Nežinote, ką pasakyti? Kaip sužinoti, apie ką kalbėti

Įtraukiame produktus, kurie, mūsų manymu, yra naudingi mūsų skaitytojams. Jei per mūsų nuorodas įsigysite prekių, galime gauti komisinių. Man visada buvo nepatogu kalbėti su žmonėmis, kurių gerai nepažįstu.

Tačiau per daugelį metų išmokau, ką daryti, kai tik pagalvoju, "Nežinau, ką pasakyti. "

Pirmiausia: Jei jums kyla klausimas: "Ar normalu neturėti apie ką kalbėti?", atsakymas yra "TAIP!" Kažkada turėjau panašių rūpesčių ir maniau, kad su manimi kažkas negerai.

Paaiškėjo, kad man tiesiog reikėjo išmokti tam tikrų strategijų, kaip susidoroti su tais momentais, kai mano mintys išblėsta. Matote, socialiniai įgūdžiai nėra tai, kuo gimstame. Jie yra tiesiog įgūdžiai. Juos galima lavinti ir tobulinti.

Štai mano gudrybės, kaip žinoti, ką sakyti, net kai nežinote, ką sakyti.

1. Įsiminkite keletą universalių klausimų

"Nežinau, ką daryti pasisveikinus. Ką sakyti, kad užmegzčiau pokalbį?"

Kai ką tik susipažinote su žmogumi, reikia užmegzti pokalbį. Galvokite apie pokalbį kaip apie apšilimo pratimą, kuris atveria kelią įdomesnėms diskusijoms vėliau. Tačiau kaip pradėti pokalbį?

Tai klausimai, kuriuos visada turiu galvoje ir kurie yra paruošti, kai man reikia ką nors pasakyti. (Vien žinojimas, kad jie yra kaip saugiklis, padeda man jaustis ramiau.)

Neišmeskite jų visų iš karto. Naudokite jas, kai tema išnyksta.

Klausimai:

1. "Iš kur pažįstate kitus čia esančius žmones?"
2. "Iš kur tu esi?"
3. "Kas jus čia atvedė?"
4. "Ką tu veiki?"

(Daugiau įžanginių replikų ir patarimų, kaip bendraujant su naujais žmonėmis pasakyti daugiau, rasite mano vadove, kaip pradėti pokalbį.)

Šie klausimai yra atviri, t. y. jie skatina kitą asmenį atsakyti išsamiau nei "taip" arba "ne".

Būkite atsargūs ir neužverskite kito asmens klausimais. Nenorite jo apklausti. Svarbu, kad pasidalytumėte tokiu pat kiekiu informacijos apie save. Tai veda prie kito patarimo.

2. Keiskite dalijimąsi informacija ir klausimų uždavimą

"Kodėl nežinau, ką sakyti po to, kai kas nors atsako į mano klausimus? Man sunku palaikyti pokalbio eigą, nesijaučiant taip, tarsi tardyčiau kitą žmogų."

Ar kada nors teko susidurti su žmogumi, kuris nuolat užduoda klausimus? Tai erzina.

Arba tas, kuris NIEKADA neužduoda klausimų? Savanaudis.

Daugelį metų galvojau. kaip rasti pusiausvyrą tarp kalbėjimo apie save ir klausimų.

Nenorime nuolat užduoti klausimų ir nenorime nuolat kalbėti apie save. IFR metodas svarbiausia rasti pusiausvyrą. Štai ji:

Teirautis: Užduokite nuoširdų klausimą.

Tolesni veiksmai: Užduokite papildomą klausimą.

Susisiekite: Papasakokite ką nors apie save, kas susiję su tuo, ką ką ką tik pasakė kitas asmuo.

Tuomet galite pakartoti šią seką ir tęsti pokalbį.

Štai pavyzdys. Anądien kalbėjausi su žmogumi, kuris, kaip paaiškėjo, yra kino režisierius. Štai kaip vyko pokalbis:

Teirautis: Kokius dokumentinius filmus kuriate?

Ji: Šiuo metu kuriu filmą apie Niujorko parduotuves.

Tolesni veiksmai: O, įdomu. Kokią išvadą padarėte iki šiol?

Ji: Atrodo, kad beveik visose parduotuvėse yra kačių!

