لا تعرف ماذا تقول؟ كيف تعرف ما الذي تتحدث عنه

نحن ندرج المنتجات التي نعتقد أنها مفيدة لقرائنا. إذا قمت بإجراء عملية شراء من خلال روابطنا ، فقد نربح عمولة. لطالما شعرت بعدم الارتياح للتحدث إلى أشخاص لا أعرفهم جيدًا.

ولكن على مر السنين ، تعلمت بالضبط ما يجب أن أفعله عندما أجد نفسي أفكر ، "لا أعرف ماذا أقول. "

أولاً: إذا كنت تتساءل ، "هل من الطبيعي ألا يكون لديك ما أتحدث عنه؟" الجواب هو "نعم!" كان لدي مخاوف مماثلة ، وأعتقد أن هناك شيئًا خاطئًا معي.

اتضح أنني كنت بحاجة ببساطة إلى تعلم بعض الاستراتيجيات للتعامل مع تلك اللحظات عندما يصبح ذهني فارغًا. كما ترى ، المهارات الاجتماعية ليست شيئًا ولدنا به. هم فقط: المهارات. يمكن التدرب عليها وتحسينها.

إليك حيلتي حول كيفية معرفة ما يجب قوله ، حتى عندما لا تعرف ماذا تقول.

1. احفظ بعض الأسئلة العامة

"لا أعرف ماذا أفعل بعد أن أقول مرحبًا. ماذا أقول لفتح محادثة؟ "

عندما تلتقي بشخص ما ، تحتاج إلى إجراء محادثة قصيرة. فكر في الحديث الصغير على أنه تمرين إحماء يمهد الطريق لمزيد من المناقشات الشيقة في وقت لاحق. لكن كيف تبدأ محادثة؟

هذه هي الأسئلة التي لدي دائمًا في مؤخرة رأسي ، وعلى استعداد للذهاب كلما احتجت إلى شيء لأقوله. (مجرد معرفة وجودهم هناك لأن شبكة الأمان تجعلني أشعر بمزيد من الاسترخاء.)

لا تطلقهم جميعًا مرة واحدة. استخدمها متىمحادثة؟" ربما تكون قد فكرت ، "بجعل الآخرين يعتقدون أنني رائعة حقًا وذكي!" ولكن عندما كونت صداقات مع أشخاص ذوي مهارات اجتماعية ، فقد علموني شيئًا أساسيًا حول ما يجب أن أقوله:

ما تقوله لا يحتاج إلى أن يكون مدروسًا أو ممتعًا أو يجعلك تبدو ذكيًا.

لماذا؟

عندما يقضي الناس وقتًا ممتعًا معك. يريدون الاسترخاء والتمتع بأنفسهم. لا يريد الناس تدفقًا مستمرًا من الملاحظات الذكية المحفزة للتفكير. إذا حاولت أن تبدو ذكيًا طوال الوقت ، فقد يعتقدون أنك تحاول جاهدًا أو ببساطة مزعج.

كثيرًا ما يكون الحديث الصغير جيدًا. هل سبق لك أن حكمت على شخص ما لقوله شيئًا بسيطًا جدًا؟ لا أظن ذلك. فلماذا يحكم عليك أي شخص؟

توقف عن محاولة قول أشياء ذكية طوال الوقت. (يمكنك قول أشياء ذكية عندما تبرز بشكل طبيعي في رأسك ، لكنك لست بحاجة إلى إجبارها.)

صديقي أندرياس ، على سبيل المثال ، رائع في البيئات الاجتماعية. إنه أيضًا عضو في منسا بمعدل ذكاء 145. عندما يتحدث إلى الناس ، يقول أشياء مثل:

• "أنا أحب الطقس الآن."
• "انظر إلى الشجرة هناك ، إنها لطيفة جدًا."
• "هذه السيارة تبدو رائعة!"

إنه لا يأتي بذكاء عندما يقول أشياء ذكية ، ولكن عندما يقول إنه ذكي. الأشياء ، فمن الأسهل أن تعرف ماذا تقول لأنك تزيل الضغط عن نفسك. يقولما تريد قوله ، ولا تصفي نفسك كثيرًا.

9. علق على شيء من حولك

إذا كنت تريد أن تعرف كيف يكون لديك دائمًا شيء تتحدث عنه ، فما عليك سوى إلقاء نظرة حولك!

