zu sein.

Viele Therapeuten sind Experten darin, Ihnen dabei zu helfen, Ihren inneren Kritiker zu erkennen und zu überwinden.

Wir empfehlen BetterHelp für die Online-Therapie, da sie unbegrenzte Nachrichtenübermittlung und eine wöchentliche Sitzung anbieten und billiger sind als ein Besuch in der Praxis eines Therapeuten.

Wenn Sie diesen Link verwenden, erhalten Sie 20 % Rabatt auf Ihren ersten Monat bei BetterHelp und einen 50 $-Gutschein für einen beliebigen SocialSelf-Kurs: Klicken Sie hier, um mehr über BetterHelp zu erfahren.

(Um Ihren $50 SocialSelf-Gutschein zu erhalten, melden Sie sich über unseren Link an. Senden Sie dann die Bestellbestätigung von BetterHelp per E-Mail an uns, um Ihren persönlichen Code zu erhalten. Sie können diesen Code für jeden unserer Kurse verwenden).

8. wissen, dass es OK ist, offensichtliche Aussagen zu machen

Wenn Sie sich jemals gefragt haben: "Wie führt man ein gutes Gespräch?", dann haben Sie vielleicht gedacht: "Indem ich die anderen denken lasse, dass ich wirklich faszinierend und witzig bin!" Aber als ich mich mit sozial kompetenten Menschen anfreundete, lehrten sie mich etwas Grundlegendes über das, was man sagen sollte:

Was Sie sagen, muss nicht durchdacht oder interessant sein oder Sie klug erscheinen lassen.

Warum?

Wenn Menschen mit Ihnen zusammen sind, wollen sie sich in der Regel amüsieren, entspannen und Spaß haben. Die Leute wollen nicht ständig mit klugen Bemerkungen zum Nachdenken angeregt werden. Wenn Sie ständig versuchen, klug zu klingen, könnten sie Sie für einen Streber oder einfach nur für nervig halten.

Oft ist Smalltalk völlig in Ordnung. Haben Sie schon einmal jemanden verurteilt, weil er etwas zu Einfaches gesagt hat? Ich denke nicht. Warum sollte man Sie also verurteilen?

Hören Sie auf, ständig kluge Dinge sagen zu wollen (Sie können kluge Dinge sagen, wenn sie Ihnen in den Sinn kommen, aber Sie müssen sie nicht erzwingen).

Mein Freund Andreas zum Beispiel ist sehr kontaktfreudig. Er ist auch Mitglied bei Mensa und hat einen IQ von 145. Wenn er mit Leuten spricht, sagt er Dinge wie:

• "Ich liebe das Wetter im Moment."
• "Sieh dir den Baum da drüben an, der ist so schön."
• "Das Auto sieht cool aus!"

Er wirkt nicht so klug, weil er kluge Dinge sagt, sondern weil er sozial versiert ist.

Lektion gelernt: Wenn man nicht mehr versucht, kluge Dinge zu sagen, ist es einfacher zu wissen, was man sagen soll, weil man sich selbst entlastet. Sagen Sie, was Sie sagen wollen, und filtern Sie sich nicht zu sehr.

9. kommentieren Sie etwas in Ihrer Umgebung

Wenn Sie wissen wollen, wie Sie immer etwas zu erzählen haben, schauen Sie sich einfach um!

Wenn ich mich jetzt an meinem Arbeitsplatz umsehe, sehe ich eine Menge Dinge, die zu Aussagen anregen könnten, die wiederum ein Gespräch in Gang setzen könnten.

Zum Beispiel:

• "Ich mag diese Pflanzen."
• "Das ist schöne Musik. Welche Band ist das?"
• "Das Bild gefällt mir."

Hier ist eine Übung, die Sie sofort machen können: Schauen Sie sich um. Was können Sie sehen? Welche Aussagen könnten Sie machen, um ein Gespräch zu beginnen?

10. stellen Sie Folgefragen

Trauen Sie sich, Themen zu vertiefen, die Sie interessant finden, und scheuen Sie sich nicht, über oberflächliche Fragen hinauszugehen (stellen Sie sicher, dass Sie zwischen den Fragen etwas über sich selbst erzählen, damit Ihr Gesprächspartner Sie nicht für einen Spion hält).

Woher weiß man, wann man zugreifen muss? Indem man genau hinhört!

Hier sind einige Anzeichen dafür, dass Sie über oberflächliche Fragen hinausgehen und tiefer gehen sollten:

• Die andere Person lenkt das Gespräch immer wieder subtil auf das Thema zurück.
• Sie verspüren ein echtes Verlangen, mehr über das Thema zu erfahren.
• Sie wissen, dass das Stellen von Fragen zu dem Thema zu einem Gespräch führen würde, bei dem es um den Austausch von Gefühlen oder Meinungen geht.

Angenommen, jemand erzählt Ihnen, dass er als Golftrainer arbeitet.

Sie können tiefer gehen, indem Sie fragen:

• "Wie ist es, als Golftrainer zu arbeiten?"
• "Welche Art von Kunden haben Sie?"
• "Was hat Sie dazu bewogen, Golflehrer zu werden?"

Natürlich würden Sie zwischen den Fragen eine Pause machen, um etwas über sich selbst zu erzählen.

Wenn Sie über Ihre Gemeinsamkeiten sprechen, wird das Gespräch für Sie beide angenehmer.

11. einfache, aufrichtige Antworten geben, wenn jemand eine traurige Geschichte oder beunruhigende Nachrichten erzählt

Kein Ratgeber kann Ihnen sagen, wie Sie immer wissen, was Sie in jeder Art von schwierigem Gespräch sagen sollen.

