Sadržaj
„Ponekad mi se čini da ne mogu da ućutim. Kad god razgovaram s nekim, a nastane trenutak tišine, osjećam da ga moram ispuniti. A kad jednom počnem, ne mogu da prestanem da pričam! Ne želim da se ponašam kao dosadni znalac ili blebetač, ali ne znam kako da prestanem s tim. Upomoć!”
Jedna od glavnih prepreka koje možemo naći na našem putu do sklapanja prijateljstva je previše pričanja. Kada jedna osoba dominira razgovorom, druga osoba se obično osjeća iscrpljeno ili uznemireno. Pretpostavljaju da osoba koja ne može da prestane da priča ne mari za njih. U suprotnom bi slušali, zar ne?
Jedna studija je pokazala da se ljudi osjećaju bolje shvaćenim aktivnim slušanjem nego jednostavnim priznanjima ili davanjem savjeta.[] Osjećati se shvaćenim može biti čak važnije od osjećaja voljenosti.[]
Ako želite naučiti kako učiniti da se ljudi osjećaju saslušano i shvaćeno, prvi korak je razumijevanje razloga zašto možda previše pričate. Zatim možete poduzeti odgovarajuće korake i radnje.
Zašto neki ljudi previše pričaju?
Ljudi mogu previše pričati iz dva suprotstavljena razloga: misleći da su važniji od druge osobe ili osjećaju nervozu i tjeskobu. Hiperaktivnost je još jedan razlog zašto neko možda previše priča.
Pričam li previše?
Ako se udaljite od razgovora s osjećajem da niste naučili ništa o drugomedosljedno.
Recite im da vam to smeta
Da li smatrate da postoji jedna osoba u vašem životu koja dominira vašim razgovorima? Da li vas to tjera da ih izbjegavate?
Ako neko u vašem životu previše priča, razmislite o tome da to iznesete s njim.
Nakon završetka razgovora, razmislite o slanju poruke u kojoj dijelite svoja osjećanja.
Možete napisati nešto poput:
„Uživam u razgovoru s vama i volio bih da se dodatno povežemo. Ponekad se borim da se osjećam saslušano u našim razgovorima. Volio bih da dođemo do rješenja kako bi naši razgovori bili uravnoteženiji.”
Znajte kada treba otići
Ponekad jednostavno ne možete doći do riječi, a osoba s kojom razgovarate ne želi znati o tome. Mogu postati defanzivni kada su upozoreni na činjenicu da su dominirali razgovorom ili možda ne vide problem. U ovim slučajevima, možda ćete morati prekinuti razgovor, minimizirati količinu vremena koje provodite sa osobom ili čak razmisliti o prekidu veze.
Okončanje veze je uvijek teško, ali u nekim slučajevima je neophodno. Prekid takvih veza može osloboditi vaše vrijeme i energiju za stvaranje novih veza s ljudima koji su dostupniji da zadovolje vaše potrebe. Zapamtite, ponekad nam neko nije u stanju dati ono što tražimo u vezi. To ne znači da su loša osoba. To može biti problemkompatibilnost. Ipak, zaslužujete da se osjećate saslušano i poštovano.
Za više savjeta o ophođenju s ljudima koji previše pričaju, pogledajte naš vodič o tome kako postupati s prijateljima koji pričaju samo o sebi i svojim problemima.
<9 9>osoba, možda previše pričaš. Drugi znakovi pretjeranog razgovora uključuju vaše sagovornike koji pokušavaju prekinuti razgovor ili izgledaju neugodno ili iznervirano. Evo liste uobičajenih znakova da previše pričate.Razlozi zbog kojih možda previše pričate
ADHD ili hiperaktivnost
Pretjerano pričanje i prekidanje razgovora mogu biti znakovi ADHD-a kod odraslih. Hiperaktivnost i nemir se mogu manifestovati u preteranom razgovoru, posebno na poslu ili u drugim situacijama u kojima nema fizičkog izlaza za višak energije.
