সুচিপত্র
আমরা আমাদের পাঠকদের জন্য উপযোগী বলে মনে করি এমন পণ্য অন্তর্ভুক্ত করি। আপনি যদি আমাদের লিঙ্কগুলির মাধ্যমে একটি ক্রয় করেন তবে আমরা একটি কমিশন উপার্জন করতে পারি। আমি সবসময়ই অস্বস্তি বোধ করি যাদের সাথে আমি ভালভাবে জানি না।
কিন্তু বছরের পর বছর ধরে, আমি যখনই নিজেকে ভাবতে দেখি তখন আমি ঠিক কী করতে হবে তা শিখেছি, "আমি জানি না কী বলব৷ "
প্রথম: আপনি যদি ভাবছেন, "কথা বলার কিছু না থাকা কি স্বাভাবিক?" উত্তর হল “হ্যাঁ!” আমারও একই রকম দুশ্চিন্তা ছিল, এবং আমি বিশ্বাস করতাম যে আমার সাথে কিছু ভুল ছিল।
এটা দেখা গেল যে আমার মন ফাঁকা হয়ে গেলে সেই মুহুর্তগুলি মোকাবেলা করার জন্য আমাকে কিছু কৌশল শিখতে হবে। আপনি দেখুন, সামাজিক দক্ষতা এমন কিছু নয় যা আমরা নিয়ে জন্মগ্রহণ করেছি। তারা শুধু এটি: দক্ষতা। সেগুলি অনুশীলন এবং উন্নত করা যেতে পারে৷
এখানে আমার কৌশলগুলি হল কীভাবে কী বলতে হবে তা জানবেন, এমনকি যখন আপনি কী বলতে হবে তা জানেন না৷
1. কিছু সার্বজনীন প্রশ্ন মনে রাখুন
“আমি হ্যালো বলার পর কি করব জানি না। কথোপকথন খোলার জন্য আমি কী বলব?”
যখন আপনি কারও সাথে দেখা করেন, তখন আপনাকে ছোট ছোট কথা বলতে হবে। ছোট আলাপকে একটি ওয়ার্ম-আপ ব্যায়াম হিসেবে ভাবুন যা পরবর্তীতে আরও আকর্ষণীয় আলোচনার পথ প্রশস্ত করে। কিন্তু আপনি কিভাবে একটি কথোপকথন শুরু করবেন?
এই প্রশ্নগুলি আমার মাথার পিছনে সবসময় থাকে, যখনই আমার কিছু বলার প্রয়োজন হয় তখন যেতে প্রস্তুত। (শুধুমাত্র তারা একটি নিরাপত্তা বেষ্টনী হিসাবে আছে জেনে আমাকে আরও স্বাচ্ছন্দ্য বোধ করে।)
এগুলিকে একবারে নিক্ষেপ করবেন না। যখন তাদের ব্যবহার করুনকথোপকথন?" আপনি হয়তো ভেবেছেন, "অন্য লোকেদের ভাবিয়ে তোলার মাধ্যমে আমি সত্যিই আকর্ষণীয় এবং মজাদার!" কিন্তু যখন আমি সামাজিকভাবে দক্ষ ব্যক্তিদের সাথে বন্ধুত্ব করি, তখন তারা আমাকে কী বলতে হবে সে সম্পর্কে মৌলিক কিছু শিখিয়েছে:
আপনি যা বলেন তার চিন্তাশীল, আকর্ষণীয় বা আপনাকে স্মার্ট দেখানোর প্রয়োজন নেই।
কেন?
লোকেরা যখন আপনার সাথে আড্ডা দেয়, তারা সাধারণত ভালো সময় কাটাতে চায়। তারা নিজেকে শিথিল করতে এবং উপভোগ করতে চায়। লোকেরা চিন্তা-প্ররোচনামূলক চতুর মন্তব্যের একটি ধ্রুবক প্রবাহ চায় না। আপনি যদি সর্বদা স্মার্ট শোনার চেষ্টা করেন তবে তারা মনে করতে পারে আপনি চেষ্টা-কঠোর বা কেবল বিরক্তিকর।
প্রায়শই, ছোট কথাবার্তা ঠিকই হয়। আপনি কি কখনও কাউকে খুব সাধারণ কিছু বলার জন্য বিচার করেছেন? আমি অনুমান করছি না। তাহলে কেন কেউ আপনাকে বিচার করবে?
সব সময় স্মার্ট জিনিস বলার চেষ্টা করা বন্ধ করুন। (যখন সেগুলি স্বাভাবিকভাবেই আপনার মাথায় আসে তখন আপনি স্মার্ট জিনিস বলতে পারেন, তবে আপনাকে সেগুলি জোর করার দরকার নেই৷)
আমার বন্ধু আন্দ্রেয়াস, উদাহরণস্বরূপ, সামাজিক সেটিংসে দুর্দান্ত৷ সে মেনসার একজন সদস্য যার আইকিউ 145। সে যখন লোকেদের সাথে কথা বলে, তখন সে কিছু বলে:
- "আমি এই মুহূর্তে আবহাওয়া পছন্দ করি।"
- "ওই গাছটার দিকে তাকান, এটা খুব সুন্দর।"
- "গাড়িটা দারুণ লাগছে!"
