Зміст
"Іноді мені здається, що я не можу замовкнути. Коли я розмовляю з кимось, і настає хвилина тиші, я відчуваю, що мушу її заповнити. І як тільки я починаю, я не можу зупинитися! Я не хочу здатися набридливою всезнайкою чи базікою, але я не знаю, як припинити це робити. Допоможіть!"
Одна з головних перешкод на шляху до дружби - це забагато розмов. Коли одна людина домінує в розмові, інша зазвичай відчуває себе виснаженою або засмученою. Вони вважають, що людині, яка не може припинити говорити, байдуже до них. Інакше вони б її слухали, чи не так?
Одне дослідження показало, що люди відчувають, що їх розуміють більше, коли вони активно слухають, ніж коли їм просто дякують або дають поради. Відчуття, що їх розуміють, може бути навіть важливішим, ніж відчуття, що їх люблять.
Якщо ви хочете навчитися робити так, щоб люди відчували себе почутими і зрозумілими, першим кроком буде розуміння причин, через які ви можете говорити занадто багато. Після цього ви зможете зробити відповідні кроки і дії.
Чому деякі люди занадто багато говорять?
Люди можуть говорити занадто багато з двох суперечливих причин: думаючи, що вони важливіші за співрозмовника, або відчуваючи нервозність і занепокоєння. Гіперактивність - ще одна причина, чому хтось може говорити занадто багато.
Я забагато говорю?
Якщо ви виходите з розмови, відчуваючи, що нічого не дізналися про співрозмовника, можливо, ви говорите забагато. Інші ознаки надмірної балакучості - намагання співрозмовника закінчити розмову, незручний або роздратований вигляд. Ось список поширених ознак того, що ви говорите забагато.
Причини, чому ви можете говорити занадто багато
СДУГ або гіперактивність
Надмірна балакучість і переривання розмов можуть бути ознаками СДУГ у дорослих. Гіперактивність і непосидючість можуть проявлятися в надмірній балакучості, особливо на роботі або в інших ситуаціях, коли немає фізичного виходу для надлишкової енергії.
Зв'язок між гіперактивністю, надмірною балакучістю та соціальними проблемами починається змалку. В одному дослідженні порівнювали 99 дітей з СДУГ і без нього. Діти з когнітивною неуважністю були більш схильні до надмірної балакучості, що призводило до проблем у спілкуванні з однолітками [].
Фізичні вправи, ліки та медитація можуть допомогти вам зменшити гіперактивність. Ви також можете навчитися методам заземлення, коли відчуваєте себе занадто неспокійно або "на висоті" під час соціальної взаємодії. Вправи на заземлення можуть допомогти вам залишатися в теперішньому моменті, коли ви відчуваєте, що ваша голова десь в іншому місці.
Аспергери або люди з аутизмом
Якщо ви перебуваєте в спектрі аутизму, вам може бути важко розуміти соціальні ситуації. Якщо ви перебуваєте в спектрі аутизму, вам може бути важко вловлювати підказки, які вам посилають. В результаті ви можете не розуміти, чи зацікавлені вони в тому, що ви говорите, чи ні. Вам може бути важко зрозуміти, скільки говорити і коли припинити розмову.
Дивіться також: Що робити, коли немає ні сім'ї, ні друзівНавчившись розпізнавати і розуміти соціальні сигнали, ви зможете дізнатися, коли говорити, а коли слухати.
У нас також є стаття з порадами про те, як заводити друзів, коли у вас Аспергер.
Бути невпевненим у собі
Можливо, ваша надмірна балакучість зумовлена потребою справити враження на інших. Можливо, ви домінуєте в розмові, щоб здаватися крутою чи цікавою людиною. Можливо, ви відчуваєте, що вам потрібно розповідати смішні історії, щоб люди хотіли більше з вами спілкуватися. Ви хочете, щоб вас "відчули" і запам'ятали в розмові.
