Vet du inte vad du ska säga? Hur man vet vad man ska prata om

Vi inkluderar produkter som vi tror är användbara för våra läsare. Om du gör ett köp via våra länkar kan vi få en provision. Jag har alltid varit obekväm med att prata med människor som jag inte känner så väl.

Men under årens lopp har jag lärt mig exakt vad jag ska göra när jag kommer på mig själv med att tänka, "Jag vet inte vad jag ska säga. "

Först av allt: Om du undrar: "Är det normalt att inte ha något att prata om?" så är svaret "JA!" Jag brukade ha liknande bekymmer och jag trodde att det var något fel på mig.

Det visade sig att jag helt enkelt behövde lära mig några strategier för att hantera de stunder då min hjärna blir tom. Social kompetens är nämligen inget vi föds med. Det är just det: kompetens. Den kan övas upp och förbättras.

Här är mina knep för hur du vet vad du ska säga, även när du inte vet vad du ska säga.

1. Memorera några universella frågor

"Jag vet inte vad jag ska göra efter att jag har sagt hej. Vad ska jag säga för att inleda en konversation?"

När du precis har träffat någon måste du småprata. Tänk på småprat som en uppvärmningsövning som banar väg för mer intressanta diskussioner senare. Men hur börjar man ett samtal?

Det här är de frågor jag alltid har i bakhuvudet, redo att användas när jag behöver något att säga. (Bara att veta att de finns där som ett skyddsnät gör att jag känner mig mer avslappnad).

Avfyra inte alla på en gång, utan använd dem när ett ämne dör ut.

Frågorna:

1. "Hur känner du de andra personerna här?"
2. "Var kommer du ifrån?"
3. "Vad för dig hit?"
4. "Vad gör du?"

(Se min guide om hur man inleder en konversation för fler öppningsfraser och råd om hur man har mer att säga när man chattar med nya människor).

Dessa frågor är öppna, vilket innebär att de uppmuntrar den andra personen att ge ett mer djupgående svar än "Ja" eller "Nej".

Var noga med att inte överösa den andra personen med frågor. Du vill inte förhöra dem. Det är viktigt att du delar med dig av lika mycket information om dig själv. Detta leder mig till nästa tips.

2. Växla mellan att dela med dig och att ställa frågor

"Varför vet jag inte vad jag ska säga när någon har svarat på mina frågor? Det är svårt för mig att hålla ett samtal flytande utan att det känns som om jag förhör den andra personen."

Har du någonsin stött på någon som ständigt ställer frågor? Irriterande.

Eller någon som ALDRIG ställer frågor? Självupptagen.

I flera år undrade jag hur man hittar en balans mellan att prata om sig själv och att ställa frågor.

Vi vill inte ständigt ställa frågor, och vi vill inte heller ständigt prata om oss själva. IFR-metod handlar om att hitta den balansen. Här är den:

Förfrågan: Ställ en uppriktig fråga.

Vi följer upp: Ställ en följdfråga.

Relate: Berätta något om dig själv som relaterar till det som den andra personen just sa.

Du kan sedan upprepa sekvensen för att hålla samtalet igång.

Här är ett exempel: Häromdagen pratade jag med en person som visade sig vara filmskapare. Så här gick samtalet:

Förfrågan: Vilken typ av dokumentärer gör du?

Hon: Just nu gör jag en film om bodegor i New York City.

Vi följer upp: Intressant. Vad har du lärt dig hittills?

Hon: Att nästan alla bodegor verkar ha katter!

Relate: Haha, det har jag märkt av. Den som ligger bredvid där jag bor har en katt som alltid sitter på disken.

Sedan frågade jag igen och upprepade IFR-sekvensen:

Förfrågan: Är du en kattmänniska?

Försök att få samtalet att gå fram och tillbaka på det sättet. Mönstret ser ut så här: de pratar lite om sig själva, vi pratar om oss själva, sedan låter vi dem prata igen, och så vidare.

Lägg märke till att det är lättare att komma på saker att säga när du använder IFR-metoden.

1. Om du tänker "jag vet inte vad jag ska säga" efter att du har ställt en fråga till någon, följ upp det du just frågade.
2. Om du inte vet vad du ska säga efter att ha ställt en följdfråga, säg något som är relaterat till det du just frågade.
3. Om du inte vet vad du ska säga när du har relaterat till någons svar, fråga om det du just har sagt.

