Ne znate šta da kažete? Kako znati o čemu razgovarati

Uključujemo proizvode za koje smatramo da su korisni za naše čitatelje. Ako obavite kupovinu putem naših linkova, možemo zaraditi proviziju. Uvijek mi je bilo neugodno razgovarati s ljudima koje ne poznajem dobro.

Ali tokom godina sam naučio tačno šta da radim kad god pomislim: "Ne znam šta da kažem. "

Prvo: Ako se pitate: "Je li normalno da nemate o čemu razgovarati?" odgovor je “DA!” Nekada sam imao slične brige i vjerovao sam da nešto nije u redu sa mnom.

Ispostavilo se da jednostavno moram naučiti neke strategije da se nosim s onim trenucima kada mi se um isprazni. Vidite, društvene vještine nisu nešto sa čime se rađamo. Oni su samo to: vještine. Mogu se vježbati i poboljšati.

Evo mojih trikova kako da znate šta da kažete, čak i kada ne znate šta da kažete.

1. Zapamtite neka univerzalna pitanja

„Ne znam šta da radim nakon što pozdravim. Šta da kažem da otvorim razgovor?"

Kada ste tek upoznali nekoga, morate malo porazgovarati. Razmišljajte o malom razgovoru kao o vježbi za zagrijavanje koja otvara put za zanimljivije diskusije kasnije. Ali kako započeti razgovor?

Ovo su pitanja koja uvijek imam u glavi, spremna da odem kad god trebam nešto da kažem. (Samo saznanje da su tu kao zaštitna mreža čini da se osjećam opuštenije.)

Nemojte ih ispaliti sve odjednom. Koristite ih kadarazgovor?" možda ste pomislili: "Tako što natjeram druge ljude da misle da sam zaista fascinantan i duhovit!" Ali kada sam se sprijateljio sa socijalno sposobnim ljudima, naučili su me nečemu fundamentalnom o tome šta da kažem:

Ono što kažete ne mora biti promišljeno, zanimljivo ili učiniti da izgledate pametno.

Zašto?

Kada se ljudi druže s vama, obično se žele dobro zabaviti. Žele da se opuste i uživaju. Ljudi NE žele stalan tok pametnih primjedbi koje izazivaju razmišljanje. Ako stalno pokušavate zvučati pametno, oni će možda pomisliti da se trudite ili jednostavno dosadni.

Često je mala priča sasvim u redu. Da li ste IKAD osuđivali nekoga zato što je rekao nešto previše jednostavno? Pretpostavljam da nije. Pa zašto bi te neko osuđivao?

Prestani stalno govoriti pametne stvari. (Možete reći pametne stvari kada vam prirodno padnu u glavu, ali ne morate ih forsirati.)

Moj prijatelj Andreas, na primjer, odličan je u društvenim okruženjima. On je također član Mense sa IQ od 145. Kada razgovara s ljudima, kaže stvari poput:

• "Volim vrijeme koje je trenutno."
• "Pogledaj drvo tamo, tako je lijepo."
• "Taj auto izgleda kul!"

On nije pametan kao da je pametan: 0S, DA kažeš da si pametan. prestanite govoriti pametne stvari, lakše je znati šta reći jer skidate pritisak sa sebe. Recišta želite da kažete i nemojte se previše filtrirati.

9. Komentirajte nešto oko sebe

Ako želite znati kako uvijek imati o čemu razgovarati, jednostavno se osvrnite oko sebe!

Gledajući trenutno po svom radnom mjestu, mogu vidjeti gomilu stvari koje bi mogle potaknuti izjave, koje bi zauzvrat mogle pokrenuti razgovor.

Na primjer:

• "Sviđaju mi ​​se te biljke."
• "Ovo je lijepa muzika. Koji je to bend?"
• "Sviđa mi se ta slika."

Evo vježbe koju možete napraviti upravo sada: Osvrnite se oko sebe. Šta možeš vidjeti? Koje izjave možete dati da započnete razgovor?

10. Postavljajte dodatna pitanja

Usudite se da kopate dublje u teme koje vam se čine interesantnim. Nemojte se plašiti da odete dalje od pitanja na površini. (Pobrinite se da podijelite nešto o sebi između pitanja kako druga osoba ne bi mislila da ste špijun.)

Kako znate kada treba da se udubite? Pažljivim slušanjem!

Evo nekih znakova da biste trebali otići dalje od površinskih pitanja i kopati dublje:

• Druga osoba nastavlja suptilno usmjeravati razgovor na temu.
• Osjećate istinsku želju da saznate više o temi.
• Znate da bi postavljanje pitanja o temi dovelo do razgovora koji uključuje razgovor koji uključuje dijeljenje mišljenja ili dijeljenje mišljenja sa nekima>
<9’ da rade kao treneri golfa.