بالنظر حول مكان عملي الآن ، يمكنني رؤية مجموعة من الأشياء التي يمكن أن تلهمك البيانات ، والتي بدورها يمكن أن تبدأ محادثة.

على سبيل المثال:

• "أحب هذه النباتات."
• "هذه موسيقى جميلة. ما هي الفرقة؟ "
• " أحب هذه اللوحة. "

إليك تمرين يمكنك القيام به الآن: انظر حولك. ماذا ترى؟ ما نوع العبارات التي يمكن أن تدلي بها لبدء محادثة؟

10. اطرح أسئلة متابعة

تجرأ على التعمق في الموضوعات التي تجدها ممتعة. لا تخف من تجاوز الأسئلة السطحية. (تأكد من مشاركة شيء ما عن نفسك بين الأسئلة حتى لا يعتقد الشخص الآخر أنك جاسوس.)

كيف تعرف متى تبحث؟ من خلال الاستماع بعناية!

إليك بعض العلامات ، يجب أن تتجاوز الأسئلة على مستوى السطح والحفر بعمق أكبر:

• الشخص الآخر يستمر في توجيه المحادثة بمهارة إلى الموضوع.
• تشعر برغبة حقيقية في معرفة المزيد عن الموضوع. إيه.

  يمكنك الحفر بشكل أعمقيسأل:

  • "ما هو شكل العمل كمدرب غولف؟"
  • "ما نوع العملاء لديك؟"
  • "ما الذي جعلك تقرر أن تصبح مدرب غولف في المقام الأول؟"

بطبيعة الحال ، يمكنك أخذ استراحة بين الأسئلة لمشاركة شيء عنك. الحديث عن الأشياء المشتركة بينكما سيجعل المحادثة أكثر إمتاعًا لكليكما.

11. امنح ردود بسيطة وصادقة عندما يشارك شخص ما قصة حزينة أو أخبار مزعجة

لا يمكن أن يخبرك أي دليل كيف تعرف دائمًا ما تقوله في كل نوع من المحادثة الصعبة.

ومع ذلك ، فإنه يساعد على التزام الهدوء ، وإظهار التعاطف ، والاستماع بعناية ، ويقدم الدعم العاطفي. أنا آسف جدا. من الصعب حقًا أن تفقد من تحب ".

إذا كنت تعرف الشخص الآخر جيدًا ، يمكنك إضافة ،" أنا هنا للاستماع إذا كنت تريد التحدث. "

تأكد من أن لغة جسدك تطابق كلماتك. الحفاظ على التواصل البصري ، والإيماء قليلاً ، والتحدث بنبرة ثابتة من الإشارات الصوتية بأنك تهتم بالشخص الآخر.

لا تدلي بتعليقات تافهة مثل "كل شيء يحدث لسبب ما ،" لأنك ستبدو غير حساس.

لا بأس بالقول ، "أنا فقط بحاجة إلى لحظة لمعالجة ذلك" إذا كانت أخبارهمأمر مروع بشكل خاص.

12. تذكر "F.O.R.D." عندما تنفد الأشياء لتقول

F.O.R.D. يرمز إلى:

• الأسرة
• الاحتلال
• الترفيه
• الأحلام

هذا الاختصار مفيد لأن هذه الموضوعات مناسبة للجميع. حتى إذا لم يكن لدى شخص ما وظيفة أو هوايات ، يمكنك أن تسأله عما يود القيام به.

يمكنك البدء بسؤالين بسيطين وقائمين على الحقائق ثم التعمق في معرفة المزيد عن الشخص الذي تتحدث إليه.

على سبيل المثال:

• "ماذا تفعل أكثر من ذلك من أجل لقمة العيش؟" مفيد ويشجعهم على تقديم المزيد من التفاصيل.
• "يبدو أنك حظيت بمهنة رائعة حتى الآن. هل هو كل ما كنت تأمل أن يكون؟ " أكثر شخصية ويمكن أن تنقل المحادثة إلى مناقشة حول الآمال والأحلام.

13. قم ببعض البحث عن الخلفية قبل الذهاب إلى حدث اجتماعي

التفكير في الأسئلة وموضوعات المحادثة قبل مناسبة اجتماعية يمكن أن يسهل عليك معرفة ما يجب قوله.

على سبيل المثال ، لنفترض أن لديك صديقًا يعمل في شركة هندسة معمارية. لقد دعوك لتناول العشاء ، مع اثنين من زملائهم المعماريين الذين لم تقابلهم من قبل.

