Не знаете што да кажете? Како да знаете за што да зборувате

Вклучуваме производи за кои мислиме дека се корисни за нашите читатели. Ако направите купување преку нашите врски, може да заработиме провизија. Отсекогаш ми беше непријатно да разговарам со луѓе што не ги познавам добро.

Но, со текот на годините, научив што точно да правам секогаш кога ќе се најдам себеси во размислување, „Не знам што да кажам. “

Прво: Ако се прашувате, „Дали е нормално да нема за што да разговараме? одговорот е „ДА!“ Порано имав слични грижи и верував дека нешто не е во ред со мене.

Исто така види: Како да зачувате разговор кој умира преку текст: 15 начини без потреба

Се испостави дека едноставно треба да научам некои стратегии за да се справам со оние моменти кога умот ми се празнува. Гледате, социјалните вештини не се нешто со кое сме родени. Тие се само тоа: вештини. Тие можат да се вежбаат и подобрат.

Еве ги моите трикови за тоа како да знаете што да кажете, дури и кога не знаете што да кажете.

1. Запомнете неколку универзални прашања

„Не знам што да правам откако ќе се поздравам. Што да кажам за да отворите разговор?“

Кога штотуку запознавте некого, треба да разговарате. Сфатете го малиот разговор како вежба за загревање што го отвора патот за поинтересни дискусии подоцна. Но, како да започнете разговор?

Ова се прашањата што секогаш ги имам во задниот дел од мојата глава, подготвена да одам секогаш кога ми треба нешто да кажам. (Само што знам дека се таму како заштитна мрежа ме прави да се чувствувам порелаксирано.)

Не отпуштајте ги одеднаш. Користете ги когаразговор?“ можеби сте помислиле: „Со тоа што ги натерав другите луѓе да мислат дека сум навистина фасцинантен и духовит!“ Но, кога се дружев со социјално квалификувани луѓе, тие ме научија нешто фундаментално за тоа што да кажам:

Она што го кажуваш не треба да биде внимателен, интересен или да направи да изгледаш паметен.

Зошто?

Кога луѓето се дружат со тебе, тие обично сакаат да се забавуваат. Сакаат да се релаксираат и да уживаат. Луѓето НЕ сакаат постојан прилив на паметни забелешки кои предизвикуваат размислување. Ако се обидувате да звучите паметно цело време, тие може да мислат дека сте напорни или едноставно досадни.

Често, муабетот е во ред. Дали некогаш сте осудиле некого затоа што кажал нешто премногу едноставно? Претпоставувам дека не. Па зошто некој би ве осудил?

Престанете да се обидувате постојано да кажувате паметни работи. (Можете да кажете паметни работи кога природно ќе ви се појават во главата, но не треба да ги присилувате.)

Мојот пријател Андреас, на пример, е одличен во социјалните услови. Тој исто така е член на Менса со коефициент на интелигенција 145. Кога зборува со луѓе, тој кажува работи како:

• „Го сакам времето во моментов“.
• „Погледнете го дрвото таму, многу е убаво.“
• „Тој автомобил изгледа кул! престанувате да се обидувате да кажувате паметни работи, полесно е да знаете што да кажете бидејќи го симнувате притисокот од себе. Речешто сакате да кажете и не се филтрирај премногу.

9. Коментирајте нешто околу вас

Ако сакате да знаете како секогаш да имате за што да разговарате, едноставно погледнете околу себе!

Гледајќи околу моето работно место во моментов, можам да видам куп работи кои би можеле да инспирираат изјави, кои пак би можеле да започнат разговор.

На пример:

• „Ми се допаѓаат тие растенија.“
• „Ова е убава музика. Каков бенд е тоа? Што можеш да видиш? Какви изјави би можеле да дадете за да започнете разговор?

10. Поставувајте последователни прашања

Охрабрете се да навлезете подлабоко во темите што ви се интересни. Не плашете се да се движите подалеку од прашањата на ниво на површина. (Погрижете се да споделите нешто за себе помеѓу прашањата, така што другата личност не мисли дека сте шпион.)

Како знаете кога да копате? Слушајќи внимателно!