Susisiekite: Haha, tai pastebėjau. Šalia tos, kurioje gyvenu, yra katė, kuri visada sėdi ant prekystalio.

Tada dar kartą paklausiau, pakartojau IFR seką:

Teirautis: Ar esate katė?

Pasistenkite, kad pokalbis vyktų pirmyn ir atgal. Schema tokia: jie šiek tiek pasakoja apie save, mes kalbame apie save, tada vėl leidžiame jiems kalbėti, ir taip toliau.

Pastebėkite, kad taikant IFR metodą lengviau sugalvoti, ką pasakyti.

1. Jei po to, kai kam nors uždavėte klausimą, pagalvojate: "Nežinau, ką pasakyti", tęskite tai, ko ką tik paklausėte.
2. Jei nežinote, ką atsakyti po to, kai uždavėte papildomą klausimą, pasakykite ką nors, kas susiję su ką tik užduotu klausimu.
3. Jei nežinote, ką sakyti, kai esate susijęs su kieno nors atsakymu, pasiteiraukite apie tai, ką ką tik pasakėte.

3. Sutelkite visą dėmesį į pokalbį

"Nežinau, ką sakyti per pokalbius, nes labai nerimauju dėl to, ką kitas žmogus apie mane galvoja. Kaip tokioje situacijoje sugalvojate, ką pasakyti?"

Kai terapeutai dirba su droviais, socialinio nerimo kamuojamais žmonėmis ir kitais, kurie visiškai užsisklendžia pokalbiuose, jie naudoja metodą, vadinamą Dėmesio sutelkimo perkėlimas Jie nurodo savo klientams sutelkti visą dėmesį į pokalbį, o ne galvoti apie tai, kaip jie atrodo ir ką turėtų pasakyti toliau.[]

(Tai sunku, ypač iš pradžių, bet pasipraktikavus tampa stebėtinai lengva.)

Dalyviai, kurie sutelkė dėmesį į pokalbį, o ne į save, jautė mažesnį nerimą.[]

Štai kaip tai padaryti praktiškai:

Sakykime, kad paklausėte ko nors, kokia buvo jo savaitė, "Praėjusį savaitgalį su draugais nuvykau į Paryžių. Buvo puiku!"

Štai ką būčiau pagalvojęs, kol nesužinojau apie šį metodą:

"O, ji buvo Paryžiuje! Aš ten niekada nebuvau. Ji tikriausiai pagalvos, kad esu nuobodus. Ar turėčiau jai papasakoti apie tai, kad buvau Tailande? Ne, tai kvaila. Aš nežinau, ką sakyti!"

Ir taip toliau.

Tačiau jei naudosite dėmesio sutelkimo techniką, nuolat mintimis grįšite prie pokalbio.

Tikrai sutelkime dėmesį į tai, ką ji ką tik pasakė. Kokius klausimus galėtume sugalvoti, kad pokalbis vyktų toliau?

• Koks buvo Paryžius?
• Kiek laiko ji ten buvo?
• Ar ji pavėlavusi į lėktuvą?
• Su kiek draugų ji ėjo?

Neprivalote pateikti visų šių klausimų. Svarbiausia yra skirti kitam asmeniui visą savo dėmesį ir leisti savo natūraliam smalsumui sugalvoti, ko paklausti. Tuomet galite pasirinkti, kurie klausimai pokalbiui būtų tinkamiausi.

Dar kartą perskaitykite jos atsakymą ir pažiūrėkite, ar galite sugalvoti dar daugiau klausimų.

4. Pokalbis turi būti orientuotas į kitą asmenį

Kitas dalykas, kurį galite padaryti, kad sugalvotumėte, ką pasakyti. nebandykite sugalvoti pokalbių temų. Žinau, kad tai skamba keistai, todėl parodysiu, ką turiu omenyje.

Žinoma, jei jau jaudinatės, gali būti ne taip paprasta tiesiog "atsipalaiduoti ir nustoti dėl to nerimauti".

Užduodami nuoširdžius klausimus perkelkite pokalbį į kitą asmenį. Taip palaikysite pokalbį, o jam įsibėgėjant galite pateikti nedidelių faktų apie save, kuriais jums patogu dalytis.

