Tidak Tahu Harus Mengatakan Apa? Bagaimana Mengetahui Apa yang Harus Dibicarakan

Kami menyertakan produk yang menurut kami berguna bagi pembaca kami. Jika Anda melakukan pembelian melalui tautan kami, kami dapat memperoleh komisi. Saya selalu merasa tidak nyaman berbicara dengan orang yang tidak saya kenal dengan baik.

Namun selama bertahun-tahun, saya telah belajar apa yang harus saya lakukan setiap kali saya berpikir, "Saya tidak tahu harus berkata apa. "

Pertama-tama: Jika Anda bertanya-tanya, "Apakah normal jika tidak ada yang bisa dibicarakan?" jawabannya adalah "YA!" Dulu saya memiliki kekhawatiran yang sama, dan saya yakin ada sesuatu yang salah dengan diri saya.

Ternyata saya hanya perlu mempelajari beberapa strategi untuk menghadapi saat-saat ketika pikiran saya kosong. Anda tahu, keterampilan sosial bukanlah sesuatu yang kita bawa sejak lahir, melainkan hanya sebuah keterampilan, yang dapat dilatih dan ditingkatkan.

Berikut ini adalah trik saya untuk mengetahui apa yang harus dikatakan, bahkan ketika Anda tidak tahu apa yang harus dikatakan.

1. Hafalkan beberapa pertanyaan universal

"Saya tidak tahu apa yang harus saya lakukan setelah menyapa. Apa yang harus saya katakan untuk membuka percakapan?"

Ketika Anda baru saja bertemu dengan seseorang, Anda perlu melakukan obrolan ringan. Anggaplah obrolan ringan sebagai latihan pemanasan yang membuka jalan untuk diskusi yang lebih menarik di kemudian hari. Tapi bagaimana Anda memulai percakapan?

Pertanyaan-pertanyaan ini selalu ada di belakang kepala saya, siap untuk dijawab kapan pun saya butuh sesuatu untuk dikatakan (hanya dengan mengetahui bahwa mereka ada di sana sebagai jaring pengaman, saya merasa lebih santai).

Jangan langsung menembakkan semuanya sekaligus, gunakan ketika sebuah topik sudah tidak ada lagi.

Pertanyaan-pertanyaan:

1. "Bagaimana Anda mengenal orang lain di sini?"
2. "Anda berasal dari mana?"
3. "Apa yang membawamu ke sini?"
4. "Apa yang Anda lakukan?"

(Lihat panduan saya tentang cara memulai percakapan untuk kalimat pembuka dan saran tentang cara menyampaikan lebih banyak hal saat mengobrol dengan orang baru).

Pertanyaan-pertanyaan ini bersifat terbuka, yang berarti bahwa pertanyaan-pertanyaan ini mendorong lawan bicara untuk memberikan jawaban yang lebih mendalam daripada "Ya" atau "Tidak."

Berhati-hatilah untuk tidak membanjiri orang lain dengan pertanyaan. Anda tidak ingin menginterogasi mereka. Penting bagi Anda untuk berbagi informasi yang sama tentang diri Anda sendiri. Hal ini membawa saya ke tip berikutnya.

2. Beralih antara berbagi dan mengajukan pertanyaan

"Mengapa saya tidak tahu apa yang harus saya katakan setelah seseorang menjawab pertanyaan saya? Sulit bagi saya untuk menjaga agar percakapan tetap mengalir tanpa merasa seolah-olah saya sedang menginterogasi orang lain."

Pernahkah Anda menemukan seseorang yang terus-menerus bertanya? Menjengkelkan.

Atau seseorang yang TIDAK PERNAH mengajukan pertanyaan? Egois.

Selama bertahun-tahun, saya bertanya-tanya bagaimana menemukan keseimbangan antara berbicara tentang diri saya dan mengajukan pertanyaan.

Kami tidak ingin terus-menerus mengajukan pertanyaan, dan kami juga tidak ingin terus-menerus membicarakan diri kami sendiri. Metode IFR adalah tentang menemukan keseimbangan itu. Ini dia:

Menanyakan: Ajukan pertanyaan yang tulus.