Еве неколку знаци дека треба да ги надминете прашањата на ниво на површина и да копате подлабоко:

• Другата личност суптилно го насочува разговорот назад кон темата.
• Чувствувате вистинска желба да дознаете повеќе за темата.
• Знаете дека поставувањето прашања за темата би довело до разговор што вклучува некому кажано чувство09<9 вие дека тие работат како тренер за голф.

  Можете да копате подлабокопрашувајќи:

  • „Како е да се работи како тренер за голф?“
  • „Каков тип на клиенти имате?“
  • „Што те натера да одлучиш да бидеш тренер за голф на прво место?“

Нормално, би направиле пауза помеѓу прашањата за да споделите нешто за себе.

Разговорот за она што ви е заедничко ќе го направи разговорот попријатен за двајцата.

11. Давајте едноставни, искрени одговори кога некој споделува тажна приказна или вознемирувачка вест

Ниту еден водич не може да ви каже како секогаш да знаете што да кажете во секој тип на тежок разговор.

Меѓутоа, помага да останете смирени, да покажете емпатија, внимателно да слушате и да понудите емоционална поддршка доколку е соодветно.

На пример, ако некој ви кажал дека сум ви кажал дека сум близок роднина:

страшно време.“

„Многу ми е жал. Навистина е тешко да се изгуби некој близок.“

Ако добро ја познавате другата личност, можете да додадете: „Јас сум тука да слушам ако сакате да разговарате“.

Погрижете се вашиот говор на телото да одговара на вашите зборови. Одржувањето контакт со очи, благо кимнувањето со главата и зборувањето со постојан тон сигнализира дека се грижите за другата личност.

Не давајте тривијализирани коментари како „Сè се случува со причина“, бидејќи ќе ви се чини дека сте бесчувствителни.

Исто така види: Како да разговарате со момче што ви се допаѓа (дури и ако се чувствувате непријатно)

Во ред е да кажете: „Само ми треба вест да го обработам тоа“е особено шокантен.

12. Запомнете „F.O.R.D“. кога ќе снемате работи за кажување

F.O.R.D. се залага за:

• Семејство
• Занимање
• Рекреација
• Соништа

Овој акроним е корисен бидејќи овие теми се релевантни за секого. Дури и ако некој нема работа или хоби, можете да го прашате што би сакал да прави.

Можете да започнете со неколку едноставни прашања засновани на факти, а потоа да копате подлабоко за да дознаете повеќе за личноста со која разговарате.

На пример:

• „Што правиш за живеење? работа?“ е малку позначајно и ги охрабрува да дадат повеќе детали.
• „Звучи како да сте имале одлична кариера досега. Дали е сè што се надевавте дека ќе биде?“ е многу поличен и може да го премести разговорот во дискусија за надежите и соништата.

13. Направете некое истражување пред да одите на социјален настан

Размислувањето прашања и темите за разговор пред некој социјален настан може многу полесно да знаете што да кажете.

На пример, да речеме дека имате пријател кој работи за архитектура. Тие ве поканија на вечера, заедно со двајца нивни колеги архитекти кои никогаш не сте ги запознале досега.

Многу е веројатно дека овие двајца луѓе ќе бидат среќни да разговараат за дизајнот, архитектурата, зградите и уметностагенерално. Имајќи го ова на ум, може да подготвите прашања како:

• „Која е вашата најголема дизајнерска инспирација?“
• „Кој град мислите дека има најдобра архитектура?“
• „Ќе одам на патување во Италија следната година. Кои згради треба да одвојам за да ги видам?“

Запомнувањето на неколку прашања може да го направи разговорот многу полесен.

14. Испробајте ја техниката на ехо кога разговорот почнува да се означува и не знаете што да кажете

Дури и ако некој ви дава многу кратки, минимални одговори, постои брз трик што можете да го искористите за да го одржите разговорот жив.

Пробајте го ова: едноставно повторете го последниот дел од нивниот одговор користејќи испитувачки тон на гласот.

Пример:

Вие: „Кој беше најдобриот дел од вашиот одмор?“

Тие: „Веројатно кога одев на нуркање. Дали нуркате многу, или тоа беше ново искуство?“

Тие: „Тоа беше некако ново искуство, но исто така не.“

Вие [Одгласува]: „Исто така не?“

Тие: „Да, добро, мислам дека се обидов да нуркам еднаш одамна, бидејќи ми беше тешко само 10 минути. Она што се случи беше…“

Одличното нешто во врска со овој метод е тоа што не мора ни да размислувате за ново прашање. Веќе ви го дадоа секој збор што ви треба. Сепак, немојте да го користите овој трик премногу често, или ќе ви биде досадно.

