ਵਿਸ਼ਾ - ਸੂਚੀ
ਅਸੀਂ ਉਹ ਉਤਪਾਦ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਸਾਡੇ ਪਾਠਕਾਂ ਲਈ ਲਾਭਦਾਇਕ ਸਮਝਦੇ ਹਨ। ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਸਾਡੇ ਲਿੰਕਾਂ ਰਾਹੀਂ ਖਰੀਦਦਾਰੀ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਕਮਿਸ਼ਨ ਕਮਾ ਸਕਦੇ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਹਮੇਸ਼ਾ ਅਸੁਵਿਧਾਜਨਕ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮੈਂ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ।
ਪਰ ਸਾਲਾਂ ਦੌਰਾਨ, ਮੈਂ ਇਹ ਸਿੱਖਿਆ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਵੀ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਹ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ, "ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਕੀ ਕਹਿਣਾ ਹੈ। "
ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ: ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚ ਰਹੇ ਹੋ, "ਕੀ ਗੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਕੁਝ ਨਾ ਹੋਣਾ ਆਮ ਗੱਲ ਹੈ?" ਜਵਾਬ ਹੈ “ਹਾਂ!” ਮੈਨੂੰ ਵੀ ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਸਨ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਕੁਝ ਗਲਤ ਸੀ।
ਇਹ ਸਿੱਧ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਪਲਾਂ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਲਈ ਕੁਝ ਰਣਨੀਤੀਆਂ ਸਿੱਖਣ ਦੀ ਲੋੜ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੇਰਾ ਦਿਮਾਗ ਖਾਲੀ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਦੇਖਦੇ ਹੋ, ਸਮਾਜਿਕ ਹੁਨਰ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਨਹੀਂ ਹਨ ਜਿਸ ਨਾਲ ਅਸੀਂ ਪੈਦਾ ਹੋਏ ਹਾਂ। ਉਹ ਸਿਰਫ ਇਹ ਹਨ: ਹੁਨਰ. ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਅਤੇ ਸੁਧਾਰ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਇਹ ਜਾਣਨ ਲਈ ਮੇਰੀਆਂ ਜੁਗਤਾਂ ਹਨ ਕਿ ਕੀ ਕਹਿਣਾ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਤਾ ਨਾ ਹੋਵੇ ਕਿ ਕੀ ਕਹਿਣਾ ਹੈ।
1. ਕੁਝ ਵਿਆਪਕ ਸਵਾਲ ਯਾਦ ਰੱਖੋ
“ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਮੇਰੇ ਹੈਲੋ ਕਹਿਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ। ਗੱਲਬਾਤ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਲਈ ਮੈਂ ਕੀ ਕਹਾਂ?”
ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਹੁਣੇ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਮਿਲੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਇੱਕ ਗਰਮ-ਅੱਪ ਅਭਿਆਸ ਵਜੋਂ ਸੋਚੋ ਜੋ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਹੋਰ ਦਿਲਚਸਪ ਵਿਚਾਰ-ਵਟਾਂਦਰੇ ਲਈ ਰਾਹ ਤਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਗੱਲਬਾਤ ਕਿਵੇਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹੋ?
ਇਹ ਉਹ ਸਵਾਲ ਹਨ ਜੋ ਮੇਰੇ ਸਿਰ ਦੇ ਪਿਛਲੇ ਪਾਸੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਜਦੋਂ ਵੀ ਮੈਨੂੰ ਕੁਝ ਕਹਿਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਤਾਂ ਜਾਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹਾਂ। (ਸਿਰਫ਼ ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਕਿ ਉਹ ਸੁਰੱਖਿਆ ਜਾਲ ਦੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮੌਜੂਦ ਹਨ, ਮੈਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।)
ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਇੱਕੋ ਵਾਰ ਬੰਦ ਨਾ ਕਰੋ। ਜਦੋਂ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰੋਗੱਲਬਾਤ?" ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਸੋਚਿਆ ਹੋਵੇਗਾ, "ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਸੋਚਣ ਦੁਆਰਾ ਕਿ ਮੈਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮਨਮੋਹਕ ਅਤੇ ਮਜ਼ਾਕੀਆ ਹਾਂ!" ਪਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਸਮਾਜਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਹੁਨਰਮੰਦ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਦੋਸਤੀ ਕੀਤੀ, ਤਾਂ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਕੀ ਕਹਿਣਾ ਹੈ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਬੁਨਿਆਦੀ ਸਿੱਖਿਆ ਦਿੱਤੀ:
ਤੁਸੀਂ ਜੋ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ ਉਸ ਨੂੰ ਸੋਚਣ ਵਾਲੇ, ਦਿਲਚਸਪ ਜਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਮਾਰਟ ਦਿਖਾਉਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।
ਕਿਉਂ?
ਜਦੋਂ ਲੋਕ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਘੁੰਮਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਹ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਚੰਗਾ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਆਰਾਮ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ ਆਨੰਦ ਲੈਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਲੋਕ ਸੋਚ-ਉਕਸਾਉਣ ਵਾਲੀਆਂ ਚਲਾਕ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਦੀ ਨਿਰੰਤਰ ਧਾਰਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਹਰ ਸਮੇਂ ਸਮਾਰਟ ਹੋਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਉਹ ਸੋਚ ਸਕਦੇ ਹਨ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਜਾਂ ਸਿਰਫ਼ ਤੰਗ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਹੋ।
ਅਕਸਰ, ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਗੱਲ-ਬਾਤ ਠੀਕ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਸਧਾਰਨ ਗੱਲ ਕਹਿਣ ਲਈ ਨਿਰਣਾ ਕੀਤਾ ਹੈ? ਮੈਂ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਗਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਕਿ ਨਹੀਂ। ਤਾਂ ਕੋਈ ਤੁਹਾਡਾ ਨਿਰਣਾ ਕਿਉਂ ਕਰੇਗਾ?
ਹਰ ਸਮੇਂ ਚੁਸਤ ਗੱਲਾਂ ਕਹਿਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰੋ। (ਤੁਸੀਂ ਸਮਾਰਟ ਚੀਜ਼ਾਂ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜਦੋਂ ਉਹ ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਸਿਰ ਵਿੱਚ ਆਉਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਪਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਜ਼ਬਰਦਸਤੀ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ।)
ਉਦਾਹਰਣ ਲਈ, ਮੇਰਾ ਦੋਸਤ ਐਂਡਰੀਅਸ, ਸਮਾਜਿਕ ਸੈਟਿੰਗਾਂ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਹੈ। ਉਹ 145 ਦੇ ਆਈਕਿਊ ਦੇ ਨਾਲ ਮੇਨਸਾ ਦਾ ਮੈਂਬਰ ਵੀ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਉਹ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ:
- "ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਸਮੇਂ ਮੌਸਮ ਬਹੁਤ ਪਸੰਦ ਹੈ।"
- "ਉੱਥੇ ਦੇ ਦਰੱਖਤ ਨੂੰ ਦੇਖੋ, ਇਹ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਹੈ।"
- "ਉਹ ਕਾਰ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਲੱਗ ਰਹੀ ਹੈ!"