Tindak lanjuti: Ajukan pertanyaan lanjutan.

Berhubungan: Bagikan sesuatu tentang diri Anda yang berhubungan dengan apa yang baru saja dikatakan orang lain.

Anda kemudian dapat mengulangi urutan tersebut untuk melanjutkan percakapan.

Contohnya, suatu hari, saya berbicara dengan seseorang yang ternyata adalah seorang pembuat film. Berikut ini adalah percakapannya:

Menanyakan: Jenis film dokumenter apa yang Anda buat?

Dia: Saat ini, saya sedang membuat film tentang bodegas di New York City.

Tindak lanjuti: Oh, menarik. Apa kesimpulan Anda sejauh ini?

Dia: Hampir semua bodegas tampaknya memiliki kucing!

Berhubungan: Haha, saya sudah menyadarinya, di sebelah tempat tinggal saya ada seekor kucing yang selalu duduk di atas meja.

Dan kemudian saya bertanya lagi, mengulangi urutan IFR:

Menanyakan: Apakah Anda pecinta kucing?

Cobalah untuk membuat percakapan bolak-balik seperti itu. Polanya seperti ini: mereka berbicara sedikit tentang diri mereka sendiri, kita berbicara tentang diri kita sendiri, lalu kita membiarkan mereka berbicara lagi, dan seterusnya.

Perhatikan bahwa ketika Anda menggunakan metode IFR, akan lebih mudah untuk menemukan hal-hal yang ingin disampaikan.

1. Jika Anda berpikir, "Saya tidak tahu harus berkata apa" setelah mengajukan pertanyaan kepada seseorang, tindak lanjuti apa yang baru saja Anda tanyakan.
2. Jika Anda tidak tahu apa yang harus dikatakan setelah mengajukan pertanyaan lanjutan, katakanlah sesuatu yang berhubungan dengan apa yang baru saja Anda tanyakan.
3. Jika Anda tidak tahu apa yang harus dikatakan ketika Anda terkait dengan jawaban seseorang, tanyakan tentang apa yang baru saja Anda katakan.

3. Fokuskan semua perhatian Anda pada percakapan

"Saya tidak tahu apa yang harus saya katakan dalam percakapan karena saya sangat khawatir dengan apa yang dipikirkan orang lain tentang saya. Bagaimana cara Anda memikirkan sesuatu untuk dikatakan ketika Anda berada dalam situasi ini?"

Ketika terapis bekerja dengan orang yang pemalu, orang dengan kecemasan sosial, dan orang lain yang benar-benar terkunci dalam percakapan, mereka menggunakan teknik yang disebut Pergeseran Fokus Perhatian Mereka menginstruksikan klien mereka untuk memusatkan semua perhatian mereka pada percakapan yang sedang mereka lakukan, daripada memikirkan bagaimana mereka tampil dan apa yang harus mereka katakan selanjutnya.

(Memang sulit, khususnya pada awalnya, tetapi akan menjadi sangat mudah dengan beberapa kali latihan).

Peserta yang fokus pada percakapan dan bukan pada diri mereka sendiri merasa tidak terlalu cemas.

Berikut ini cara melakukannya dalam praktik:

Katakanlah Anda bertanya kepada seseorang tentang bagaimana minggu mereka, dan mereka menjawab, "Saya pergi ke Paris bersama teman-teman saya akhir pekan lalu, sungguh menyenangkan!"

Inilah yang saya pikirkan sebelum mengetahui tentang metode ini:

"Oh, dia pernah ke Paris! Aku belum pernah ke sana. Dia mungkin akan berpikir aku membosankan. Haruskah aku bercerita tentang saat aku pergi ke Thailand? Tidak, itu bodoh. Aku TIDAK TAHU HARUS BERKATA APA!"

Dan seterusnya.

Tetapi, jika Anda menggunakan teknik Pergeseran Fokus Perhatian, Anda secara terus-menerus mengalihkan pikiran Anda kembali ke percakapan.

Mari kita benar-benar fokus pada apa yang baru saja dia katakan. Pertanyaan apa yang mungkin kita ajukan untuk memajukan percakapan?