Možete kopati dubljepitajući:

• "Kako je raditi kao trener golfa?"
• "Kakvu vrstu klijenata imate?"
• "Šta vas je uopće navelo da budete trener golfa?"

Naravno, pravili biste pauzu između pitanja kako biste podijelili nešto o sebi.

Također vam pomaže da dublje kopate. Razgovor o tome šta vam je zajedničko učinit će razgovor ugodnijim za oboje.

11. Dajte jednostavne, iskrene odgovore kada neko podijeli tužnu priču ili uznemirujuću vijest

Nijedan vodič vam ne može reći kako da uvijek znate šta da kažete u svakoj vrsti teškog razgovora.

Međutim, pomaže da ostanete smireni, pokažete empatiju, pažljivo slušate i ponudite emocionalnu podršku ako je to prikladno.

Na primjer, ako vam neko može reći da vam je rođak rekao:“18 zvučao si da je bliska osoba digla“12 kroz užasno vrijeme."

• "Tako mi je žao. Zaista je teško izgubiti voljenu osobu."

Ako dobro poznajete drugu osobu, možete dodati: "Ovdje sam da saslušam ako želite razgovarati."

Uvjerite se da vaš govor tijela odgovara vašim riječima. Održavanje kontakta očima, blago kimanje i govor ujednačenim tonom glasa signalizira da vam je stalo do druge osobe.

Nemojte davati trivijalne komentare poput "Sve se događa s razlogom", jer ćete izgledati bezosjećajno.

U redu je reći: "Treba mi samo trenutak da to obradim" ako je njihova novaje posebno šokantno.

12. Zapamtite "F.O.R.D." kada vam ponestane stvari za reći

F.O.R.D. označava:

• Porodica
• Zanimanje
• Rekreacija
• Snovi

Ovaj akronim je koristan jer su ove teme relevantne za sve. Čak i ako neko nema posao ili hobije, možete ga pitati čime bi želio da se bavi.

Možete početi s nekoliko jednostavnih pitanja zasnovanih na činjenicama, a zatim kopati dublje kako biste saznali više o osobi s kojom razgovarate.

Na primjer:

• "Čime se bavite?" "Occ your favorite of job. " "W8upleation of your favorite." ?” je malo značajniji i potiče ih da daju više detalja.
• “Zvuči kao da ste do sada imali sjajnu karijeru. Da li je to sve što ste se nadali da će biti?” je mnogo ličniji i mogao bi da pomeri razgovor na diskusiju o nadama i snovima.

13. Uradite neko pozadinsko istraživanje prije odlaska na društveni događaj

Razmišljanje o pitanjima i temama za razgovor prije društvene prilike može znatno olakšati da znate šta da kažete.

Na primjer, recimo da imate prijatelja koji radi za arhitektonsku firmu. Pozvali su vas na večeru, zajedno sa dvojicom svojih kolega arhitekata koje nikada prije niste sreli.

Vrlo je vjerovatno da će ovo dvoje ljudi rado razgovarati o dizajnu, arhitekturi, zgradama i umjetnostiUglavnom. Imajući to na umu, mogli biste pripremiti pitanja poput:

• "Ko je vaša najveća dizajnerska inspiracija?"
• "Šta mislite koji grad ima najbolju arhitekturu?"
• "Idem na put u Italiju sljedeće godine. Koje zgrade treba da nađem vremena da ih vidim?“

Pamtiti nekoliko pitanja može učiniti razgovor mnogo lakšim.

14. Isprobajte tehniku ​​odjeka kada razgovor počne da se gubi i ne znate šta da kažete

Čak i ako vam neko daje vrlo kratke, minimalne odgovore, postoji brzi trik koji možete koristiti da održite razgovor živim.

Probajte ovo: jednostavno ponovite posljednji dio njihovog odgovora radoznalim tonom glasa.

Primjer:

Vi: „Koji je bio najbolji dio tvog odmora?“

Oni: „Vjerovatno kad sam išao na ronjenje.“

Vi: „Kul. Idete li često na ronjenje ili je to bilo novo iskustvo?”

Oni: “Bilo je to na neki način novo iskustvo, ali isto tako ne.”

Vi [Odjekuje]: “Također ne?”

Oni: “Da, dobro, mislim, pokušao sam jednom davno zaroniti, ali jedva da se računaju samo minute u vodi1. Ono što se dogodilo je…”

Sjajna stvar u vezi s ovom metodom je da ne morate ni razmišljati o novom pitanju. Već su vam dali sve potrebne riječi. Međutim, nemojte koristiti ovaj trik prečesto, inače ćete ispasti dosadni.