Pavyzdžiui, jei kalbama apie darbą, galite užduoti tokius pagrindinius klausimus:

• "Ar jūsų darbas kelia stresą?"
• "Kaip jums patinka jūsų darbas?"
• "Ką konkrečiai veikiate savo darbe?"
• "Ką norite veikti po penkerių metų?"
• "Ar įmonėje gera dirbti?"
• "Kodėl pasirinkote šią profesiją?"

Šie Kodėl, kas, kaip klausimus galima naudoti pokalbyje bet kokia tema. Klausimus pertraukite retkarčiais papasakodami šiek tiek apie save, kaip aprašiau IFR metodo skyriuje.

Pateikiame mūsų vadovą, kaip vesti pokalbį neužduodant per daug klausimų.

5. Peršokti prie ankstesnės temos

"Nežinau, kaip reaguoti, kai pokalbis ima strigti. Jaučiuosi labai nepatogiai ir gėdingai. Kaip kalbėti, kai neturi ką pasakyti?"

Vienas iš mano mėgstamiausių metodų, padedančių sužinoti, ką sakyti, yra Pokalbių sriegimas Tai ne tik padeda tęsti pokalbius, bet ir daro juos dinamiškesnius.

Trumpai tariant, "Conversational Threading" remiasi tuo, kad jūsų sąveika nebūtinai turi būti linijinė. .

Pavyzdžiui, jei dabartinę temą išnaudojote, visada galite grįžti prie to, apie ką kalbėjote anksčiau.

Jei draugas užsiminė, kad praėjusį savaitgalį žiūrėjo filmą, o paskui pokalbis nukrypo, tarkime, apie darbą, ir tada darbo tema nurimo, galite pasakyti:

"Beje, sakėte, kad praėjusį savaitgalį žiūrėjote filmą, ar jis buvo geras?"

Čia pateikiamas vaizdo įrašas, kuriame pokalbių gijų gija paaiškinama realiu pokalbiu:

6. Pokalbių tylą vertinkite kaip kažką gero.

Dažnai nežinojau, ką pasakyti, nes:

1. Pokalbyje įsivyravo tyla.
2. Supanikavau ir sustingau.
3. Negalėjau nieko pasakyti, nes buvau susinervinęs.

Mano draugas, treneris ir elgsenos mokslininkas, padėjo man suprasti kai ką labai svarbaus: Tyla nebūtinai yra nepatogi .

Anksčiau maniau, kad tylos periodai pokalbyje visada yra mano kaltė ir kad turiu kažkaip tai "ištaisyti".

Tikrovėje daugumoje pokalbių būna tylos arba ilgų pauzių. Mes esame linkę tokią tylą suprasti kaip neigiamą ženklą, tačiau tai nereiškia, kad pokalbis vyksta blogai. Užuot galvoję apie blogiausią, pasinaudokite šia akimirka, kad atsikvėptumėte, ir judėkite pirmyn.

Tyla nėra nepatogi, kol nepradedi dėl jos stresuoti.

Jei pokalbio metu atrodysite atsipalaidavę dėl tylos, aplinkiniai seks jūsų pavyzdžiu. Kai jaučiatės labiau atsipalaidavę, lengviau sugalvoti, ką pasakyti toliau.

Be to, svarbu žinoti, kad pokalbis gali nutrūkti dėl daugelio priežasčių.

Tokios priežastys kaip:

• Kitas žmogus taip pat nervinasi.
• Prieš tęsiant pokalbį, reikėtų tylos akimirkos, per kurią abu galėtumėte atsikvėpti.
• Vienas iš jūsų turi ne pačią geriausią dieną ir nesinori daug kalbėti, ir tai yra gerai!

Atminkite: kai du žmonės geriau pažįsta vienas kitą, jiems patogiau dalytis tylos akimirkomis.

Išmokta pamoka: Pratinkitės geriau jaustis patogiai su tyla, o ne stengtis jos išvengti. Taip sumažinsite spaudimą ir lengviau sužinosite, ką sakyti.

7. Meskite iššūkį savo vidiniam kritiškam balsui

"Aš tyliu, nes nežinau, ką pasakyti. Atrodo, kad visi kiti turi daug daugiau socialinių įgūdžių nei aš."

Kadangi esu savimi nepasitikintis intravertas, dažnai perdėtai sureikšmindavau ir dramatizuodavau socialines situacijas savo galvoje.