ਉਹ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਸਮਾਜਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਹਨ, ਪਰ ਸਾਮਾਜਿਕ ਚੀਜ਼ਾਂ ਲਈ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ। ਸਿੱਖਿਆ: ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਚੁਸਤ ਗੱਲਾਂ ਕਹਿਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਆਸਾਨ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਕਹਿਣਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਦਬਾਅ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਕਹੋਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਫਿਲਟਰ ਨਾ ਕਰੋ।
9. ਆਪਣੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਦੀ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ 'ਤੇ ਟਿੱਪਣੀ ਕਰੋ
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਹਮੇਸ਼ਾ ਗੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਕੁਝ ਕਿਵੇਂ ਰੱਖਣਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਬਸ ਆਪਣੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਦੇਖੋ!
ਇਸ ਸਮੇਂ ਮੇਰੇ ਕੰਮ ਵਾਲੀ ਥਾਂ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਦੇਖਦਿਆਂ, ਮੈਂ ਅਜਿਹੀ ਸਮੱਗਰੀ ਦੇਖ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਬਿਆਨਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ ਗੱਲਬਾਤ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ:
- "ਮੈਨੂੰ ਉਹ ਪੌਦੇ ਪਸੰਦ ਹਨ।"
- "ਇਹ ਵਧੀਆ ਸੰਗੀਤ ਹੈ। ਇਹ ਕਿਹੜਾ ਬੈਂਡ ਹੈ?”
- “ਮੈਨੂੰ ਉਹ ਪੇਂਟਿੰਗ ਪਸੰਦ ਹੈ।”
ਇਹ ਇੱਕ ਅਭਿਆਸ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਵੇਲੇ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ: ਆਪਣੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਦੇਖੋ। ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਦੇਖ ਸਕਦੇ ਹੋ? ਗੱਲਬਾਤ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਲਈ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਬਿਆਨ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹੋ?
10. ਫਾਲੋ-ਅੱਪ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛੋ
ਆਪਣੇ ਦਿਲਚਸਪ ਵਿਸ਼ਿਆਂ ਵਿੱਚ ਡੂੰਘਾਈ ਨਾਲ ਖੋਜ ਕਰਨ ਦੀ ਹਿੰਮਤ ਕਰੋ। ਸਤਹ-ਪੱਧਰ ਦੇ ਸਵਾਲਾਂ ਤੋਂ ਪਰੇ ਜਾਣ ਤੋਂ ਨਾ ਡਰੋ। (ਇਹ ਸੁਨਿਸ਼ਚਿਤ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਵਾਲਾਂ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਸਾਂਝਾ ਕੀਤਾ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਦੂਜਾ ਵਿਅਕਤੀ ਇਹ ਨਾ ਸੋਚੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਜਾਸੂਸ ਹੋ।)
ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਕਦੋਂ ਖੋਦਣਾ ਹੈ? ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਸੁਣ ਕੇ!
ਇੱਥੇ ਕੁਝ ਸੰਕੇਤ ਹਨ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਤਹ-ਪੱਧਰ ਦੇ ਸਵਾਲਾਂ ਤੋਂ ਅੱਗੇ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਹੋਰ ਡੂੰਘਾਈ ਨਾਲ ਖੋਦਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ:
- ਦੂਸਰਾ ਵਿਅਕਤੀ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਵਿਸ਼ੇ 'ਤੇ ਵਾਪਸ ਲਿਆਉਂਦਾ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ।
- ਤੁਸੀਂ ਵਿਸ਼ੇ ਬਾਰੇ ਹੋਰ ਜਾਣਨ ਦੀ ਸੱਚੀ ਇੱਛਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ।
- ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਵਿਸ਼ੇ ਬਾਰੇ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਣ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਗੱਲਬਾਤ ਦੀ ਭਾਵਨਾ <09> ਭਾਵਨਾ ਇਹ ਕਹਿਣਾ ਹੈ ਕਿ ਕਿਸੇ ਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਗੋਲਫ ਟ੍ਰੇਨਰ ਵਜੋਂ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਨ।
- "ਗੋਲਫ ਟ੍ਰੇਨਰ ਦੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਕੀ ਪਸੰਦ ਹੈ?"
- "ਤੁਹਾਡੇ ਕਿਸ ਕਿਸਮ ਦੇ ਗਾਹਕ ਹਨ?"
- "ਤੁਸੀਂ ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਇੱਕ ਗੋਲਫ ਟ੍ਰੇਨਰ ਬਣਨ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕਿਉਂ ਕੀਤਾ?"
- ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸ ਸਕਦਾ ਹਾਂ: ਮੈਂ ਇੱਕ ਭਿਆਨਕ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਿਆ ਹੈ।"
- "ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਅਫ਼ਸੋਸ ਹੈ। ਕਿਸੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਨੂੰ ਗੁਆਉਣਾ ਸੱਚਮੁੱਚ ਔਖਾ ਹੈ।”
ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਦੁਆਰਾ ਡੂੰਘੀ ਖੁਦਾਈ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋਪੁੱਛਣਾ:
ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ਲਈ ਸਵਾਲਾਂ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਇੱਕ ਬ੍ਰੇਕ ਲਓਗੇ। ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚ ਸਾਂਝੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਵਾਂ ਲਈ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਹੋਰ ਮਜ਼ੇਦਾਰ ਬਣਾ ਦੇਵੇਗਾ।
11। ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਉਦਾਸ ਕਹਾਣੀ ਜਾਂ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਨ ਵਾਲੀਆਂ ਖ਼ਬਰਾਂ ਸਾਂਝੀਆਂ ਕਰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਸਧਾਰਨ, ਸੁਹਿਰਦ ਜਵਾਬ ਦਿਓ
ਕੋਈ ਗਾਈਡ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਦੱਸ ਸਕਦਾ ਕਿ ਹਰ ਕਿਸਮ ਦੀ ਮੁਸ਼ਕਲ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਹਮੇਸ਼ਾ ਕੀ ਕਹਿਣਾ ਹੈ।
ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇਹ ਸ਼ਾਂਤ ਰਹਿਣ, ਹਮਦਰਦੀ ਦਿਖਾਉਣ, ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਸੁਣਨ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਹਾਇਤਾ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜੇਕਰ ਇਹ ਉਚਿਤ ਹੋਵੇ।
ਉਦਾਹਰਣ ਵਜੋਂ, ਜੇਕਰ ਕੋਈ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਹਿ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਨੂੰ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ:
ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, “ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਗੱਲ ਕਰਨੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਮੈਂ ਸੁਣਨ ਲਈ ਇੱਥੇ ਹਾਂ।”
ਇਹ ਵੀ ਵੇਖੋ: 24 ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਨਿਰਾਦਰ ਦੇ ਚਿੰਨ੍ਹ (& ਇਸਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸੰਭਾਲਣਾ ਹੈ)ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਓ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਸਰੀਰਕ ਭਾਸ਼ਾ ਤੁਹਾਡੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨਾਲ ਮੇਲ ਖਾਂਦੀ ਹੈ। ਅੱਖਾਂ ਦਾ ਸੰਪਰਕ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣਾ, ਥੋੜ੍ਹਾ ਜਿਹਾ ਸਿਰ ਹਿਲਾਉਣਾ, ਅਤੇ ਅਵਾਜ਼ ਦੇ ਇੱਕ ਸਥਿਰ ਟੋਨ ਵਿੱਚ ਬੋਲਣਾ ਇਹ ਸੰਕੇਤ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਕਰਦੇ ਹੋ।
"ਸਭ ਕੁਝ ਇੱਕ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ" ਵਰਗੀਆਂ ਮਾਮੂਲੀ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਨਾ ਕਰੋ, ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋਗੇ।
ਇਹ ਕਹਿਣਾ ਠੀਕ ਹੈ, "ਮੈਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਖਬਰ ਨੂੰ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਕ ਪਲ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ"ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਹੈਰਾਨ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਹੈ।
12। "F.O.R.D" ਨੂੰ ਯਾਦ ਰੱਖੋ। ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਕਹਿਣ ਲਈ ਚੀਜ਼ਾਂ ਖਤਮ ਹੋ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ
F.O.R.D. ਇਸਦਾ ਅਰਥ ਹੈ:
- ਪਰਿਵਾਰ
- ਕਿੱਤਾ
- ਮਨੋਰੰਜਨ
- ਸੁਪਨੇ
ਇਹ ਸੰਖੇਪ ਸ਼ਬਦ ਲਾਭਦਾਇਕ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਵਿਸ਼ੇ ਹਰੇਕ ਲਈ ਢੁਕਵੇਂ ਹਨ। ਭਾਵੇਂ ਕਿਸੇ ਕੋਲ ਕੋਈ ਨੌਕਰੀ ਜਾਂ ਸ਼ੌਕ ਨਾ ਹੋਵੇ, ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਪੁੱਛ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਹ ਕੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ।
ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਸਧਾਰਨ, ਤੱਥ-ਆਧਾਰਿਤ ਸਵਾਲਾਂ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਫਿਰ ਜਿਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਉਸ ਬਾਰੇ ਹੋਰ ਜਾਣਨ ਲਈ ਡੂੰਘਾਈ ਨਾਲ ਖੋਜ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ।
ਉਦਾਹਰਣ ਵਜੋਂ:
- "ਤੁਸੀਂ ਜੀਵਣ ਲਈ ਕੀ ਕਰਦੇ ਹੋ?" "Occ-8> ਤੁਹਾਡੇ ਮਨਪਸੰਦ ਸਵਾਲ ਦਾ "Occ-8" ਦਾ ਇੱਕ ਪਸੰਦੀਦਾ ਸਵਾਲ ਹੈ। ਨੌਕਰੀ?” ਥੋੜ੍ਹਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਅਰਥਪੂਰਨ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਹੋਰ ਵੇਰਵੇ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਨ ਲਈ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ।
- “ਇੰਝ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਤੁਹਾਡਾ ਹੁਣ ਤੱਕ ਦਾ ਕਰੀਅਰ ਵਧੀਆ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਕੀ ਇਹ ਉਹ ਸਭ ਕੁਝ ਹੈ ਜਿਸਦੀ ਤੁਸੀਂ ਉਮੀਦ ਕੀਤੀ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਹੋਵੇਗਾ?” ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨਿੱਜੀ ਹੈ ਅਤੇ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਉਮੀਦਾਂ ਅਤੇ ਸੁਪਨਿਆਂ ਬਾਰੇ ਚਰਚਾ ਵਿੱਚ ਲੈ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ।
13. ਕਿਸੇ ਸਮਾਜਿਕ ਸਮਾਗਮ ਵਿੱਚ ਜਾਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕੁਝ ਪਿਛੋਕੜ ਖੋਜ ਕਰੋ
ਸਮਾਜਿਕ ਮੌਕੇ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਸਵਾਲਾਂ ਅਤੇ ਗੱਲਬਾਤ ਦੇ ਵਿਸ਼ਿਆਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣਾ ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਬਹੁਤ ਸੌਖਾ ਬਣਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਕਹਿਣਾ ਹੈ।
ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਮੰਨ ਲਓ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਹੈ ਜੋ ਇੱਕ ਆਰਕੀਟੈਕਚਰ ਫਰਮ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਦੋ ਆਰਕੀਟੈਕਟ ਸਹਿਕਰਮੀਆਂ ਦੇ ਨਾਲ ਰਾਤ ਦੇ ਖਾਣੇ ਲਈ ਸੱਦਾ ਦਿੱਤਾ ਹੈ, ਜਿਹਨਾਂ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਮਿਲੇ।
ਇਹ ਵੀ ਵੇਖੋ: 47 ਸੰਕੇਤ ਇੱਕ ਕੁੜੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਸੰਦ ਕਰਦੀ ਹੈ (ਕਿਵੇਂ ਜਾਣੀਏ ਕਿ ਕੀ ਉਸ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਹੈ)ਇਹ ਬਹੁਤ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਦੋਵੇਂ ਲੋਕ ਡਿਜ਼ਾਈਨ, ਆਰਕੀਟੈਕਚਰ, ਇਮਾਰਤਾਂ ਅਤੇ ਕਲਾ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਖੁਸ਼ ਹੋਣਗੇ।ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ. ਇਸ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖਦੇ ਹੋਏ, ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਵਾਲ ਤਿਆਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ:
- "ਤੁਹਾਡੀ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡੀ ਡਿਜ਼ਾਈਨ ਪ੍ਰੇਰਨਾ ਕੌਣ ਹੈ?"
- "ਤੁਹਾਡੇ ਖ਼ਿਆਲ ਵਿੱਚ ਕਿਸ ਸ਼ਹਿਰ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਆਰਕੀਟੈਕਚਰ ਹੈ?"
- "ਮੈਂ ਅਗਲੇ ਸਾਲ ਇਟਲੀ ਦੀ ਯਾਤਰਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਮੈਨੂੰ ਕਿਹੜੀਆਂ ਇਮਾਰਤਾਂ ਦੇਖਣ ਲਈ ਸਮਾਂ ਕੱਢਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ?”
