تمام گهڻو ڳالهائڻ؟ سبب ڇو ۽ ان بابت ڇا ڪجي

“ڪڏهن ڪڏهن ائين محسوس ٿيندو آهي ته مان چپ نه ٿي ڪري سگهان. مان جڏهن به ڪنهن سان ڳالهائيندو آهيان، ۽ خاموشيءَ جو لمحو هوندو آهي، تڏهن محسوس ٿيندو آهي ته مون کي ان کي ڀرڻو آهي. ۽ هڪ دفعو مون شروع ڪيو، مان ڳالهائڻ بند نٿو ڪري سگهان! مان نه ٿو چاهيان ته هڪ ڏکوئيندڙ ڄاڻ يا بلبرموت جي طور تي، پر مون کي خبر ناهي ته اهو ڪيئن ڪرڻ بند ڪجي. مدد ڪريو!”

سفر ۾ جيڪي اسان کي ملن ٿا انهن مان هڪ مکيه رڪاوٽون دوست ٺاهڻ جي تمام گهڻي ڳالهائڻ آهي. جڏهن هڪ شخص گفتگو تي غالب ٿئي ٿو، ٻيو شخص عام طور تي ختم ٿيڻ يا پريشان محسوس ڪري ٿو. اهي فرض ڪن ٿا ته جيڪو ماڻهو ڳالهائڻ کان روڪي نٿو سگهي، انهن جي پرواهه ناهي. ٻي صورت ۾، اهي ٻڌندا، صحيح؟

هڪ مطالعي مان معلوم ٿيو آهي ته ماڻهو سادي اعترافن يا صلاح ڏيڻ جي بجاءِ فعال ٻڌڻ وارن جوابن سان وڌيڪ سمجهي رهيا آهن.[] سمجھڻ جو احساس شايد پيار ڪرڻ جي احساس کان به وڌيڪ اهم آهي. پوء، توهان مناسب قدم ۽ ڪارناما وٺي سگهو ٿا.

ڪجهه ماڻهو ڇو گهڻو ڳالهائيندا آهن؟

ماڻهو ٻه متضاد سببن جي ڪري تمام گهڻو ڳالهائي سگهن ٿا: اهو سوچڻ ته اهي ٻئي شخص کان وڌيڪ اهم آهن يا نروس ۽ پريشاني محسوس ڪرڻ. انتهائي سرگرمي هڪ ٻيو سبب آهي جيڪو شايد گهڻو ڳالهائي رهيو آهي.

ڇا مان تمام گهڻو ڳالهائيندو آهيان؟

جيڪڏهن توهان محسوس ڪيو ته توهان پاڻ کي گفتگو کان پري هلندي محسوس ڪيو آهي ته توهان ٻين بابت ڪجهه به نه سکيو آهيمسلسل.

انهن کي ٻڌايو ته اهو توهان کي پريشان ڪري ٿو

ڇا توهان محسوس ڪيو ته توهان جي زندگي ۾ هڪ شخص آهي جيڪو توهان جي گفتگو تي غالب آهي؟ ڇا اهو توهان کي انهن کان پاسو ڪرڻ چاهيندو آهي؟

جيڪڏهن توهان جي زندگي ۾ ڪو ماڻهو تمام گهڻو ڳالهائيندو آهي، ان کي ان سان گڏ آڻڻ تي غور ڪريو.

گفتگو ختم ٿيڻ کان پوءِ، هڪ پيغام موڪلڻ تي غور ڪريو جتي توهان پنهنجا جذبات شيئر ڪريو.

توهان ڪجهه لکي سگهو ٿا جيئن:

“مون کي توهان سان ڳالهائڻ ۾ مزو اچي ٿو، ۽ مان چاهيان ٿو ته اسان سان وڌيڪ ڳنڍجي. ڪڏهن ڪڏهن مون کي اسان جي ڳالهين ۾ ٻڌو محسوس ڪرڻ جي جدوجهد. مان چاهيان ٿو ته اسان لاءِ هڪ حل کڻي اچون ته جيئن اسان جون ڳالهيون وڌيڪ متوازن محسوس ٿين.“

ڄاڻو ته ڪڏهن پري وڃڻو آهي

ڪڏهن ڪڏهن توهان صرف هڪ لفظ به نه ٿا حاصل ڪري سگهو edgewise، ۽ جنهن شخص سان توهان ڳالهائي رهيا آهيو اهو نه ٿو ڄاڻڻ چاهي. اهي شايد دفاعي طور تي حاصل ڪري سگھن ٿيون جڏهن اهي حقيقت کي خبردار ڪن ٿا ته اهي گفتگو تي غالب ٿي ويا آهن، يا اهي شايد ڪو مسئلو نه ڏسندا. انهن حالتن ۾، توهان کي گفتگو ختم ڪرڻي پوندي، گهٽ ۾ گهٽ وقت جي رقم توهان سان گڏ گذاريو يا رشتن کي ختم ڪرڻ تي به غور ڪيو.

