Ne Söyleyeceğinizi Bilmiyor musunuz? Ne Hakkında Konuşacağınızı Nasıl Bilebilirsiniz?

Okuyucularımız için faydalı olduğunu düşündüğümüz ürünlere yer veriyoruz. Bağlantılarımız üzerinden bir alışveriş yaparsanız, komisyon kazanabiliriz. İyi tanımadığım insanlarla konuşmaktan her zaman rahatsız olmuşumdur.

Ancak yıllar içinde kendimi ne zaman düşünürken bulsam ne yapmam gerektiğini öğrendim, "Ne diyeceğimi bilemiyorum. "

Her şeyden önce: "Konuşacak hiçbir şeyin olmaması normal mi?" diye merak ediyorsanız, cevabımız "EVET!" Eskiden ben de benzer endişeler taşırdım ve bende bir sorun olduğuna inanırdım.

Zihnimin bulanıklaştığı o anlarla başa çıkmak için bazı stratejiler öğrenmem gerektiği ortaya çıktı. Gördüğünüz gibi sosyal beceriler doğuştan sahip olduğumuz bir şey değil. Onlar sadece beceri. Pratik yapılabilir ve geliştirilebilirler.

İşte ne söyleyeceğinizi bilmediğinizde bile ne söyleyeceğinizi bilmenin püf noktaları.

1. Bazı evrensel soruları ezberleyin

"Merhaba dedikten sonra ne yapacağımı bilmiyorum. Bir konuşma başlatmak için ne söylemeliyim?"

Biriyle yeni tanıştığınızda, havadan sudan konuşmanız gerekir. Havadan sudan konuşmayı, daha sonra daha ilginç tartışmalara zemin hazırlayan bir ısınma egzersizi olarak düşünün. Peki bir sohbete nasıl başlarsınız?

Bunlar her zaman aklımın bir köşesinde, ne zaman söyleyecek bir şeye ihtiyacım olsa hazırda tuttuğum sorulardır. (Sadece bir güvenlik ağı olarak orada olduklarını bilmek bile beni daha rahat hissettiriyor).

Hepsini birden ateşlemeyin. Bir konu bittiğinde kullanın.

Sorular:

1. "Buradaki diğer insanları nereden tanıyorsun?"
2. "Nerelisin sen?"
3. "Sizi buraya getiren nedir?"
4. "Ne iş yapıyorsun?"

(Daha fazla açılış cümlesi ve yeni insanlarla sohbet ederken nasıl daha fazla şey söyleyebileceğinize dair tavsiyeler için bir sohbete nasıl başlanacağına dair rehberime bakın).

Bu sorular açık sorulardır, yani karşınızdaki kişiyi "Evet" veya "Hayır "dan daha derinlemesine bir yanıt vermeye teşvik ederler.

Karşınızdaki kişiyi soru yağmuruna tutmamaya dikkat edin. Onu sorguya çekmek istemezsiniz. Kendiniz hakkında eşit miktarda bilgi paylaşmanız önemlidir. Bu da beni bir sonraki ipucuna götürüyor.

2. Paylaşım ve soru sorma arasında geçiş yapın

"Birisi sorularıma cevap verdikten sonra neden ne söyleyeceğimi bilemiyorum? Karşımdakini sorguluyormuşum gibi hissetmeden bir konuşmanın akışını sağlamak benim için zor."

Hiç sürekli soru soran biriyle karşılaştınız mı? Can sıkıcı.

Ya da ASLA soru sormayan biri mi? Bencil.

Yıllarca merak ettim. Kendim hakkında konuşmak ve soru sormak arasında nasıl bir denge kuracağımı.

Sürekli soru sormak ya da sürekli kendimizden bahsetmek istemiyoruz. IFR yöntemi dengeyi bulmakla ilgili. İşte burada:

Sor: Samimi bir soru sorun.

Takip edin: Bir takip sorusu sorun.