Правда полягає в тому, що вам не потрібно нікого розважати, щоб викликати бажання провести з вами час. Для цього є фільми, книги, музика, мистецтво і телешоу. Натомість люди шукають у своїх друзях інші якості, такі як вміння слухати, бути добрим і підтримувати. На щастя, це навички, яким ми можемо навчитися і які можна вдосконалювати.
Відчуття дискомфорту від тиші
Якщо вам некомфортно в тиші, можливо, ви намагаєтеся заповнити прогалини в розмові будь-яким способом. Можливо, ви вважаєте, що співрозмовник засудить вас або подумає, що ви нецікаві, якщо в розмові є прогалини. Або ж вам просто некомфортно, коли навколо панує тиша.
Правда полягає в тому, що іноді людям потрібно кілька секунд, щоб зібратися з думками, перш ніж відповісти. Моменти мовчання не є поганими - вони відбуваються природно, а іноді вони є необхідними для розмови.
Почуваєтесь незручно, коли ставите людям запитання
Іноді ми не хочемо ставити запитання, бо думаємо, що розсердимо співрозмовника або поставимо його в незручне становище. Нам здається, що він засудить нас за пліткарство або допитливість. Можливо, ми вважаємо, що якби він хотів поділитися з нами чимось, то зробив би це без наших запитань.
Навчившись комфортно ставити запитання іншим людям, ви зможете менше говорити і більше слухати. Пам'ятайте, що люди зазвичай люблять говорити про себе.
Бути самовпевненим
Мати власну думку - це чудово. Важливо знати, ким ти є і у що ти віриш. Проблема виникає тоді, коли ми відчуваємо потребу "виправляти" інших людей, говорити їм, коли вони помиляються, або перечити їм. Якщо наша думка заважає нам спілкуватися з іншими людьми, то вона стає проблемою.
Ви можете ділитися своєю думкою лише тоді, коли вас про це попросять або коли це доречно. Водночас нагадуйте собі, що всі люди різні, і те, що хтось відчуває себе інакше, ніж ви, не означає, що він поганий чи неправильний.
Якщо вам потрібна додаткова допомога, прочитайте нашу статтю про те, як бути приємним.
Роздуми вголос
Хтось проводить час на самоті, щоб подумати наодинці, хтось веде щоденник, а хтось роздумує, спілкуючись з іншими.
Якщо ви любите думати вголос, дайте людям знати, що ви так робите. Ви навіть можете запитати людей, чи це нормально, якщо ви думаєте вголос. Ще одна порада - подумайте про важливі речі, які ви хочете сказати, заздалегідь, щоб не загубитися в своїх думках.
Намагання примусити до інтимності або близькості
Коли ми зустрічаємо людину, яка нам подобається, ми, природно, хочемо зблизитися з нею. Намагаючись "прискорити" наші стосунки, ми можемо почати багато говорити. Це наче ми намагаємося втиснути кілька днів розмов в один день.
Інша пов'язана з цим причина полягає в тому, що ми намагаємося розкрити всі наші "погані речі" на початку. Підсвідомо ми думаємо, "Я не знаю, чи ці стосунки спрацюють. Я не хочу докладати всіх цих зусиль лише для того, щоб мої друзі зникли, як тільки дізнаються про мої проблеми. Тому я розповім їм все зараз і подивлюся, чи залишаться вони зі мною".
Такий тип обміну інформацією може бути формою самосаботажу. Наші нові друзі можуть не мати жодних проблем з питаннями, які ми піднімаємо, але їм потрібен час, щоб познайомитися з нами ближче.
Нагадайте собі, що для формування хороших стосунків потрібен час. Не можна поспішати. Дайте людям час пізнати вас повільно. А якщо у вас все ще виникають проблеми з надмірною відкритістю, прочитайте нашу статтю "Я занадто багато говорю про себе".
Як менше говорити і більше слухати
Вирішіть дізнатися щось нове в кожній розмові
Намагайтеся виходити з кожної розмови, дізнавшись щось нове. Для цього потрібно давати людям можливість висловитися.