• Seperti apa kota Paris?
• Berapa lama dia di sana?
• Apakah dia jet-lag?
• Berapa banyak teman yang pergi bersamanya?

Anda tidak perlu melontarkan semua pertanyaan ini. Idenya adalah untuk memberikan perhatian penuh kepada orang lain dan membiarkan rasa ingin tahu alami Anda muncul dengan hal-hal yang ingin ditanyakan. Anda kemudian dapat memilih pertanyaan mana yang paling cocok untuk percakapan.

Baca kembali jawabannya di atas dan lihat apakah Anda dapat mengajukan lebih banyak pertanyaan.

4. Jaga agar percakapan tetap berpusat pada orang lain

Hal lain yang dapat Anda lakukan untuk menghasilkan sesuatu untuk dikatakan adalah Berhenti mencoba membuat topik percakapan Saya tahu ini terdengar aneh, jadi izinkan saya menunjukkan kepada Anda apa yang saya maksud.

Tentu saja, jika Anda sudah merasa gugup, mungkin tidak mudah untuk hanya "bersantai dan berhenti mencemaskannya." Tetapi ada trik yang bisa Anda coba.

Alihkan percakapan ke orang lain dengan mengajukan pertanyaan yang tulus. Hal ini akan membuat percakapan tetap berjalan, dan seiring berjalannya waktu, Anda bisa melemparkan fakta-fakta kecil tentang diri Anda yang membuat Anda merasa nyaman untuk berbagi.

Misalnya, jika topik pekerjaan muncul, Anda dapat mengajukan pertanyaan dasar seperti:

• "Apakah pekerjaan Anda membuat Anda stres?"
• "Seberapa baik Anda menyukai pekerjaan Anda?"
• "Apa sebenarnya yang Anda lakukan dalam pekerjaan Anda?"
• "Apa yang ingin Anda lakukan dalam 5 tahun ke depan?"
• "Apakah perusahaan ini bagus untuk bekerja?"
• "Mengapa Anda memilih karier itu?"

Ini Mengapa, Apa, Bagaimana Pertanyaan-pertanyaan ini dapat digunakan dalam percakapan tentang topik apa pun. Pisahkan pertanyaan-pertanyaan tersebut dengan berbagi sedikit tentang diri Anda sesekali, seperti yang saya jelaskan di bagian metode IFR.

Berikut adalah panduan kami tentang cara melakukan percakapan tanpa terlalu banyak bertanya.

5. Kembali ke topik sebelumnya

"Saya tidak tahu bagaimana harus merespons ketika percakapan mulai mengering. Rasanya sangat canggung dan memalukan. Bagaimana Anda berbicara ketika Anda tidak memiliki sesuatu untuk dikatakan?"

Salah satu metode favorit saya untuk mengetahui apa yang harus dikatakan adalah Penguraian Percakapan Hal ini tidak hanya berguna untuk melanjutkan percakapan Anda, tetapi juga membuatnya lebih dinamis.

Singkatnya, Conversational Threading bergantung pada fakta bahwa interaksi Anda tidak harus linier .

Misalnya, jika Anda telah menghabiskan topik saat ini, Anda selalu dapat melompat kembali ke sesuatu yang telah Anda bicarakan sebelumnya.

Jika teman Anda menyebutkan bahwa mereka menonton film akhir pekan lalu, lalu percakapan beralih ke, katakanlah, pekerjaan, dan kemudian topik pekerjaan itu hilang, Anda bisa mengatakannya:

"Ngomong-ngomong, kamu bilang kalau kamu menonton film akhir pekan lalu, apa filmnya bagus?"

Berikut ini adalah video yang menjelaskan tentang percakapan dengan menggunakan percakapan di dunia nyata:

6. Memandang keheningan dalam percakapan sebagai sesuatu yang baik

Sering kali, saya tidak tahu apa yang harus saya katakan karena:

1. Ada keheningan dalam percakapan itu.
2. Saya panik dan membeku.
3. Saya tidak bisa berkata apa-apa karena saya gugup.

Teman saya, seorang pelatih dan ilmuwan perilaku, menyadarkan saya akan sesuatu yang kuat: Keheningan tidak selalu berarti canggung .