ਕੁਝ ਸਵਾਲਾਂ ਨੂੰ ਯਾਦ ਰੱਖਣ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਬਹੁਤ ਸੁਖਾਲੀ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ।
14. ਈਕੋ ਤਕਨੀਕ ਨੂੰ ਅਜ਼ਮਾਓ ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਗੱਲਬਾਤ ਫਲੈਗ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਹੁੰਦਾ ਕਿ ਕੀ ਕਹਿਣਾ ਹੈ
ਭਾਵੇਂ ਕੋਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਹੁਤ ਛੋਟੇ, ਘੱਟ ਜਵਾਬ ਦੇ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਇੱਕ ਤੇਜ਼ ਚਾਲ ਹੈ ਜਿਸਦੀ ਵਰਤੋਂ ਤੁਸੀਂ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਜ਼ਿੰਦਾ ਰੱਖਣ ਲਈ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ।
ਇਸ ਨੂੰ ਅਜ਼ਮਾਓ: ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਜਵਾਬ ਦੇ ਆਖਰੀ ਹਿੱਸੇ ਨੂੰ ਇੱਕ ਸਵਾਲੀਆ ਆਵਾਜ਼ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਕੇ ਦੁਹਰਾਓ।
ਉਦਾਹਰਨ:
ਤੁਸੀਂ: "ਤੁਹਾਡੀ ਛੁੱਟੀ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਹਿੱਸਾ ਕੀ ਸੀ?"
ਉਹ: "ਸ਼ਾਇਦ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਸਕੂਬਾ ਡਾਈਵਿੰਗ ਗਿਆ ਸੀ।"
ਤੁਸੀਂ: "ਚੰਗਾ। ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਗੋਤਾਖੋਰੀ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਜਾਂ ਇਹ ਇੱਕ ਨਵਾਂ ਤਜਰਬਾ ਸੀ?"
ਉਹ: "ਇਹ ਇੱਕ ਨਵਾਂ ਤਜਰਬਾ ਸੀ, ਪਰ ਇਹ ਵੀ ਨਹੀਂ।"
ਤੁਸੀਂ [ਗੂੰਜਦੇ ਹੋਏ]: "ਇਹ ਵੀ ਨਹੀਂ?"
ਉਹ: "ਹਾਂ ਠੀਕ ਹੈ, ਮੇਰਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਸਮਾਂ ਪਹਿਲਾਂ ਗੋਤਾਖੋਰੀ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਸੀ, ਪਰ ਇਹ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ ਪਾਣੀ ਵਿੱਚ ਗਿਣਿਆ ਗਿਆ। ਕੀ ਹੋਇਆ…”
ਇਸ ਵਿਧੀ ਬਾਰੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡੀ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਨਵੇਂ ਸਵਾਲ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣ ਦੀ ਵੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੋੜੀਂਦਾ ਹਰ ਸ਼ਬਦ ਦਿੱਤਾ ਹੈ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇਸ ਚਾਲ ਨੂੰ ਅਕਸਰ ਨਾ ਵਰਤੋ, ਨਹੀਂ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਤੰਗ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਬਣ ਜਾਓਗੇ।
ਹਵਾਲੇ
- Hazen, R. A., Vasey, M. W., & ਸ਼ਮਿਟ, ਐਨ.ਬੀ.(2009)। ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਮੁੜ ਸਿਖਲਾਈ: ਰੋਗ ਸੰਬੰਧੀ ਚਿੰਤਾ ਲਈ ਇੱਕ ਬੇਤਰਤੀਬ ਕਲੀਨਿਕਲ ਅਜ਼ਮਾਇਸ਼। ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਖੋਜ ਦਾ ਜਰਨਲ, 43 (6), 627–633।
- Zou, J. B., Hudson, J. L., & ਰੈਪੀ, ਆਰ.ਐਮ. (2007)। ਸਮਾਜਿਕ ਚਿੰਤਾ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਿਤ ਕਰਨ ਦਾ ਪ੍ਰਭਾਵ. ਵਿਵਹਾਰ ਖੋਜ ਅਤੇ ਥੈਰੇਪੀ, 45(10), 2326–2333. doi:10.1016/j.brat.2007.03.014
- ਕੂਪਰ, ਕੇ.ਐਮ., ਹੈਂਡਰਿਕਸ, ਟੀ., ਸਟੀਫਨਜ਼, ਐਮ.ਡੀ., ਕੈਲਾ, ਜੇ.ਐਮ., ਮਹੇਰ, ਕੇ., ਕ੍ਰੀਗ, ਏ., … ਬ੍ਰਾਊਨਲ, ਐਸ.ਈ. (2018)। ਮਜ਼ਾਕੀਆ ਹੋਣਾ ਜਾਂ ਮਜ਼ਾਕੀਆ ਨਹੀਂ ਹੋਣਾ: ਕਾਲਜ ਵਿਗਿਆਨ ਕੋਰਸਾਂ ਵਿੱਚ ਇੰਸਟ੍ਰਕਟਰ ਹਾਸਰਸ ਬਾਰੇ ਵਿਦਿਆਰਥੀ ਦੀਆਂ ਧਾਰਨਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਲਿੰਗ ਅੰਤਰ। PLOS ONE, 13(8), e0201258. doi:10.1371/journal.pone.0201258
ਸਵਾਲ:
- "ਤੁਸੀਂ ਇੱਥੇ ਹੋਰ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ?"
- "ਤੁਸੀਂ ਕਿੱਥੋਂ ਦੇ ਹੋ?"
- "ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਥੇ ਕੀ ਲਿਆਇਆ ਹੈ?"
- "ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਰਦੇ ਹੋ?"