3. Fokusera all din uppmärksamhet på samtalet

"Jag vet inte vad jag ska säga i samtal eftersom jag blir så orolig för vad den andra personen tänker om mig. Hur kommer du på något att säga när du är i den här situationen?"

När terapeuter arbetar med blyga personer, personer med social ångest och andra som helt låser sig i samtal, använder de en teknik som kallas Förändring av uppmärksamhetens fokus . De instruerar sina kunder att fokusera all sin uppmärksamhet på det samtal de för, snarare än att tänka på hur de framstår och vad de ska säga härnäst.[]

(Det är svårt, särskilt i början, men blir förvånansvärt enkelt med lite övning).

Deltagare som fokuserade på samtalet snarare än på sig själva kände sig mindre oroliga.[]

Så här gör du i praktiken:

Säg att du frågar någon hur deras vecka var. De svarar, "Jag åkte till Paris med mina vänner förra helgen. Det var fantastiskt!"

Här är vad jag skulle ha tänkt innan jag fick höra talas om den här metoden:

"Åh, hon har varit i Paris! Jag har aldrig varit där. Hon tycker säkert att jag är tråkig. Ska jag berätta om när jag åkte till Thailand? Nej, det är dumt. Jag vet inte vad jag ska säga!"

Och så vidare.

Men om du använder tekniken Shift of Attentional Focus flyttar du hela tiden tillbaka dina tankar till samtalet.

Låt oss verkligen fokusera på vad hon just sa. Vilka frågor kan vi komma på för att föra samtalet framåt?

• Hur var det i Paris?
• Hur länge var hon där?
• Är hon jetlaggad?
• Hur många vänner åkte hon med?

Du behöver inte avfyra alla dessa frågor. Tanken är att ge den andra personen din fulla uppmärksamhet och låta din naturliga nyfikenhet komma på saker att fråga. Du kan sedan välja vilka frågor som är mest lämpliga för samtalet.

Läs hennes svar ovan igen och se om du kan komma på ännu fler frågor.

4. Håll samtalet fokuserat på den andra personen

En annan sak du kan göra för att komma på saker att säga är att sluta försöka komma på samtalsämnen Jag vet att det låter konstigt, så låt mig visa dig vad jag menar.

Om du redan känner dig nervös kanske det inte är så lätt att bara "slappna av och sluta oroa dig för det." Men det finns ett knep som du kan prova.

Flytta över konversationen till den andra personen genom att ställa uppriktiga frågor. Detta håller konversationen igång, och när den går framåt kan du kasta in små fakta om dig själv som du känner dig bekväm med att dela.

Om ämnet arbete kommer upp kan du till exempel ställa grundläggande frågor som

• "Är ditt arbete stressigt?"
• "Hur väl trivs du med ditt jobb?"
• "Vad exakt gör du på ditt jobb?"
• "Vad vill du göra om 5 år?"
• "Är företaget bra att arbeta för?"
• "Varför valde du den karriären?"

Dessa Varför, vad, hur frågor kan användas i en konversation om vilket ämne som helst. Bryt upp frågorna genom att berätta lite om dig själv då och då, som jag beskrev i avsnittet om IFR-metoden.

Här är vår guide till hur du får igång ett samtal utan att ställa för många frågor.

5. Hoppa tillbaka till ett tidigare ämne

"Jag vet inte hur jag ska svara när ett samtal börjar rinna ut i sanden. Det känns verkligen obekvämt och pinsamt. Hur pratar man när man inte har något att säga?"

En av mina favoritmetoder för att veta vad man ska säga är Konversativ trådning . Det hjälper dig inte bara att fortsätta dina samtal utan gör dem också mer dynamiska.

Kort sagt bygger Conversational Threading på det faktum att era interaktioner behöver inte vara linjära .

Om du till exempel har uttömt det aktuella ämnet kan du alltid hoppa tillbaka till något du har pratat om tidigare.

Om din vän nämnde att de såg en film förra helgen, och samtalet sedan går vidare till, säg, arbete, och sedan ämnet arbete dör ut, kan du säga:

"Förresten, du sa att du såg en film förra helgen, var den bra?"