Ova veza između hiperaktivnosti, pretjeranog pričanja i društvenih problema počinje mlada. Jedna studija je upoređivala 99 djece sa i bez ADHD-a. Od djece koju su pratili, ona s kognitivnom nepažnjom bila su sklonija pretjeranom pričanju, što ih je dovelo do problema sa svojim vršnjacima.[]
Vježbanje, lijekovi i meditacija mogu vam pomoći da smanjite hiperaktivnost. Također možete naučiti metode da se prizemljite kada se osjećate previše nemirno ili "nagore" tokom društvenih interakcija. Vježbe uzemljenja mogu vam pomoći da ostanete u sadašnjem trenutku kada se osjećate kao da vam je glava negdje drugdje.
Aspergeri ili biti u spektru autizma
Biti u spektru autizma može otežati razumijevanje društvenih situacija. Ako ste u spektru, možda će vam biti teško pronaći tragove koje vam neko šalje. Kao rezultat toga, možda nećete razumjeti da li jesuzanima šta govoriš ili ne. Možda će vam biti teško da znate koliko da pričate ili kada da prestanete da pričate.
Učenje kako prepoznati i razumjeti društvene znakove može vam pomoći da znate kada razgovarati, a kada slušati.
Također imamo članak s posvećenim savjetima o sklapanju prijatelja kada imate Aspergerovu bolest.
Biti nesigurni
Potreba da impresionirate druge možda pokreće vaše pretjerano pričanje. Možda dominirate razgovorima iz pritiska da izgledate kao cool ili zanimljiva osoba. Možda ćete osjećati da trebate pričati smiješne priče kako biste natjerali ljude da više razgovaraju s vama. Želite da budete “osjećani” i zapamćeni u razgovoru.
Istina je da ne morate nikoga zabavljati da biste ih naveli da požele provesti vrijeme s vama. Za to imamo filmove, knjige, muziku, umjetnost i TV emisije. Umjesto toga, ljudi traže druge kvalitete u svojim prijateljima, kao što su dobar slušalac, ljubaznost i podrška. Srećom, ovo su vještine koje možemo naučiti i poboljšati.
Neugodno zbog tišine
Ako se ne osjećate ugodno s tišinom, možda pokušavate na bilo koji način popuniti praznine u razgovoru. Možda vjerujete da će vas druga osoba osuđivati ili misliti da niste zanimljivi ako postoje praznine u razgovoru. Ili vam je možda neugodno zbog tišine svuda okolo.
Istina je da je ljudima ponekad potrebno nekoliko sekundi da saberu misli prije nego što odgovore. Moments oftišina nije loša – javlja se prirodno, a ponekad je neophodna za razgovor.
Osjećaj nelagode kada postavljamo pitanja ljudima
Ponekad ne želimo postavljati pitanja jer mislimo da ćemo našeg sagovornika naljutiti ili mu biti neugodno. Mislimo da će nas osuđivati da smo tračevi ili radoznali. Možda vjerujemo da bi, kada bi htjeli nešto podijeliti s nama, to učinili bez potrebe da ih pitamo.
Naučenje da se osjećate ugodno postavljajući pitanja drugim ljudima može vam pomoći da manje pričate, a više slušate. Zapamtite, ljudi obično vole da pričaju o sebi.
Biti ubeđen
Imati mišljenje je odlično. Važno je znati ko si i u šta vjeruješ. Problem nastaje kada stalno osjećamo potrebu da "ispravljamo" druge ljude, kažemo im kada griješe ili razgovaramo o njima. Ako nas naše mišljenje sprječava da se povežemo s drugim ljudima, ono postaje problem.
Možete vježbati da dijelite svoje mišljenje samo kada vas pitaju ili kada smatrate da je prikladno. U isto vrijeme, podsjetite se da su svi različiti, i samo zato što se neko osjeća drugačije od vas ne znači da je loš ili u krivu.
Vidi_takođe: Kako postati prijatelj sa momkom (kao žena)Ako vam je potrebna dodatna pomoć, pročitajte naš članak o tome kako biti složan.
Razmišljanje naglas
Neki ljudi imaju vremena da sami razmišljaju o sebi. Drugi vode časopis i neki ljudi razmišljaju kroz razgovor s drugima.
