पता नहीं क्या कहें? कैसे जानें कि किस बारे में बात करनी है

हम उन उत्पादों को शामिल करते हैं जो हमें लगता है कि हमारे पाठकों के लिए उपयोगी हैं। यदि आप हमारे लिंक के माध्यम से खरीदारी करते हैं, तो हम कमीशन कमा सकते हैं। मैं हमेशा उन लोगों से बात करने में असहज रहा हूं जिन्हें मैं अच्छी तरह से नहीं जानता।

लेकिन इन वर्षों में, मैंने सीख लिया है कि जब भी मैं सोचता हूं कि मुझे क्या करना है, "मुझे नहीं पता कि क्या कहना है। "

सबसे पहले: यदि आप सोच रहे हैं, "क्या बात करने के लिए कुछ भी नहीं होना सामान्य है?" उत्तर है "हाँ!" मुझे भी ऐसी ही चिंताएँ रहती थीं, और मुझे विश्वास था कि मेरे साथ कुछ गड़बड़ है।

ऐसा हुआ कि मुझे बस उन क्षणों से निपटने के लिए कुछ रणनीतियाँ सीखने की ज़रूरत थी जब मेरा दिमाग खाली हो जाता था। आप देखिए, सामाजिक कौशल कोई ऐसी चीज़ नहीं है जिसके साथ हम पैदा होते हैं। वे बस यही हैं: कौशल। उनका अभ्यास किया जा सकता है और उनमें सुधार किया जा सकता है।

यहां मेरी तरकीबें दी गई हैं कि कैसे जानें कि क्या कहना है, तब भी जब आप नहीं जानते कि क्या कहना है।

1. कुछ सार्वभौमिक प्रश्न याद रखें

“हैलो कहने के बाद मुझे नहीं पता कि क्या करना है। बातचीत शुरू करने के लिए मैं क्या कहूँ?"

जब आप अभी-अभी किसी से मिले हों, तो आपको छोटी-छोटी बातें करने की ज़रूरत होती है। छोटी-सी बातचीत को एक वार्म-अप अभ्यास के रूप में सोचें जो बाद में और अधिक दिलचस्प चर्चाओं का मार्ग प्रशस्त करती है। लेकिन आप बातचीत कैसे शुरू करते हैं?

ये वे प्रश्न हैं जो मेरे दिमाग में हमेशा चलते रहते हैं, जब भी मुझे कुछ कहने की आवश्यकता होती है तो मैं तैयार रहता हूं। (सिर्फ यह जानकर कि वे वहां सुरक्षा जाल के रूप में हैं, मुझे अधिक आराम महसूस होता है।)

उन्हें एक ही बार में न हटाएं। इनका उपयोग कब करेंबातचीत?" आपने सोचा होगा, "अन्य लोगों को यह सोचने पर मजबूर करके कि मैं वास्तव में आकर्षक और मजाकिया हूं!" लेकिन जब मैंने सामाजिक रूप से कुशल लोगों से दोस्ती की, तो उन्होंने मुझे क्या कहना है इसके बारे में कुछ बुनियादी बातें सिखाईं:

आप जो कहते हैं वह विचारशील, दिलचस्प या आपको स्मार्ट दिखाने के लिए आवश्यक नहीं है।

क्यों?

जब लोग आपके साथ घूमते हैं, तो वे आमतौर पर अच्छा समय बिताना चाहते हैं। वे आराम करना और आनंद लेना चाहते हैं। लोग विचारोत्तेजक चतुर टिप्पणियों की निरंतर धारा नहीं चाहते हैं। यदि आप हर समय स्मार्ट दिखने का प्रयास करते हैं, तो वे सोच सकते हैं कि आप एक कठिन प्रयास करने वाले या बस परेशान करने वाले व्यक्ति हैं।

अक्सर, छोटी-मोटी बातचीत ही ठीक होती है। क्या आपने कभी किसी को बहुत सरल बात कहने के लिए दोषी ठहराया है? मैं अनुमान नहीं लगा रहा हूँ. तो कोई आपको जज क्यों करेगा?