İlişkilendir: Kendinizle ilgili, karşınızdaki kişinin söyledikleriyle bağlantılı bir şey paylaşın.

Daha sonra konuşmayı devam ettirmek için diziyi tekrarlayabilirsiniz.

İşte bir örnek: Geçen gün, film yapımcısı olduğu ortaya çıkan biriyle konuşuyordum:

Sor: Ne tür belgeseller yapıyorsunuz?

O: Şu anda New York'taki bodegalar üzerine bir film yapıyorum.

Takip edin: İlginç. Şimdiye kadarki çıkarımınız nedir?

O: Neredeyse tüm bodegalarda kedi varmış gibi görünüyor!

İlişkilendir: Haha, bunu fark ettim. Yaşadığım yerin yanındaki dükkânda sürekli tezgâhın üzerinde oturan bir kedi var.

Sonra IFR sırasını tekrarlayarak tekrar sordum:

Sor: Kedi sever misin?

Konuşmanın bu şekilde gidip gelmesini sağlamaya çalışın. Şablon şu şekilde ilerler: onlar biraz kendilerinden bahseder, biz kendimizden bahsederiz, sonra tekrar konuşmalarına izin veririz ve bu böyle devam eder.

IFR yöntemini kullandığınızda, söyleyecek bir şeyler bulmanın daha kolay olduğuna dikkat edin.

1. Birine bir soru sorduktan sonra kendinizi "Ne diyeceğimi bilemiyorum" diye düşünürken bulursanız, az önce sorduğunuz sorunun devamını getirin.
2. Bir takip sorusu sorduktan sonra ne söyleyeceğinizi bilemiyorsanız, az önce sorduğunuz soruyla ilgili bir şey söyleyin.
3. Birinin cevabıyla ilgili ne söyleyeceğinizi bilemiyorsanız, az önce ne söylediğinizi sorgulayın.

3. Tüm dikkatinizi konuşmaya odaklayın

"Konuşmalarda ne söyleyeceğimi bilemiyorum çünkü karşımdaki kişinin benim hakkımda ne düşündüğü konusunda çok endişeleniyorum. Bu durumdayken söyleyecek bir şeyi nasıl buluyorsunuz?"

Terapistler utangaç kişilerle, sosyal anksiyetesi olan kişilerle ve sohbetlerde tamamen kilitlenen diğer kişilerle çalışırken Dikkat Odağının Değişimi Müşterilerine, nasıl göründüklerini ve bir sonraki adımda ne söylemeleri gerektiğini düşünmek yerine, tüm dikkatlerini yaptıkları konuşmaya odaklamaları talimatını verirler[].

(Özellikle başlangıçta zordur, ancak biraz pratikle şaşırtıcı derecede kolaylaşır).

Kendileri yerine konuşmaya odaklanan katılımcılar daha az kaygılı hissetti[].

İşte bunu pratikte nasıl yapacağınız:

Diyelim ki birine haftanın nasıl geçtiğini sordunuz, "Geçen hafta sonu arkadaşlarımla Paris'e gittim. Harikaydı!"

Bu yöntemi öğrenmeden önce şöyle düşünürdüm:

"Oh, o Paris'e gitmiş! Ben hiç gitmedim. Muhtemelen sıkıcı olduğumu düşünecektir. Ona Tayland'a gittiğim zamanı anlatmalı mıyım? Hayır, bu aptalca. Ne söyleyeceğimi bilmiyorum!"

Ve böyle devam eder.

Ancak Dikkat Odağını Değiştirme tekniğini kullanırsanız, düşüncelerinizi sürekli olarak konuşmaya geri taşırsınız.

Az önce söylediklerine GERÇEKTEN odaklanalım. Konuşmayı ilerletmek için hangi soruları sorabiliriz?

• Paris nasıldı?
• Orada ne kadar kaldı?
• Jet-lag mı oldu?
• Kaç arkadaşıyla gitti?