Ako je razmišljanje naglas vaš stil, nekaljudi znaju da je to ono što radite. Možete čak i pitati ljude da li je u redu ako razmišljate naglas. Još jedan savjet je da unaprijed razmislite o važnim stvarima koje želite reći, kako se ne biste izgubili u svojim mislima.
Pokušaj nametanja intimnosti ili bliskosti
Kada sretnemo nekoga ko nam se sviđa, prirodno želimo da mu se zbližimo. U pokušaju da "ubrzamo" našu vezu, možda ćemo na kraju mnogo razgovarati. Kao da pokušavamo uklopiti nekoliko dana razgovora u jedan.
Još jedan srodni razlog je taj što pokušavamo otkriti sve naše "loše stvari" na početku. Podsvjesno razmišljamo: „Ne znam da li će ova veza uspjeti. Ne želim da ulažem sav ovaj trud samo da moji prijatelji nestanu kada čuju za moje probleme. Tako da ću im sada sve reći i vidjeti hoće li se zadržati.”
Ova vrsta pretjeranog dijeljenja može biti oblik samosabotaže. Naši novi prijatelji možda nemaju problema s problemima koje postavljamo, ali im treba vremena da nas prvo upoznaju.
Podsjetite se da je za uspostavljanje dobrih odnosa potrebno vrijeme. Ne možete požurivati. Dajte ljudima vremena da vas polako upoznaju. A ako i dalje imate problema s pretjeranim dijeljenjem, pročitajte naš članak “Previše pričam o sebi.”
Kako manje pričati, a više slušati
Odlučite naučiti nešto novo u svakom razgovoru
Pokušajte se udaljiti od svakog razgovora naučivši nešto novo. Uraditida, morate dozvoliti ljudima da govore.
Normalno je razmišljati o tome kako ćemo odgovoriti kada slušamo nekoga kako govori. Svi mi gledamo na svijet kroz svoj lični filter, a iskustva drugih povezujemo sa sobom. Ne osuđujte sebe zbog toga. Svi to rade.
Umjesto toga, ako primijetite da samo čekate svoj red da govorite, vratite pažnju na ono što govore. Pokušajte da se zainteresujete za ono što govore. Ako postoji nešto što niste čuli ili razumeli, pitajte.
Vježbajte čitanje govora tijela
Obično postoje znakovi kod druge osobe kada previše pričamo. Mogu prekrižiti ruke, početi tražiti izlaz iz razgovora ili pokazati neki drugi znak da im je razgovor neodoljiv. Oni mogu pokušati razgovarati nekoliko puta, ali se zaustave ako vide da ne možemo prestati razgovarati.
Za više savjeta o govoru tijela, pročitajte naš članak "Razumijevanje da li ljudi žele razgovarati s vama" ili pogledajte naše preporuke o knjigama o govoru tijela.
Provjerite se tokom razgovora
Naviknite se da se pitate: "Osjećam li se kao da ne mogu prestati da govorim?" Pokušajte da skrenete pažnju na ono što osećate. Jeste li zabrinuti? Da li pokušavate da odvratite pažnju od neprijatnih osećanja? Zatim pređite na sljedeći korak: smirivanje i ponovno fokusiranje narazgovor.
Vježbajte da se smirujete u razgovorima
Kao što je spomenuto, ljudi često previše pričaju zbog nervoze, anksioznosti ili hiperaktivnosti.
Duboko, ravnomjerno disanje tokom razgovora može vam pomoći da ostanete opušteni.
Skretanje pažnje na svoja osjetila je odličan način da ostanete u sadašnjosti umjesto da budete u glavi. Obratite pažnju na ono što možete vidjeti, osjetiti i čuti oko sebe. Ovo je vrsta vježbe uzemljenja koja je ranije spomenuta.
Igranje s igračkom koja se vrpolji također vam može pomoći da se osjećate manje anksiozno ili hiperaktivno tokom razgovora.
Dajte im vremena da odgovore
Kada završimo s razgovorom, možemo se uspaničiti ako ne dobijemo odgovor odmah.
