Jak dowiedzieć się, o czym rozmawiać?

Zamieszczamy produkty, które uważamy za przydatne dla naszych czytelników. Jeśli dokonasz zakupu za pośrednictwem naszych linków, możemy otrzymać prowizję. Zawsze czułem się niekomfortowo rozmawiając z ludźmi, których dobrze nie znam.

Ale z biegiem lat nauczyłem się dokładnie, co robić, gdy myślę, "Nie wiem, co powiedzieć. "

Przede wszystkim: Jeśli zastanawiasz się: "Czy to normalne, że nie masz o czym rozmawiać?", odpowiedź brzmi: "TAK!". Kiedyś miałem podobne obawy i wierzyłem, że coś jest ze mną nie tak.

Okazało się, że po prostu musiałem nauczyć się kilku strategii radzenia sobie z tymi momentami, kiedy mój umysł staje się pusty. Widzisz, umiejętności społeczne nie są czymś, z czym się rodzimy. To po prostu umiejętności. Można je ćwiczyć i doskonalić.

Oto moje sztuczki, jak wiedzieć, co powiedzieć, nawet jeśli nie wiesz, co powiedzieć.

1. zapamiętaj kilka uniwersalnych pytań

"Nie wiem, co zrobić po przywitaniu się, co powiedzieć, aby rozpocząć rozmowę?".

Kiedy dopiero kogoś poznajesz, musisz nawiązać pogawędkę. Pomyśl o pogawędce jako o ćwiczeniu rozgrzewającym, które toruje drogę do bardziej interesujących dyskusji później. Ale jak rozpocząć rozmowę?

Są to pytania, które zawsze mam z tyłu głowy, gotowe do użycia, gdy tylko potrzebuję czegoś do powiedzenia (sama świadomość, że są tam jako siatka bezpieczeństwa, sprawia, że czuję się bardziej zrelaksowany).

Nie uruchamiaj ich wszystkich naraz, ale używaj ich, gdy temat się wyczerpie.

Pytania:

1. "Skąd znasz innych ludzi tutaj?"
2. "Skąd jesteś?"
3. "Co cię tu sprowadza?"
4. "Czym się zajmujesz?"

(Zapoznaj się z moim przewodnikiem na temat rozpoczynania rozmowy, aby uzyskać więcej otwierających linijek i porad na temat tego, jak mieć więcej do powiedzenia podczas rozmowy z nowymi osobami).

Pytania te są otwarte, co oznacza, że zachęcają drugą osobę do udzielenia bardziej szczegółowej odpowiedzi niż "tak" lub "nie".

Uważaj, aby nie zasypać drugiej osoby pytaniami. Nie chcesz jej przesłuchiwać. Ważne jest, abyś podzielił się taką samą ilością informacji o sobie. To prowadzi mnie do następnej wskazówki.

2. Przełączanie między dzieleniem się i zadawaniem pytań

"Dlaczego nie wiem, co powiedzieć po tym, jak ktoś odpowie na moje pytania? Trudno mi utrzymać płynność rozmowy bez poczucia, że przesłuchuję drugą osobę".

Czy spotkałeś kiedyś kogoś, kto ciągle zadaje pytania? Irytujące.

Albo ktoś, kto NIGDY nie zadaje pytań? Zaabsorbowany sobą.

Przez lata zastanawiałem się jak znaleźć równowagę między mówieniem o sobie a zadawaniem pytań.

Nie chcemy ciągle zadawać pytań, nie chcemy też ciągle mówić o sobie. Metoda IFR chodzi o znalezienie tej równowagi. Oto ona:

Zapytaj: Zadaj szczere pytanie.

Kontynuacja: Zadaj pytanie uzupełniające.

Relacja: Podziel się czymś o sobie, co odnosi się do tego, co właśnie powiedziała druga osoba.

Następnie możesz powtórzyć sekwencję, aby kontynuować rozmowę.

Oto przykład. Pewnego dnia rozmawiałem z kimś, kto okazał się być filmowcem. Oto jak przebiegała rozmowa:

Zapytaj: Jakiego rodzaju filmy dokumentalne tworzysz?

Ona: Teraz robię film o bodegach w Nowym Jorku.

Kontynuacja: Interesujące, jakie są twoje dotychczasowe wnioski?

Ona: Wydaje się, że prawie wszystkie bodegi mają koty!