Tüm bu soruları sormak zorunda değilsiniz. Buradaki fikir, karşınızdaki kişiye tüm dikkatinizi vermek ve doğal merakınızın soracak şeyler bulmasına izin vermektir. Daha sonra hangi soruların sohbet için en uygun olacağını seçebilirsiniz.

Yukarıdaki cevabını tekrar okuyun ve daha fazla soru bulup bulamayacağınıza bakın.

4. Konuşmayı diğer kişiye odaklayarak sürdürün

Söyleyecek bir şeyler bulmak için yapabileceğiniz bir başka şey de sohbet konuları bulmaya çalışmayı bırakın Bunun kulağa tuhaf geldiğini biliyorum, o yüzden size ne demek istediğimi göstereyim.

Elbette, zaten gergin hissediyorsanız, "rahatlamak ve endişelenmeyi bırakmak" o kadar kolay olmayabilir, ancak deneyebileceğiniz bir numara var.

Samimi sorular sorarak sohbeti diğer kişiye kaydırın. Bu, sohbetin devam etmesini sağlar ve ilerledikçe, kendinizle ilgili rahatça paylaşabileceğiniz küçük gerçekleri ortaya atabilirsiniz.

Örneğin, iş konusu gündeme gelirse, aşağıdaki gibi temel sorular sorabilirsiniz:

• "İşiniz stresli mi?"
• "İşinizi ne kadar seviyorsunuz?"
• "İşinizde tam olarak ne yapıyorsunuz?"
• "5 yıl içinde ne yapıyor olmak istiyorsun?"
• "Çalışmak için iyi bir şirket mi?"
• "Neden bu kariyeri seçtin?"

Bunlar Neden, Ne, Nasıl Sorular herhangi bir konu hakkında sohbet ederken kullanılabilir. IFR yöntemi bölümünde anlattığım gibi, arada bir kendinizden biraz bahsederek soruları bölün.

İşte çok fazla soru sormadan nasıl sohbet edebileceğinize dair rehberimiz.

5. Önceki bir konuya geri dönün

"Bir konuşma kuruduğunda nasıl yanıt vereceğimi bilmiyorum. Gerçekten garip ve utanç verici geliyor. Söyleyecek hiçbir şeyiniz olmadığında nasıl konuşursunuz?"

Ne söyleyeceğimi bilmek için en sevdiğim yöntemlerden biri Karşılıklı Konuşma Bu sadece konuşmalarınızı sürdürmek için yararlı olmakla kalmaz, aynı zamanda onları daha dinamik hale getirir.

Kısacası, Conversational Threading şu gerçeğe dayanır etkileşimleriniz doğrusal olmak zorunda değil .

Örneğin, mevcut konuyu tüketmişseniz, her zaman daha önce konuştuğunuz bir konuya geri dönebilirsiniz.

Arkadaşınız geçen hafta sonu bir film izlediğinden bahsettiyse ve sonra sohbet örneğin işe geçtiyse ve sonra iş konusu kapandıysa, şöyle diyebilirsiniz:

"Bu arada, geçen hafta sonu bir film izlediğini söylemiştin, iyi miydi?"

İşte gerçek dünyadan bir konuşmayla conversational threading'i açıklayan bir video:

6. Sohbetlerdeki sessizliği iyi bir şey olarak görün

Çoğu zaman ne diyeceğimi bilemiyordum çünkü:

1. Konuşmada bir sessizlik oldu.
2. Panikledim ve donakaldım.
3. Söyleyecek bir şey bulamadım çünkü gergindim.

Bir koç ve davranış bilimci olan arkadaşım güçlü bir şeyin farkına varmamı sağladı: Sessizlik ille de garip olmak zorunda değildir .

Eskiden bir konuşmadaki sessizlik dönemlerinin her zaman benim hatam olduğunu ve bir şekilde "düzeltmem" gerektiğini düşünürdüm.