তিনি সামাজিকভাবে কিছু বলতে চান না, কিন্তু সামাজিকভাবে কিছু বলতে চান না। শিখেছি: যখন আপনি স্মার্ট জিনিসগুলি বলার চেষ্টা করা বন্ধ করে দেন, তখন কী বলবেন তা জানা সহজ কারণ আপনি নিজের থেকে চাপ সরিয়ে নেন। বলুনআপনি কি বলতে চান, এবং নিজেকে খুব বেশি ফিল্টার করবেন না।
9. আপনার আশেপাশের কিছু সম্পর্কে মন্তব্য করুন
আপনি যদি জানতে চান যে কীভাবে সবসময় কথা বলার মতো কিছু থাকে, কেবল আপনার চারপাশে তাকান!
এই মুহূর্তে আমার কর্মক্ষেত্রের চারপাশে তাকালে, আমি এমন একগুচ্ছ জিনিস দেখতে পাচ্ছি যা বিবৃতিগুলিকে অনুপ্রাণিত করতে পারে, যার ফলে একটি কথোপকথন শুরু হতে পারে।
উদাহরণস্বরূপ:
- "আমি সেই গাছগুলি পছন্দ করি।"
- "এটি চমৎকার। এটা কোন ব্যান্ড?"
- "আমি সেই পেইন্টিং পছন্দ করি।"
এখানে একটি ব্যায়াম যা আপনি এখনই করতে পারেন: আপনার চারপাশে দেখুন। তুমি কি দেখতে পাচ্ছ? কথোপকথন শুরু করার জন্য আপনি কি ধরনের বিবৃতি দিতে পারেন?
10. ফলো-আপ প্রশ্ন জিজ্ঞাসা করুন
আপনার আকর্ষণীয় বিষয়গুলির গভীরে খনন করার সাহস করুন৷ পৃষ্ঠ-স্তরের প্রশ্নগুলির বাইরে যেতে ভয় পাবেন না। (নিশ্চিত করুন যে আপনি প্রশ্নগুলির মধ্যে নিজের সম্পর্কে কিছু শেয়ার করেছেন যাতে অন্য ব্যক্তি আপনাকে গুপ্তচর বলে মনে না করে।)
আপনি কীভাবে জানবেন কখন খনন করতে হবে? মনোযোগ সহকারে শোনার মাধ্যমে!
এখানে কিছু লক্ষণ রয়েছে যা আপনাকে পৃষ্ঠ-স্তরের প্রশ্নগুলির বাইরে যেতে হবে এবং আরও গভীরভাবে খনন করতে হবে:
- অন্য ব্যক্তিটি সূক্ষ্মভাবে কথোপকথনটিকে বিষয়ের দিকে ফিরিয়ে আনতে থাকে।
- আপনি বিষয়টি সম্পর্কে আরও জানার প্রকৃত ইচ্ছা অনুভব করেন।
- আপনি জানেন যে বিষয়টি সম্পর্কে প্রশ্ন জিজ্ঞাসা করলে একটি অনুভূতির সাথে কথোপকথনের অনুভুতি হবে এটা বলে যে কেউ আপনাকে বলেছে যে তারা গল্ফ প্রশিক্ষক হিসাবে কাজ করে।
- "গল্ফ প্রশিক্ষক হিসাবে কাজ করতে কেমন লাগে?"
- "আপনার কোন ধরণের ক্লায়েন্ট আছে?"
- "কী কারণে আপনি প্রথমে গল্ফ প্রশিক্ষক হওয়ার সিদ্ধান্ত নিয়েছিলেন?"