Relacja: Haha, też to zauważyłam, w tym obok którego mieszkam jest kot, który zawsze siedzi na ladzie.

Potem zapytałem ponownie, powtarzając sekwencję IFR:

Zapytaj: Czy jesteś miłośnikiem kotów?

Postaraj się, aby rozmowa toczyła się w tę i z powrotem. Schemat wygląda następująco: oni mówią trochę o sobie, my mówimy o sobie, następnie pozwalamy im mówić ponownie i tak dalej.

Zauważ, że gdy używasz metody IFR, łatwiej jest wymyślić rzeczy do powiedzenia.

1. Jeśli po zadaniu komuś pytania pomyślisz: "Nie wiem, co powiedzieć", kontynuuj to, o co właśnie zapytałeś.
2. Jeśli nie wiesz, co powiedzieć po zadaniu pytania uzupełniającego, powiedz coś związanego z tym, o co właśnie zapytałeś.
3. Jeśli nie wiesz, co powiedzieć, gdy odnosisz się do czyjejś odpowiedzi, zapytaj o to, co właśnie powiedziałeś.

3. skup całą swoją uwagę na rozmowie

"Nie wiem, co powiedzieć w rozmowie, ponieważ martwię się tym, co myśli o mnie druga osoba. Jak wymyślić coś do powiedzenia w takiej sytuacji?".

Kiedy terapeuci pracują z nieśmiałymi ludźmi, osobami z lękiem społecznym i innymi, którzy całkowicie zamykają się w rozmowach, używają techniki zwanej Zmiana skupienia uwagi Instruują swoich klientów, aby skupili całą swoją uwagę na prowadzonej rozmowie, zamiast myśleć o tym, jak się prezentują i co powinni powiedzieć w następnej kolejności [].

(Jest to trudne, zwłaszcza na początku, ale z czasem staje się zaskakująco łatwe).

Uczestnicy, którzy skupiali się na rozmowie, a nie na sobie, odczuwali mniejszy niepokój[].

Oto jak to zrobić w praktyce:

Powiedzmy, że pytasz kogoś, jak minął tydzień, a on odpowiada, "W zeszły weekend pojechałem z przyjaciółmi do Paryża. Było świetnie!"

Oto, co pomyślałbym, zanim dowiedziałem się o tej metodzie:

"Och, ona była w Paryżu! Nigdy tam nie byłem. Pewnie pomyśli, że jestem nudny. Powinienem jej opowiedzieć o tym, jak pojechałem do Tajlandii? Nie, to głupie. NIE WIEM CO POWIEDZIEĆ!".

I tak dalej.

Jeśli jednak użyjesz techniki Przesunięcia Skupienia Uwagi, nieustannie będziesz wracać myślami do rozmowy.

NAPRAWDĘ skupmy się na tym, co właśnie powiedziała. Jakie pytania możemy wymyślić, aby posunąć rozmowę do przodu?

• Jaki był Paryż?
• Jak długo tam była?
• Jest spóźniona?
• Z iloma przyjaciółmi pojechała?

Nie musisz zadawać wszystkich tych pytań. Chodzi o to, aby poświęcić drugiej osobie całą swoją uwagę i pozwolić swojej naturalnej ciekawości na zadawanie pytań. Następnie możesz wybrać, które pytania będą najbardziej odpowiednie do rozmowy.

Przeczytaj ponownie jej powyższą odpowiedź i sprawdź, czy możesz wymyślić jeszcze więcej pytań.

4. skupianie rozmowy na drugiej osobie

Inną rzeczą, którą możesz zrobić, aby wymyślić rzeczy do powiedzenia, jest przestań próbować wymyślać tematy do rozmowy Wiem, że to brzmi dziwnie, więc pokażę ci, co mam na myśli.

Oczywiście, jeśli już czujesz się zdenerwowany, może nie być tak łatwo po prostu "zrelaksować się i przestać się tym martwić", ale jest pewna sztuczka, której możesz spróbować.

Przenieś rozmowę na drugą osobę, zadając szczere pytania. Dzięki temu rozmowa będzie się toczyć, a w miarę jej postępów możesz dorzucać drobne fakty o sobie, którymi czujesz się komfortowo.