Dulu saya berpikir bahwa periode keheningan dalam percakapan selalu merupakan kesalahan saya dan saya harus "memperbaikinya".

Pada kenyataannya, sebagian besar percakapan mengandung beberapa keheningan atau jeda yang lama. Kita cenderung menafsirkan keheningan itu sebagai tanda negatif, tetapi bukan berarti percakapan berjalan buruk. Daripada mengasumsikan yang terburuk, gunakan momen itu untuk mengatur napas dan bergerak maju dari sana.

Keheningan tidaklah canggung sampai Anda mulai stres karenanya.

Jika Anda terlihat santai dengan diam selama percakapan, orang-orang di sekitar Anda akan mengikuti langkah Anda. Ketika Anda merasa lebih santai, akan lebih mudah untuk memikirkan hal berikutnya untuk dikatakan.

Selain itu, penting untuk diketahui bahwa ada banyak alasan untuk jeda dalam percakapan.

Alasan seperti:

• Orang lain juga merasa gugup.
• Percakapan akan mendapat manfaat dari momen hening di mana Anda berdua dapat bernapas sebelum melanjutkan.
• Salah satu dari Anda sedang mengalami hari yang buruk dan tidak ingin banyak bicara, dan itu tidak masalah!

Ingatlah hal ini: Ketika dua orang saling mengenal satu sama lain, mereka akan merasa lebih nyaman untuk berbagi momen keheningan.

PELAJARAN YANG DIPETIK: Berlatihlah untuk merasa nyaman dengan keheningan daripada mencoba menghilangkannya. Hal ini akan mengurangi tekanan dan membuat Anda lebih mudah mengetahui apa yang harus dikatakan.

7. Tantang suara kritis dalam diri Anda

"Saya pendiam karena saya tidak tahu harus berkata apa, rasanya semua orang jauh lebih terampil dalam bersosialisasi daripada saya."

Sebagai seorang introvert yang sadar diri, saya sering membesar-besarkan dan mendramatisasi situasi sosial di kepala saya.

Saya merasa orang-orang menghakimi saya karena "gagal melakukan percakapan yang baik" setiap kali saya mengatakan sesuatu yang "bodoh." Tentu saja, orang-orang menilai kita berdasarkan apa yang kita katakan, dan juga bagaimana kita mengatakannya. Tapi mereka mungkin tidak menilai kita sekeras kita menilai diri kita sendiri .

Jadi, jangan terjebak untuk memikirkan tentang satu hal yang salah yang Anda katakan lima menit yang lalu karena meskipun orang lain menyadarinya, mereka mungkin tidak memikirkannya.

Pada kenyataannya, sebagian besar kesalahan kita tidak disadari oleh orang lain karena mereka sering kali sama gugup dan khawatirnya dengan kita tentang bagaimana mereka terlihat.

Mengubah pembicaraan diri Anda dapat membuat Anda lebih percaya diri dan lebih percaya pada diri sendiri.

Orang-orang yang mengikuti pelatihan yang bertujuan untuk mengubah cara mereka berbicara kepada diri mereka sendiri mulai lebih percaya pada diri mereka sendiri.

Berlatihlah untuk bersikap realistis dengan melakukan hal-hal berikut:

• Setiap hari, ingatkan diri Anda bahwa setiap orang pernah merasa gugup. Kita semua memiliki saat-saat ketika pikiran negatif kita mengambil alih, seperti "Aduh, saya tidak bisa berbicara dengan orang lain!" atau "Mengapa saya merasa tidak ada yang bisa saya katakan?"
• Ingatkan diri Anda bahwa orang lain tidak terlalu peduli dengan cegukan Anda seperti halnya Anda peduli dengan cegukan mereka.
• Ingatlah bahwa hanya karena Anda berpikir bahwa orang lain akan menilai Anda secara negatif, bukan berarti mereka akan melakukannya.
• Sadarilah bahwa jika Anda secara alami pendiam, tidak apa-apa. Menjadi pendiam adalah sifat kepribadian yang normal, dan tidak perlu memaksakan diri untuk menjadi lebih supel. Namun, jika Anda ingin belajar bagaimana menjadi lebih banyak bicara, bacalah panduan tentang cara berhenti menjadi pendiam.