Kai pasakydavau ką nors "kvailo", jausdavausi taip, tarsi žmonės mane vertintų už tai, kad "nesugebu gerai kalbėtis". Žinoma, žmonės mus vertina pagal tai, ką ir kaip sakome. Tačiau jie tikriausiai nesmerkia mūsų nė iš pusės taip griežtai, kaip mes vertiname patys save. .

Taigi neužsisklęskite galvodami apie tą vieną neteisingą dalyką, kurį pasakėte prieš penkias minutes. nes net jei kitas asmuo tai ir pastebėjo, greičiausiai nieko apie tai nepagalvojo.

Iš tikrųjų dauguma mūsų klaidų lieka visiškai nepastebėtos kitų žmonių, nes jie dažnai taip pat nervinasi ir nerimauja dėl to, kaip jie atrodo.

Pakeitę savo savipratą galite labiau pasitikėti savimi ir labiau savimi tikėti.

Žmonės, kurie dalyvavo mokymuose, skirtuose pakeisti bendravimo su savimi būdą, pradėjo labiau tikėti savimi.[]

Pasipraktikuokite būti realistais atlikdami šiuos veiksmus:

• Kiekvieną dieną priminkite sau, kad kiekvienas žmogus jaudinasi. Visiems pasitaiko akimirkų, kai mus užvaldo neigiamos mintys, pavyzdžiui, "Argh, negaliu kalbėti su žmonėmis!" arba "Kodėl jaučiuosi taip, lyg neturėčiau ką pasakyti?".
• Priminkite sau, kad žmonėms rūpi tiek pat mažai jūsų žagsulys, kiek jums rūpi jų žagsulys.
• Atminkite, kad tai, jog manote, kad žmonės jus neigiamai vertins, dar nereiškia, kad taip ir bus.
• Supraskite, kad jei iš prigimties esate tylus, tai yra gerai. Tylėjimas yra normalus asmenybės bruožas ir nereikia savęs versti būti kalbesniam. Tačiau jei norite išmokti būti kalbesnis, perskaitykite šį vadovą, kaip nustoti būti tyliu.

Atpažinti savo vidinį kritinį balsą ir mesti jam iššūkį savarankiškai gali būti labai sudėtinga. Daugelis terapeutų yra ekspertai, padedantys atpažinti ir įveikti savo vidinį kritiką.

Rekomenduojame "BetterHelp" internetinę terapiją, nes ji siūlo neribotą susirašinėjimą žinutėmis ir savaitines sesijas, be to, yra pigesnė nei apsilankymas terapeuto kabinete.

Jų planai prasideda nuo 64 USD per savaitę. Jei pasinaudosite šia nuoroda, gausite 20 % nuolaidą pirmajam mėnesiui "BetterHelp" + 50 USD kuponą, galiojantį bet kuriam "SocialSelf" kursui: Spustelėkite čia ir sužinokite daugiau apie "BetterHelp".

(Norėdami gauti 50 USD "SocialSelf" kuponą, užsiregistruokite naudodamiesi mūsų nuoroda. Tada el. paštu atsiųskite mums "BetterHelp" užsakymo patvirtinimą, kad gautumėte savo asmeninį kodą. Šį kodą galite naudoti bet kuriems mūsų kursams.)

8. Žinokite, kad galima daryti akivaizdžius pareiškimus

Jei kada nors klausėte: "Kaip palaikyti gerą pokalbį?", turbūt pagalvojote: "Priversti kitus žmones manyti, kad esu labai žavus ir šmaikštus!" Tačiau kai susidraugavau su socialiai kvalifikuotais žmonėmis, jie išmokė mane kai ko esminio apie tai, ką reikia sakyti:

Tai, ką sakote, nebūtinai turi būti apgalvota, įdomu ar protinga.

Kodėl?

Bendraudami su jumis žmonės paprastai nori gerai praleisti laiką. Jie nori atsipalaiduoti ir pasilinksminti. Žmonės NEREIKIA nuolatinio srauto provokuojančių protingų pastabų. Jei visą laiką bandysite kalbėti protingai, jie gali pamanyti, kad bandote juos įskaudinti arba tiesiog erzina.