Na przykład, jeśli pojawi się temat pracy, możesz zadać podstawowe pytania, takie jak:

• "Czy twoja praca jest stresująca?"
• "Jak bardzo lubisz swoją pracę?"
• "Czym dokładnie zajmujesz się w swojej pracy?".
• "Co chcesz robić za 5 lat?".
• "Czy firma jest dobra do pracy?".
• "Dlaczego wybrałeś tę karierę?"

Te Dlaczego, co, jak Pytania mogą być używane w rozmowie na dowolny temat. Przerywaj pytania, dzieląc się od czasu do czasu odrobiną informacji o sobie, jak opisałem w sekcji dotyczącej metody IFR.

Oto nasz przewodnik, jak prowadzić rozmowę bez zadawania zbyt wielu pytań.

5. powrót do poprzedniego tematu

"Nie wiem, jak zareagować, gdy rozmowa zaczyna przybierać na sile. Czuję się naprawdę niezręcznie i niezręcznie. Jak rozmawiać, gdy nie ma się nic do powiedzenia?".

Jedną z moich ulubionych metod, aby wiedzieć, co powiedzieć, jest Wątki konwersacyjne Jest to nie tylko pomocne w kontynuowaniu rozmów, ale także sprawia, że są one bardziej dynamiczne.

Krótko mówiąc, Conversational Threading opiera się na fakcie, że interakcje nie muszą być liniowe .

Na przykład, jeśli wyczerpałeś bieżący temat, zawsze możesz wrócić do czegoś, o czym mówiłeś wcześniej.

Jeśli twój znajomy wspomniał, że oglądał film w zeszły weekend, a następnie rozmowa przeszła do, powiedzmy, pracy, a potem temat pracy ucichł, możesz powiedzieć:

"Przy okazji, mówiłaś, że widziałaś film w zeszły weekend, był dobry?".

Oto film wyjaśniający konwersacyjne wątkowanie na przykładzie rzeczywistej rozmowy:

6. postrzeganie ciszy w rozmowach jako czegoś dobrego

Często nie wiedziałem, co powiedzieć, ponieważ:

1. W rozmowie zapadła cisza.
2. Spanikowałem i zamarłem.
3. Nie mogłem nic wymyślić, bo byłem zdenerwowany.

Mój przyjaciel, trener i naukowiec behawioralny, uświadomił mi coś potężnego: Cisza niekoniecznie jest niezręczna .

Kiedyś myślałem, że okresy ciszy w rozmowie to zawsze moja wina i że muszę to jakoś "naprawić".

W rzeczywistości większość rozmów zawiera ciszę lub długie pauzy. Mamy tendencję do interpretowania ciszy jako negatywnego znaku, ale nie oznacza to, że rozmowa idzie źle. Zamiast zakładać najgorsze, wykorzystaj ten moment, aby złapać oddech i przejść dalej.

Cisza nie jest niezręczna, dopóki nie zaczniesz się nią stresować.

Jeśli będziesz sprawiać wrażenie osoby zrelaksowanej ciszą podczas rozmowy, ludzie wokół ciebie będą podążać za twoim przykładem. Kiedy czujesz się bardziej zrelaksowany, łatwiej jest wymyślić kolejną rzecz do powiedzenia.

Poza tym ważne jest, aby wiedzieć, że może być wiele powodów przerwy w rozmowie.

Powody takie jak:

• Druga osoba też jest zdenerwowana.
• Przed kontynuowaniem rozmowy przydałaby się chwila ciszy, w której oboje moglibyście odetchnąć.
• Jeden z was ma gorszy dzień i nie ma ochoty na rozmowę, co jest w porządku!

Pamiętaj, że w miarę jak dwoje ludzi poznaje się nawzajem, bardziej komfortowo dzielą się chwilami ciszy.

WYCIĄGNIĘTA LEKCJA: Ćwicz się w byciu wygodnym z ciszą, zamiast próbować ją wyeliminować. To zdejmuje z ciebie presję i sprawia, że łatwiej jest wiedzieć, co powiedzieć.

7) Rzuć wyzwanie swojemu wewnętrznemu krytycznemu głosowi

"Jestem cicho, bo nie wiem, co powiedzieć. Mam wrażenie, że wszyscy inni są o wiele bardziej obyci towarzysko ode mnie".

Będąc świadomym siebie introwertykiem, często wyolbrzymiałem i przesadnie dramatyzowałem sytuacje społeczne w mojej głowie.