Це нормально - думати про те, як ми відреагуємо, коли слухаємо чиюсь промову. Ми всі дивимося на світ через свій особистий фільтр і співвідносимо чужий досвід із власним. Не засуджуйте себе за це. Всі так роблять.
Замість цього, якщо ви помітили, що чекаєте своєї черги говорити, поверніть увагу до того, що говорять інші. Спробуйте зацікавитися тим, що вони говорять. Якщо ви чогось не почули або не зрозуміли, запитайте.
Практикуйтеся читати мову тіла
Зазвичай, коли ми говоримо занадто багато, співрозмовник помічає, що ми забагато говоримо. Він може схрестити руки, почати озиратися в пошуках виходу з розмови або показати інші ознаки того, що розмова для нього надто важка. Він може спробувати заговорити кілька разів, але зупинитися, якщо бачить, що ми не можемо припинити розмову.
Щоб отримати більше порад щодо мови тіла, прочитайте нашу статтю "Як зрозуміти, чи хочуть люди з вами говорити" або перегляньте наші рекомендації щодо книг про мову тіла.
Перевіряйте себе під час розмови
Звикніть запитувати себе: "Чи відчуваю я, що не можу зупинитися?"
Якщо відповідь "так", не засуджуйте себе. Спробуйте звернути увагу на те, що ви відчуваєте. Ви хвилюєтеся? Намагаєтеся відволіктися від дискомфортних відчуттів? Тоді переходьте до наступного кроку: заспокойтеся і перефокусуйтеся на розмові.
Практикуйтеся заспокоювати себе в розмовах
Як уже згадувалося, люди часто говорять занадто багато через нервозність, тривожність або гіперактивність.
Глибокі, рівномірні вдихи під час розмови допоможуть вам залишатися розслабленими.
Зверніть увагу на свої відчуття - це чудовий спосіб залишатися в теперішньому, а не в голові. Зверніть увагу на те, що ви бачите, відчуваєте і чуєте навколо себе. Це тип вправи на заземлення, про який ми вже згадували раніше.
Гра з іграшкою-неваляшкою також може допомогти вам почуватися менш тривожними або гіперактивними під час розмови.
Дайте їм час на відповідь
Закінчивши розмову, ми можемо впасти в паніку, якщо не отримаємо відповідь одразу.
Самокритичні думки можуть заповнювати наш розум: "О ні, я сказав щось дурне", "Я засмутив їх", "Вони думають, що я грубий".
У відповідь на наше внутрішнє сум'яття ми можемо вибачитися або продовжувати говорити, щоб відвернути їхню увагу - і нашу - від незручності.
Правда в тому, що іноді людям потрібно кілька секунд, щоб подумати над тим, що вони хочуть сказати. Деяким людям потрібно більше часу, ніж іншим.
Закінчивши говорити, зачекайте на паузу. Зробіть вдих. Порахуйте до п'яти в голові, якщо це допоможе.
Нагадайте собі, що мовчання - це не так вже й погано
Нехай ваша розмова розгортається природно, замість того, щоб намагатися її контролювати.
Іноді будуть хвилини тиші.
Насправді, ми часто будуємо найглибші частини дружби під час тихих моментів.
Ми всі хочемо мати друзів, з якими нам комфортно. Це відбувається тоді, коли ми відчуваємо, що з кимось можемо бути самими собою і що нас приймають такими, якими ми є.
Наш співрозмовник може бути так само стурбований необхідністю вести розмову, як і ми. Дозволяючи собі відчувати себе комфортно в моменти тиші, ми посилаємо йому сигнал, щоб він теж почувався комфортно.
Задавайте питання
Нехай ваші запитання виникають природно. Щоб зменшити відчуття "інтерв'ю", додайте реакції на ваші запитання. Наприклад:
"Молодець, а як вони на це відреагували?"
"Ого, це, мабуть, було важко. Що ти зробив?"
"Я теж люблю цей серіал. Яка твоя улюблена серія?"