Reference

1. Hazen, R. A., Vasey, M. W., & Schmidt, N. B.(2009). Prekvalifikacija pažnje: randomizirano kliničko ispitivanje za patološku zabrinutost. Journal of Psychiatric Research, 43 (6), 627–633.
2. Zou, J. B., Hudson, J. L., & Rapee, R. M. (2007). Učinak fokusa pažnje na socijalnu anksioznost. Istraživanje ponašanja i terapija, 45(10), 2326–2333. doi:10.1016/j.brat.2007.03.014
3. Cooper, K. M., Hendrix, T., Stephens, M. D., Cala, J. M., Mahrer, K., Krieg, A., … Brownell, S. E. (2018). Biti smiješan ili ne biti smiješan: Rodne razlike u percepciji studenata o humoru instruktora na fakultetskim predmetima nauke. PLOS ONE, 13(8), e0201258. doi:10.1371/journal.pone.0201258

<11 11> 11>11>tema izumire.

Pitanja:

1. "Kako poznajete druge ljude ovdje?"
2. "Odakle ste?"
3. "Šta vas dovodi ovamo?"
4. "Čime se bavite?"

(Pogledajte moj vodič o tome kako započeti razgovor za više uvodnih rečenica i savjete o tome kako ohrabruju ljude da razgovaraju.

druge osobe da daju detaljniji odgovor od „Da“ ili „Ne“.

Pazite da drugu osobu ne preplavite pitanjima. Ne želite da ih ispitujete. Važno je da podijelite jednaku količinu informacija o sebi. Ovo me vodi do sljedećeg savjeta.

2. Prebacivanje između dijeljenja i postavljanja pitanja

“Zašto ne znam šta da kažem nakon što neko odgovori na moja pitanja? Teško mi je održati razgovor bez osjećaja kao da ispitujem drugu osobu.”

Jeste li ikada naišli na nekoga ko stalno postavlja pitanja? Iritantno.

Ili neko ko NIKADA ne postavlja pitanja? Zaokupljena sobom.

Godinama sam se pitala kako pronaći balans između pričanja o sebi i postavljanja pitanja.

Ne želimo stalno postavljati pitanja, niti želimo stalno pričati o sebi. IFR metoda je sve u pronalaženju tog balansa. Evo ga:

Upitajte se: Postavite iskreno pitanje.

Nastavite: Postavite dodatno pitanje.

Povezano: Podijelite nešto o sebito se odnosi na ono što je druga osoba upravo rekla.

Potom možete ponoviti sekvencu da nastavite razgovor.

Evo primjera. Pre neki dan sam razgovarao sa nekim za koga se ispostavilo da je filmski stvaralac. Evo kako je tekao razgovor:

Upitajte se: Kakve dokumentarne filmove snimate?

Ona: Upravo sada radim film u bodegasima u New Yorku.

Nastavak: Oh, zanimljivo. Šta ste do sada poneli?

Ona: Čini se da skoro sve bodege imaju mačke!

Povezano: Haha, primijetila sam to. Onaj pored mjesta gdje ja živim ima mačku koja uvijek sjedi na pultu.

I onda sam se ponovo raspitao, ponavljajući IFR sekvencu:

Upitaj: Jesi li mačka osoba?

Pokušaj da razgovor ide naprijed-natrag. Obrazac ide ovako: oni pričaju malo o sebi, mi pričamo o sebi, onda ih ponovo pustimo da pričaju i tako dalje.

Primijetite da je kada koristite IFR metodu lakše smisliti stvari za reći.

1. Ako zateknete sebe kako razmišljate: "Ne znam šta da kažem" nakon što ste nekome postavili pitanje, nastavite na ono što ste upravo pitali.
2. Ako ne znate šta da kažete nakon što ste postavili naknadno pitanje, recite nešto vezano za ono na što znate.' , raspitajte se o onome što ste upravo rekli.

3. Usredsredite svu svoju pažnju narazgovor

“Ne znam šta da kažem u razgovorima jer se toliko brinem šta druga osoba misli o meni. Kako mislite da nešto kažete kada ste u ovoj situaciji?"

Kada terapeuti rade sa stidljivim ljudima, osobama sa socijalnom anksioznošću i drugima koji su potpuno zaključani u razgovoru, oni koriste tehniku ​​pod nazivom Promjena fokusa pažnje . Oni upućuju svoje klijente da svu svoju pažnju usmjere na razgovor koji vode, umjesto da razmišljaju o tome kako su naišli i šta bi sljedeće trebali reći.[]

(Teško je, posebno na početku, ali postaje iznenađujuće lako s malom vježbom.)