Референци

1. Hazen, R. A., Vasey, M. W., & Шмит, Н.Б.(2009). Внимателно преквалификација: рандомизирано клиничко испитување за патолошка грижа. Journal of Psychiatric Research, 43 (6), 627-633.
2. Zou, J. B., Hudson, J. L., & засилувач; Rapee, R. M. (2007). Ефектот на фокусирањето на вниманието врз социјалната анксиозност. Истражување и терапија за однесување, 45 (10), 2326-2333. doi:10.1016/j.brat.2007.03.014
3. Купер, К.М., Хендрикс, Т., Стивенс, М.Д., Кала, Ј. Да се ​​биде смешен или да не биде смешен: Родови разлики во перцепциите на студентите за хуморот на инструкторите на курсевите за наука на колеџ. PLOS ONE, 13(8), e0201258. doi:10.1371/journal.pone.0201258

> една тема згаснува.

Прашањата:

1. „Како ги познаваш другите луѓе овде?“
2. „Од каде си?“
3. „Што те носи овде?“
4. „Што правиш?“

(Погледнете го мојот водич за тоа како да започнете разговор, за повеќе отворени прашања за да им кажат на луѓето уште поотворени прашања и совети. тие ја охрабруваат другата личност да даде подлабок одговор од „Да“ или „Не“.

Внимавајте да не ја преплавите другата личност со прашања. Не сакате да ги испрашувате. Важно е да споделувате еднаква количина на информации за себе. Ова ме води до следниот совет.

2. Префрлете се помеѓу споделување и поставување прашања

„Зошто не знам што да кажам откако некој ќе одговори на моите прашања? Тешко ми е да одржувам разговор без да се чувствувам како да ја испрашувам другата личност.“

Дали некогаш сте сретнале некој што постојано поставува прашања? Досадно.

Или некој што НИКОГАШ не поставува прашања? Се впивам во себе.

Со години се прашував како да најдам рамнотежа помеѓу зборувањето за себе и поставувањето прашања.

Не сакаме постојано да поставуваме прашања, ниту пак сакаме постојано да зборуваме за себе. методот IFR се однесува на наоѓање на таа рамнотежа. Еве го:

Прашајте: Поставете искрено прашање.

Следете: Поставете следно прашање.

Поврзете: Споделете нешто за себешто се однесува на она што го кажа другото лице.

Потоа можете да ја повторите низата за да продолжи разговорот.

Еве еден пример. Пред некој ден разговарав со некој што се покажа дека е филмаџија. Еве како течеше разговорот:

Распрашајте се: Какви документарни филмови снимате?

Таа: Во моментов, снимам филм за бодега во Њујорк.

Следете: О, интересно. Каков е вашиот пијалок досега?

Таа: Се чини дека скоро сите бодеги имаат мачки!

Поврзи: Хаха, го забележав тоа. Онаа до местото каде што живеам има мачка која секогаш седи на шанкот.

И потоа повторно се распрашував, повторувајќи ја низата IFR:

Распрашајте: Дали сте мачка?

Обидете се да го натерате разговорот да оди напред-назад така. Шаблонот оди вака: тие зборуваат малку за себе, ние зборуваме за себе, потоа ги оставаме повторно да зборуваат итн.

Забележете дека кога го користите методот IFR, полесно е да смислите работи што треба да ги кажете.

1. Ако размислувате: „Не знам што да кажам“ откако сте поставиле некого прашање, следете го она што штотуку го поставивте.
2. Ако не знаете што да кажете откако сте поставиле следно прашање, само кажете некого што е поврзано со вас.
3. на одговорот, распрашајте се за она што штотуку го кажавте.