Mengidentifikasi dan menantang suara kritis dalam diri Anda sendiri bisa menjadi hal yang sangat sulit. Banyak terapis yang ahli dalam membantu Anda mengidentifikasi dan mengatasi kritikus dalam diri Anda.

Kami merekomendasikan BetterHelp untuk terapi online, karena mereka menawarkan pesan tanpa batas dan sesi mingguan, dan lebih murah daripada pergi ke kantor terapis.

Paket mereka mulai dari $64 per minggu. Jika Anda menggunakan tautan ini, Anda mendapatkan diskon 20% untuk bulan pertama Anda di BetterHelp + kupon $50 yang berlaku untuk kursus SocialSelf apa pun: Klik di sini untuk mempelajari lebih lanjut tentang BetterHelp.

(Untuk mendapatkan kupon SocialSelf $50, daftar dengan tautan kami, lalu kirimkan email konfirmasi pesanan BetterHelp kepada kami untuk mendapatkan kode pribadi Anda. Anda bisa menggunakan kode ini untuk semua kursus kami).

8. Ketahuilah bahwa tidak masalah untuk membuat pernyataan yang jelas

Jika Anda pernah bertanya-tanya, "Bagaimana cara Anda melakukan percakapan yang baik?" Anda mungkin berpikir, "Dengan membuat orang lain berpikir bahwa saya sangat menarik dan cerdas!" Tetapi ketika saya berteman dengan orang-orang yang terampil dalam bersosialisasi, mereka mengajari saya sesuatu yang mendasar tentang apa yang harus dikatakan:

Apa yang Anda katakan tidak harus bijaksana, menarik, atau membuat Anda tampak pintar.

Kenapa?

Ketika orang bergaul dengan Anda, mereka biasanya ingin bersenang-senang. Mereka ingin bersantai dan menikmati diri mereka sendiri. Orang TIDAK ingin terus menerus mendengar komentar cerdas yang menggugah pikiran. Jika Anda berusaha untuk terdengar pintar sepanjang waktu, mereka mungkin berpikir Anda sok tahu atau hanya mengganggu.

Sering kali, basa-basi tidak masalah. Pernahkah Anda menghakimi seseorang karena mengatakan sesuatu yang terlalu sederhana? Saya rasa tidak. Jadi, mengapa ada orang yang menghakimi Anda?

Berhentilah mencoba mengatakan hal-hal cerdas sepanjang waktu (Anda dapat mengatakan hal-hal cerdas ketika hal itu muncul secara alami di kepala Anda, tetapi Anda tidak perlu memaksanya).

Teman saya, Andreas, misalnya, sangat baik dalam pergaulan sosial, dia juga anggota Mensa dengan IQ 145. Ketika dia berbicara dengan orang lain, dia mengatakan hal-hal seperti:

• "Saya menyukai cuaca saat ini."
• "Lihatlah pohon di sana, sangat bagus."
• "Mobil itu terlihat keren!"

Dia tidak terlihat pintar karena mengatakan hal-hal yang cerdas, tetapi karena dia cerdas secara sosial.

PELAJARAN YANG DIPETIK: Ketika Anda berhenti mencoba untuk mengatakan hal-hal yang cerdas, akan lebih mudah untuk mengetahui apa yang harus dikatakan karena Anda telah menghilangkan tekanan dari diri Anda sendiri. Katakan apa yang ingin Anda katakan, dan jangan terlalu banyak menyaring.

9. Komentari sesuatu di sekitar Anda

Jika Anda ingin tahu bagaimana cara untuk selalu memiliki sesuatu untuk dibicarakan, lihatlah sekeliling Anda!

Melihat sekeliling tempat kerja saya saat ini, saya bisa melihat banyak hal yang bisa menginspirasi pernyataan, yang pada gilirannya bisa memulai percakapan.