हर समय स्मार्ट बातें कहने की कोशिश करना बंद करें। (आप स्मार्ट बातें तब कह सकते हैं जब वे स्वाभाविक रूप से आपके दिमाग में आती हैं, लेकिन आपको उन्हें मजबूर करने की ज़रूरत नहीं है।)

उदाहरण के लिए, मेरा दोस्त एंड्रियास, सामाजिक सेटिंग में महान है। वह 145 के आईक्यू के साथ मेन्सा का सदस्य भी है। जब वह लोगों से बात करता है, तो वह ऐसी बातें कहता है:

• "मुझे इस समय मौसम पसंद है।"
• "वहां पेड़ को देखो, यह बहुत अच्छा है।"
• "वह कार अच्छी लग रही है!"

वह स्मार्ट बातें कहने के लिए स्मार्ट नहीं दिखता है, बल्कि सामाजिक रूप से समझदार होने के लिए स्मार्ट दिखता है।

सीखा सबक: जब आप कोशिश करना बंद कर देते हैं स्मार्ट बातें कहें, यह जानना आसान है कि क्या कहना है क्योंकि आप अपने ऊपर से दबाव हटा लेते हैं। कहनाआप क्या कहना चाहते हैं, और अपने आप को बहुत अधिक फ़िल्टर न करें।

9. अपने आस-पास की किसी चीज़ पर टिप्पणी करें

यदि आप जानना चाहते हैं कि कैसे हमेशा बात करने के लिए कुछ न कुछ हो, तो बस अपने चारों ओर देखें!

अभी अपने कार्यस्थल के चारों ओर देखने पर, मुझे बहुत सी चीज़ें दिखाई दे सकती हैं जो बयानों को प्रेरित कर सकती हैं, जो बदले में बातचीत शुरू कर सकती हैं।

उदाहरण के लिए:

• "मुझे वे पौधे पसंद हैं।"
• "यह अच्छा संगीत है। यह कौन सा बैंड है?"
• "मुझे वह पेंटिंग पसंद है।"

यहां एक व्यायाम है जिसे आप अभी कर सकते हैं: अपने चारों ओर देखें। आप क्या देख सकते हैं? बातचीत शुरू करने के लिए आप किस तरह के बयान दे सकते हैं?

10. अनुवर्ती प्रश्न पूछें

उन विषयों के बारे में गहराई से जानने का साहस करें जो आपको दिलचस्प लगते हैं। सतही स्तर के प्रश्नों से आगे बढ़ने से न डरें। (सुनिश्चित करें कि आप प्रश्नों के बीच में अपने बारे में कुछ साझा करें ताकि दूसरा व्यक्ति यह न सोचे कि आप जासूस हैं।)

आपको कैसे पता चलेगा कि कब बात करनी है? ध्यान से सुनने पर!

यहां कुछ संकेत दिए गए हैं, जिन्हें आपको सतही स्तर के प्रश्नों से परे जाना चाहिए और अधिक गहराई से खोदना चाहिए:

• दूसरा व्यक्ति बातचीत को विषय पर वापस ले जाता रहता है।
• आपको विषय के बारे में और अधिक जानने की वास्तविक इच्छा महसूस होती है।
• आप जानते हैं कि विषय के बारे में प्रश्न पूछने से बातचीत शुरू होगी जिसमें भावनाएं या राय साझा करना शामिल होगा।

मान लें कि किसी ने आपको बताया कि वे एक गोल्फ प्रशिक्षक के रूप में काम करते हैं।

आप गहराई से खोज सकते हैं द्वारापूछना:

• “गोल्फ ट्रेनर के रूप में काम करना कैसा है?”
• “आपके पास किस प्रकार के ग्राहक हैं?”
• “किस कारण से आपने सबसे पहले गोल्फ ट्रेनर बनने का निर्णय लिया?”