- একটি ভয়ানক সময় পার করেছি৷"
- "আমি খুবই দুঃখিত৷ প্রিয়জনকে হারানো সত্যিই কঠিন।"
আপনি এর দ্বারা আরও গভীর খনন করতে পারেনজিজ্ঞাসা করা:
স্বাভাবিকভাবে, আপনি নিজের সম্পর্কে কিছু শেয়ার করার জন্য প্রশ্নগুলির মধ্যে বিরতি নেবেন৷
এছাড়াও সাধারণ বিষয়গুলিকে খুঁজে বের করতে সাহায্য করে৷ আপনার মধ্যে যা মিল রয়েছে তা নিয়ে কথা বলা আপনার উভয়ের জন্য কথোপকথনটিকে আরও উপভোগ্য করে তুলবে।
11. যখন কেউ একটি দুঃখজনক গল্প বা মন খারাপের খবর শেয়ার করে তখন সহজ, আন্তরিক প্রতিক্রিয়া দিন
কোনও গাইড আপনাকে বলতে পারে না যে কীভাবে সবসময় প্রতিটি ধরনের কঠিন কথোপকথনে কী বলতে হবে তা জানতে হবে।
তবে, এটি শান্ত থাকতে, সহানুভূতি দেখাতে, মনোযোগ দিয়ে শুনতে এবং উপযুক্ত হলে মানসিক সমর্থন দিতে সাহায্য করে।
উদাহরণস্বরূপ, যদি আপনি একজন নিকটাত্মীয়কে বলতে পারেন যে, আপনি যদি বলতে পারেন যে আপনি কোন নিকটাত্মীয়কে বলতে পারেন:
আপনি যদি অন্য ব্যক্তিকে ভালভাবে জানেন তবে আপনি যোগ করতে পারেন, "আপনি যদি কথা বলতে চান তবে আমি শুনতে এখানে আছি।"
নিশ্চিত করুন যে আপনার শরীরের ভাষা আপনার শব্দের সাথে মেলে। চোখের সংস্পর্শ বজায় রাখা, সামান্য মাথা নাড়ানো এবং স্থির স্বরে কথা বলা যে আপনি অন্য ব্যক্তির বিষয়ে যত্নশীল।
"সবকিছুই একটি কারণে ঘটে" এর মতো তুচ্ছ মন্তব্য করবেন না, কারণ আপনি অসংবেদনশীল হয়ে উঠবেন।
তাদের সংবাদ প্রক্রিয়া করার জন্য "আমার কিছু মুহূর্ত প্রয়োজন" বলা ঠিক হবেবিশেষ করে হতবাক।
12. মনে রাখবেন "F.O.R.D." যখন আপনার বলার মতো কিছু ফুরিয়ে যায়
F.O.R.D. এর অর্থ হল:
- পরিবার
- পেশা
- বিনোদন
- স্বপ্ন
এই সংক্ষিপ্ত রূপটি কার্যকর কারণ এই বিষয়গুলি প্রত্যেকের জন্য প্রাসঙ্গিক। এমনকি কারোর চাকরি বা শখ না থাকলেও, আপনি তাদের জিজ্ঞাসা করতে পারেন যে তারা কী করতে চান।
আপনি কয়েকটি সহজ, তথ্য-ভিত্তিক প্রশ্ন দিয়ে শুরু করতে পারেন এবং তারপরে আপনি যার সাথে কথা বলছেন তার সম্পর্কে আরও জানতে আরও গভীরভাবে খনন করতে পারেন।
উদাহরণস্বরূপ:
- "আপনি জীবন যাপনের জন্য কী করেন?" আপনার পছন্দের অংশের "Occ-3" প্রশ্ন আপনার পছন্দসই অংশের "ওপ-3" প্রশ্ন। চাকরি?" একটু বেশি অর্থপূর্ণ এবং তাদের আরও বিশদ প্রদান করতে উত্সাহিত করে৷
- "এখন পর্যন্ত আপনার একটি দুর্দান্ত ক্যারিয়ার ছিল বলে মনে হচ্ছে৷ আপনি যা আশা করেছিলেন তা কি সবই হবে?” অনেক বেশি ব্যক্তিগত এবং কথোপকথনকে আশা ও স্বপ্ন নিয়ে আলোচনায় নিয়ে যেতে পারে।
13. একটি সামাজিক অনুষ্ঠানে যাওয়ার আগে কিছু পটভূমি গবেষণা করুন
সামাজিক অনুষ্ঠানের আগে প্রশ্ন এবং কথোপকথনের বিষয়গুলি নিয়ে চিন্তা করা কি বলতে হবে তা জানা আরও সহজ করে তুলতে পারে।
উদাহরণস্বরূপ, ধরা যাক আপনার একজন বন্ধু আছে যে একটি আর্কিটেকচার ফার্মে কাজ করে। তারা আপনাকে তাদের দুজন স্থপতি সহকর্মীর সাথে ডিনারে আমন্ত্রণ জানিয়েছে, যাদের সাথে আপনি আগে কখনো দেখা করেননি।
এটি খুব সম্ভবত যে এই দুই ব্যক্তি ডিজাইন, স্থাপত্য, ভবন এবং শিল্প সম্পর্কে কথা বলতে পেরে খুশি হবেন।সাধারণভাবে এটি মাথায় রেখে, আপনি এই ধরনের প্রশ্ন তৈরি করতে পারেন:
- "আপনার ডিজাইনের সবচেয়ে বড় অনুপ্রেরণা কে?"
- "কোন শহরে সেরা আর্কিটেকচার আছে বলে আপনি মনে করেন?"
- "আমি আগামী বছর ইতালিতে বেড়াতে যাচ্ছি৷ কোন বিল্ডিং দেখার জন্য আমার সময় বের করা উচিত?”