Gerçekte, çoğu konuşma bazı sessizlikler veya uzun duraklamalar içerir. Bu sessizliği olumsuz bir işaret olarak yorumlama eğilimindeyiz, ancak bu konuşmanın kötü gittiği anlamına gelmez. En kötüsünü varsaymak yerine, nefes almak ve oradan ilerlemek için o anı kullanın.

Siz strese girene kadar sessizlik garip değildir.

Bir konuşma sırasında sessizlik konusunda rahat görünüyorsanız, etrafınızdaki insanlar da sizi takip edecektir. Kendinizi daha rahat hissettiğinizde, söyleyecek bir sonraki şeyi bulmak daha kolay olacaktır.

Ayrıca, bir görüşmeye ara vermenin birçok nedeni olabileceğini bilmek önemlidir.

Gibi nedenler:

• Diğer kişi de gergin.
• Konuşmaya devam etmeden önce ikinizin de nefes alabileceği sessiz bir anın faydası olacaktır.
• İçinizden biri kötü bir gün geçiriyor ve fazla konuşmak istemiyor, ki bu sorun değil!

Şunu unutmayın: İki insan birbirini tanıdıkça, sessizlik anlarını paylaşmakta daha rahat olurlar.

ÇIKARILAN DERS: Sessizliği ortadan kaldırmaya çalışmak yerine sessizlikle rahat olmaya çalışın. Bu üzerinizdeki baskıyı azaltır ve ne söyleyeceğinizi bilmenizi kolaylaştırır.

7. İçinizdeki eleştirel sese meydan okuyun

"Sessizim çünkü ne söyleyeceğimi bilmiyorum. Sanki herkes benden çok daha sosyal becerilere sahipmiş gibi geliyor."

Öz-bilinçli bir içe dönük olarak, sosyal durumları sık sık kafamda abartır ve aşırı dramatize ederdim.

Ne zaman "aptalca" bir şey söylesem, insanların beni "iyi bir konuşma yapamadığım" için yargıladıklarını hissederdim." Elbette, insanlar bizi ne söylediğimize ve nasıl söylediğimize göre yargılıyorlar. Ama Muhtemelen bizi bizim kendimizi yargıladığımızın yarısı kadar bile yargılamıyorlar. .

Bu yüzden, şu konulara takılıp kalmayın beş dakika önce söylediğin yanlış bir şey Çünkü karşınızdaki kişi bunu fark etse bile muhtemelen bir şey düşünmemiştir.

Gerçekte, hatalarımızın çoğu başkaları tarafından fark edilmeden geçip gider, çünkü onlar da nasıl göründükleri konusunda genellikle bizim kadar gergin ve endişelidirler.

Kendi kendinize konuşmanızı değiştirmek kendinize daha fazla güvenmenizi ve inanmanızı sağlayabilir.

Kendileriyle konuşma biçimlerini değiştirmeyi amaçlayan eğitimlerden geçen insanlar kendilerine daha fazla inanmaya başladılar[].

Aşağıdakileri yaparak gerçekçi olma pratiği yapın:

• Her gün kendinize herkesin gergin olduğunu hatırlatın. Hepimizin "Ah, insanlarla konuşamıyorum!" veya "Neden söyleyecek hiçbir şeyim yokmuş gibi hissediyorum?" gibi olumsuz düşüncelerimizin bizi ele geçirdiği anlar vardır.
• İnsanların sizin hıçkırıklarınızı sizin onlarınkini önemsediğiniz kadar az önemsediğini kendinize hatırlatın.
• Unutmayın ki insanların sizi olumsuz bir şekilde yargılayacağını düşünmeniz, yargılayacakları anlamına gelmez.
• Eğer doğuştan sessizseniz, bunun sorun olmadığını fark edin. Sessiz olmak normal bir kişilik özelliğidir ve kendinizi daha dışa dönük olmaya zorlamanıza gerek yoktur. Ancak, nasıl daha konuşkan olacağınızı öğrenmek istiyorsanız, sessiz olmayı nasıl bırakacağınıza dair bu kılavuzu okuyun.