स्वाभाविक रूप से, आप अपने बारे में कुछ साझा करने के लिए प्रश्नों के बीच एक ब्रेक लेंगे।

गहराई से जानने से आपको सामान्यताओं को उजागर करने में भी मदद मिलती है। आप दोनों में क्या समानता है, इस बारे में बात करने से आप दोनों के लिए बातचीत और अधिक मनोरंजक हो जाएगी।

11. जब कोई दुखद कहानी या परेशान करने वाली खबर साझा करता है तो सरल, ईमानदार प्रतिक्रिया दें

कोई भी मार्गदर्शक आपको यह नहीं बता सकता कि हर प्रकार की कठिन बातचीत में हमेशा क्या कहना है।

हालांकि, यह शांत रहने, सहानुभूति दिखाने, ध्यान से सुनने और यदि उचित हो तो भावनात्मक समर्थन प्रदान करने में मदद करता है।

यह सभी देखें: 84 एकतरफ़ा दोस्ती उद्धरण आपको पहचानने और मदद करने के लिए उनको रोको

उदाहरण के लिए, यदि कोई आपको बताता है कि एक करीबी रिश्तेदार की मृत्यु हो गई है, तो आप कह सकते हैं:

• "ऐसा लगता है जैसे आप एक भयानक समय से गुजर रहे हैं।"
• "मुझे बहुत खेद है।" . किसी प्रियजन को खोना वास्तव में कठिन है।"

यदि आप दूसरे व्यक्ति को अच्छी तरह से जानते हैं, तो आप जोड़ सकते हैं, "यदि आप बात करना चाहते हैं तो मैं सुनने के लिए यहां हूं।"

सुनिश्चित करें कि आपकी शारीरिक भाषा आपके शब्दों से मेल खाती हो। आंखों से संपर्क बनाए रखना, थोड़ा सिर हिलाना और स्थिर स्वर में बोलना यह संकेत देता है कि आप दूसरे व्यक्ति की परवाह करते हैं।

"हर चीज किसी कारण से होती है" जैसी तुच्छ टिप्पणियां न करें क्योंकि आप असंवेदनशील लगेंगे।

यदि उनकी खबर है तो यह कहना ठीक है, "मुझे इसे संसाधित करने के लिए बस एक क्षण चाहिए"विशेष रूप से चौंकाने वाला है.

12. याद रखें "F.O.R.D." जब आपके पास कहने के लिए चीज़ें ख़त्म हो जाएँ

F.O.R.D. इसका अर्थ है:

• परिवार
• व्यवसाय
• मनोरंजन
• सपने

यह संक्षिप्त नाम उपयोगी है क्योंकि ये विषय सभी के लिए प्रासंगिक हैं। यहां तक ​​कि अगर किसी के पास नौकरी या शौक नहीं है, तो भी आप उनसे पूछ सकते हैं कि वे क्या करना चाहते हैं।

आप कुछ सरल, तथ्य-आधारित प्रश्नों से शुरुआत कर सकते हैं और फिर जिस व्यक्ति से आप बात कर रहे हैं उसके बारे में अधिक जानने के लिए गहराई से जा सकते हैं।

उदाहरण के लिए:

• "आप जीविकोपार्जन के लिए क्या करते हैं?" एक सतह-स्तरीय "व्यवसाय" प्रश्न है।
• "आपकी नौकरी का पसंदीदा हिस्सा क्या है?" थोड़ा अधिक है सार्थक और उन्हें अधिक विवरण प्रदान करने के लिए प्रोत्साहित करता है।
• “ऐसा लगता है कि आपका अब तक का करियर बहुत अच्छा रहा है। क्या यह वह सब कुछ है जिसकी आपने आशा की थी?" यह बहुत अधिक व्यक्तिगत है और बातचीत को आशाओं और सपनों के बारे में चर्चा की ओर ले जा सकता है।

13. किसी सामाजिक कार्यक्रम में जाने से पहले कुछ पृष्ठभूमि अनुसंधान करें

किसी सामाजिक अवसर से पहले प्रश्नों और बातचीत के विषयों के बारे में सोचने से यह जानना बहुत आसान हो सकता है कि क्या कहना है।

उदाहरण के लिए, मान लें कि आपका एक मित्र एक आर्किटेक्चर फर्म के लिए काम करता है। उन्होंने आपको अपने दो वास्तुकार सहयोगियों के साथ रात्रि भोज पर आमंत्रित किया है, जिनसे आप पहले कभी नहीं मिले हैं।

इस बात की बहुत अधिक संभावना है कि ये दोनों लोग डिजाइन, वास्तुकला, इमारतों और कला के बारे में बात करने में प्रसन्न होंगे।सामान्य रूप में। इसे ध्यान में रखते हुए, आप इस तरह के प्रश्न तैयार कर सकते हैं:

• “आपकी सबसे बड़ी डिज़ाइन प्रेरणा कौन है?”
• “आपको क्या लगता है कि कौन सा शहर सबसे अच्छा वास्तुकला वाला है?”
• “मैं अगले साल इटली की यात्रा पर जा रहा हूं। मुझे किन इमारतों को देखने के लिए समय निकालना चाहिए?"