Här är en video som förklarar konversationstrådning med en verklig konversation:

6. Se tystnad i konversationer som något bra

Ofta visste jag inte vad jag skulle säga eftersom:

1. Det blev en tystnad i samtalet.
2. Jag fick panik och frös till is.
3. Jag kunde inte komma på något att säga eftersom jag var nervös.

Min vän, en coach och beteendevetare, fick mig att inse något kraftfullt: Tystnad är inte nödvändigtvis pinsamt .

Jag brukade tro att perioder av tystnad i ett samtal alltid var mitt fel och att jag var tvungen att "fixa det" på något sätt.

I verkligheten innehåller de flesta samtal några tystnader eller långa pauser. Vi tenderar att tolka tystnaden som ett negativt tecken, men det betyder inte att samtalet går dåligt. Istället för att anta det värsta, använd ögonblicket för att hämta andan och gå vidare därifrån.

En tystnad är inte pinsam förrän du börjar stressa upp dig över den.

Om du framstår som avslappnad när det gäller tystnader under ett samtal kommer människor omkring dig att följa ditt exempel. När du känner dig mer avslappnad är det lättare att komma på nästa sak att säga.

Dessutom är det viktigt att veta att det kan finnas många orsaker till att ett samtal avbryts.

Skäl som:

• Den andra personen är också nervös.
• Samtalet skulle må bra av en tyst stund där ni båda kan andas innan ni fortsätter.
• En av er har en dålig dag och känner inte för att prata så mycket, vilket är okej!

Kom ihåg detta: När två personer lär känna varandra blir de mer bekväma med att dela en tyst stund.

LÄRDOM: Öva på att vara bekväm med tystnad snarare än att försöka eliminera den. Det tar bort pressen från dig och gör det lättare att veta vad du ska säga.

7. Utmana din inre kritiska röst

"Jag är tyst för att jag inte vet vad jag ska säga. Det känns som om alla andra är så mycket mer socialt begåvade än jag."

Eftersom jag är en självmedveten introvert person överdrev och dramatiserade jag ofta sociala situationer i mitt huvud.

Det kändes som om folk dömde mig för att jag "inte kunde föra ett bra samtal" när jag sa något "dumt". Visst dömer folk oss baserat på vad vi säger, och även hur vi säger det. men de dömer oss förmodligen inte hälften så hårt som vi dömer oss själva .

Så fastna inte i att tänka på det enda felaktiga du sa för fem minuter sedan för även om den andra personen lade märke till det, tänkte han eller hon förmodligen inte på det.

I själva verket går de flesta av våra misstag helt obemärkta förbi andra eftersom de ofta är lika nervösa och oroliga som vi för hur de ska framstå.

Om du ändrar ditt självprat kan du få bättre självförtroende och tro mer på dig själv.

Människor som genomgick utbildning som syftade till att förändra hur de talade till sig själva började tro mer på sig själva.[]

Öva på att vara realistisk genom att göra följande:

• Påminn dig själv varje dag om att alla blir nervösa. Vi har alla stunder då våra negativa tankar tar över, som "Argh, jag kan inte prata med folk!" eller "Varför känns det som om jag inte har något att säga?"
• Påminn dig själv om att folk bryr sig lika lite om din hicka som du bryr dig om deras.
• Kom ihåg att bara för att du tror att människor kommer att döma dig negativt betyder det inte att de kommer att göra det.
• Inse att om du är naturligt tystlåten så är det bra. Att vara tystlåten är ett normalt personlighetsdrag och du behöver inte tvinga dig själv att bli mer utåtriktad. Men om du vill lära dig att bli mer pratsam kan du läsa den här guiden om hur du slutar vara tystlåten.

Att identifiera och utmana din inre kritiska röst kan vara riktigt svårt på egen hand. Många terapeuter är experter på att hjälpa dig att identifiera och övervinna din inre kritiker.

Vi rekommenderar BetterHelp för onlineterapi, eftersom de erbjuder obegränsad meddelandehantering och en session i veckan, och är billigare än att gå till en terapeut.

Deras planer börjar på $ 64 per vecka. Om du använder den här länken får du 20% rabatt på din första månad på BetterHelp + en $ 50-kupong som gäller för alla SocialSelf-kurser: Klicka här för att lära dig mer om BetterHelp.