Dažnai nedideli pokalbiai yra tiesiog puiku. Ar kada nors esate ką nors teisę už tai, kad pasakė ką nors per daug paprasto? Spėju, kad ne. Tad kodėl kas nors turėtų teisti jus?

(Galite sakyti protingus dalykus, kai jie natūraliai šauna į galvą, bet nereikia to daryti per prievartą.)

Pavyzdžiui, mano draugas Andreas puikiai bendrauja. Jis taip pat yra "Mensa" narys, jo IQ yra 145. Kai jis bendrauja su žmonėmis, sako tokius dalykus:

• "Man patinka dabartinis oras."
• "Pažiūrėkite į ten esantį medį, jis toks gražus."
• "Tas automobilis atrodo kietas!"

Jis atrodo protingas ne dėl to, kad sako protingus dalykus, bet dėl to, kad yra socialiai išprusęs.

Išmokta pamoka: Kai nebandote sakyti protingų dalykų, lengviau suprasti, ką sakyti, nes atsikratote spaudimo. Sakykite tai, ką norite pasakyti, ir per daug savęs nefiltruokite.

9. Komentuokite ką nors aplink jus

Jei norite sužinoti, kaip visada turėti apie ką kalbėti, tiesiog apsižvalgykite aplinkui!

Apsižvalgęs po savo darbo vietą dabar matau daugybę dalykų, kurie galėtų įkvėpti pareiškimus, o tai savo ruožtu galėtų pradėti pokalbį.

Pavyzdžiui:

• "Man patinka šie augalai."
• "Graži muzika. Kokia tai grupė?"
• "Man patinka tas paveikslas."

Štai pratimas, kurį galite atlikti dabar: apsižvalgykite aplink save. Ką matote? Kokius pareiškimus galėtumėte padaryti, kad pradėtumėte pokalbį?

10. Užduokite papildomus klausimus

Išdrįskite gilintis į jums įdomias temas. Nebijokite peržengti paviršutiniškų klausimų ribas (tarp klausimų būtinai pasidalykite kažkuo apie save, kad kitas žmogus nemanytų, jog esate šnipas.)

Kaip žinoti, kada reikia pradėti gilintis? Atidžiai klausydamiesi!

Štai keletas požymių, kad turėtumėte ne tik užduoti paviršutiniškus klausimus, bet ir įsigilinti į juos:

• Kitas asmuo vis subtiliai nukreipia pokalbį atgal į temą.
• Jaučiate nuoširdų norą sužinoti daugiau apie šią temą.
• Žinote, kad užduodant klausimus šia tema prasidės pokalbis, kurio metu bus dalijamasi jausmais ar nuomonėmis.

Tarkime, kas nors jums pasakė, kad dirba golfo treneriu.

Galite gilintis ir klausti:

• "Ką reiškia dirbti golfo treneriu?"
• "Kokių klientų turite?"
• "Kodėl nusprendėte tapti golfo treneriu?"

Natūralu, kad tarp klausimų padarysite pertraukėlę ir papasakosite ką nors apie save.

Gilinimasis taip pat padeda atskleisti bendrus bruožus. Kalbėdami apie tai, kas jus sieja, abu galėsite maloniau bendrauti.

11. Paprasčiausiai nuoširdžiai atsakykite, kai kas nors pasakoja liūdną istoriją ar skaudžias naujienas.

Joks vadovas negali patarti, kaip visada žinoti, ką sakyti kiekvieno sudėtingo pokalbio metu.

Tačiau padeda išlikti ramiems, parodyti empatiją, atidžiai išklausyti ir, jei reikia, pasiūlyti emocinę paramą.

Pavyzdžiui, jei kas nors jums praneša, kad mirė artimas giminaitis, galite pasakyti:

• "Atrodo, kad išgyvenote siaubingą laikotarpį."
• "Man labai gaila. Labai sunku netekti mylimo žmogaus."

Jei gerai pažįstate kitą asmenį, galite pridurti: "Jei norite pasikalbėti, esu pasirengęs išklausyti."

Įsitikinkite, kad jūsų kūno kalba atitinka jūsų žodžius. Palaikykite akių kontaktą, šiek tiek kikenkite ir kalbėkite pastoviu balso tonu, tai rodo, kad jums rūpi kitas asmuo.

Nesakykite banalių komentarų, pavyzdžiui, "Viskas vyksta dėl tam tikros priežasties", nes atrodysite nejautrūs.