कुछ प्रश्नों को याद रखने से बातचीत बहुत आसान हो सकती है।

14. जब बातचीत शुरू हो जाती है और आप नहीं जानते कि क्या कहना है तो इको तकनीक आज़माएं

यहां तक ​​​​कि अगर कोई आपको बहुत संक्षिप्त, न्यूनतम उत्तर दे रहा है, तो बातचीत को जीवित रखने के लिए आप एक त्वरित तरकीब का उपयोग कर सकते हैं।

इसे आज़माएं: बस जिज्ञासु स्वर का उपयोग करके उनकी प्रतिक्रिया के अंतिम भाग को दोहराएं।

उदाहरण:

आप: "आपकी छुट्टियों का सबसे अच्छा हिस्सा क्या था?"

उन्हें: "संभवतः जब मैं स्कूबा डाइविंग करने गया था।"

आप: "अच्छा। क्या आप बहुत गोता लगाते हैं, या यह एक नया अनुभव था? जो हुआ वह था…”

इस पद्धति के बारे में सबसे अच्छी बात यह है कि आपको किसी नए प्रश्न के बारे में सोचने की ज़रूरत नहीं है। उन्होंने आपको वह हर शब्द पहले ही दे दिया है जिसकी आपको जरूरत है। हालाँकि, इस तरकीब का बहुत बार उपयोग न करें, अन्यथा आप परेशान करने वाले लगेंगे।

संदर्भ

1. हेज़ेन, आर. श्मिट, एन.बी.(2009)। ध्यानपूर्वक पुनर्प्रशिक्षण: पैथोलॉजिकल चिंता के लिए एक यादृच्छिक नैदानिक ​​​​परीक्षण। जर्नल ऑफ साइकियाट्रिक रिसर्च, 43 (6), 627-633।
2. ज़ू, जे.बी., हडसन, जे.एल., और amp; रेपी, आर.एम. (2007)। सामाजिक चिंता पर ध्यान केंद्रित करने का प्रभाव। व्यवहार अनुसंधान और थेरेपी, 45(10), 2326-2333। doi:10.1016/j.brat.2007.03.014
3. कूपर, के.एम., हेंड्रिक्स, टी., स्टीफंस, एम.डी., कैला, जे.एम., माहेरर, के., क्रेग, ए., ... ब्राउनेल, एस.ई. (2018)। मज़ाकिया होना या न होना: कॉलेज विज्ञान पाठ्यक्रमों में प्रशिक्षक हास्य के बारे में छात्रों की धारणाओं में लिंग अंतर। प्लस वन, 13(8), ई0201258। doi:10.1371/journal.pone.0201258

एक विषय समाप्त हो जाता है।

प्रश्न:

1. "आप यहां अन्य लोगों को कैसे जानते हैं?"
2. "आप कहां से हैं?"
3. "आपको यहां क्या लाता है?"
4. "आप क्या करते हैं?"

(अधिक आरंभिक पंक्तियों के लिए बातचीत कैसे शुरू करें और नए लोगों से चैट करते समय और अधिक कहने के बारे में सलाह के लिए मेरी मार्गदर्शिका देखें।)

ये प्रश्न खुले हैं, जिसका अर्थ है कि वे दूसरे व्यक्ति को अधिक गहराई से बात करने के लिए प्रोत्साहित करते हैं। "हां" या "नहीं" से अधिक उत्तर।

सावधान रहें कि दूसरे व्यक्ति पर प्रश्नों की बाढ़ न आ जाए। आप उनसे पूछताछ नहीं करना चाहते. यह महत्वपूर्ण है कि आप अपने बारे में समान मात्रा में जानकारी साझा करें। यह मुझे अगली युक्ति की ओर ले जाता है।