(För att få din SocialSelf-kupong på 50 USD, registrera dig med vår länk. Skicka sedan BetterHelps orderbekräftelse till oss för att få din personliga kod. Du kan använda denna kod för någon av våra kurser).

8. Vet att det är OK att göra uppenbara uttalanden

Om du någonsin har undrat: "Hur håller man ett bra samtal?" kanske du har tänkt: "Genom att få andra människor att tro att jag är riktigt fascinerande och kvick!" Men när jag blev vän med socialt skickliga människor lärde de mig något grundläggande om vad man ska säga:

Det du säger behöver inte vara genomtänkt, intressant eller få dig att framstå som smart.

Varför då?

När människor umgås med dig vill de oftast ha trevligt. De vill koppla av och ha roligt. Människor vill INTE ha en ständig ström av tankeväckande smarta kommentarer. Om du försöker låta smart hela tiden kan de tycka att du är besvärlig eller helt enkelt irriterande.

Ofta är småprat helt okej. Har du någonsin dömt någon för att ha sagt något för enkelt? Jag gissar inte det. Så varför skulle någon döma dig?

Sluta försöka säga smarta saker hela tiden. (Du kan säga smarta saker när de naturligt dyker upp i ditt huvud, men du behöver inte tvinga fram dem).

Min vän Andreas, till exempel, är fantastisk i sociala sammanhang. Han är också medlem i Mensa och har en IQ på 145. När han pratar med människor säger han saker som:

• "Jag älskar vädret just nu."
• "Titta på trädet där borta, det är så fint."
• "Den där bilen ser cool ut!"

Han framstår inte som smart för att han säger smarta saker, utan för att han är socialt kunnig.

LÄRDOM: När du slutar försöka säga smarta saker är det lättare att veta vad du ska säga eftersom du tar bort pressen från dig själv. Säg vad du vill säga och filtrera inte dig själv för mycket.

9. Kommentera något i din omgivning

Om du vill veta hur man alltid har något att prata om är det bara att se sig omkring!

När jag ser mig omkring på min arbetsplats just nu ser jag en massa saker som skulle kunna inspirera till uttalanden, som i sin tur skulle kunna starta en konversation.

Till exempel:

• "Jag gillar de där växterna."
• "Det här är fin musik. Vilket band är det?"
• "Jag gillar den målningen."

Här är en övning du kan göra just nu: Se dig omkring. Vad kan du se? Vilken typ av uttalanden skulle du kunna göra för att få igång ett samtal?

10. Ställ uppföljningsfrågor

Våga gräva djupare i ämnen som du tycker är intressanta. Var inte rädd för att gå längre än till ytliga frågor. (Se till att du berättar något om dig själv mellan frågorna så att den andra personen inte tror att du är en spion).

Hur vet du när du ska ta i? Genom att lyssna noga!

Här är några tecken på att du bör gå bortom ytliga frågor och gräva djupare:

• Den andra personen styr hela tiden subtilt tillbaka samtalet till ämnet.
• Du känner en genuin önskan att lära dig mer om ämnet.
• Du vet att frågor om ämnet skulle leda till ett samtal där man delar med sig av känslor eller åsikter.

Låt oss säga att någon har berättat för dig att de arbetar som golftränare.

Du kan gräva djupare genom att fråga:

• "Hur är det att arbeta som golftränare?"
• "Vilken typ av kunder har du?"
• "Vad fick dig att bestämma dig för att bli golftränare från första början?"

Naturligtvis skulle du ta en paus mellan frågorna för att berätta något om dig själv.

Att gräva djupare hjälper dig också att upptäcka gemensamma nämnare. Att prata om vad ni har gemensamt kommer att göra samtalet roligare för er båda.

11. Ge enkla, uppriktiga svar när någon berättar en sorglig historia eller upprörande nyheter

Ingen guide kan berätta för dig hur du alltid vet vad du ska säga i alla typer av svåra samtal.

Det hjälper dock att behålla lugnet, visa empati, lyssna noga och erbjuda känslomässigt stöd om det är lämpligt.

Om någon till exempel berättar för dig att en nära släkting har dött, kan du säga

• "Det låter som om du har gått igenom en hemsk tid."
• "Jag är så ledsen. Det är verkligen svårt att förlora en älskad person."