Czułem się, jakby ludzie oceniali mnie za "nieumiejętność prowadzenia dobrej rozmowy", gdy mówiłem coś "głupiego". Oczywiście, ludzie oceniają nas na podstawie tego, co mówimy, a także tego, jak to mówimy. Ale Prawdopodobnie nie oceniają nas nawet w połowie tak surowo, jak my sami siebie. .

Więc nie utknij w myśleniu o ta jedna zła rzecz, którą powiedziałeś pięć minut temu ponieważ nawet jeśli druga osoba to zauważyła, prawdopodobnie nic o tym nie pomyślała.

W rzeczywistości większość naszych pomyłek pozostaje całkowicie niezauważona przez innych, ponieważ często są oni tak samo zdenerwowani i zaniepokojeni tym, jak wypadają.

Zmiana sposobu mówienia o sobie może sprawić, że będziesz bardziej pewny siebie i bardziej w siebie uwierzysz.

Ludzie, którzy przeszli szkolenie mające na celu zmianę sposobu, w jaki mówili do siebie, zaczęli bardziej wierzyć w siebie.[]

Ćwicz bycie realistą, wykonując następujące czynności:

• Każdego dnia przypominaj sobie, że każdy się denerwuje. Wszyscy mamy chwile, kiedy nasze negatywne myśli przejmują kontrolę, takie jak "Argh, nie mogę rozmawiać z ludźmi!" lub "Dlaczego czuję, że nie mam nic do powiedzenia?".
• Przypomnij sobie, że ludzi tak samo mało obchodzi twoja czkawka, jak ty ich.
• Pamiętaj, że to, że myślisz, że ludzie będą cię negatywnie oceniać, nie oznacza, że tak będzie.
• Zdaj sobie sprawę, że jeśli z natury jesteś cichy, to w porządku. Bycie cichym jest normalną cechą osobowości i nie ma potrzeby zmuszania się do bycia bardziej otwartym. Jeśli jednak chcesz nauczyć się, jak być bardziej rozmownym, przeczytaj ten przewodnik o tym, jak przestać być cichym.

Samodzielna identyfikacja i walka z wewnętrznym krytycznym głosem może być naprawdę trudna. Wielu terapeutów jest ekspertami w pomaganiu w identyfikacji i pokonywaniu wewnętrznego krytyka.

Polecamy BetterHelp do terapii online, ponieważ oferują nieograniczoną liczbę wiadomości i cotygodniową sesję, a także są tańsze niż wizyta w gabinecie terapeuty.

Ich plany zaczynają się od 64 USD tygodniowo. Jeśli skorzystasz z tego linku, otrzymasz 20% zniżki na pierwszy miesiąc w BetterHelp + kupon o wartości 50 USD ważny na dowolny kurs SocialSelf: Kliknij tutaj, aby dowiedzieć się więcej o BetterHelp.

(Aby otrzymać kupon SocialSelf o wartości 50 USD, zarejestruj się za pomocą naszego linku. Następnie wyślij do nas e-mailem potwierdzenie zamówienia BetterHelp, aby otrzymać swój osobisty kod. Możesz użyć tego kodu do dowolnego z naszych kursów).

8) Wiedz, że składanie oczywistych oświadczeń jest w porządku.

Jeśli kiedykolwiek zastanawiałeś się: "Jak prowadzić dobrą rozmowę?", mogłeś pomyśleć: "Sprawiając, że inni ludzie myślą, że jestem naprawdę fascynujący i dowcipny!" Ale kiedy zaprzyjaźniłem się z ludźmi o umiejętnościach społecznych, nauczyli mnie czegoś fundamentalnego o tym, co mówić:

To, co mówisz, nie musi być przemyślane, interesujące lub sprawiać, że wydajesz się mądry.

Dlaczego?

Kiedy ludzie spędzają z tobą czas, zazwyczaj chcą się dobrze bawić. Chcą się zrelaksować i dobrze bawić. Ludzie NIE chcą ciągłego strumienia prowokujących do myślenia sprytnych uwag. Jeśli cały czas próbujesz brzmieć mądrze, mogą pomyśleć, że jesteś trudny lub po prostu irytujący.

Często małe rozmowy są w porządku. Czy kiedykolwiek osądziłeś kogoś za powiedzenie czegoś zbyt prostego? Zgaduję, że nie, więc dlaczego ktoś miałby osądzać ciebie?