İçinizdeki eleştirel sesi tanımlamak ve ona meydan okumak kendi başınıza gerçekten zor olabilir. Birçok terapist, iç eleştirmeninizi tanımlamanıza ve üstesinden gelmenize yardımcı olma konusunda uzmandır.

Çevrimiçi terapi için BetterHelp'i öneriyoruz, çünkü sınırsız mesajlaşma ve haftalık seans sunuyorlar ve bir terapistin ofisine gitmekten daha ucuz.

Bu bağlantıyı kullanırsanız, BetterHelp'teki ilk ayınızda %20 indirim + herhangi bir SocialSelf kursu için geçerli 50 $ kupon kazanırsınız: BetterHelp hakkında daha fazla bilgi edinmek için buraya tıklayın.

(50$'lık SocialSelf kuponunuzu almak için bağlantımızı kullanarak kaydolun. Ardından, kişisel kodunuzu almak için BetterHelp'in sipariş onayını bize e-posta ile gönderin. Bu kodu kurslarımızdan herhangi biri için kullanabilirsiniz).

8. Açık ifadelerde bulunmanın sorun olmadığını bilin

"İyi bir sohbet nasıl yapılır?" diye merak ettiyseniz, şöyle düşünmüş olabilirsiniz: "Diğer insanların benim gerçekten büyüleyici ve esprili olduğumu düşünmelerini sağlayarak!" Ancak sosyal açıdan yetenekli insanlarla arkadaşlık kurduğumda, bana ne söylemem gerektiği konusunda temel bir şey öğrettiler:

Söylediklerinizin düşünceli, ilginç olması ya da sizi zeki göstermesi gerekmez.

Neden?

İnsanlar sizinle takıldıklarında genellikle iyi vakit geçirmek isterler. Rahatlamak ve eğlenmek isterler. İnsanlar sürekli olarak düşündürücü zekice sözler duymak istemezler. Sürekli zeki görünmeye çalışırsanız, sizin denenmiş biri olduğunuzu veya sadece sinir bozucu olduğunuzu düşünebilirler.

Çoğu zaman küçük konuşmalar iyidir. Hiç birini çok basit bir şey söylediği için yargıladınız mı? Sanırım hayır. Öyleyse neden sizi yargılasınlar ki?

Her zaman akıllıca şeyler söylemeye çalışmayı bırakın. (Aklınıza doğal olarak geldiklerinde akıllıca şeyler söyleyebilirsiniz, ancak onları zorlamanıza gerek yoktur).

Örneğin arkadaşım Andreas sosyal ortamlarda harikadır. Aynı zamanda Mensa üyesidir ve IQ'su 145'tir. İnsanlarla konuşurken şöyle şeyler söyler:

• "Şu anki havayı seviyorum."
• "Şuradaki ağaca bak, çok güzel."
• "Bu araba harika görünüyor!"

Zeki şeyler söylediği için değil, sosyal açıdan bilgili olduğu için zeki gibi görünüyor.

ÇIKARILAN DERS: Akıllıca şeyler söylemeye çalışmayı bıraktığınızda, ne söyleyeceğinizi bilmek daha kolaydır çünkü üzerinizdeki baskıyı kaldırırsınız. Söylemek istediğinizi söyleyin ve kendinizi çok fazla filtrelemeyin.

9. Etrafınızdaki bir şey hakkında yorum yapın

Her zaman konuşacak bir şeyiniz olmasını istiyorsanız, etrafınıza bakmanız yeterli!

Şu anda iş yerimde etrafıma baktığımda, ifadelere ilham verebilecek bir sürü şey görebiliyorum ve bu da bir konuşma başlatabilir.

Örneğin:

• "Bu bitkileri seviyorum."
• "Bu güzel bir müzik. Hangi grup?"
• "Bu resmi sevdim."