(ਮੇਰੀ ਗਾਈਡ ਦੇਖੋ ਕਿ ਹੋਰ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਲਾਈਨਾਂ ਲਈ ਗੱਲਬਾਤ ਕਿਵੇਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨੀ ਹੈ। ਮਤਲਬ ਕਿ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਖੋਲ੍ਹਣਾ ਹੈ, ਇਸ ਬਾਰੇ ਨਵੇਂ ਸਵਾਲ ਅਤੇ ਸਲਾਹ ਦੇਣ ਲਈ ਉਹ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਖੋਲ੍ਹਣਾ ਹੈ) ਦੂਜਾ ਵਿਅਕਤੀ "ਹਾਂ" ਜਾਂ "ਨਹੀਂ" ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਡੂੰਘਾਈ ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਲਈ।
ਸਾਵਧਾਨ ਰਹੋ ਕਿ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਸਵਾਲਾਂ ਨਾਲ ਨਾ ਭਰੋ। ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਪੁੱਛਗਿੱਛ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ। ਇਹ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਬਰਾਬਰ ਜਾਣਕਾਰੀ ਸਾਂਝੀ ਕਰੋ। ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਅਗਲੇ ਸੁਝਾਅ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
2. ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ਅਤੇ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਣ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਬਦਲੋ
“ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਮੇਰੇ ਸਵਾਲਾਂ ਦੇ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਮੈਨੂੰ ਕੀ ਕਹਿਣਾ ਹੈ? ਮੇਰੇ ਲਈ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਜਾਰੀ ਰੱਖਣਾ ਔਖਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਤੋਂ ਪੁੱਛ-ਗਿੱਛ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ।”
ਕਦੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਮਿਲੇ ਹਨ ਜੋ ਲਗਾਤਾਰ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਦਾ ਹੈ? ਤੰਗ ਕਰਨ ਵਾਲਾ।
ਜਾਂ ਕੋਈ ਅਜਿਹਾ ਵਿਅਕਤੀ ਜੋ ਕਦੇ ਸਵਾਲ ਨਹੀਂ ਪੁੱਛਦਾ? ਸਵੈ-ਲੀਨ।
ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ, ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਰਿਹਾ ਕਿ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਅਤੇ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਣ ਵਿਚਕਾਰ ਸੰਤੁਲਨ ਕਿਵੇਂ ਲੱਭਿਆ ਜਾਵੇ।
ਅਸੀਂ ਲਗਾਤਾਰ ਸਵਾਲ ਨਹੀਂ ਪੁੱਛਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ, ਨਾ ਹੀ ਅਸੀਂ ਲਗਾਤਾਰ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ। IFR ਵਿਧੀ ਉਸ ਬਕਾਇਆ ਨੂੰ ਲੱਭਣ ਬਾਰੇ ਹੈ। ਇਹ ਇੱਥੇ ਹੈ:
ਪੁੱਛਗਿੱਛ ਕਰੋ: ਇੱਕ ਸੁਹਿਰਦ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛੋ।
ਫਾਲੋ-ਅੱਪ ਕਰੋ: ਫਾਲੋ-ਅੱਪ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛੋ।
ਸੰਬੰਧਿਤ ਕਰੋ: ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਸਾਂਝਾ ਕਰੋਜੋ ਉਸ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਹੈ ਜੋ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੇ ਹੁਣੇ ਕਿਹਾ ਹੈ।
ਤੁਸੀਂ ਫਿਰ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਜਾਰੀ ਰੱਖਣ ਲਈ ਕ੍ਰਮ ਨੂੰ ਦੁਹਰਾ ਸਕਦੇ ਹੋ।
ਇਹ ਇੱਕ ਉਦਾਹਰਨ ਹੈ। ਦੂਜੇ ਦਿਨ, ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਜੋ ਇੱਕ ਫਿਲਮ ਨਿਰਮਾਤਾ ਨਿਕਲਿਆ। ਇੱਥੇ ਗੱਲਬਾਤ ਕਿਵੇਂ ਹੋਈ:
ਪੁੱਛਗਿੱਛ ਕਰੋ: ਤੁਸੀਂ ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਦਸਤਾਵੇਜ਼ੀ ਫਿਲਮਾਂ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹੋ?
ਉਹ: ਇਸ ਸਮੇਂ, ਮੈਂ ਨਿਊਯਾਰਕ ਸਿਟੀ ਵਿੱਚ ਬੋਡੇਗਾਸ 'ਤੇ ਇੱਕ ਫਿਲਮ ਕਰ ਰਹੀ ਹਾਂ।
ਫਾਲੋ ਅੱਪ ਕਰੋ: ਓਹ, ਦਿਲਚਸਪ। ਹੁਣ ਤੱਕ ਤੁਹਾਡਾ ਕੀ ਲੈਣਾ ਹੈ?
ਉਹ: ਕਿ ਲਗਭਗ ਸਾਰੇ ਬੋਡੇਗਾ ਵਿੱਚ ਬਿੱਲੀਆਂ ਹਨ!
ਸੰਬੰਧਿਤ ਕਰੋ: ਹਾਹਾ, ਮੈਂ ਇਹ ਦੇਖਿਆ ਹੈ। ਜਿੱਥੇ ਮੈਂ ਰਹਿੰਦਾ ਹਾਂ ਉਸ ਦੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਬਿੱਲੀ ਹੈ ਜੋ ਹਮੇਸ਼ਾ ਕਾਊਂਟਰ 'ਤੇ ਬੈਠਦੀ ਹੈ।
ਅਤੇ ਫਿਰ ਮੈਂ IFR ਕ੍ਰਮ ਨੂੰ ਦੁਹਰਾਉਂਦੇ ਹੋਏ ਦੁਬਾਰਾ ਪੁੱਛਗਿੱਛ ਕੀਤੀ:
ਪੁੱਛਗਿੱਛ ਕਰੋ: ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਬਿੱਲੀ ਦੇ ਵਿਅਕਤੀ ਹੋ?
ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਅੱਗੇ-ਪਿੱਛੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ। ਪੈਟਰਨ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਚਲਦਾ ਹੈ: ਉਹ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਥੋੜੀ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਫਿਰ ਅਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੋਰ.
ਧਿਆਨ ਦਿਓ ਕਿ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ IFR ਵਿਧੀ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਕਹਿਣਾ ਆਸਾਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
- ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਹ ਸੋਚਦੇ ਹੋਏ ਪਾਉਂਦੇ ਹੋ, "ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਕੀ ਕਹਿਣਾ ਹੈ", ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਹੁਣੇ ਕੀ ਪੁੱਛਿਆ ਹੈ, ਉਸ 'ਤੇ ਅਮਲ ਕਰੋ।
- ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਫਾਲੋ-ਅਪ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਕੀ ਕਹਿਣਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਸ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧਿਤ ਕੁਝ ਕਹੋ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪੁੱਛਣ 'ਤੇ ਕਿਸੇ ਨੇ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ ਹੈ। , ਇਸ ਬਾਰੇ ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਹੁਣੇ ਕੀ ਕਿਹਾ ਹੈ।
3. 'ਤੇ ਆਪਣਾ ਸਾਰਾ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਿਤ ਕਰੋਗੱਲਬਾਤ
"ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਕੀ ਕਹਿਣਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਗੱਲ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਚਿੰਤਤ ਹਾਂ ਕਿ ਦੂਜਾ ਵਿਅਕਤੀ ਮੇਰੇ ਬਾਰੇ ਕੀ ਸੋਚ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਹੁੰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਕਹਿਣ ਬਾਰੇ ਕਿਵੇਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ?”