Sebagai contoh:

• "Saya suka tanaman-tanaman itu."
• "Ini musik yang bagus, band apa itu?"
• "Saya suka lukisan itu."

Berikut ini adalah latihan yang bisa Anda lakukan sekarang: Lihatlah ke sekeliling Anda. Apa yang bisa Anda lihat? Pernyataan seperti apa yang bisa Anda buat untuk memulai percakapan?

10. Ajukan pertanyaan lanjutan

Beranikan diri untuk menggali lebih dalam tentang topik yang menurut Anda menarik. Jangan takut untuk melampaui pertanyaan-pertanyaan tingkat permukaan. (Pastikan Anda berbagi sesuatu tentang diri Anda di sela-sela pertanyaan agar lawan bicara Anda tidak mengira Anda adalah mata-mata).

Bagaimana Anda tahu kapan harus menggali lebih dalam? Dengan mendengarkan dengan saksama!

Berikut adalah beberapa tanda bahwa Anda harus melampaui pertanyaan-pertanyaan di permukaan dan menggali lebih dalam:

• Orang lain terus mengarahkan percakapan kembali ke topik.
• Anda merasakan keinginan yang tulus untuk mempelajari lebih lanjut tentang topik tersebut.
• Anda tahu bahwa mengajukan pertanyaan tentang topik tersebut akan mengarah pada percakapan yang melibatkan berbagi perasaan atau pendapat.

Katakanlah seseorang memberi tahu Anda bahwa mereka bekerja sebagai pelatih golf.

Anda dapat menggali lebih dalam dengan bertanya:

• "Bagaimana rasanya bekerja sebagai pelatih golf?"
• "Jenis klien seperti apa yang Anda miliki?"
• "Apa yang membuat Anda memutuskan untuk menjadi pelatih golf?"

Biasanya, Anda akan mengambil jeda di antara pertanyaan untuk berbagi sesuatu tentang diri Anda.

Menggali lebih dalam juga membantu Anda menemukan kesamaan. Membicarakan kesamaan yang Anda miliki akan membuat percakapan menjadi lebih menyenangkan bagi Anda berdua.

11. Berikan tanggapan yang sederhana dan tulus ketika seseorang berbagi cerita sedih atau berita yang mengecewakan

Tidak ada panduan yang dapat memberi tahu Anda cara untuk selalu tahu apa yang harus dikatakan dalam setiap jenis percakapan yang sulit.

Namun, ada baiknya untuk tetap tenang, menunjukkan empati, mendengarkan dengan seksama, dan menawarkan dukungan emosional jika diperlukan.

Misalnya, jika seseorang memberi tahu Anda bahwa seorang kerabat dekat telah meninggal dunia, Anda dapat mengatakannya:

• "Sepertinya Anda telah melalui masa-masa yang buruk."
• "Saya turut berduka, sangat sulit kehilangan orang yang dicintai."

Jika Anda mengenal orang tersebut dengan baik, Anda dapat menambahkan, "Saya di sini untuk mendengarkan jika Anda ingin berbicara."

Pastikan bahasa tubuh Anda sesuai dengan kata-kata Anda. Mempertahankan kontak mata, mengangguk sedikit, dan berbicara dengan nada suara yang mantap menandakan bahwa Anda peduli dengan orang lain.

Jangan membuat komentar yang meremehkan seperti "Segala sesuatu terjadi karena suatu alasan," karena Anda akan dianggap tidak sensitif.

Tidak masalah untuk mengatakan, "Saya hanya perlu waktu sejenak untuk memprosesnya" jika berita mereka sangat mengejutkan.

12. Ingatlah "F.O.R.D." ketika Anda kehabisan kata-kata untuk diucapkan

F.O.R.D. adalah singkatan dari:

• Keluarga
• Pekerjaan
• Rekreasi
• Mimpi

Akronim ini berguna karena topik-topik ini relevan untuk semua orang. Bahkan jika seseorang tidak memiliki pekerjaan atau hobi, Anda bisa bertanya kepada mereka apa yang ingin mereka lakukan.