İşte size hemen şimdi yapabileceğiniz bir egzersiz: Etrafınıza bakın. Ne görebiliyorsunuz? Bir konuşma başlatmak için ne tür ifadeler kullanabilirsiniz?

10. Takip soruları sorun

İlginç bulduğunuz konuları derinlemesine araştırmaya cesaret edin. Yüzeysel soruların ötesine geçmekten korkmayın. (Sorular arasında kendinizle ilgili bir şeyler paylaştığınızdan emin olun ki karşınızdaki kişi sizin bir casus olduğunuzu düşünmesin).

Ne zaman kazacağınızı nasıl anlarsınız? Dikkatle dinleyerek!

İşte yüzeysel soruların ötesine geçip daha derine inmeniz gerektiğine dair bazı işaretler:

• Diğer kişi konuşmayı kurnazca tekrar konuya yönlendirmeye devam eder.
• Konu hakkında daha fazla şey öğrenmek için gerçek bir istek duyuyorsunuz.
• Konuyla ilgili soru sormanın, duyguların veya fikirlerin paylaşılmasını içeren bir sohbete yol açacağını biliyorsunuz.

Diyelim ki birisi size golf eğitmeni olarak çalıştığını söyledi.

Sorarak daha derine inebilirsiniz:

• "Golf eğitmeni olarak çalışmak nasıl bir şey?"
• "Ne tür müşterileriniz var?"
• "Golf eğitmeni olmaya karar vermenize ne sebep oldu?"

Doğal olarak, sorular arasında kendiniz hakkında bir şeyler paylaşmak için ara vereceksiniz.

Daha derine inmek, ortak noktaları ortaya çıkarmanıza da yardımcı olur. Ortak noktalarınız hakkında konuşmak, sohbeti her ikiniz için de daha keyifli hale getirecektir.

11. Birisi üzücü bir hikaye veya üzücü bir haber paylaştığında basit, samimi yanıtlar verin

Hiçbir rehber size her türlü zor konuşmada her zaman ne söyleyeceğinizi nasıl bileceğinizi söyleyemez.

Bununla birlikte, sakin kalmak, empati göstermek, dikkatle dinlemek ve uygunsa duygusal destek sunmak yardımcı olur.

Örneğin, birisi size yakın bir akrabanızın öldüğünü söylerse, şöyle diyebilirsiniz:

• "Korkunç bir dönem geçirmişsiniz gibi görünüyor."
• "Çok üzgünüm. Sevdiğin birini kaybetmek gerçekten çok zor."

Karşınızdaki kişiyi iyi tanıyorsanız, "Konuşmak istersen dinlemek için buradayım" diye ekleyebilirsiniz.

Beden dilinizin kelimelerinizle eşleştiğinden emin olun. Göz temasını sürdürmek, hafifçe baş sallamak ve sabit bir ses tonuyla konuşmak diğer kişiyi önemsediğinizi gösterir.

"Her şeyin bir nedeni vardır" gibi önemsizleştirici yorumlar yapmayın, çünkü duyarsız görünebilirsiniz.

Verdikleri haber özellikle şok ediciyse, "Bunu sindirmek için biraz zamana ihtiyacım var" demenizde bir sakınca yoktur.

12. Söyleyecek bir şeyiniz kalmadığında "F.O.R.D. "u hatırlayın

F.O.R.D.'un açılımı:

• Aile
• Meslek
• Rekreasyon
• Rüyalar

Bu kısaltma kullanışlıdır çünkü bu konular herkesle ilgilidir. Birinin bir işi veya hobisi olmasa bile, ona ne yapmak istediğini sorabilirsiniz.

Birkaç basit, gerçeğe dayalı soruyla başlayabilir ve ardından konuştuğunuz kişi hakkında daha fazla bilgi edinmek için daha derine inebilirsiniz.