Učesnici koji su se fokusirali na razgovor, a ne na sebe, osjećali su se manje tjeskobno.[]

On je pitao kako je to bilo u njihovoj sedmici:

Pitajte ih kako bi to uradili.

Oni odgovaraju: „Otišla sam u Pariz sa svojim prijateljima prošlog vikenda. Bilo je sjajno!"

Evo šta bih pomislio prije nego što sam saznao za ovu metodu:

"Oh, bila je u Parizu! nikad nisam bio tamo. Verovatno će misliti da sam dosadna. Da li da joj kažem o tome kada sam otišao na Tajland? Ne, to je glupo. NE ZNAM ŠTA DA KAŽEM!”

I tako dalje.

Ali ako koristite tehniku ​​pomjeranja fokusa pažnje, stalno vraćate svoje misli na razgovor.

Hajde da se ZAISTA fokusiramo na ono što je upravo rekla. Na koja bi pitanja mogli doćipomaknuti razgovor naprijed?

• Kakva je bila Paris?
• Koliko je bila tamo?
• Da li je zakačila?
• Sa koliko prijatelja je otišla?

Ne morate ispaliti sva ova pitanja. Ideja je da drugoj osobi posvetite punu pažnju i pustite da vaša prirodna radoznalost smisli stvari koje možete pitati. Zatim možete odabrati koja pitanja bi bila najprikladnija za razgovor.

Ponovo pročitajte njen odgovor iznad i vidite da li možete smisliti još pitanja.

4. Usredsredite razgovor na drugu osobu

Još jedna stvar koju možete učiniti da smislite stvari za reći je da prestanete pokušavati smisliti teme razgovora . Znam da ovo zvuči čudno, pa da vam pokažem na šta mislim.

Naravno, ako se već osjećate nervozno, možda neće biti tako lako da se samo „opustite i prestanete brinuti o tome“. Ali postoji trik koji možete isprobati.

Prebacite razgovor na drugu osobu postavljanjem iskrenih pitanja. Ovo nastavlja razgovore, a kako napreduje, možete ubaciti male činjenice o sebi koje vam je ugodno da podijelite.

Na primjer, ako dođe do teme posla, možete postaviti osnovna pitanja poput:

• "Je li vaš posao stresan?"
• "Koliko vam se sviđa svoj posao?"
• "Šta tačno radite u svom poslu?"
• "Šta tačno radite u svom poslu?
• " "U svom poslu radiš dobro?"
• raditi za?“
• “Zašto ste to odabralikarijera?”

Ova Zašto, Šta, Kako pitanja mogu se koristiti u razgovoru o bilo kojoj temi. Razdvojite pitanja tako što ćete s vremena na vrijeme podijeliti nešto o sebi, kao što sam opisao u odjeljku IFR metoda.

Evo našeg vodiča kako voditi razgovor bez postavljanja previše pitanja.

5. Vratite se na prethodnu temu

„Ne znam kako da odgovorim kada razgovor počne da presušuje. Osećaj se zaista neprijatno i neprijatno. Kako pričate kada nemate šta da kažete?”

Jedna od mojih omiljenih metoda da znam šta da kažem je Conversational Threading . Ne samo da je korisno za nastavak vaših razgovora, već ih čini i dinamičnijim.

Ukratko, Conversational Threading se oslanja na činjenicu da vaše interakcije ne moraju biti linearne .

Na primjer, ako ste iscrpili trenutnu temu, uvijek se možete vratiti na nešto o čemu ste ranije razgovarali.

Ako je vaš prijatelj spomenuo da je gledao film prošlog vikenda, a zatim razgovor pređe na, recimo, posao, a onda radna tema nestane, možete reći:

"Usput rečeno, rekli ste da ste gledali film prošlog vikenda, je li bio dobar?"

Evo videa koji objašnjava konverzaciju s konverzacijom u stvarnom svijetu:

Vidi_takođe: “Zašto sam tako nespretan?” – Razlozi i šta učiniti u vezi s tim

6. Gledajte na tišinu u razgovorima kao na nešto dobro

Često nisam znao šta da kažem jer:

1. Došlo je do tišine urazgovor.
2. Uspaničio sam se i ukočio se.
3. Nisam mogao smisliti ništa da kažem jer sam bio nervozan.

Moj prijatelj, trener i bihevioralni naučnik, natjerao me da shvatim nešto snažno: Tišina nije nužno neugodna .