Anda dapat memulai dengan beberapa pertanyaan sederhana berbasis fakta dan kemudian menggali lebih dalam untuk mengetahui lebih banyak tentang orang yang Anda ajak bicara.

Sebagai contoh:

• "Apa pekerjaan Anda?" adalah pertanyaan "Pekerjaan" tingkat permukaan.
• "Apa bagian favorit Anda dari pekerjaan Anda?" sedikit lebih bermakna dan mendorong mereka untuk memberikan lebih banyak detail.
• "Sepertinya Anda memiliki karier yang hebat sejauh ini, apakah itu semua yang Anda harapkan?" jauh lebih pribadi dan dapat memindahkan percakapan ke diskusi tentang harapan dan impian.

13. Lakukan riset latar belakang sebelum pergi ke acara sosial

Memikirkan pertanyaan dan topik pembicaraan sebelum acara sosial dapat membuat Anda lebih mudah mengetahui apa yang harus dikatakan.

Sebagai contoh, katakanlah Anda memiliki seorang teman yang bekerja di sebuah firma arsitektur, dan ia mengundang Anda untuk makan malam bersama dengan dua rekan arsiteknya yang belum pernah Anda temui sebelumnya.

Kemungkinan besar kedua orang ini akan senang berbicara tentang desain, arsitektur, bangunan, dan seni secara umum. Dengan mengingat hal ini, Anda dapat menyiapkan pertanyaan seperti:

• "Siapa inspirasi desain terbesar Anda?"
• "Menurut Anda, kota mana yang memiliki arsitektur terbaik?"
• "Saya akan melakukan perjalanan ke Italia tahun depan, bangunan apa saja yang harus saya kunjungi?"

Menghafal beberapa pertanyaan dapat membuat percakapan menjadi lebih lancar.

14. Cobalah teknik gema ketika percakapan mulai terhenti dan Anda tidak tahu apa yang harus dikatakan

Meskipun seseorang memberikan jawaban yang sangat singkat dan minim, ada trik cepat yang dapat Anda gunakan untuk menjaga percakapan tetap hidup.

Cobalah ini: Cukup ulangi bagian terakhir dari tanggapan mereka dengan menggunakan nada suara yang penuh rasa ingin tahu.

Contoh:

Kamu: "Apa bagian terbaik dari liburan Anda?"

Mereka: "Mungkin ketika saya pergi menyelam."

Kamu: "Keren, kamu sering menyelam, atau ini pengalaman baru?"

Mereka: "Ini merupakan pengalaman yang baru, tetapi juga tidak."

Anda ["Juga tidak?"

Mereka: "Ya, maksud saya, saya memang pernah mencoba menyelam sekali dulu, tapi itu hampir tidak masuk hitungan karena saya hanya menghabiskan waktu 10 menit di dalam air. Yang terjadi adalah..."

Hal yang hebat dari metode ini adalah Anda bahkan tidak perlu memikirkan pertanyaan baru, karena mereka sudah memberikan semua kata yang Anda butuhkan. Namun, jangan terlalu sering menggunakan trik ini, atau Anda akan terlihat menjengkelkan.

Referensi

1. Hazen, RA, Vasey, MW, & Schmidt, NB (2009). Pelatihan ulang perhatian: Uji klinis acak untuk kekhawatiran patologis. Jurnal Penelitian Psikiatri, 43 (6), 627-633.
2. Zou, JB, Hudson, JL, & Rapee, RM (2007). Efek dari fokus perhatian pada kecemasan sosial. Penelitian dan Terapi Perilaku, 45 (10), 2326-2333. doi:10.1016/j.brat.2007.03.014
3. Cooper, KM, Hendrix, T., Stephens, MD, Cala, JM, Mahrer, K., Krieg, A., ... Brownell, SE (2018). Menjadi lucu atau tidak menjadi lucu: Perbedaan gender dalam persepsi mahasiswa tentang humor instruktur dalam mata kuliah sains di perguruan tinggi. PLoS ONE, 13(8), e0201258. doi: 10.1371/journal.pone.0201258