কয়েকটি প্রশ্ন মনে রাখলে কথোপকথন অনেক সহজ হয়ে যায়।
14. একটি কথোপকথন ফ্ল্যাগ করা শুরু হলে ইকো কৌশলটি ব্যবহার করে দেখুন এবং আপনি কী বলবেন তা জানেন না
যদিও কেউ আপনাকে খুব সংক্ষিপ্ত, ন্যূনতম উত্তর দেয়, তবে কথোপকথনটিকে বাঁচিয়ে রাখতে আপনি একটি দ্রুত কৌশল ব্যবহার করতে পারেন।
এটি চেষ্টা করে দেখুন: কন্ঠস্বরের অনুসন্ধিৎসু সুর ব্যবহার করে তাদের প্রতিক্রিয়ার শেষ অংশটি পুনরাবৃত্তি করুন।
উদাহরণ:
আপনি: "আপনার ছুটির সেরা অংশটি কী ছিল?"
তারা: "সম্ভবত যখন আমি স্কুবা ডাইভিংয়ে গিয়েছিলাম।"
তুমি: "চমৎকার। আপনি কি অনেক ডাইভিং করতে যান, নাকি এটি একটি নতুন অভিজ্ঞতা ছিল?"
তারা: "এটি এক ধরণের নতুন অভিজ্ঞতা ছিল, কিন্তু তাও নয়।"
আপনি [প্রতিধ্বনি]: "এছাড়াও না?"
তারা: "হ্যাঁ ঠিক আছে, মানে আমি অনেক আগে একবার ডাইভিং করার চেষ্টা করেছিলাম, কিন্তু আমি খুব কমই পানিতে 10 মিনিট গুনতে পেরেছি। যা ঘটেছিল তা হল…”
এই পদ্ধতির দুর্দান্ত জিনিস হল যে আপনাকে একটি নতুন প্রশ্নও ভাবতে হবে না। তারা ইতিমধ্যে আপনার প্রয়োজনীয় প্রতিটি শব্দ আপনাকে দিয়েছে। যাইহোক, খুব ঘন ঘন এই কৌশলটি ব্যবহার করবেন না, না হলে আপনি বিরক্তিকর হয়ে উঠবেন।
রেফারেন্স
- Hazen, R. A., Vasey, M. W., & শ্মিট, এন.বি.(2009)। মনোযোগী পুনঃপ্রশিক্ষণ: রোগগত উদ্বেগের জন্য একটি এলোমেলো ক্লিনিকাল ট্রায়াল। সাইকিয়াট্রিক রিসার্চের জার্নাল, 43 (6), 627–633।
- Zou, J. B., Hudson, J. L., & Rapee, R. M. (2007)। সামাজিক উদ্বেগের উপর মনোযোগী ফোকাসের প্রভাব। আচরণ গবেষণা এবং থেরাপি, 45(10), 2326–2333। doi:10.1016/j.brat.2007.03.014
- Cooper, K. M., Hendrix, T., Stephens, M. D., Cala, J. M., Mahrer, K., Krieg, A., … Brownell, S. E. (2018)। মজার হওয়া বা মজার না হওয়া: কলেজ বিজ্ঞান কোর্সে প্রশিক্ষক হাস্যরসের ছাত্রদের উপলব্ধিতে লিঙ্গ পার্থক্য। PLOS ONE, 13(8), e0201258। doi:10.1371/journal.pone.0201258
প্রশ্নগুলি:
- "আপনি এখানে অন্য লোকেদের কিভাবে জানেন?"
- "আপনি কোথা থেকে এসেছেন?"
- "কি আপনাকে এখানে নিয়ে এসেছে?"
- "আপনি কি করেন?"
(আরো খোলার লাইনের জন্য কীভাবে কথোপকথন শুরু করতে হয় সে সম্পর্কে আমার গাইড দেখুন৷ অন্য ব্যক্তি "হ্যাঁ" বা "না" এর চেয়ে আরও গভীরভাবে উত্তর দেবেন।
সতর্ক থাকুন যেন অন্য ব্যক্তির মনে প্রশ্ন না আসে। আপনি তাদের জিজ্ঞাসাবাদ করতে চান না। আপনার নিজের সম্পর্কে সমান পরিমাণ তথ্য শেয়ার করা গুরুত্বপূর্ণ। এটি আমাকে পরবর্তী পরামর্শে নিয়ে যায়৷
2. ভাগ করা এবং প্রশ্ন জিজ্ঞাসা করার মধ্যে পরিবর্তন করুন
“কেউ আমার প্রশ্নের উত্তর দেওয়ার পরে আমি কেন জানি না কী বলব? আমি অন্য ব্যক্তিকে জিজ্ঞাসাবাদ করছি বলে মনে না করে কথোপকথন চালিয়ে যাওয়া আমার পক্ষে কঠিন।”
কখনও এমন কাউকে দেখেছেন যিনি ক্রমাগত প্রশ্ন করেন? বিরক্তিকর৷
অথবা এমন কেউ যিনি কখনও প্রশ্ন করেন না? আত্মমগ্ন।
বছর ধরে, আমি ভাবছিলাম নিজের সম্পর্কে কথা বলা এবং প্রশ্ন জিজ্ঞাসা করার মধ্যে কীভাবে ভারসাম্য খুঁজে বের করা যায়।
আমরা ক্রমাগত প্রশ্ন করতে চাই না, আমরা ক্রমাগত নিজেদের সম্পর্কে কথা বলতে চাই না। IFR পদ্ধতি হল সেই ব্যালেন্স খোঁজার বিষয়ে। এটি এখানে:
অনুসন্ধান করুন: একটি আন্তরিক প্রশ্ন জিজ্ঞাসা করুন।
অনুসরণ করুন: একটি ফলো-আপ প্রশ্ন জিজ্ঞাসা করুন।
সম্পর্কিত: নিজের সম্পর্কে কিছু শেয়ার করুনএটি অন্য ব্যক্তি যা বলেছে তার সাথে সম্পর্কিত।
তারপর আপনি কথোপকথন চালিয়ে যেতে অনুক্রমটি পুনরাবৃত্তি করতে পারেন।
এখানে একটি উদাহরণ দেওয়া হল। অন্য দিন, আমি এমন একজনের সাথে কথা বলছিলাম যিনি একজন চলচ্চিত্র নির্মাতা হয়েছিলেন। কথোপকথনটি কীভাবে হয়েছে তা এখানে:
জিজ্ঞাসা করুন: আপনি কী ধরনের তথ্যচিত্র তৈরি করেন?