من المحتمل جدًا أن يسعد هذان الشخصان بالحديث عن التصميم والهندسة المعمارية والمباني والفنعلى العموم. مع وضع ذلك في الاعتبار ، يمكنك إعداد أسئلة مثل:

• "من هو أكبر مصدر إلهام لتصميمك؟"
• "ما المدينة التي تعتقد أنها تتمتع بأفضل الهندسة المعمارية؟"
• "سأقوم برحلة إلى إيطاليا العام المقبل. ما هي المباني التي يجب تخصيص وقت لرؤيتها؟ "

يمكن أن يجعل حفظ بعض الأسئلة المحادثة أكثر سلاسة.

14. جرب تقنية صدى الصوت عندما تبدأ المحادثة في الإبلاغ ولا تعرف ماذا تقول

حتى إذا أعطاك شخص ما إجابات قصيرة جدًا ومحدودة ، فهناك خدعة سريعة يمكنك استخدامها للحفاظ على المحادثة حية.

جرب هذا: ببساطة كرر الجزء الأخير من ردهم باستخدام نبرة صوت فضولي.

مثال:

أنت: "ما هو أفضل جزء من عطلتك؟"

هم: "ربما عندما ذهبت للغوص."

أنت: "رائع. هل تذهب للغوص كثيرًا ، أم أنها تجربة جديدة؟ "

هم: " لقد كانت تجربة جديدة نوعًا ما ، ولكنها أيضًا ليست كذلك. "

أنت [صدى]:" أيضًا لا؟ "

هم: " نعم ، أعني أنني حاولت الغوص مرة واحدة فقط منذ وقت طويل ، لكنني أحاول الغوص مرة واحدة فقط. ما حدث هو ... ”

الشيء العظيم في هذه الطريقة هو أنك لست مضطرًا حتى للتفكير في سؤال جديد. لقد أعطوك بالفعل كل كلمة تحتاجها. ومع ذلك ، لا تستخدم هذه الحيلة كثيرًا ، وإلا ستبدو مزعجة.

المراجع

1. Hazen، R. A.، Vasey، M.W، & amp؛ شميت ، ن. ب.(2009). إعادة التدريب المتعمد: تجربة سريرية عشوائية للقلق المرضي. مجلة البحوث النفسية ، 43 (6) ، 627-633.
2. Zou، J.B، Hudson، J.L، & amp؛ رابي ، آر إم (2007). تأثير التركيز المتعمد على القلق الاجتماعي. بحوث السلوك والعلاج ، 45 (10) ، 2326-2333. دوى: 10.1016 / j.brat.2007.03.014
3. Cooper، K. M.، Hendrix، T.، Stephens، M.D، Cala، J.M، Mahrer، K.، Krieg، A.،… Brownell، S.E (2018). أن تكون مضحكا أو لا تكون مضحكا: الفروق بين الجنسين في تصورات الطلاب عن روح الدعابة في دورات العلوم بالكلية. بلوس وان ، 13 (8) ، e0201258. دوى: 10.1371 / journal.pone.0201258

>>>يموت موضوع.

الأسئلة:

1. "كيف تعرف الأشخاص الآخرين هنا؟"
2. "من أين أنت؟"
3. "ما الذي أتى بك إلى هنا؟"
4. "ماذا تفعل؟"

(راجع دليلي حول كيفية بدء محادثة لمزيد من الأسطر الافتتاحية الجديدة ونصائح حول كيفية فتح هذه الأسئلة ، شخص يعطي إجابة أكثر تعمقًا من "نعم" أو "لا".

احرص على عدم إغراق الشخص الآخر بالأسئلة. أنت لا تريد استجوابهم. من المهم أن تشارك قدرًا متساويًا من المعلومات عن نفسك. هذا يقودني إلى النصيحة التالية.

2. التبديل بين المشاركة وطرح الأسئلة

"لماذا لا أعرف ماذا أقول بعد أن يرد شخص ما على أسئلتي؟ من الصعب بالنسبة لي الحفاظ على تدفق المحادثة دون الشعور وكأنني أستجوب الشخص الآخر ".

هل صادفت شخصًا يطرح أسئلة باستمرار؟ مزعج.

أو من لم يسأل أسئلة أبدًا؟ منغمس في النفس.