2. साझा करने और प्रश्न पूछने के बीच स्विच करें

“किसी के मेरे प्रश्नों का उत्तर देने के बाद मुझे क्यों नहीं पता कि क्या कहना है? मेरे लिए यह महसूस किए बिना बातचीत जारी रखना कठिन है कि मैं दूसरे व्यक्ति से पूछताछ कर रहा हूं।''

क्या कभी कोई ऐसा व्यक्ति मिला है जो लगातार सवाल पूछता है? कष्टप्रद।

या कोई ऐसा व्यक्ति जो कभी प्रश्न नहीं पूछता? आत्म-लीन।

वर्षों तक, मैं सोचता रहा कि अपने बारे में बात करने और सवाल पूछने के बीच संतुलन कैसे बनाया जाए।

हम लगातार सवाल नहीं पूछना चाहते हैं, न ही हम लगातार अपने बारे में बात करना चाहते हैं। आईएफआर विधि उस संतुलन को खोजने के बारे में है। यहाँ यह है:

पूछें: एक ईमानदार प्रश्न पूछें।

अनुवर्ती: एक अनुवर्ती प्रश्न पूछें।

संबंधित करें: अपने बारे में कुछ साझा करेंयह उस बात से संबंधित है जो दूसरे व्यक्ति ने अभी कहा है।

इसके बाद आप बातचीत जारी रखने के लिए क्रम दोहरा सकते हैं।

यहां एक उदाहरण दिया गया है। एक दिन, मैं किसी ऐसे व्यक्ति से बात कर रहा था जो एक फिल्म निर्माता निकला। बातचीत इस प्रकार हुई:

पूछें: आप किस तरह की डॉक्यूमेंट्री बनाते हैं?

वह: अभी, मैं न्यूयॉर्क शहर में बोडेगास पर एक फिल्म कर रही हूं।

आगे बढ़ें: ओह, दिलचस्प। आपका अब तक का निष्कर्ष क्या है?

वह: ऐसा लगता है कि लगभग सभी बोडेगास में बिल्लियाँ हैं!

संबंधित: हाहा, मैंने उस पर ध्यान दिया है। जहां मैं रहता हूं उसके बगल में एक बिल्ली है जो हमेशा काउंटर पर बैठती है।

और फिर मैंने आईएफआर अनुक्रम दोहराते हुए दोबारा पूछताछ की:

पूछताछ: क्या आप एक बिल्ली व्यक्ति हैं?

बातचीत को इसी तरह आगे-पीछे करने की कोशिश करें। पैटर्न इस प्रकार है: वे अपने बारे में कुछ बात करते हैं, हम अपने बारे में बात करते हैं, फिर हम उन्हें दोबारा बात करने देते हैं, इत्यादि।

ध्यान दें कि जब आप आईएफआर विधि का उपयोग करते हैं, तो कहने के लिए चीजें आसान हो जाती हैं।

1. यदि आप किसी से प्रश्न पूछने के बाद खुद को यह सोचते हुए पाते हैं, "मुझे नहीं पता कि क्या कहना है", तो आपने जो पूछा है उसका अनुसरण करें।
2. यदि आप नहीं जानते कि अनुवर्ती प्रश्न पूछने के बाद क्या कहना है, तो आपने जो अभी पूछा है उससे संबंधित कुछ कहें।
3. यदि आप नहीं जानते कि किसी के उत्तर से संबंधित होने पर क्या कहना है, तो पूछताछ करें आपने अभी क्या कहा।

3. अपना सारा ध्यान इसी पर केंद्रित करेंबातचीत

“मुझे नहीं पता कि बातचीत में क्या कहना चाहिए क्योंकि मैं इस बात से बहुत चिंतित हो जाता हूं कि दूसरा व्यक्ति मेरे बारे में क्या सोच रहा है। जब आप इस स्थिति में होते हैं तो आप कुछ कहने के बारे में कैसे सोचते हैं?"