সে: এই মুহূর্তে, আমি নিউ ইয়র্ক সিটিতে বোডেগাস-এর উপর একটি সিনেমা করছি।
ফলো আপ: ওহ, আকর্ষণীয়। এখন পর্যন্ত আপনার টেকঅ্যাওয়ে কি?
সে: প্রায় সব বোডেগাতেই বিড়াল আছে বলে মনে হচ্ছে!
সম্পর্কিত: হাহা, আমি এটা লক্ষ্য করেছি। আমি যেখানে থাকি তার পাশেই একটি বিড়াল থাকে যে সবসময় কাউন্টারে বসে থাকে।
এবং আমি আবার জিজ্ঞাসা করলাম, IFR ক্রমটি পুনরাবৃত্তি করুন:
জিজ্ঞাসা করুন: আপনি কি একজন বিড়াল ব্যক্তি?
কথোপকথনটি এমনভাবে এগিয়ে যাওয়ার চেষ্টা করুন। প্যাটার্নটি এভাবে যায়: তারা নিজেদের সম্পর্কে কিছুটা কথা বলে, আমরা নিজেদের সম্পর্কে কথা বলি, তারপর আমরা তাদের আবার কথা বলতে দেই, ইত্যাদি।
লক্ষ্য করুন যে আপনি যখন IFR পদ্ধতিটি ব্যবহার করেন, তখন বলার মতো জিনিসগুলি নিয়ে আসা সহজ হয়৷
- আপনি যদি কাউকে প্রশ্ন করার পরে নিজেকে "আমি কী বলতে হবে" ভাবতে দেখেন, তাহলে আপনি এইমাত্র যা জিজ্ঞাসা করেছেন তা অনুসরণ করুন৷
- আপনি একটি ফলো-আপ প্রশ্ন করার পরে কী বলবেন তা যদি আপনি জানেন না, তাহলে আপনি যা জিজ্ঞাসা করেছেন তার সাথে সম্পর্কিত কিছু বলুন৷ যখন আপনি যা জিজ্ঞাসা করেছেন তখন আপনি যা বলেন তার সাথে সম্পর্কিত কিছু বলুন। , আপনি এইমাত্র যা বলেছেন সে সম্পর্কে জিজ্ঞাসা করুন।
3. আপনার সমস্ত মনোযোগ ফোকাস করুনকথোপকথন
"কথোপকথনে কী বলব তা আমি জানি না কারণ অন্য ব্যক্তি আমার সম্পর্কে কী ভাবছে তা নিয়ে আমি খুব চিন্তিত। আপনি যখন এই পরিস্থিতিতে থাকেন তখন আপনি কিছু বলার কথা কীভাবে ভাবছেন?”
যখন থেরাপিস্ট লাজুক লোকেদের সাথে কাজ করেন, সামাজিক উদ্বেগ নিয়ে থাকেন এবং অন্য যারা কথোপকথনে সম্পূর্ণভাবে আটকে থাকেন, তখন তারা অ্যাটেনশনাল ফোকাসের স্থানান্তর নামে একটি কৌশল ব্যবহার করেন। তারা তাদের ক্লায়েন্টদের তাদের কথোপকথনের উপর মনোযোগ কেন্দ্রীভূত করতে নির্দেশ দেয়, তারা কীভাবে আসে এবং তাদের পরবর্তীতে কী বলা উচিত তা নিয়ে চিন্তা না করে। ছিল তারা উত্তর দেয়, “গত সপ্তাহান্তে আমি আমার বন্ধুদের সাথে প্যারিসে গিয়েছিলাম। এটা দুর্দান্ত ছিল!”
এই পদ্ধতিটি সম্পর্কে জানার আগে আমি যা ভেবেছিলাম তা এখানে:
“ওহ, সে প্যারিসে গেছে! আমি সেখানে কখনও ছিলাম না। সে সম্ভবত ভাববে আমি বিরক্তিকর। আমি কি তাকে থাইল্যান্ডে গিয়েছিলাম সেই সময়ের কথা বলব? না, এটা বোকামি। আমি জানি না কী বলব!”