3. Фокусирајте го целото внимание наразговор

„Не знам што да кажам во разговорите затоа што сум многу загрижен за тоа што мисли другиот за мене. Како мислите нешто да кажете кога сте во оваа ситуација?“

Кога терапевтите работат со срамежливи луѓе, луѓе со социјална анксиозност и други кои целосно се затвораат во разговорите, тие користат техника наречена Промена на вниманието . Тие ги упатуваат своите клиенти да го фокусираат целото свое внимание на разговорот што го водат, наместо да размислуваат за тоа како ќе наидат и што треба да кажат понатаму.[]

(Тешко е, особено на почетокот, но станува изненадувачки лесно со некои практики.)

Учесниците кои се фокусираа на разговорот наместо на самите себе, се чувствуваа помалку загрижени некој да го практикува тоа во текот на неделата. беше. Тие одговараат, „Отидов во Париз со моите пријатели минатиот викенд. Беше одлично!“

Еве што би помислил пред да научам за овој метод:

„О, таа беше во Париз! никогаш не сум бил таму. Таа веројатно ќе помисли дека сум досаден. Дали треба да и кажам за тоа време кога отидов во Тајланд? Не, тоа е глупаво. НЕ ЗНАМ ШТО ДА КАЖАМ!“

И така натаму.

Но, ако ја користите техниката Shift of Attentional Focus, постојано ги враќате мислите назад кон разговорот.

Ајде НАВИСТИНА да се фокусираме на она што таа штотуку го кажа. До кои прашања би можеле да дојдемепридвижи го разговорот напред?

• Каква беше Парис?
• Колку време беше таму?
• Дали таа е џет-лаг?
• Со колку пријатели отиде?

Не мора да ги отфрлаш сите овие прашања. Идејата е да му го посветите целото внимание на другата личност и да дозволите вашата природна љубопитност да смисли работи што треба да ги прашате. Потоа можете да изберете кои прашања би биле најпогодни за разговорот.

Прочитајте го нејзиниот одговор погоре и видете дали можете да смислите уште повеќе прашања.

4. Одржувајте го разговорот концентриран на другата личност

Друга работа што можете да ја направите за да дојдете до работи што треба да ги кажете е да престанете да се обидувате да смислувате теми за разговор . Знам дека ова звучи чудно, па дозволете ми да ви покажам на што мислам.

Се разбира, ако веќе се чувствувате нервозни, можеби нема да биде толку лесно само „да се опуштите и да престанете да се грижите за тоа“. Но, постои трик што можете да го пробате.

Префрлете го разговорот на другата личност со поставување искрени прашања. Ова ги продолжува разговорите, и додека се движите напред, можете да внесете мали факти за себе кои се чувствувате удобно да ги споделите.

На пример, ако се појави темата за работа, можете да поставите основни прашања како:

• „Дали вашата работа е стресна?“
• „Колку добро ви се допаѓа работата? добра компанија за работа?“
• „Зошто го избравте тоакариера?“

Овие Зошто, што, како прашања може да се користат во разговор за која било тема. Раскинете ги прашањата со споделување по малку за себе одвреме-навреме, како што опишав во делот за методот IFR.

Еве го нашиот водич за тоа како да водите разговор без да поставувате премногу прашања.

5. Врати се на претходната тема

„Не знам како да одговорам кога разговорот ќе почне да пресушува. Се чувствува навистина непријатно и срамно. Како зборуваш кога немаш што да кажеш?“

Еден од моите омилени методи за да знам што да кажам е Разговор со нишки . Тоа не само што е корисно за продолжување на вашите разговори, туку и ги прави подинамични.

Накратко, Разговорот се потпира на фактот дека вашите интеракции не мора да бидат линеарни .

На пример, ако сте ја исцрпиле тековната тема, секогаш можете да се вратите на нешто за што сте разговарале порано.

Ако вашиот пријател спомна дека гледал филм минатиот викенд, а потоа разговорот се префрли на, да речеме, работа, а потоа работната тема згасне, можете да кажете:

„Патем, кажавте дека видовте филм минатиот викенд, дали беше добро?“

Еве видео што објаснува разговорна нишка со вистински разговор. Гледајте ја тишината во разговорите како нешто добро

Често, не знаев што да кажам затоа што:

1. Имаше тишина воразговор.
2. Се испаничив и се замрзнав.
3. Не можев да смислам што да кажам бидејќи бев нервозен.

Мојот пријател, тренер и научник за однесување, ме натера да сфатам нешто моќно: Тишината не е нужно непријатна .