जब चिकित्सक शर्मीले लोगों, सामाजिक चिंता वाले लोगों और अन्य लोगों के साथ काम करते हैं जो पूरी तरह से बातचीत में बंद रहते हैं, तो वे ध्यान का ध्यान केंद्रित करना नामक तकनीक का उपयोग करते हैं। वे अपने ग्राहकों को निर्देश देते हैं कि वे अपना सारा ध्यान बातचीत पर केंद्रित करें, न कि यह सोचें कि वे कैसे सामने आते हैं और उन्हें आगे क्या कहना चाहिए। वे उत्तर देते हैं, “मैं पिछले सप्ताहांत अपने दोस्तों के साथ पेरिस गया था। यह बहुत अच्छा था!"

इस विधि के बारे में जानने से पहले मैंने यही सोचा होगा:

"ओह, वह पेरिस गई है! मेरा कभी भी वहाँ जाना नहीं हुआ है। वह शायद सोचेगी कि मैं बोरिंग हूं। क्या मुझे उसे उस समय के बारे में बताना चाहिए जब मैं थाईलैंड गया था? नहीं, यह बेवकूफी है. मुझे नहीं पता कि क्या कहना है!"

और इसी तरह।

लेकिन यदि आप शिफ्ट ऑफ अटेंशनल फोकस तकनीक का उपयोग करते हैं, तो आप लगातार अपने विचारों को बातचीत पर वापस ले जाते हैं।

आइए वास्तव में उस पर ध्यान केंद्रित करें जो उसने अभी कहा। हमारे सामने क्या प्रश्न आ सकते हैं?बातचीत को आगे बढ़ाएँ?

• पेरिस कैसा था?
• वह कितने समय तक वहाँ थी?
• क्या वह जेट-लैग्ड थी?
• वह कितने दोस्तों के साथ गई थी?

आपको इन सभी सवालों को टालने की ज़रूरत नहीं है। विचार यह है कि दूसरे व्यक्ति को अपना पूरा ध्यान दें और अपनी स्वाभाविक जिज्ञासा को पूछने के लिए चीजें लाने दें। फिर आप चुन सकते हैं कि बातचीत के लिए कौन से प्रश्न सबसे उपयुक्त होंगे।

उपरोक्त उसके उत्तर को दोबारा पढ़ें और देखें कि क्या आप और भी अधिक प्रश्न पूछ सकते हैं।

4. बातचीत को दूसरे व्यक्ति पर केंद्रित रखें

एक और चीज जो आप कहने के लिए बातें सोचने के लिए कर सकते हैं वह है बातचीत के विषयों पर विचार करने की कोशिश करना बंद करना । मैं जानता हूं कि यह अजीब लगता है, इसलिए मैं आपको दिखाता हूं कि मेरा क्या मतलब है।

बेशक, यदि आप पहले से ही घबराहट महसूस कर रहे हैं, तो बस "आराम करें और इसके बारे में चिंता करना बंद करना" इतना आसान नहीं होगा। लेकिन एक तरकीब है जिसे आप आज़मा सकते हैं।

गंभीर प्रश्न पूछकर बातचीत को दूसरे व्यक्ति पर केंद्रित करें। इससे बातचीत चलती रहती है, और जैसे-जैसे यह आगे बढ़ती है, आप अपने बारे में छोटे-छोटे तथ्य रख सकते हैं जिन्हें साझा करने में आप सहज महसूस करते हैं।

उदाहरण के लिए, यदि काम का विषय आता है, तो आप बुनियादी प्रश्न पूछ सकते हैं जैसे:

• "क्या आपका काम तनावपूर्ण है?"
• "आपको अपना काम कितना पसंद है?"
• "आप अपनी नौकरी में वास्तव में क्या करते हैं?"
• "आप 5 वर्षों में क्या करना चाहते हैं?"
• "क्या कंपनी काम करने के लिए अच्छी है?"
• "ऐसा क्यों हुआ?" आप उसे चुनेंकैरियर?"