Jei žinia ypač sukrečianti, galima pasakyti: "Man tiesiog reikia akimirkos, kad tai apmąsčiau".

12. Prisiminkite "F.O.R.D.", kai pritrūksite ką pasakyti

F.O.R.D. reiškia:

• Šeima
• Profesija
• Poilsis
• Svajonės

Ši santrumpa naudinga, nes šios temos aktualios visiems. Net jei kas nors neturi darbo ar pomėgių, galite paklausti, ką norėtų veikti.

Galite pradėti nuo kelių paprastų, faktais pagrįstų klausimų, o tada gilintis ir sužinoti daugiau apie asmenį, su kuriuo kalbate.

Pavyzdžiui:

• "Iš ko gyvenate?" yra paviršutiniškas "okupacijos" klausimas.
• "Kokia mėgstamiausia jūsų darbo dalis?" yra šiek tiek prasmingesnė ir skatina pateikti daugiau informacijos.
• "Atrodo, kad iki šiol jūsų karjera buvo puiki. Ar viskas, ko tikėjotės, buvo taip, kaip tikėjotės?" yra daug asmeniškesnis ir gali paskatinti pokalbį apie viltis ir svajones.

13. Prieš eidami į socialinį renginį atlikite tam tikrą tyrimą

Iš anksto apgalvoję klausimus ir pokalbio temas, galite lengviau žinoti, ką sakyti.

Tarkime, turite draugą, kuris dirba architektūros įmonėje. Jis pakvietė jus vakarienės kartu su dviem savo kolegomis architektais, su kuriais niekada nebuvote susitikę.

Labai tikėtina, kad šie du žmonės noriai kalbėsis apie dizainą, architektūrą, pastatus ir meną apskritai. Atsižvelgdami į tai, galite parengti tokius klausimus:

• "Kas yra jūsų didžiausias dizaino įkvėpėjas?"
• "Kaip manote, kuriame mieste yra geriausia architektūra?"
• "Kitais metais ketinu keliauti į Italiją. Kuriems pastatams apžiūrėti turėčiau skirti laiko?"

Jei įsiminsite keletą klausimų, pokalbis bus daug sklandesnis.

14. Išbandykite aido techniką, kai pokalbis ima strigti ir nežinote, ką pasakyti.

Net jei kas nors atsako labai trumpai ir minimaliai, galite pasinaudoti trumpa gudrybe ir palaikyti pokalbį.

Pabandykite tai: tiesiog pakartokite paskutinę jų atsakymo dalį, naudodami smalsų balso toną.

Pavyzdys:

Jūs: "Kokia buvo geriausia jūsų atostogų dalis?"

Jie: "Tikriausiai tada, kai nardžiau su akvalangu."

Jūs: "Šaunu. Ar dažnai nardote, ar tai buvo nauja patirtis?"

Jie: "Tai buvo tarsi nauja patirtis, bet kartu ir ne."

Jūs [aidas]: "Taip pat ne?"

Jie: "Taip, na, aš seniai seniai bandžiau nardyti, bet vargu ar tai buvo svarbu, nes vandenyje praleidau tik 10 minučių. Atsitiko taip, kad..."

Šis metodas puikus tuo, kad jums net nereikia sugalvoti naujo klausimo. Jie jau yra pateikę visus jums reikalingus žodžius. Tačiau nenaudokite šios gudrybės per dažnai, kitaip pasirodysite erzinantis.

Nuorodos

1. Hazen, R. A., Vasey, M. W., & Schmidt, N. B. (2009). Attention retraining: A randomized clinical trial for pathological worry. Psichiatrinių tyrimų žurnalas, 43 (6), 627-633.
2. Zou, J. B., Hudson, J. L., & Rapee, R. M. (2007). The effect of attentional focus on social anxiety. Behaviour Research and Therapy, 45(10), 2326-2333. doi:10.1016/j.brat.2007.03.014
3. Cooper, K. M., Hendrix, T., Stephens, M. D., Cala, J. M., Mahrer, K., Krieg, A., ... Brownell, S. E. (2018). To be funny or not to be funny: Gender differences in students perceptions of instructor humor in college science courses. PLOS ONE, 13(8), e0201258. doi:10.1371/journal.pone.0201258.