Порано мислев дека периодите на тишина во разговорот се секогаш моја вина и дека морам некако да го „поправам“.

Во реалноста, повеќето разговори содржат некои тишини или долги паузи. Имаме тенденција да ја толкуваме таа тишина како негативен знак, но тоа не значи дека разговорот оди лошо. Наместо да го претпоставувате најлошото, искористете го моментот за да здивнете и од таму да тргнете напред.

Тишината не е незгодна додека не почнете да се стресувате поради тоа.

Ако се чувствувате опуштено поради тишините за време на разговорот, луѓето околу вас ќе го следат вашето водство. Кога се чувствувате порелаксирано, полесно е да го смислите следното нешто што треба да го кажете.

Покрај тоа, важно е да знаете дека може да има многу причини за прекин во разговорот.

Причини како:

• Другата личност е исто така нервозна.
• Разговорот ќе има корист од тивок момент во кој и двајцата ќе можете да дишете пред да продолжите.
• Едниот од вас има слободен ден и не сака да разговараме многу луѓе, што е ова<3 да се познаваат, поудобно им е да споделуваат моменти на тишина.

  НАУЧЕНА ЛЕКЦИЈА: Вежбајте да бидетеудобно со тишината наместо да се обидуваш да ја елиминираш. Тоа го отстранува притисокот од вас и го олеснува знаењето што да кажете.

  7. Предизвикајте го вашиот внатрешен критички глас

  „Молчам затоа што не знам што да кажам. Се чувствувам дека сите други се многу поквалификувани од мене.

  Се чувствувам како луѓето да ме осудуваат затоа што „не успеав да водам добар разговор“ секогаш кога ќе кажам нешто „глупаво“. Секако, луѓето не судат врз основа на она што го кажуваме, како и на тоа како го кажуваме. Но тие веројатно не не осудуваат половина толку строго како што ние самите се осудуваме .

  Затоа, не се заглавувајте размислувајќи за таа една погрешна работа што сте ја кажале пред пет минути затоа што дури и ако другата личност ја забележала, веројатно не мислела ништо за тоа.

  Во реалноста, повеќето од нашите погрешни работи не се нервозни затоа што другите честопати не сме тажни. се однесуваат на начинот на кој тие се среќаваат.

  Промената на вашиот самоговор може да ве направи посигурни и да верувате повеќе во себе.

  Луѓето кои поминале низ обука со цел да го променат начинот на кој зборуваат сами со себе, почнаа да веруваат повеќе во себе. Сите имаме моменти кога нашите негативнимислите заземаат, како „Арг, не можам да разговарам со луѓе!“ или „Зошто се чувствувам како да немам што да кажам?“

• Потсетете се дека луѓето се грижат за вашето икање исто како што вие се грижите за нивното.
• Запомнете дека само затоа што мислите дека луѓето ќе ве осудуваат негативно не значи дека ќе ве осудат.
• Сфатете дека ако сте природно тивки, тоа е во ред. Да се ​​биде тивок е нормална особина на личноста и нема потреба да се терате себеси да бидете повозбудливи. Меѓутоа, ако сакате да научите како да бидете позборливи, прочитајте го ова упатство за тоа како да престанете да бидете тивки.

Идентификувањето и предизвикувањето на вашиот внатрешен критички глас може да биде навистина незгодно самостојно. Многу терапевти се експерти за да ви помогнат да го идентификувате и да го надминете вашиот внатрешен критичар.

Го препорачуваме BetterHelp за онлајн терапија, бидејќи тие нудат неограничени пораки и неделна сесија и се поевтини од одење во ординација на терапевт.

Нивните планови започнуваат од 64 долари неделно. Ако ја користите оваа врска, добивате 20% попуст на вашиот прв месец на BetterHelp + купон од 50 долари валиден за кој било курс SocialSelf: кликнете овде за да дознаете повеќе за BetterHelp.

(За да го добиете вашиот купон од 50 долари SocialSelf, регистрирајте се со нашата врска. Потоа, испратете ни е-пошта за потврда за нарачката на BetterHelp до нас за да го користите нашиот личен код за кој било курс.<5. Знајте дека е во ред да давате очигледни изјави

Ако некогаш сте се запрашале: „Како се држиш добро