Örneğin:

• "Ne iş yapıyorsun?" yüzeysel bir "İşgal" sorusudur.
• "İşinizin en sevdiğiniz kısmı nedir?" biraz daha anlamlıdır ve onları daha fazla ayrıntı vermeye teşvik eder.
• "Şimdiye kadar harika bir kariyeriniz olmuş gibi görünüyor. Olmasını umduğunuz her şey bu muydu?" çok daha kişiseldir ve konuşmayı umutlar ve hayaller hakkında bir tartışmaya taşıyabilir.

13. Sosyal bir etkinliğe gitmeden önce biraz araştırma yapın

Sosyal bir etkinlik öncesinde soruları ve sohbet konularını düşünmek, ne söyleyeceğinizi bilmenizi çok daha kolay hale getirebilir.

Örneğin, diyelim ki bir mimarlık firmasında çalışan bir arkadaşınız var ve sizi daha önce hiç tanışmadığınız iki mimar meslektaşıyla birlikte akşam yemeğine davet etti.

Büyük olasılıkla bu iki kişi tasarım, mimari, binalar ve genel olarak sanat hakkında konuşmaktan mutluluk duyacaktır. Bunu göz önünde bulundurarak aşağıdaki gibi sorular hazırlayabilirsiniz:

• "En büyük tasarım ilham kaynağınız kim?"
• "Sizce en iyi mimariye sahip şehir hangisidir?"
• "Gelecek yıl İtalya'ya gideceğim, hangi binaları görmek için zaman ayırmalıyım?"

Birkaç soru ezberlemek konuşmayı çok daha sorunsuz hale getirebilir.

14. Bir konuşma tıkanmaya başladığında ve ne söyleyeceğinizi bilemediğinizde yankı tekniğini deneyin

Birisi size çok kısa, minimal cevaplar veriyor olsa bile, sohbeti canlı tutmak için kullanabileceğiniz hızlı bir numara vardır.

Şunu deneyin: Yanıtlarının son kısmını meraklı bir ses tonu kullanarak tekrarlayın.

Örnek:

Sen: "Tatilinizin en güzel yanı neydi?"

Onlar: "Muhtemelen tüplü dalışa gittiğimde."

Sen: "Güzel. Çok sık dalış yapar mısın, yoksa bu yeni bir deneyim miydi?"

Onlar: "Yeni bir deneyim gibiydi ama aynı zamanda değildi de."

Sen ["Ayrıca değil mi?"

Onlar: "Evet, yani uzun zaman önce bir kez dalmayı denemiştim ama sayılmazdı çünkü suda sadece 10 dakika geçirmiştim. Olan şey şuydu..."

Bu yöntemin en güzel yanı, yeni bir soru düşünmenize bile gerek kalmamasıdır. İhtiyacınız olan her kelimeyi size zaten vermişlerdir. Ancak, bu numarayı çok sık kullanmayın, yoksa can sıkıcı biri gibi görünürsünüz.

Referanslar

1. Hazen, R. A., Vasey, M. W., & Schmidt, N. B. (2009). Dikkatin yeniden eğitilmesi: Patolojik endişe için randomize bir klinik çalışma. Psikiyatrik Araştırmalar Dergisi, 43 (6), 627-633.
2. Zou, J. B., Hudson, J. L., & Rapee, R. M. (2007). Dikkat odağının sosyal kaygı üzerindeki etkisi. Behaviour Research and Therapy, 45(10), 2326-2333. doi:10.1016/j.brat.2007.03.014
3. Cooper, K. M., Hendrix, T., Stephens, M. D., Cala, J. M., Mahrer, K., Krieg, A., ... Brownell, S. E. (2018). Komik olmak ya da olmamak: Üniversite fen derslerinde eğitmen mizahına ilişkin öğrenci algılarında cinsiyet farklılıkları. PLOS ONE, 13(8), e0201258. doi:10.1371/journal.pone.0201258