Es ist jedoch hilfreich, ruhig zu bleiben, Einfühlungsvermögen zu zeigen, aufmerksam zuzuhören und gegebenenfalls emotionale Unterstützung anzubieten.

Wenn Ihnen zum Beispiel jemand mitteilt, dass ein naher Verwandter gestorben ist, könnten Sie das sagen:

• "Es klingt, als hätten Sie eine schreckliche Zeit hinter sich."
• "Es tut mir so leid. Es ist wirklich schwer, einen geliebten Menschen zu verlieren."

Wenn Sie die andere Person gut kennen, können Sie hinzufügen: "Ich bin hier, um zuzuhören, wenn Sie reden wollen."

Achten Sie darauf, dass Ihre Körpersprache mit Ihren Worten übereinstimmt: Halten Sie Augenkontakt, nicken Sie leicht und sprechen Sie in einem gleichmäßigen Tonfall, um Ihrem Gegenüber zu signalisieren, dass Sie sich für ihn interessieren.

Machen Sie keine verharmlosenden Bemerkungen wie "Alles geschieht aus einem bestimmten Grund", denn das würde unsensibel wirken.

Es ist in Ordnung zu sagen: "Ich brauche nur einen Moment, um das zu verarbeiten", wenn die Nachricht besonders schockierend ist.

12. denken Sie an "F.O.R.D.", wenn Ihnen der Stoff ausgeht

F.O.R.D. steht für:

• Familie
• Beruf
• Freizeit
• Träume

Dieses Akronym ist nützlich, weil diese Themen für jeden relevant sind. Auch wenn jemand keinen Beruf oder keine Hobbys hat, können Sie ihn fragen, was er gerne tun würde.

Sie können mit ein paar einfachen, faktenbasierten Fragen beginnen und dann tiefer gehen, um mehr über Ihren Gesprächspartner zu erfahren.

Zum Beispiel:

• "Was machen Sie beruflich?" ist eine oberflächliche Frage der "Beschäftigung".
• "Was gefällt Ihnen an Ihrem Job am besten?" ist etwas aussagekräftiger und ermutigt sie, mehr Details anzugeben.
• "Es klingt, als hätten Sie bisher eine großartige Karriere gemacht. Ist es alles, was Sie sich erhofft haben?" ist viel persönlicher und könnte das Gespräch zu einer Diskussion über Hoffnungen und Träume führen.

13. vor dem Besuch eines gesellschaftlichen Ereignisses Hintergrundinformationen einholen

Wenn Sie sich im Vorfeld eines gesellschaftlichen Ereignisses Fragen und Gesprächsthemen überlegen, fällt es Ihnen viel leichter zu wissen, was Sie sagen sollen.

Nehmen wir an, Sie haben einen Freund, der in einem Architekturbüro arbeitet und Sie zum Abendessen eingeladen hat, zusammen mit zwei seiner Architektenkollegen, die Sie noch nie zuvor getroffen haben.

Es ist sehr wahrscheinlich, dass diese beiden Personen gerne über Design, Architektur, Gebäude und Kunst im Allgemeinen sprechen werden. In diesem Sinne könnten Sie Fragen wie diese vorbereiten:

• "Wer ist Ihre größte Design-Inspiration?"
• "Welche Stadt hat Ihrer Meinung nach die beste Architektur?"
• "Ich reise nächstes Jahr nach Italien. Welche Gebäude sollte ich mir ansehen?"

Ein paar Fragen auswendig zu lernen, kann das Gespräch wesentlich reibungsloser gestalten.

14. versuchen Sie die Echo-Technik, wenn ein Gespräch ins Stocken gerät und Sie nicht wissen, was Sie sagen sollen

Selbst wenn jemand nur sehr kurze, minimale Antworten gibt, gibt es einen schnellen Trick, mit dem Sie das Gespräch am Laufen halten können.

Versuchen Sie Folgendes: Wiederholen Sie einfach den letzten Teil der Antwort in einem neugierigen Tonfall.

Beispiel:

Sie: "Was war das Beste an Ihrem Urlaub?"

Sie: "Wahrscheinlich, als ich tauchen war."

Sie: "Cool. Gehst du oft tauchen, oder war das eine neue Erfahrung?"

Sie: "Es war eine neue Erfahrung, aber auch nicht."

Sie [Echo]: "Auch nicht?"

Sie: "Ja, also, ich meine, ich habe vor langer Zeit einmal versucht zu tauchen, aber das zählt kaum, weil ich nur 10 Minuten im Wasser war. Was passiert ist, war..."

Das Tolle an dieser Methode ist, dass Sie sich nicht einmal eine neue Frage ausdenken müssen, denn Sie haben bereits jedes Wort, das Sie brauchen. Wenden Sie diesen Trick jedoch nicht zu oft an, sonst wirken Sie lästig.

Referenzen

1. Hazen, R. A., Vasey, M. W., & Schmidt, N. B. (2009). Attentional retraining: A randomized clinical trial for pathological worry. Zeitschrift für psychiatrische Forschung, 43 (6), 627-633.
2. Zou, J. B., Hudson, J. L., & Rapee, R. M. (2007). The effect of attentional focus on social anxiety. Behaviour Research and Therapy, 45(10), 2326-2333. doi:10.1016/j.brat.2007.03.014
3. Cooper, K. M., Hendrix, T., Stephens, M. D., Cala, J. M., Mahrer, K., Krieg, A., ... Brownell, S. E. (2018). To be funny or not to be funny: Gender differences in student perceptions of instructor humor in college science courses. PLOS ONE, 13(8), e0201258. doi:10.1371/journal.pone.0201258