Przestań próbować mówić mądre rzeczy przez cały czas (możesz mówić mądre rzeczy, gdy naturalnie przychodzą ci do głowy, ale nie musisz ich wymuszać).

Mój przyjaciel Andreas, na przykład, jest świetny w sytuacjach społecznych. Jest także członkiem Mensy z IQ 145. Kiedy rozmawia z ludźmi, mówi takie rzeczy jak:

• "Uwielbiam tę pogodę".
• "Spójrz na tamto drzewo, jest takie ładne".
• "Ten samochód wygląda super!"

Nie jest mądry, bo mówi mądre rzeczy, ale dlatego, że jest obyty towarzysko.

WYCIĄGNIĘTA LEKCJA: Kiedy przestajesz próbować mówić mądre rzeczy, łatwiej jest wiedzieć, co powiedzieć, ponieważ zdejmujesz z siebie presję. Mów to, co chcesz powiedzieć i nie filtruj się zbytnio.

9. komentowanie czegoś wokół siebie

Jeśli chcesz wiedzieć, jak zawsze mieć o czym rozmawiać, po prostu rozejrzyj się wokół siebie!

Rozglądając się teraz po moim miejscu pracy, widzę mnóstwo rzeczy, które mogłyby zainspirować do wypowiedzi, które z kolei mogłyby rozpocząć rozmowę.

Na przykład:

• "Lubię te rośliny".
• "To fajna muzyka, co to za zespół?".
• "Podoba mi się ten obraz".

Oto ćwiczenie, które możesz wykonać już teraz: Rozejrzyj się wokół siebie. Co widzisz? Jakie stwierdzenia mógłbyś wypowiedzieć, aby rozpocząć rozmowę?

10. zadawać pytania uzupełniające

Odważ się zagłębić w tematy, które uważasz za interesujące. Nie bój się wyjść poza powierzchowne pytania. (Upewnij się, że między pytaniami podzielisz się czymś o sobie, aby druga osoba nie pomyślała, że jesteś szpiegiem).

Skąd masz wiedzieć, kiedy się zagłębić? Słuchając uważnie!

Oto kilka oznak, że powinieneś wyjść poza powierzchowne pytania i zagłębić się bardziej:

• Druga osoba subtelnie kieruje rozmowę z powrotem do tematu.
• Czujesz prawdziwą chęć dowiedzenia się więcej na ten temat.
• Wiesz, że zadawanie pytań na ten temat doprowadziłoby do rozmowy, która wymaga dzielenia się uczuciami lub opiniami.

Powiedzmy, że ktoś powiedział ci, że pracuje jako trener golfa.

Możesz sięgnąć głębiej, pytając:

• "Jak to jest pracować jako trener golfa?"
• "Jakich masz klientów?"
• "Co sprawiło, że zdecydowałeś się zostać trenerem golfa?".

Oczywiście między pytaniami można zrobić przerwę, aby podzielić się czymś o sobie.

Mówienie o tym, co was łączy, sprawi, że rozmowa będzie przyjemniejsza dla was obojga.

11. udzielać prostych, szczerych odpowiedzi, gdy ktoś dzieli się smutną historią lub niepokojącymi wiadomościami

Żaden przewodnik nie powie ci, jak zawsze wiedzieć, co powiedzieć w każdym rodzaju trudnej rozmowy.

Pomaga to jednak zachować spokój, wykazać się empatią, uważnie słuchać i oferować wsparcie emocjonalne, jeśli jest to właściwe.

Na przykład, jeśli ktoś powie ci, że zmarł jego bliski krewny, możesz powiedzieć:

• "Wygląda na to, że przeżyłaś straszne chwile".
• "Tak mi przykro. To naprawdę trudne stracić ukochaną osobę".

Jeśli dobrze znasz drugą osobę, możesz dodać: "Jestem tutaj, aby wysłuchać, jeśli chcesz porozmawiać".

Utrzymuj kontakt wzrokowy, kiwaj lekko głową i mów spokojnym tonem głosu, sygnalizując, że zależy Ci na drugiej osobie.

Nie wypowiadaj trywializujących komentarzy w stylu "Wszystko dzieje się z jakiegoś powodu", ponieważ wyjdziesz na osobę nieczułą.