এবং আরও অনেক কিছু৷
কিন্তু আপনি যদি মনোযোগী ফোকাস কৌশলটি ব্যবহার করেন, আপনি ক্রমাগত আপনার চিন্তাভাবনাগুলিকে কথোপকথনে ফিরিয়ে আনবেন৷
আসুন সে এইমাত্র যা বলেছে তার উপর সত্যিই ফোকাস করা যাক। কি প্রশ্ন আমরা সঙ্গে আসা হতে পারেকথোপকথন এগিয়ে নিয়ে যান?
- প্যারিস কেমন ছিল?
- সে সেখানে কতক্ষণ ছিল?
- সে কি জেট-ল্যাগড?
- সে কতজন বন্ধুর সাথে গিয়েছিল?
আপনাকে এই সমস্ত প্রশ্নগুলি বন্ধ করতে হবে না৷ ধারণাটি হল অন্য ব্যক্তিকে আপনার সম্পূর্ণ মনোযোগ দেওয়া এবং আপনার স্বাভাবিক কৌতূহলকে জিজ্ঞাসা করার জিনিসগুলি নিয়ে আসা। তারপরে আপনি কথোপকথনের জন্য কোন প্রশ্নগুলি সবচেয়ে উপযুক্ত হবে তা চয়ন করতে পারেন৷
উপরে তার উত্তরটি আবার পড়ুন এবং দেখুন আপনি আরও প্রশ্ন নিয়ে আসতে পারেন কিনা৷
4৷ কথোপকথনটি অন্য ব্যক্তির উপর কেন্দ্রীভূত রাখুন
আর একটি জিনিস যা আপনি বলতে পারেন তা হল কথোপকথনের বিষয়গুলি নিয়ে আসার চেষ্টা করা বন্ধ করা । আমি জানি এটি অদ্ভুত শোনাচ্ছে, তাই আমি কি বলতে চাইছি তা আমাকে দেখান৷
অবশ্যই, আপনি যদি ইতিমধ্যেই নার্ভাস বোধ করেন, তাহলে "বিশ্রাম নেওয়া এবং এটি নিয়ে চিন্তা করা বন্ধ করা" এত সহজ নাও হতে পারে৷ কিন্তু একটি কৌশল আছে যা আপনি চেষ্টা করতে পারেন।
কথোপকথনটি আন্তরিক প্রশ্ন জিজ্ঞাসা করে অন্য ব্যক্তির কাছে স্থানান্তর করুন। এটি কথোপকথনগুলিকে অব্যাহত রাখে, এবং এটি এগিয়ে যাওয়ার সাথে সাথে, আপনি নিজের সম্পর্কে ছোট ছোট তথ্য ছুঁড়ে দিতে পারেন যা আপনি শেয়ার করতে স্বাচ্ছন্দ্য বোধ করেন৷
উদাহরণস্বরূপ, যদি কাজের বিষয় আসে, আপনি প্রাথমিক প্রশ্নগুলি জিজ্ঞাসা করতে পারেন যেমন:
- "আপনার কাজ কি চাপের?"
- "আপনার কাজ কতটা ভালো লাগে?"
- "আপনি আপনার চাকরিতে ঠিক কী করতে চান?"
- "আমি আপনার চাকরি করতে চান?" কাজ করার জন্য?"
- "কেন তুমি এটা বেছে নিলেক্যারিয়ার?”
এই কেন, কি, কিভাবে প্রশ্নগুলি যে কোনও বিষয়ে কথোপকথনে ব্যবহার করা যেতে পারে। আমি IFR পদ্ধতি বিভাগে যেমন বর্ণনা করেছি সেভাবে প্রতিবার এবং তারপরে নিজের সম্পর্কে কিছুটা ভাগ করে প্রশ্নগুলি ভেঙে ফেলুন।
অনেক প্রশ্ন না করে কীভাবে কথোপকথন করতে হয় তার জন্য এখানে আমাদের গাইড রয়েছে।
5. আগের একটি বিষয়ে ফিরে যান
“কথোপকথন শুকিয়ে গেলে কীভাবে প্রতিক্রিয়া জানাব তা আমি জানি না। এটা সত্যিই বিশ্রী এবং বিব্রতকর মনে হয়. যখন আপনার কিছু বলার নেই তখন আপনি কীভাবে কথা বলবেন?”