Samokritične misli mogu ispuniti naš um: "O ne, rekao sam nešto glupo." "Uznemirila sam ih." “Oni misle da sam nepristojan.”
Kao odgovor na naše unutrašnje nemire, možemo se izviniti ili nastaviti razgovarati kako bismo pokušali odvratiti njihovu pažnju – i našu – od neugodnosti.
Istina je da je ljudima ponekad potrebno nekoliko sekundi da razmisle o tome šta žele reći. Nekim ljudima treba više vremena od drugih.
Kada završite s govorom, pričekajte ritam. Udahni. Brojite do pet u glavi, ako vam pomaže.
Podsjetite se da tišina nije loša
Pustite da se vaš razgovor odvija prirodno umjesto da ga pokušavate kontrolirati.
Ponekad će biti trenutaka tišine.
U stvari, često gradimo najdublje dijelove prijateljstvatokom tihih trenutaka.
Svi želimo prijatelje u kojima se osjećamo ugodno. To se dešava kada osjećamo da možemo biti ono što jesmo s nekim i biti prihvaćeni takvi kakvi jesmo.
Naš sagovornik može biti pod stresom zbog vođenja razgovora kao i mi. Dopuštajući sebi da se osjećamo ugodno u trenucima tišine, šaljemo im signal da se i oni osjećaju ugodno.
Postavljajte pitanja
Neka vaša pitanja postanu prirodno. Da biste smanjili osjećaj "intervjua", dodajte reakcije na svoja pitanja. Na primjer:
„Dobro za tebe. Kako su oni odgovorili na to?”
“Vau, to je sigurno bilo teško. Šta si radio?”
„I ja volim tu emisiju. Koja je bila vaša omiljena epizoda?"
Vidi_takođe: Kako popraviti prekinuto prijateljstvo (+ primjeri šta reći)Ova vrsta razmišljanja i postavljanja pitanja učinit će da se vaš sagovornik osjeća čujem.
Pokušajte postaviti pitanja koja su relevantna za ono što je vaš sagovornik podijelio.
Na primjer, ako su razgovarali o poslu i pitali ih o svojoj porodici, promjena može izgledati previše nagla.
Pripremite se za važne razgovore
Možemo razgovarati o teškim temama ili postavkama u grupi. Ova nervoza nas može navesti da lutamo, pričamo oko svoje teme ili razmišljamo naglas.
Ako postoji nešto konkretno što želite da kažete u razgovoru, može vam pomoći da razmislite o tome unaprijed, pa čak i zapišete. Zapitajte se: šta je najvažniježeliš napraviti? Također možete razmisliti o nekoliko različitih reakcija koje možete dobiti i razmislite kako biste odgovorili na svaku od njih. Ova metoda će vam pomoći da iznesete svoju poentu bez razgovora u krugovima.
Kako se nositi s ljudima koji previše pričaju
Ponekad, kada pokušamo vježbati svoje vještine slušanja, naši razgovori se okreću u drugom smjeru.
Šta možete učiniti ako se nađete s druge strane ljudi koji previše pričaju?
Zapitajte se zašto druga osoba previše priča, a emo pokušavaju razumjeti iza riječi.
Da li lutaju na hiperaktivan način, pri čemu ih jedna priča podsjeća na drugu? Da li pokušavaju da izbegnu svoja osećanja, ili možda pokušavaju da vas impresioniraju?
Pitajte ih možete li prekinuti
Ponekad ljudi ne znaju kako prestati pričati. Možda će dobro reagovati ako kažete nešto poput: „Mogu li da te prekinem?“ ili možda, „želiš li moje mišljenje?“
Našali se od toga
„Zdravo, sjećaš me se?“ Još uvijek sam ovdje.”
Možete pokušati istaknuti da je druga osoba radila više od svog poštenog udjela u razgovoru. Ova metoda je posebno korisna ako je osoba koja pretjerano priča dobar prijatelj ili neko koga poznajete dobro misli.
Ako se osjeća neugodno i izvinite se, nasmiješite se i uvjerite ih da to nije problem - sve dok se to ne dogodi