لسنوات ، تساءلت عن كيفية إيجاد توازن بين الحديث عن نفسي وطرح الأسئلة.

لا نريد طرح الأسئلة باستمرار ، ولا نريد التحدث باستمرار عن أنفسنا. تتمحور طريقة IFR حول إيجاد هذا التوازن. ها هو:

استفسار: اطرح سؤالاً صادقًا.

أنظر أيضا: كيفية تحسين صحتك الاجتماعية (17 نصيحة مع أمثلة)

متابعة: اطرح سؤال متابعة.

اربط: شارك شيئًا عن نفسكالتي تتعلق بما قاله الشخص الآخر للتو.

يمكنك بعد ذلك تكرار التسلسل لمواصلة المحادثة.

إليك مثال. في ذلك اليوم ، كنت أتحدث إلى شخص تبين أنه صانع أفلام. إليك كيف سارت المحادثة:

الاستفسار: ما نوع الأفلام الوثائقية التي تصنعها؟

هي: الآن ، أقوم بعمل فيلم على أجهزة bodegas في مدينة نيويورك.

متابعة: أوه ، مثير للاهتمام. ما هي الوجبات الجاهزة حتى الآن؟

هي: يبدو أن كل حيوانات البوديغا تقريبًا لديها قطط!

صلة: هاها ، لقد لاحظت ذلك. الشخص المجاور للمكان الذي أعيش فيه لديه قطة تجلس دائمًا على المنضدة.

ثم سألت مرة أخرى ، مكررة تسلسل IFR:

استفسار: هل أنت شخص قطة؟

حاول أن تجعل المحادثة تسير ذهابًا وإيابًا هكذا. يسير النمط على هذا النحو: يتحدثون قليلاً عن أنفسهم ، نتحدث عن أنفسنا ، ثم نتركهم يتحدثون مرة أخرى ، وهكذا.

لاحظ أنه عند استخدام طريقة IFR ، يكون من الأسهل التوصل إلى أشياء لتقولها.

1. إذا وجدت نفسك تفكر ، "لا أعرف ما سأقوله" بعد طرح سؤال على أحد الأشخاص ، فتابع ما طرحته للتو.
2. إذا كنت لا تعرف ما ستقوله بعد طرح سؤال متابعة ، فقل شيئًا متعلقًا بما سألته للتو.
3. إذا كنت لا تعرف ما ستقوله فقط عندما تسأله.

3. ركز كل انتباهك علىمحادثة

"لا أعرف ماذا أقول في المحادثات لأنني أشعر بقلق شديد بشأن ما يفكر فيه الشخص الآخر بي. كيف تفكر في شيء تقوله عندما تكون في هذا الموقف؟ "

عندما يعمل المعالجون مع الأشخاص الخجولين والأشخاص الذين يعانون من القلق الاجتماعي وغيرهم ممن ينغلقون تمامًا في المحادثات ، فإنهم يستخدمون تقنية تسمى Shift of Attentional Focus . يوجهون عملاءهم إلى تركيز كل انتباههم على المحادثة التي يجرونها ، بدلاً من التفكير في كيفية ظهورهم وما يجب أن يقولوه بعد ذلك. []

(إنه أمر صعب ، خاصة في البداية ، ولكنه يصبح سهلاً بشكل مدهش مع بعض الممارسات.)

شعر المشاركون الذين ركزوا على المحادثة بدلاً من أنفسهم بقلق أقل. أجابوا ، "ذهبت إلى باريس مع أصدقائي في نهاية الأسبوع الماضي. لقد كان رائعًا! "

هذا ما كنت سأفكر فيه قبل أن أتعلم عن هذه الطريقة:

" أوه ، لقد ذهبت إلى باريس! لم أكن هناك قط. ستعتقد على الأرجح أنني ممل. هل يجب أن أخبرها عن ذلك الوقت الذي ذهبت فيه إلى تايلاند؟ لا ، هذا غبي. أنا لا أعرف ما سأقوله!

دعنا نركز حقًا على ما قالته للتو. ما هي الأسئلة التي قد نتوصل إليهادفع المحادثة إلى الأمام؟

• كيف كان شكل باريس؟
• ما المدة التي أمضتها هناك؟
• هل تعاني من اضطراب الرحلات الجوية الطويلة؟
• كم عدد الأصدقاء الذين ذهبت معهم؟

ليس عليك التخلص من كل هذه الأسئلة. الفكرة هي منح الشخص الآخر انتباهك الكامل وترك فضولك الطبيعي يأتي بأشياء تطلبها. يمكنك بعد ذلك اختيار الأسئلة الأكثر ملاءمة للمحادثة.