Такий тип роздумів і запитань допоможе вашому співрозмовнику відчути, що його почули.
Намагайтеся ставити запитання, які стосуються того, чим поділився ваш співрозмовник.
Наприклад, якщо вони говорили про роботу, а потім запитали їх про сім'ю, зміна може здатися занадто різкою.
Підготуйтеся до важливих розмов
Ми можемо нервувати в групі, в робочих ситуаціях або коли нам потрібно обговорити складну тему. Нервозність може призвести до того, що ми починаємо блукати, говорити не про те, про що думаємо, або думати вголос.
Якщо ви хочете сказати щось конкретне в розмові, корисно подумати про це заздалегідь і навіть записати. Запитайте себе: яка найважливіша думка, яку ви хочете висловити? Ви також можете подумати про кілька різних реакцій, які ви можете отримати, і обміркувати, як би ви відреагували на кожну з них. Цей метод допоможе вам донести свою думку, не ходячи по колу.
Як поводитися з людьми, які забагато говорять
Іноді, коли ми намагаємося практикувати свої навички слухання, наші розмови стають нахиленими в інший бік.
Що робити, якщо ви опинилися по той бік людей, які занадто багато говорять?
Запитайте себе, чому співрозмовник говорить занадто багато
Коли вони говорять, спробуйте зрозуміти емоції, що стоять за словами. Чи вони гіперактивні, чи одна історія нагадує іншу, чи намагаються вони уникати своїх почуттів, чи, можливо, намагаються справити на вас враження?
Запитайте, чи можете ви їх перервати
Іноді люди не знають, як припинити розмову. Вони можуть добре відреагувати, якщо ви скажете щось на кшталт: "Можна я переб'ю?" або, можливо, "Ви хочете почути мою думку?".
Перетворіть це на жарт
"Привіт, пам'ятаєш мене? Я все ще тут".
Дивіться також: Як перестати бути всезнайкою (навіть якщо знаєш багато)Ви можете спробувати вказати на те, що співрозмовник говорить більше, ніж належить. Цей метод особливо корисний, якщо людина, яка надмірно багато говорить, є вашим добрим другом або людиною, яку ви знаєте з хороших спонукань.
Якщо вони відчувають збентеження і вибачаються, посміхніться і запевніть їх, що це не проблема - доки це не відбувається постійно.
Скажіть їм, що вас це турбує
Чи відчуваєте ви, що у вашому житті є одна людина, яка домінує у ваших розмовах? Чи викликає це у вас бажання уникати її?
Якщо хтось у вашому житті занадто багато говорить, подумайте про те, щоб поговорити з ним про це.
Після закінчення розмови подумайте про те, щоб надіслати повідомлення, в якому поділитися своїми почуттями.
Ви можете написати щось на кшталт:
"Мені подобається спілкуватися з вами, і я хотів би, щоб ми продовжували спілкуватися. Іноді мені важко почуватися почутим у наших розмовах. Я хотів би, щоб ми знайшли рішення, щоб наші розмови були більш збалансованими".
Знати, коли відступити
Іноді ви просто не можете вставити слово, а співрозмовник не хоче про це знати. Він може захиститися, коли відчує, що домінує в розмові, або не бачити проблеми. У таких випадках вам доведеться закінчити розмову, мінімізувати час, який ви проводите з людиною, або навіть розглянути можливість розірвання стосунків.
Розірвати стосунки завжди важко, але в деяких випадках це необхідно. Розірвання таких стосунків може звільнити ваш час та енергію для налагодження нових зв'язків з людьми, які більше відповідають вашим потребам. Пам'ятайте, іноді хтось не може дати нам те, що ми шукаємо у стосунках. Це не означає, що це погана людина. Це може бути питання сумісності. Тим не менш, у вас є можливістьзаслуговують на те, щоб їх почули і поважали.
Більше порад про те, як поводитися з людьми, які забагато говорять, читайте в нашому посібнику про те, як поводитися з друзями, які говорять лише про себе та свої проблеми.