ਜਦੋਂ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਸ਼ਰਮੀਲੇ ਲੋਕਾਂ, ਸਮਾਜਿਕ ਚਿੰਤਾ ਵਾਲੇ ਲੋਕਾਂ, ਅਤੇ ਹੋਰ ਜੋ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਬੰਦ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਇੱਕ ਤਕਨੀਕ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜਿਸ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਵਾਲੇ ਫੋਕਸ ਦੀ ਸ਼ਿਫਟ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਆਪਣੇ ਕਲਾਇੰਟਸ ਨੂੰ ਇਹ ਸੋਚਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਗੱਲਬਾਤ 'ਤੇ ਪੂਰਾ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਿਤ ਕਰਨ ਦੀ ਹਿਦਾਇਤ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਨਾ ਕਿ ਇਹ ਸੋਚਣ ਦੀ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਮਿਲਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਅੱਗੇ ਕੀ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਸੀ. ਉਹ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, "ਮੈਂ ਪਿਛਲੇ ਹਫਤੇ ਦੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਪੈਰਿਸ ਗਿਆ ਸੀ। ਇਹ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਸੀ!”
ਇਸ ਵਿਧੀ ਬਾਰੇ ਜਾਣਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਂ ਇਹ ਸੋਚਿਆ ਹੁੰਦਾ:
“ਓਹ, ਉਹ ਪੈਰਿਸ ਗਈ ਹੈ! ਮੈਂ ਉੱਥੇ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਗਿਆ। ਉਹ ਸ਼ਾਇਦ ਸੋਚੇਗੀ ਕਿ ਮੈਂ ਬੋਰਿੰਗ ਹਾਂ। ਕੀ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਉਸ ਸਮੇਂ ਬਾਰੇ ਦੱਸਾਂ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਥਾਈਲੈਂਡ ਗਿਆ ਸੀ? ਨਹੀਂ, ਇਹ ਮੂਰਖ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਕੀ ਕਹਿਣਾ ਹੈ!”
ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੋਰ।
ਪਰ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਿਫਟ ਆਫ ਅਟੈਂਸ਼ਨਲ ਫੋਕਸ ਤਕਨੀਕ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਲਗਾਤਾਰ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਲੈ ਜਾਂਦੇ ਹੋ।
ਆਓ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਉਸ ਨੇ ਜੋ ਕਿਹਾ ਉਸ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਤ ਕਰੀਏ। ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਕਿਹੜੇ ਸਵਾਲ ਆ ਸਕਦੇ ਹਨਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਅੱਗੇ ਵਧਾਓ?
- ਪੈਰਿਸ ਕਿਹੋ ਜਿਹਾ ਸੀ?
- ਉਹ ਉੱਥੇ ਕਿੰਨਾ ਸਮਾਂ ਸੀ?
- ਕੀ ਉਹ ਜਹਾਜ਼ ਤੋਂ ਪਛੜ ਗਈ ਸੀ?
- ਉਹ ਕਿੰਨੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਗਈ ਸੀ?
ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹਨਾਂ ਸਾਰੇ ਸਵਾਲਾਂ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਹ ਵਿਚਾਰ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਆਪਣਾ ਪੂਰਾ ਧਿਆਨ ਦੇਣਾ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀ ਕੁਦਰਤੀ ਉਤਸੁਕਤਾ ਨੂੰ ਪੁੱਛਣ ਵਾਲੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨਾਲ ਆਉਣ ਦਿਓ। ਫਿਰ ਤੁਸੀਂ ਚੁਣ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਗੱਲਬਾਤ ਲਈ ਕਿਹੜੇ ਸਵਾਲ ਸਭ ਤੋਂ ਢੁਕਵੇਂ ਹੋਣਗੇ।
ਉੱਪਰ ਦਿੱਤੇ ਉਸਦੇ ਜਵਾਬ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਪੜ੍ਹੋ ਅਤੇ ਦੇਖੋ ਕਿ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਹੋਰ ਸਵਾਲ ਲੈ ਕੇ ਆ ਸਕਦੇ ਹੋ।
4. ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ 'ਤੇ ਕੇਂਦ੍ਰਿਤ ਰੱਖੋ
ਇੱਕ ਹੋਰ ਚੀਜ਼ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਹਿਣ ਵਾਲੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨਾਲ ਆਉਣ ਲਈ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਉਹ ਹੈ ਗੱਲਬਾਤ ਦੇ ਵਿਸ਼ਿਆਂ ਨਾਲ ਆਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰਨਾ । ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਅਜੀਬ ਲੱਗ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਇਸਲਈ ਮੈਨੂੰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦਿਖਾਉਣ ਦਿਓ ਕਿ ਮੇਰਾ ਕੀ ਮਤਲਬ ਹੈ।
ਬੇਸ਼ੱਕ, ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਘਬਰਾਹਟ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਤਾਂ "ਆਰਾਮ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਚਿੰਤਾ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰਨਾ" ਇੰਨਾ ਆਸਾਨ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਇੱਥੇ ਇੱਕ ਚਾਲ ਹੈ ਜਿਸਦੀ ਤੁਸੀਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ।
ਈਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛ ਕੇ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਵੱਲ ਭੇਜੋ। ਇਹ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਜਾਰੀ ਰੱਖਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਹ ਅੱਗੇ ਵਧਦਾ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਛੋਟੇ-ਛੋਟੇ ਤੱਥ ਪੇਸ਼ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ।
ਉਦਾਹਰਣ ਵਜੋਂ, ਜੇਕਰ ਕੰਮ ਦਾ ਵਿਸ਼ਾ ਆਉਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਬੁਨਿਆਦੀ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜਿਵੇਂ ਕਿ:
- "ਕੀ ਤੁਹਾਡਾ ਕੰਮ ਤਣਾਅਪੂਰਨ ਹੈ?"
- "ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੀ ਨੌਕਰੀ ਕਿੰਨੀ ਚੰਗੀ ਲੱਗਦੀ ਹੈ?"
- "ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ? "
- "ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਨੌਕਰੀ ਵਿੱਚ ਚੰਗਾ ਹੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ?" ਕੰਮ ਕਰਨ ਲਈ?"
- "ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਕਿਉਂ ਚੁਣਿਆਕਰੀਅਰ?”
ਇਹ ਕਿਉਂ, ਕੀ, ਕਿਵੇਂ ਸਵਾਲ ਕਿਸੇ ਵੀ ਵਿਸ਼ੇ ਬਾਰੇ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਵਰਤੇ ਜਾ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ IFR ਵਿਧੀ ਸੈਕਸ਼ਨ ਵਿੱਚ ਵਰਣਨ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਹਰ ਸਮੇਂ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਥੋੜ੍ਹਾ-ਥੋੜ੍ਹਾ ਸਾਂਝਾ ਕਰਕੇ ਸਵਾਲਾਂ ਨੂੰ ਤੋੜੋ।
ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛੇ ਬਿਨਾਂ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਲਈ ਇੱਥੇ ਸਾਡੀ ਗਾਈਡ ਹੈ।
5। ਪਿਛਲੇ ਵਿਸ਼ੇ 'ਤੇ ਵਾਪਸ ਜਾਓ
“ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਗੱਲਬਾਤ ਸੁੱਕਣੀ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਜਵਾਬ ਦੇਣਾ ਹੈ। ਇਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਅਜੀਬ ਅਤੇ ਸ਼ਰਮਨਾਕ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਕਹਿਣ ਲਈ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹੋ?”