Nekada sam mislio da su periodi tišine u razgovoru uvijek moja greška i da to moram nekako "popraviti".

U stvarnosti, većina razgovora sadrži neke tišine ili duge pauze. Tu tišinu obično tumačimo kao negativan znak, ali to ne znači da razgovor ide loše. Umjesto da pretpostavite najgore, iskoristite trenutak da dođete do daha i krenete naprijed.

Tišina nije neugodna sve dok ne počnete biti pod stresom zbog toga.

Ako budete opušteni zbog tišine tokom razgovora, ljudi oko vas će slijediti vaš primjer. Kada se osjećate opuštenije, lakše je smisliti sljedeću stvar za reći.

Osim toga, važno je znati da može biti mnogo razloga za prekid u razgovoru.

Razlozi kao što su:

• I druga osoba je nervozna.
• Razgovor bi imao koristi od trenutka tišine u kojem oboje možete disati prije nego što nastavite.
• Jedno od vas ima slobodan dan i ne osjeća se kao što je ovo >

pričati mnogo! ljudi se upoznaju, ugodnije im je da dijele trenutke tišine.

NAUČENA LEKCIJA: Vježbajte da budeteugodno s tišinom, umjesto da je pokušavate eliminirati. To skida pritisak s vas i olakšava znati šta da kažete.

7. Izazovite svoj unutrašnji kritički glas

„Tiho sam jer ne znam šta da kažem. Čini mi se da su svi drugi društveno vještiji od mene.”

Kao sam samosvjestan introvert, često bih preuveličavao i previše dramatizovao društvene situacije u svojoj glavi.

Osjećao bih se kao da me ljudi osuđuju zbog "neuspjeha u dobrom razgovoru" kad god bih rekao nešto "glupo". Naravno, ljudi nas osuđuju na osnovu onoga što govorimo, kao i na osnovu toga kako to govorimo. Ali vjerovatno nas ne osuđuju ni upola tako oštro kao što mi sami sebe osuđujemo .

Zato nemojte zaglaviti razmišljajući o onoj pogrešnoj stvari koju ste rekli prije pet minuta jer čak i ako je druga osoba to primijetila, vjerovatno nije ništa o tome razmišljala.

U stvarnosti, oni najčešće nisu u potpunosti zabludi i nisu u stvarnosti. zabrinuti smo zbog toga kako oni nailaze.

Promjena vašeg govora o sebi može vas učiniti sigurnijim i više vjerovati u sebe.

Ljudi koji su prošli obuku usmjerenu na promjenu načina na koji razgovaraju sami sa sobom počeli su više vjerovati u sebe.[]

Vježbajte da budete realni tako što ćete učiniti sljedeće:

• Nemojte se podsjetiti da se svi nikada ne podsjećaju na to. Svi imamo trenutke kada smo negativniprevladavaju misli, poput "Ajme, ne mogu razgovarati s ljudima!" ili „Zašto se osećam kao da nemam šta da kažem?“
• Podsjetite se da je ljudima stalo do vaših štucanja koliko i vama do njihovih.
• Zapamtite da samo zato što mislite da će vas ljudi negativno ocijeniti ne znači da hoće.
• Shvatite da ako ste prirodno tihi, to je u redu. Biti tih je normalna osobina ličnosti i nema potrebe da se prisiljavate da budete otvoreniji. Međutim, ako želite naučiti kako da budete pričljiviji, pročitajte ovaj vodič o tome kako da prestanete biti tihi.

Identificiranje i izazivanje vašeg unutrašnjeg kritičnog glasa može biti zaista teško sami. Mnogi terapeuti su stručnjaci koji vam pomažu da identifikujete i savladate svog unutrašnjeg kritičara.

Preporučujemo BetterHelp za online terapiju, jer nude neograničeno slanje poruka i sedmične sesije, a jeftiniji su od odlaska u ordinaciju terapeuta.

Njihovi planovi počinju od 64 USD sedmično. Ako koristite ovaj link, dobijate 20% popusta na svoj prvi mjesec na BetterHelpu + kupon od 50 USD koji vrijedi za bilo koji SocialSelf kurs: Kliknite ovdje da saznate više o BetterHelp-u.

Vidi_takođe: Zašto sam tako čudan? – REŠENO

(Da biste primili svoj kupon SocialSelf od 50 USD, prijavite se putem našeg linka. Zatim nam pošaljite potvrdu narudžbe BetterHelpa e-poštom da primimo ovaj lični kod.5> Možete koristiti naš lični kod.5>> Znajte da je u redu davati očigledne izjave

Ako ste se ikada zapitali: „Kako se držiš dobro