ये क्यों, क्या, कैसे प्रश्नों का उपयोग किसी भी विषय पर बातचीत में किया जा सकता है। समय-समय पर अपने बारे में थोड़ा-थोड़ा साझा करके प्रश्नों को विभाजित करें, जैसा कि मैंने आईएफआर विधि अनुभाग में बताया है।

बहुत अधिक प्रश्न पूछे बिना बातचीत कैसे करें, इसके लिए यहां हमारी मार्गदर्शिका दी गई है।

5. पिछले विषय पर वापस जाएं

“मुझे नहीं पता कि जब बातचीत बंद होने लगे तो कैसे प्रतिक्रिया दूं। यह वाकई अजीब और शर्मनाक लगता है।' जब आपके पास कहने के लिए कुछ नहीं है तो आप कैसे बात करते हैं?"

क्या कहना है यह जानने के लिए मेरी पसंदीदा विधियों में से एक संवादात्मक थ्रेडिंग है। यह न केवल आपकी बातचीत को जारी रखने में मददगार है बल्कि उन्हें और अधिक गतिशील भी बनाता है।

संक्षेप में, कन्वर्सेशनल थ्रेडिंग इस तथ्य पर निर्भर करती है कि आपकी बातचीत को रैखिक नहीं होना चाहिए ।

उदाहरण के लिए, यदि आपने वर्तमान विषय को समाप्त कर दिया है, तो आप हमेशा उस चीज़ पर वापस जा सकते हैं जिसके बारे में आपने पहले बात की है।

यदि आपके मित्र ने उल्लेख किया है कि उन्होंने पिछले सप्ताहांत एक फिल्म देखी थी, और फिर बातचीत आगे बढ़ती है, कहते हैं, काम करते हैं, और फिर काम का विषय समाप्त हो जाता है, तो आप कह सकते हैं:

"वैसे, आपने कहा था कि आपने पिछले सप्ताहांत एक फिल्म देखी थी, क्या यह अच्छी थी?"

यहां एक वीडियो है जो वास्तविक दुनिया की बातचीत के साथ बातचीत को समझाता है:

6। बातचीत में मौन को एक अच्छी चीज़ के रूप में देखें

अक्सर, मुझे नहीं पता होता कि क्या कहूँ क्योंकि:

1. बातचीत में एक सन्नाटा थाबातचीत।
2. मैं घबरा गया और ठिठक गया।
3. मैं कुछ भी नहीं कह सका क्योंकि मैं घबराया हुआ था।

मेरे दोस्त, एक प्रशिक्षक और व्यवहार वैज्ञानिक, ने मुझे कुछ शक्तिशाली एहसास कराया: चुप्पी जरूरी नहीं कि अजीब हो ।

मैं सोचता था कि बातचीत में कुछ समय की चुप्पी हमेशा मेरी गलती थी और मुझे इसे किसी तरह "ठीक" करना था।

वास्तव में, अधिकांश बातचीत में कुछ चुप्पी या लंबा विराम होता है। हम उस चुप्पी को एक नकारात्मक संकेत के रूप में समझते हैं, लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि बातचीत खराब चल रही है। सबसे बुरा मानने के बजाय, उस क्षण का उपयोग अपनी सांस लेने के लिए करें और वहां से आगे बढ़ें।

एक चुप्पी तब तक अजीब नहीं होती जब तक आप इसके बारे में तनावग्रस्त होना शुरू नहीं करते।

यदि आप बातचीत के दौरान चुप्पी के बारे में निश्चिंत होकर आते हैं, तो आपके आस-पास के लोग आपके नेतृत्व का पालन करेंगे। जब आप अधिक आराम महसूस करते हैं, तो कहने के लिए अगली बात सोचना आसान हो जाता है।

इसके अलावा, यह जानना महत्वपूर्ण है कि बातचीत में रुकावट के कई कारण हो सकते हैं।

जैसे कारण:

• दूसरा व्यक्ति भी घबराया हुआ है।
• बातचीत को एक मौन क्षण से लाभ होगा जिसमें आप दोनों आगे बढ़ने से पहले सांस ले सकते हैं।
• आप में से एक का छुट्टी का दिन है और उसे ज्यादा बात करने का मन नहीं है, जो ठीक है!