أعد قراءة ردها أعلاه ومعرفة ما إذا كان يمكنك طرح المزيد من الأسئلة.

4. اجعل المحادثة مركزة على الشخص الآخر

شيء آخر يمكنك القيام به للتوصل إلى أشياء لتقولها هو التوقف عن محاولة طرح مواضيع المحادثة . أعلم أن هذا يبدو غريبًا ، لذا دعني أريكم ما أعنيه.

بالطبع ، إذا كنت تشعر بالتوتر بالفعل ، فقد لا يكون من السهل مجرد "الاسترخاء والتوقف عن القلق بشأن ذلك." لكن هناك خدعة يمكنك تجربتها.

حول المحادثة إلى الشخص الآخر عن طريق طرح أسئلة صادقة. يؤدي هذا إلى استمرار المحادثات ، ومع تقدمه ، يمكنك طرح حقائق صغيرة عن نفسك تشعر بالراحة عند مشاركتها.

على سبيل المثال ، إذا ظهر موضوع العمل ، فيمكنك طرح أسئلة أساسية مثل:

• "هل عملك مرهق؟"
• "ما مدى إعجابك بعملك؟" لماذا اخترت ذلكمهنة؟ ”

هذه لماذا ، ماذا ، كيف يمكن استخدام الأسئلة في محادثة حول أي موضوع. قسّم الأسئلة من خلال مشاركة القليل عن نفسك بين الحين والآخر ، كما أوضحت في قسم طريقة IFR.

إليك دليلنا حول كيفية إجراء محادثة دون طرح الكثير من الأسئلة.

5. الرجوع إلى موضوع سابق

"لا أعرف كيفية الرد عندما تبدأ المحادثة في الجفاف. إنه شعور محرج ومحرج حقًا. كيف تتحدث عندما لا يكون لديك ما تقوله؟ إنه ليس مفيدًا لمواصلة محادثاتك فحسب ، بل يجعلها أيضًا أكثر ديناميكية.

باختصار ، تعتمد سلاسل المحادثات على حقيقة أن تفاعلاتك لا يجب أن تكون خطية .

على سبيل المثال ، إذا كنت قد استنفدت الموضوع الحالي ، فيمكنك دائمًا الرجوع إلى شيء تحدثت عنه سابقًا.

إذا ذكر صديقك أنه شاهد فيلمًا في نهاية الأسبوع الماضي ، ثم انتقلت المحادثة إلى العمل مثلاً ، ثم اختفى موضوع العمل ، يمكنك أن تقول:

"بالمناسبة ، قلت أنك شاهدت فيلمًا في نهاية الأسبوع الماضي ، هل كان جيدًا؟"

إليك مقطع فيديو يشرح سلسلة المحادثات مع محادثة حقيقية:

6. اعرض الصمت في المحادثات على أنه شيء جيد

في كثير من الأحيان ، لم أكن أعرف ماذا أقول لأن:

1. كان هناك صمت فيمحادثة.
2. أصبت بالذعر وتجمدت.
3. لم أستطع التوصل إلى أي شيء لأقوله لأنني كنت متوترة.

صديقي ، المدرب وعالم السلوك ، جعلني أدرك شيئًا قويًا: الصمت ليس بالضرورة محرجًا .

كنت أعتقد أن فترات الصمت في المحادثة كانت خطأي دائمًا وأنه يتعين علي "إصلاحها" بطريقة ما.

في الواقع ، تحتوي معظم المحادثات على بعض الصمت أو فترات توقف طويلة. نميل إلى تفسير هذا الصمت على أنه علامة سلبية ، لكن هذا لا يعني أن المحادثة تسير بشكل سيء. بدلاً من افتراض الأسوأ ، استخدم اللحظة لالتقاط أنفاسك والمضي قدمًا من هناك.

الصمت ليس محرجًا حتى تبدأ في التشديد على ذلك.

إذا كنت تشعر بالاسترخاء بشأن الصمت أثناء المحادثة ، فسوف يتبع الناس من حولك تقدمك. عندما تشعر بمزيد من الاسترخاء ، يكون من الأسهل التفكير في الأمر التالي لتقوله.