কি বলতে হবে তা জানার জন্য আমার একটি প্রিয় পদ্ধতি হল কথোপকথনমূলক থ্রেডিং । এটি শুধুমাত্র আপনার কথোপকথন চালিয়ে যাওয়ার জন্য সহায়ক নয় বরং সেগুলিকে আরও গতিশীল করে তোলে।
সংক্ষেপে, কথোপকথনমূলক থ্রেডিং এই সত্যটির উপর নির্ভর করে যে আপনার ইন্টারঅ্যাকশনগুলি রৈখিক হতে হবে না ।
উদাহরণস্বরূপ, আপনি যদি বর্তমান বিষয়টি শেষ করে ফেলে থাকেন তবে আপনি যে বিষয়ে আগে কথা বলেছেন সেটিতে ফিরে যেতে পারেন।
আপনার বন্ধু যদি উল্লেখ করে যে তারা গত সপ্তাহান্তে একটি সিনেমা দেখেছে, এবং তারপরে কথোপকথনটি চলে যায়, বলুন, কাজ, এবং তারপরে কাজের বিষয় শেষ হয়ে যায়, আপনি বলতে পারেন:
"যাইহোক, আপনি বলেছিলেন যে আপনি গত সপ্তাহান্তে একটি সিনেমা দেখেছেন, এটা কি ভাল?"
আরো দেখুন: বন্ধুদের সাথে বিশ্বাসের সমস্যাগুলি কীভাবে কাটিয়ে উঠবেনএখানে একটি ভিডিও রয়েছে যা কথোপকথনমূলক থ্রেডিং ব্যাখ্যা করে:
একটি বাস্তব কথোপকথনের সাথে। কথোপকথনে নীরবতাকে ভালো কিছু হিসেবে দেখুন
প্রায়শই, আমি কি বলবো তা জানতাম না কারণ:
- এখানে একটি নীরবতা ছিলকথোপকথন।
- আমি আতঙ্কিত হয়ে জমে গেলাম।
- আমি নার্ভাস ছিলাম বলে কিছু বলতে পারলাম না।
আমার বন্ধু, একজন প্রশিক্ষক এবং আচরণগত বিজ্ঞানী, আমাকে শক্তিশালী কিছু উপলব্ধি করেছেন: নিরবতা অগত্যা বিশ্রী নয় ।
আমি ভাবতাম যে কথোপকথনে নীরবতার সময়কাল সবসময়ই আমার দোষ ছিল এবং আমাকে কোনো না কোনোভাবে "এটি ঠিক করতে হবে"।
বাস্তবে, বেশিরভাগ কথোপকথনে কিছু নীরবতা বা দীর্ঘ বিরতি থাকে। আমরা সেই নীরবতাটিকে একটি নেতিবাচক চিহ্ন হিসাবে ব্যাখ্যা করার প্রবণতা রাখি, তবে এর অর্থ এই নয় যে কথোপকথনটি খারাপভাবে চলছে। সবচেয়ে খারাপ অনুমান করার পরিবর্তে, আপনার শ্বাস ধরতে এবং সেখান থেকে এগিয়ে যাওয়ার জন্য মুহূর্তটি ব্যবহার করুন৷
আপনি এটি সম্পর্কে চাপ দেওয়া শুরু না করা পর্যন্ত একটি নীরবতা বিশ্রী নয়৷
যদি আপনি একটি কথোপকথনের সময় নীরবতা সম্পর্কে স্বাচ্ছন্দ্য বোধ করেন তবে আপনার চারপাশের লোকেরা আপনার নেতৃত্ব অনুসরণ করবে৷ আপনি যখন আরও স্বাচ্ছন্দ্য বোধ করেন, তখন পরবর্তী কথা বলা সহজ হয়।
এছাড়া, এটি জানা গুরুত্বপূর্ণ যে কথোপকথনে বিরতির অনেক কারণ থাকতে পারে।
কারণ যেমন:
- অন্য ব্যক্তিও নার্ভাস।
- কথোপকথনটি এমন একটি নীরব মুহূর্ত থেকে উপকৃত হবে যেখানে আপনি চালিয়ে যাওয়ার আগে শ্বাস নিতে পারেন।
- আপনার মধ্যে একজন ছুটির দিন কাটাচ্ছেন এবং এটিকে ভালো মনে হচ্ছে না যে দুটি কথা বলা ভালো, যেটা ভালো লাগছে না লোকেরা একে অপরকে জানতে পারে, তারা নীরবতার মুহূর্তগুলি ভাগ করে নিতে আরও স্বাচ্ছন্দ্যবোধ করে৷
- নিজেকে মনে করিয়ে দিন যে লোকেরা আপনার হেঁচকির বিষয়ে আপনার যতটা যত্ন নেয় ততটা কম।
- মনে রাখবেন যে আপনি মনে করেন যে লোকেরা আপনাকে নেতিবাচকভাবে বিচার করবে তার মানে এই নয় যে তারা করবে।
- বুঝুন যে আপনি যদি স্বাভাবিকভাবেই শান্ত থাকেন, তাহলে ভালো হয়। শান্ত থাকা একটি স্বাভাবিক ব্যক্তিত্বের বৈশিষ্ট্য এবং নিজেকে আরও বহির্মুখী হতে বাধ্য করার দরকার নেই। যাইহোক, আপনি যদি আরও বেশি কথাবার্তা শিখতে চান তবে কীভাবে শান্ত থাকা বন্ধ করবেন সে সম্পর্কে এই নির্দেশিকাটি পড়ুন।