ਕੀ ਕਹਿਣਾ ਹੈ ਇਹ ਜਾਣਨ ਲਈ ਮੇਰੇ ਮਨਪਸੰਦ ਤਰੀਕਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ ਸੰਵਾਦ ਸੰਬੰਧੀ ਥ੍ਰੈਡਿੰਗ । ਇਹ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਗੱਲਬਾਤਾਂ ਨੂੰ ਜਾਰੀ ਰੱਖਣ ਲਈ ਮਦਦਗਾਰ ਹੈ, ਸਗੋਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਹੋਰ ਗਤੀਸ਼ੀਲ ਵੀ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ।
ਸੰਖੇਪ ਰੂਪ ਵਿੱਚ, ਗੱਲਬਾਤ ਸੰਬੰਧੀ ਥ੍ਰੈਡਿੰਗ ਇਸ ਤੱਥ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਗੱਲਬਾਤਾਂ ਨੂੰ ਰੇਖਿਕ ਨਹੀਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ।
ਉਦਾਹਰਣ ਲਈ, ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਮੌਜੂਦਾ ਵਿਸ਼ੇ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਉਸ ਚੀਜ਼ 'ਤੇ ਵਾਪਸ ਜਾ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਗੱਲ ਕੀਤੀ ਸੀ।
ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਸਤ ਨੇ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਉਸਨੇ ਪਿਛਲੇ ਹਫਤੇ ਦੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਫਿਲਮ ਦੇਖੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਗੱਲਬਾਤ ਅੱਗੇ ਵਧਦੀ ਹੈ, ਕਹੋ, ਕੰਮ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਕੰਮ ਦਾ ਵਿਸ਼ਾ ਖਤਮ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ:
"ਵੈਸੇ, ਤੁਸੀਂ ਕਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਪਿਛਲੇ ਹਫਤੇ ਦੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਫਿਲਮ ਦੇਖੀ, ਕੀ ਇਹ ਚੰਗੀ ਸੀ?"
ਇਹ ਇੱਕ ਵੀਡੀਓ ਹੈ ਜੋ ਗੱਲਬਾਤ ਦੇ ਥ੍ਰੈਡਿੰਗ ਦੀ ਵਿਆਖਿਆ ਕਰਦਾ ਹੈ:
ਇੱਕ ਅਸਲੀ ਗੱਲਬਾਤ ਨਾਲ। ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਚੁੱਪ ਨੂੰ ਕੁਝ ਚੰਗਾ ਸਮਝੋ
ਅਕਸਰ, ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਕੀ ਕਹਿਣਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ:
- ਚੋਣ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਚੁੱਪ ਸੀਗੱਲਬਾਤ।
- ਮੈਂ ਘਬਰਾ ਗਿਆ ਅਤੇ ਠੰਡਾ ਹੋ ਗਿਆ।
- ਮੈਂ ਘਬਰਾ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਕਹਿਣ ਲਈ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਲੈ ਸਕਿਆ।
ਮੇਰੇ ਦੋਸਤ, ਇੱਕ ਕੋਚ ਅਤੇ ਵਿਵਹਾਰ ਵਿਗਿਆਨੀ, ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਕੁਝ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਵਾਇਆ: ਚੁੱਪ ਜ਼ਰੂਰੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਜੀਬ ਨਹੀਂ ਹੈ ।
ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਸੀ ਕਿ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਚੁੱਪ ਰਹਿਣ ਦਾ ਸਮਾਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਮੇਰੀ ਗਲਤੀ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ "ਇਸ ਨੂੰ ਠੀਕ" ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਸੀ।
ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਚੁੱਪ ਜਾਂ ਲੰਬੇ ਵਿਰਾਮ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਅਸੀਂ ਉਸ ਚੁੱਪ ਨੂੰ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਸੰਕੇਤ ਵਜੋਂ ਵਿਆਖਿਆ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਪਰ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਗੱਲਬਾਤ ਬੁਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾ ਰਹੀ ਹੈ। ਸਭ ਤੋਂ ਬੁਰਾ ਮੰਨਣ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਆਪਣੇ ਸਾਹ ਨੂੰ ਫੜਨ ਅਤੇ ਉੱਥੋਂ ਅੱਗੇ ਵਧਣ ਲਈ ਪਲ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰੋ।
ਇੱਕ ਚੁੱਪ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਅਜੀਬ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਤਣਾਅ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹੋ।
ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਗੱਲਬਾਤ ਦੌਰਾਨ ਚੁੱਪ ਰਹਿਣ ਬਾਰੇ ਅਰਾਮਦੇਹ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਲੋਕ ਤੁਹਾਡੀ ਅਗਵਾਈ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰਨਗੇ। ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਵਧੇਰੇ ਅਰਾਮ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਅਗਲੀ ਗੱਲ ਕਹਿਣ ਲਈ ਅੱਗੇ ਆਉਣਾ ਆਸਾਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਵਿਰਾਮ ਦੇ ਕਈ ਕਾਰਨ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ।
ਜਿਵੇਂ ਕਿ:
- ਦੂਸਰਾ ਵਿਅਕਤੀ ਵੀ ਘਬਰਾਇਆ ਹੋਇਆ ਹੈ।
- ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਇੱਕ ਚੁੱਪ ਪਲ ਦਾ ਫਾਇਦਾ ਹੋਵੇਗਾ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਅੱਗੇ ਵਧਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਸਾਹ ਲੈ ਸਕਦੇ ਹੋ।
- ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਦਾ ਛੁੱਟੀ ਵਾਲਾ ਦਿਨ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਕਿ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਠੀਕ ਹੈ। ਲੋਕ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਜਾਣਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਚੁੱਪ ਦੇ ਪਲਾਂ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਵਧੇਰੇ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਹੁੰਦੇ ਹਨ।
ਪੜ੍ਹਿਆ ਗਿਆ ਪਾਠ: ਅਭਿਆਸ ਕਰਨਾਇਸ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਚੁੱਪ ਨਾਲ ਆਰਾਮਦਾਇਕ. ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਤੋਂ ਦਬਾਅ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਆਸਾਨ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਕਹਿਣਾ ਹੈ।
7. ਆਪਣੀ ਅੰਦਰੂਨੀ ਆਲੋਚਨਾਤਮਕ ਆਵਾਜ਼ ਨੂੰ ਚੁਣੌਤੀ ਦਿਓ
"ਮੈਂ ਚੁੱਪ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਕੀ ਕਹਿਣਾ ਹੈ। ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਹਰ ਕੋਈ ਮੇਰੇ ਨਾਲੋਂ ਸਮਾਜਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹੁਨਰਮੰਦ ਹੈ।''