بالإضافة إلى ذلك ، من المهم أن تعرف أنه يمكن أن يكون هناك العديد من الأسباب للانقطاع في المحادثة.

أسباب مثل:

• الشخص الآخر متوتر أيضًا.
• المحادثة ستستفيد من لحظة صامت يمكنك فيها التنفس قبل الاستمرار.
• أحدكما يقضي يومًا عطلة ولا يشعر بالرغبة في التحدث كثيرًا ، وكل واحد منهما على ما يرام
أن يعرف هذا الأمر كثيرًا أكثر راحة في مشاركة لحظات الصمت.

درس تم تعلمه: تدرب على الوجودمرتاحًا للصمت بدلاً من محاولة القضاء عليه. يزيل الضغط عنك ويجعل معرفة ما تقول أسهل.

أنظر أيضا: 19 طريقة لجذب الأصدقاء وتكون مغناطيسًا بين الناس

7. تحدى صوتك النقدي الداخلي

"أنا هادئ لأنني لا أعرف ماذا أقول. يبدو أن الجميع يتمتعون بمهارات اجتماعية أكثر مني.

كنت أشعر أن الناس كانوا يحكمون علي "لفشلي في إجراء محادثة جيدة" كلما قلت شيئًا "غبي". بالتأكيد ، يحكم علينا الناس بناءً على ما نقوله ، وكذلك كيف نقول ذلك. لكن ربما لا يحكمون علينا نصف قسوة كما نحكم على أنفسنا .

لذلك لا تتعثر في التفكير في هذا الشيء الخاطئ الذي قلته منذ خمس دقائق لأنه حتى لو لاحظه الشخص الآخر ، فمن المحتمل أنه لم يفكر في أي شيء.

في الواقع ، فإن معظم أخطاءنا الفادحة

يمر بها الآخرون دون أن يلاحظها أحد تمامًا. إن تغيير حديثك الذاتي يمكن أن يجعلك أكثر ثقة وإيمانًا بنفسك.

بدأ الأشخاص الذين خاضوا تدريبًا يهدف إلى تغيير الطريقة التي يتحدثون بها مع أنفسهم في الإيمان بأنفسهم أكثر. لدينا جميعًا لحظات عندما يكون لدينا سلبيالأفكار تسيطر ، مثل "أرغ ، لا يمكنني التحدث إلى الناس!" أو "لماذا أشعر أنه ليس لدي ما أقوله؟"

• ذكّر نفسك أن الناس لا يهتمون كثيرًا بحالات الفواق التي تعاني منها بقدر اهتمامك بحالاتهم.
• تذكر أن مجرد اعتقادك أن الناس سيحكمون عليك بشكل سلبي لا يعني أنهم سيفعلون ذلك.
• أدرك أنه إذا كنت هادئًا بطبيعتك ، فلا بأس بذلك. الهدوء هو سمة شخصية طبيعية ، ولا داعي لإجبار نفسك على أن تكون أكثر انفتاحًا. ومع ذلك ، إذا كنت تريد أن تتعلم كيف تكون أكثر ثرثرة ، فاقرأ هذا الدليل حول كيفية التوقف عن الصمت.

قد يكون تحديد صوتك النقدي الداخلي وتحديه أمرًا صعبًا حقًا بمفردك. العديد من المعالجين خبراء في مساعدتك على تحديد الناقد الداخلي الخاص بك والتغلب عليه.

نوصي باستخدام BetterHelp للعلاج عبر الإنترنت ، نظرًا لأنها توفر رسائل غير محدودة وجلسة أسبوعية ، وهي أرخص من الذهاب إلى مكتب المعالج.

تبدأ خططهم بسعر 64 دولارًا في الأسبوع. إذا كنت تستخدم هذا الرابط ، فستحصل على خصم 20٪ على أول شهر لك في BetterHelp + قسيمة بقيمة 50 دولارًا صالحة لأي دورة من دورات SocialSelf: انقر هنا لمعرفة المزيد حول BetterHelp.

(لتلقي قسيمة SocialSelf بقيمة 50 دولارًا ، قم بالتسجيل باستخدام الرابط الخاص بنا. وبعد ذلك ، أرسل لنا رسالة بريد إلكتروني لتأكيد طلب BetterHelp لتلقي رمزك الشخصي. اعلم أنه لا بأس من الإدلاء بعبارات واضحة

إذا تساءلت يومًا ، "كيف تحصل على مصلحة