W porządku jest powiedzieć: "Potrzebuję chwili, aby to przetworzyć", jeśli wiadomość jest szczególnie szokująca.

12. pamiętaj o "F.O.R.D.", gdy zabraknie ci rzeczy do powiedzenia

F.O.R.D. oznacza:

• Rodzina
• Zawód
• Rekreacja
• Marzenia

Ten akronim jest przydatny, ponieważ te tematy są istotne dla każdego. Nawet jeśli ktoś nie ma pracy lub hobby, możesz zapytać go, co chciałby robić.

Możesz zacząć od kilku prostych, opartych na faktach pytań, a następnie drążyć głębiej, aby dowiedzieć się więcej o osobie, z którą rozmawiasz.

Na przykład:

• "Czym się zajmujesz na co dzień?" to powierzchowne pytanie dotyczące "okupacji".
• "Jaka jest twoja ulubiona część pracy?" jest nieco bardziej znacząca i zachęca do podania większej ilości szczegółów.
• "Wygląda na to, że do tej pory miałeś świetną karierę. Czy to wszystko, na co miałeś nadzieję?" jest o wiele bardziej osobisty i może przenieść rozmowę na temat nadziei i marzeń.

13) Przed udaniem się na wydarzenie towarzyskie należy przeprowadzić rozeznanie.

Zastanawianie się nad pytaniami i tematami rozmów przed spotkaniem towarzyskim może znacznie ułatwić zorientowanie się, co powiedzieć.

Załóżmy na przykład, że masz znajomego, który pracuje w firmie architektonicznej i zaprosił Cię na kolację wraz z dwoma kolegami architektami, których nigdy wcześniej nie spotkałeś.

Jest bardzo prawdopodobne, że te dwie osoby chętnie porozmawiają o projektowaniu, architekturze, budynkach i sztuce w ogóle. Mając to na uwadze, możesz przygotować pytania takie jak:

• "Kto jest Twoją największą inspiracją w projektowaniu?"
• "Jak myślisz, które miasto ma najlepszą architekturę?".
• "Wybieram się w przyszłym roku do Włoch. Które budynki powinienem zobaczyć?"

Zapamiętanie kilku pytań może znacznie usprawnić rozmowę.

14) Wypróbuj technikę echa, gdy rozmowa zaczyna się przeciągać i nie wiesz, co powiedzieć.

Nawet jeśli ktoś udziela bardzo krótkich, minimalnych odpowiedzi, istnieje szybka sztuczka, której możesz użyć, aby podtrzymać rozmowę.

Spróbuj tego: po prostu powtórz ostatnią część ich odpowiedzi, używając dociekliwego tonu głosu.

Przykład:

Ty: "Jaka była najlepsza część twoich wakacji?"

Oni: "Prawdopodobnie podczas nurkowania".

Ty: "Fajnie, często nurkujesz, czy to było nowe doświadczenie?".

Oni: "To było coś w rodzaju nowego doświadczenia, ale też nie".

Ty [Echoing]: "Również nie?"

Oni: "Tak, cóż, to znaczy próbowałem nurkować raz dawno temu, ale to się nie liczyło, bo spędziłem w wodzie tylko 10 minut. Co się stało...".

Wspaniałą rzeczą w tej metodzie jest to, że nie musisz nawet wymyślać nowego pytania. Oni już dali ci każde słowo, którego potrzebujesz. Jednak nie używaj tej sztuczki zbyt często, bo wyjdziesz na irytującego.

Referencje

1. Hazen, R. A., Vasey, M. W., & Schmidt, N. B. (2009). Retraining uwagi: randomizowane badanie kliniczne dotyczące patologicznego zamartwiania się. Journal of Psychiatric Research, 43 (6), 627-633.
2. Zou, J. B., Hudson, J. L., & Rapee, R. M. (2007). Wpływ koncentracji uwagi na lęk społeczny. Behaviour Research and Therapy, 45(10), 2326-2333. doi:10.1016/j.brat.2007.03.014.
3. Cooper, K. M., Hendrix, T., Stephens, M. D., Cala, J. M., Mahrer, K., Krieg, A., ... Brownell, S. E. (2018). To be funny or not to be funny: Gender differences in students perceptions of instructor humor in college science courses. PLOS ONE, 13(8), e0201258. doi:10.1371/journal.pone.0201258.