इसे याद रखें: जैसे-जैसे दो लोग एक-दूसरे को जानते हैं, वे साझा करने में अधिक सहज होते हैं मौन के क्षण।

सीखा गया सबक: होने का अभ्यास करेंइसे खत्म करने की कोशिश करने के बजाय चुप्पी के साथ सहज रहें। इससे आप पर दबाव कम हो जाता है और क्या कहना है यह जानना आसान हो जाता है।

7. अपनी आंतरिक आलोचनात्मक आवाज को चुनौती दें

“मैं चुप हूं क्योंकि मुझे नहीं पता कि क्या कहना है। ऐसा महसूस होता है जैसे बाकी सभी लोग मुझसे कहीं अधिक सामाजिक रूप से कुशल हैं।''

एक आत्म-जागरूक अंतर्मुखी होने के कारण, मैं अक्सर अपने दिमाग में सामाजिक स्थितियों को बढ़ा-चढ़ाकर पेश करता हूं और उन्हें अत्यधिक नाटकीय बना देता हूं।

जब भी मैं कुछ "बेवकूफी" कहता था तो मुझे ऐसा लगता था कि लोग "अच्छी बातचीत करने में असफल" होने के लिए मेरा मूल्यांकन कर रहे हैं। निश्चित रूप से, लोग हमारा मूल्यांकन इस आधार पर करते हैं कि हम क्या कहते हैं और हम इसे कैसे कहते हैं। लेकिन वे शायद हमें उतना कठोरता से नहीं आंकते जितना हम खुद को आंकते हैं ।

इसलिए उस गलत बात के बारे में सोचकर मत फंसिए जो आपने पांच मिनट पहले कही थी क्योंकि अगर दूसरे व्यक्ति ने इसे नोटिस भी किया, तो उन्होंने शायद इसके बारे में कुछ भी नहीं सोचा।

वास्तव में, हमारी अधिकांश गलतियाँ दूसरों द्वारा पूरी तरह से ध्यान नहीं दी जाती हैं क्योंकि वे अक्सर उतने ही घबराए और चिंतित होते हैं जितने कि हम इस बारे में होते हैं कि वे कैसे सामने आते हैं।

>अपनी स्वयं-बातचीत को बदलने से आप अधिक आश्वस्त हो सकते हैं और अपने आप पर अधिक विश्वास कर सकते हैं।

जो लोग खुद से बात करने के तरीके को बदलने के उद्देश्य से प्रशिक्षण से गुजरे, उन्होंने खुद पर अधिक विश्वास करना शुरू कर दिया।[]

निम्न कार्य करके यथार्थवादी होने का अभ्यास करें:

• हर दिन, अपने आप को याद दिलाएं कि हर कोई घबरा जाता है। हम सभी के पास ऐसे क्षण होते हैं जब हम नकारात्मक होते हैंविचार हावी हो जाते हैं, जैसे "अर्घ, मैं लोगों से बात नहीं कर सकता!" या "मुझे ऐसा क्यों लगता है कि मेरे पास कहने को कुछ नहीं है?"
• खुद को याद दिलाएं कि लोग आपकी हिचकी के बारे में उतनी ही परवाह करते हैं जितनी आप उनकी हिचकी के बारे में करते हैं।
• याद रखें कि सिर्फ इसलिए कि आप सोचते हैं कि लोग आपको नकारात्मक रूप से आंकेंगे इसका मतलब यह नहीं है कि वे ऐसा करेंगे।
• यह समझें कि यदि आप स्वाभाविक रूप से शांत हैं, तो यह ठीक है। शांत रहना एक सामान्य व्यक्तित्व गुण है, और खुद को अधिक मिलनसार होने के लिए मजबूर करने की कोई आवश्यकता नहीं है। हालाँकि, यदि आप सीखना चाहते हैं कि अधिक बातूनी कैसे बनें, तो चुप रहने से कैसे बचें, इस गाइड को पढ़ें।

अपनी आंतरिक आलोचनात्मक आवाज़ को पहचानना और चुनौती देना वास्तव में आपके लिए मुश्किल हो सकता है। कई चिकित्सक आपके भीतर के आलोचक को पहचानने और उस पर काबू पाने में आपकी मदद करने में विशेषज्ञ होते हैं।

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यह सभी देखें: अधिक मिलनसार कैसे बनें (यदि आप सामाजिक प्रकार के नहीं हैं)

यदि आपने कभी सोचा है, "आप एक अच्छा विचार कैसे रखते हैं?"