Om du känner den andra personen väl kan du lägga till: "Jag finns här för att lyssna om du vill prata."

Se till att ditt kroppsspråk matchar dina ord. Om du håller ögonkontakt, nickar lätt och talar med en stadig ton i rösten signalerar det att du bryr dig om den andra personen.

Gör inte trivialiserande kommentarer som "Allt händer av en anledning", eftersom du kommer att framstå som okänslig.

Det är okej att säga: "Jag behöver bara en stund för att smälta det" om nyheten är särskilt chockerande.

12. Kom ihåg "F.O.R.D." när du får slut på saker att säga

F.O.R.D. står för:

• Familj
• Yrke
• Rekreation
• Drömmar

Denna akronym är användbar eftersom dessa ämnen är relevanta för alla. Även om någon inte har ett jobb eller hobbies kan du fråga dem vad de skulle vilja göra.

Du kan börja med ett par enkla, faktabaserade frågor och sedan gräva djupare för att lära dig mer om personen du pratar med.

Till exempel:

• "Vad jobbar du med?" är en ytlig "Occupation"-fråga.
• "Vad är det bästa med ditt jobb?" är något mer meningsfull och uppmuntrar dem att lämna mer information.
• "Det låter som att du har haft en fantastisk karriär hittills. Är det allt du hoppades att det skulle vara?" är mycket mer personlig och kan föra samtalet vidare till en diskussion om förhoppningar och drömmar.

13. Gör lite bakgrundsresearch innan du går på ett socialt evenemang

Att tänka ut frågor och samtalsämnen inför en social tillställning kan göra det mycket lättare att veta vad man ska säga.

Låt oss till exempel säga att du har en vän som arbetar på en arkitektbyrå. De har bjudit dig på middag tillsammans med två av sina arkitektkollegor som du aldrig har träffat förut.

Det är mycket troligt att dessa två personer gärna pratar om design, arkitektur, byggnader och konst i allmänhet. Med detta i åtanke kan du förbereda frågor som:

• "Vem är din största designinspiration?"
• "Vilken stad tycker du har den bästa arkitekturen?"
• "Jag ska resa till Italien nästa år. Vilka byggnader ska jag ta mig tid att besöka?"

Att memorera några frågor kan göra samtalet mycket smidigare.

14. Prova ekotekniken när ett samtal börjar gå i stå och du inte vet vad du ska säga

Även om någon ger dig mycket korta, minimala svar finns det ett snabbt knep du kan använda för att hålla konversationen vid liv.

Gör så här: Upprepa bara den sista delen av deras svar med en nyfiken ton i rösten.

Exempel:

Det är du: "Vad var det bästa med din semester?"

De: "Förmodligen när jag började dyka."

Det är du: "Coolt. Brukar du dyka mycket, eller var det en ny upplevelse?"

De: "Det var en ny upplevelse, men inte heller det."

Du [Echoing]: "Inte heller?"

De: "Ja, jag menar, jag försökte dyka en gång för länge sedan, men det räknades knappast eftersom jag bara var i vattnet i 10 minuter. Vad som hände var..."

Det bästa med den här metoden är att du inte ens behöver tänka på en ny fråga. De har redan gett dig alla ord du behöver. Använd dock inte det här tricket för ofta, annars kommer du att verka irriterande.

Referenser

1. Hazen, R. A., Vasey, M. W., & Schmidt, N. B. (2009). Attentional retraining: En randomiserad klinisk prövning för patologisk oro. Journal of Psychiatric Research, 43 (6), 627-633.
2. Zou, J. B., Hudson, J. L., & Rapee, R. M. (2007). Effekten av uppmärksamhetsfokus på social ångest. Behaviour Research and Therapy, 45(10), 2326-2333. doi:10.1016/j.brat.2007.03.014
3. Cooper, K. M., Hendrix, T., Stephens, M. D., Cala, J. M., Mahrer, K., Krieg, A., ... Brownell, S. E. (2018). Att vara rolig eller inte vara rolig: könsskillnader i studentuppfattningar av instruktörshumor i högskolevetenskapliga kurser. PLOS ONE, 13(8), e0201258. doi:10.1371/journal.pone.0201258