ਇੱਕ ਸਵੈ-ਚੇਤੰਨ ਅੰਤਰਮੁਖੀ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ, ਮੈਂ ਅਕਸਰ ਆਪਣੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿੱਚ ਸਮਾਜਿਕ ਸਥਿਤੀਆਂ ਨੂੰ ਵਧਾ-ਚੜ੍ਹਾ ਕੇ ਦੱਸਦਾ ਹਾਂ।
ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਾਂਗਾ ਕਿ ਜਦੋਂ ਵੀ ਮੈਂ ਕੁਝ "ਮੂਰਖ" ਕਹਾਂਗਾ ਤਾਂ ਲੋਕ "ਚੰਗੀ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਅਸਫਲ" ਹੋਣ ਲਈ ਮੇਰਾ ਨਿਰਣਾ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ। ਯਕੀਨਨ, ਲੋਕ ਸਾਡੇ ਬਾਰੇ ਨਿਰਣਾ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕੀ ਕਹਿੰਦੇ ਹਾਂ, ਨਾਲ ਹੀ ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹਾਂ। ਪਰ ਉਹ ਸ਼ਾਇਦ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਅੱਧੇ ਵੀ ਕਠੋਰਤਾ ਨਾਲ ਨਿਰਣਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਜਿਵੇਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ ਨਿਰਣਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ।
ਇਸ ਲਈ ਇੱਕ ਗਲਤ ਗੱਲ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਪੰਜ ਮਿੰਟ ਪਹਿਲਾਂ ਕਹੀ ਸੀ, ਬਾਰੇ ਸੋਚਣ ਵਿੱਚ ਨਾ ਫਸੋ ਕਿਉਂਕਿ ਭਾਵੇਂ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੇ ਇਸ ਨੂੰ ਦੇਖਿਆ, ਉਹ ਸ਼ਾਇਦ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਸੋਚਦੇ।
ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਉਹ ਅਕਸਰ ਦੂਜਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਣਜਾਣ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਸਾਡੇ ਦੁਆਰਾ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਣਜਾਣ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਅਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਚਿੰਤਤ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਕਿਵੇਂ ਆਉਂਦੇ ਹਨ।
ਆਪਣੀ ਸਵੈ-ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਵਧੇਰੇ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਵਧੇਰੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ।
ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੇ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦੇ ਉਦੇਸ਼ ਨਾਲ ਸਿਖਲਾਈ ਦਿੱਤੀ ਸੀ, ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਵਧੇਰੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਸੀ। ਸਾਡੇ ਸਾਰਿਆਂ ਕੋਲ ਅਜਿਹੇ ਪਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਸਾਡਾ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਹੁੰਦਾ ਹੈਵਿਚਾਰ ਆ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਜਿਵੇਂ "ਅਰਗ, ਮੈਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ!" ਜਾਂ "ਮੈਨੂੰ ਕਿਉਂ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਕਹਿਣ ਲਈ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਹੈ?"
- ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਯਾਦ ਦਿਵਾਓ ਕਿ ਲੋਕ ਤੁਹਾਡੀ ਹਿਚਕੀ ਦੀ ਓਨੀ ਹੀ ਘੱਟ ਪਰਵਾਹ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜਿੰਨੀ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਕਰਦੇ ਹੋ।
- ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਕਿ ਲੋਕ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਢੰਗ ਨਾਲ ਨਿਰਣਾ ਕਰਨਗੇ, ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕਰਨਗੇ।
- ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋ ਕਿ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਠੀਕ ਹੈ। ਸ਼ਾਂਤ ਰਹਿਣਾ ਇੱਕ ਆਮ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਦਾ ਗੁਣ ਹੈ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਬਾਹਰ ਜਾਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਈ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਸਿੱਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਵਧੇਰੇ ਬੋਲਣ ਵਾਲਾ ਕਿਵੇਂ ਬਣਨਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਸ ਗਾਈਡ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹੋ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਚੁੱਪ ਰਹਿਣਾ ਹੈ।
ਆਪਣੀ ਅੰਦਰੂਨੀ ਆਲੋਚਨਾਤਮਕ ਆਵਾਜ਼ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨਾ ਅਤੇ ਚੁਣੌਤੀ ਦੇਣਾ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਤੁਹਾਡੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਆਲੋਚਕ ਦੀ ਪਛਾਣ ਕਰਨ ਅਤੇ ਉਸ 'ਤੇ ਕਾਬੂ ਪਾਉਣ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਾਹਰ ਹੁੰਦੇ ਹਨ।
ਅਸੀਂ ਔਨਲਾਈਨ ਥੈਰੇਪੀ ਲਈ ਬੇਟਰਹੈਲਪ ਦੀ ਸਿਫ਼ਾਰਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਅਸੀਮਤ ਮੈਸੇਜਿੰਗ ਅਤੇ ਇੱਕ ਹਫ਼ਤਾਵਾਰ ਸੈਸ਼ਨ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਦੇ ਦਫ਼ਤਰ ਜਾਣ ਨਾਲੋਂ ਸਸਤੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ।
ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਯੋਜਨਾਵਾਂ $64 ਪ੍ਰਤੀ ਹਫ਼ਤੇ ਤੋਂ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ। ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਲਿੰਕ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ BetterHelp 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਪਹਿਲੇ ਮਹੀਨੇ 20% ਦੀ ਛੂਟ + ਕਿਸੇ ਵੀ ਸੋਸ਼ਲ ਸੈਲਫ ਕੋਰਸ ਲਈ ਵੈਧ $50 ਦਾ ਕੂਪਨ ਮਿਲਦਾ ਹੈ: BetterHelp ਬਾਰੇ ਹੋਰ ਜਾਣਨ ਲਈ ਇੱਥੇ ਕਲਿੱਕ ਕਰੋ।
(ਆਪਣਾ $50 SocialSelf ਕੂਪਨ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ, ਸਾਡੇ ਲਿੰਕ ਨਾਲ ਸਾਈਨ ਅੱਪ ਕਰੋ। ਫਿਰ, BetterHelp ਦੇ ਆਰਡਰ ਦੀ ਪੁਸ਼ਟੀ ਕਰਨ ਲਈ ਸਾਨੂੰ ਈਮੇਲ ਕਰੋ। ਤੁਸੀਂ ਸਾਡੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਨਿੱਜੀ ਕੋਰਸ ਲਈ ਇਸ ਕੋਡ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਜਾਣੋ ਕਿ ਸਪੱਸ਼ਟ ਬਿਆਨ ਦੇਣਾ ਠੀਕ ਹੈ
ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਸੋਚਿਆ ਹੈ, "ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਗੱਲ ਕਿਵੇਂ ਰੱਖਦੇ ਹੋ