পাঠ শিখেছে: অনুশীলন করাএটি নির্মূল করার চেষ্টা করার চেয়ে নীরবতার সাথে আরামদায়ক। এটি আপনাকে চাপ থেকে সরিয়ে দেয় এবং কী বলতে হবে তা জানা সহজ করে তোলে।
7. আপনার অভ্যন্তরীণ সমালোচনামূলক ভয়েসকে চ্যালেঞ্জ করুন
“আমি চুপচাপ কারণ আমি জানি না কি বলব। মনে হয় অন্য সবাই আমার চেয়ে অনেক বেশি সামাজিকভাবে দক্ষ।”
একজন স্ব-সচেতন অন্তর্মুখী হওয়ার কারণে, আমি প্রায়ই আমার মাথায় সামাজিক পরিস্থিতিকে অতিরঞ্জিত এবং অতিরঞ্জিত করতাম।
আমার মনে হবে যখনই আমি কিছু "বোকা" বলি তখন লোকেরা আমাকে "ভালো কথোপকথন করতে ব্যর্থ" বলে বিচার করছে। অবশ্যই, আমরা যা বলি, সেইসাথে আমরা কীভাবে বলি তার উপর ভিত্তি করে লোকেরা আমাদের বিচার করে। কিন্তু তারা সম্ভবত আমাদেরকে অর্ধেক কঠোরভাবে বিচার করে না যতটা আমরা নিজেদের বিচার করি ।
তাই যে একটি ভুল কথা আপনি পাঁচ মিনিট আগে বলেছিলেন তা ভেবে আটকে থাকবেন না কারণ অন্য ব্যক্তি এটি লক্ষ্য করলেও তারা সম্ভবত এটির কিছুই ভাবেন না।
বাস্তবে তারা প্রায়শই অন্যদের দ্বারা সম্পূর্ণরূপে অনুপস্থিত এবং আমাদের দ্বারা সম্পূর্ণরূপে অনুপস্থিত থাকার কারণে তারা কীভাবে আসে তা নিয়ে আমরা উদ্বিগ্ন।
আপনার স্ব-কথন পরিবর্তন করা আপনাকে আরও আত্মবিশ্বাসী করে তুলতে পারে এবং নিজের প্রতি আরও বেশি বিশ্বাস করতে পারে।
যারা নিজেদের সাথে কথা বলার উপায় পরিবর্তন করার লক্ষ্যে প্রশিক্ষণের মধ্য দিয়ে গেছে তারা নিজেদের মধ্যে আরও বেশি বিশ্বাস করতে শুরু করেছে। আমাদের সকলের এমন মুহূর্ত আছে যখন আমাদের নেতিবাচকচিন্তাভাবনাগুলি দখল করে নেয়, যেমন "আরহ, আমি মানুষের সাথে কথা বলতে পারি না!" বা "কেন আমার মনে হচ্ছে আমার কিছু বলার নেই?"
আপনার অভ্যন্তরীণ সমালোচনামূলক কণ্ঠস্বর সনাক্ত করা এবং চ্যালেঞ্জ করা আপনার নিজের পক্ষে সত্যিই কঠিন হতে পারে। অনেক থেরাপিস্ট আপনাকে আপনার অভ্যন্তরীণ সমালোচককে শনাক্ত করতে এবং কাটিয়ে উঠতে সহায়তা করার জন্য বিশেষজ্ঞ৷
আমরা অনলাইন থেরাপির জন্য বেটারহেল্পের সুপারিশ করি, যেহেতু তারা সীমাহীন মেসেজিং এবং একটি সাপ্তাহিক সেশন অফার করে এবং থেরাপিস্টের অফিসে যাওয়ার চেয়ে সস্তা৷
তাদের পরিকল্পনা প্রতি সপ্তাহে $64 থেকে শুরু হয়। আপনি যদি এই লিঙ্কটি ব্যবহার করেন, তাহলে আপনি BetterHelp-এ আপনার প্রথম মাসে 20% ছাড় পাবেন + যেকোনো SocialSelf কোর্সের জন্য বৈধ একটি $50 কুপন: BetterHelp সম্পর্কে আরও জানতে এখানে ক্লিক করুন।
(আপনার $50 SocialSelf কুপন পেতে, আমাদের লিঙ্কে সাইন আপ করুন। তারপর, আমাদেরকে BetterHelp-এর অর্ডার নিশ্চিতকরণ ইমেল করুন। আপনি আমাদের এই ব্যক্তিগত কোডটি 58 প্রাপ্ত করার জন্য ব্যবহার করতে পারেন)। জেনে রাখুন যে সুস্পষ্ট বিবৃতি দেওয়া ঠিক আছে
যদি আপনি কখনও ভেবে থাকেন, "আপনি কীভাবে ভাল রাখেন
আরো দেখুন: 44টি ছোট কথার উদ্ধৃতি (এটি দেখায় যে এটি সম্পর্কে সবচেয়ে বেশি অনুভূতি হয়)