رابطا ختم ڪرڻ هميشه مشڪل آهي، پر ڪجهه حالتن ۾، اهو ضروري آهي. اهڙن رشتن کي ختم ڪرڻ توهان جي وقت ۽ توانائي کي آزاد ڪري سگهي ٿو انهن ماڻهن سان نوان رابطا قائم ڪرڻ لاءِ جيڪي توهان جي ضرورتن کي پورا ڪرڻ لاءِ وڌيڪ دستياب آهن. ياد رکو، ڪڏهن ڪڏهن ڪو ماڻهو اسان کي ڏيڻ جي قابل ناهي جيڪو اسان رشتي ۾ ڳولي رهيا آهيون. ان جو مطلب اهو ناهي ته اهي خراب ماڻهو آهن. اهو هڪ مسئلو ٿي سگهي ٿومطابقت. تنهن هوندي به، توهان کي ٻڌو ۽ احترام محسوس ڪرڻ جي لائق آهي.

گهڻو ڳالهائڻ وارن ماڻهن سان معاملو ڪرڻ بابت وڌيڪ مشوري لاءِ، اسان جي گائيڊ ڏسو ته انهن دوستن کي ڪيئن سنڀالجي جيڪي صرف پنهنجي ۽ انهن جي مسئلن بابت ڳالهائيندا آهن. 9>

ماڻهو، توهان شايد تمام گهڻو ڳالهائي رهيا آهيو. وڌيڪ ڳالهائڻ جي ٻين نشانين ۾ شامل آهن توهان جي گفتگو ڪندڙ ڀائيوار گفتگو کي ختم ڪرڻ جي ڪوشش ڪري رهيا آهن يا ناپسنديده يا ناراض نظر اچن ٿا. هتي عام نشانين جي هڪ فهرست آهي جيڪا توهان تمام گهڻو ڳالهائيندا آهيو.

جنهن سبب توهان شايد گهڻو ڳالهائي رهيا آهيو

ADHD يا hyperactivity

گهڻو ڳالهائڻ ۽ گفتگو ۾ مداخلت بالغن ۾ ADHD جون نشانيون ٿي سگهن ٿيون. انتهائي سرگرمي ۽ بيچيني گهڻو ڳالهائڻ ۾ ظاهر ٿي سگهي ٿي، خاص طور تي ڪم تي يا ٻين حالتن ۾ جتي اضافي توانائي لاءِ ڪو جسماني رستو نه آهي.

هيءَ ڳنڍ جي وچ ۾ تيز رفتاري، گهڻو ڳالهائڻ، ۽ سماجي مسئلن جي شروعات جوان ٿيندي آهي. ھڪڙو مطالعو 99 ٻارن جي مقابلي ۾ ADHD سان ۽ بغير. انهن ٻارن مان جن جي اهي پيروي ڪندا هئا، انهن ۾ جيڪي شعوري عدم توجہي وارا هوندا هئا انهن کي گهڻو ڳالهائڻ جو خطرو هوندو هو، جنهن ڪري انهن کي پنهنجن همعصرن سان مسئلا پيدا ٿيندا هئا. توهان پڻ پنهنجو پاڻ کي گرائونڊ ڪرڻ جا طريقا سکي سگهو ٿا جڏهن توهان محسوس ڪيو ته سماجي رابطي دوران تمام گهڻو بيچيني يا "مٿي". گرائونڊنگ مشقون توهان کي موجوده لمحي ۾ رهڻ ۾ مدد ڪري سگهن ٿيون جڏهن توهان محسوس ڪيو ته توهان جو سر ڪنهن ٻئي هنڌ آهي.

ڏسو_ پڻ: "مون وٽ ڪوبه ويجھو دوست ناهي" - حل ڪيو ويو

Aspergers يا آٽزم اسپيڪٽرم تي هجڻ

آٽزم اسپيڪٽرم تي هجڻ ڪري سماجي حالتن کي سمجهڻ ڏکيو ٿي سگهي ٿو. جيڪڏهن توهان اسپيڪٽرم تي آهيو، توهان شايد اهو مشڪل ڳولي سگهو ٿا ته ڪو توهان کي موڪلي رهيو آهي اشراڪ تي کڻڻ. نتيجي طور، توهان سمجهي نه سگهندا ته اهي آهنتوهان جي چوڻ ۾ دلچسپي رکو ٿا يا نه. توهان کي اهو ڄاڻڻ ڏکيو پئجي سگھي ٿو ته ڪيترو ڳالهائڻ يا ڪڏهن ڳالهائڻ بند ڪرڻ.

سماجي اشارن کي ڪيئن کڻڻ ۽ سمجھڻ سکڻ توهان کي اهو ڄاڻڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿو ته ڪڏهن ڳالهائڻو آهي ۽ ڪڏهن ٻڌڻو آهي.

اسان وٽ پڻ هڪ مضمون آهي جنهن ۾ دوست ٺاهڻ لاءِ وقف ٿيل صلاحون آهن جڏهن توهان وٽ Asperger آهي.

غير محفوظ هجڻ

ٻين کي متاثر ڪرڻ جي ضرورت شايد توهان جي گهڻي ڳالهائڻ کي هلائي رهي آهي. توهان شايد دٻاء کان ٻاهر گفتگو تي غالب ٿي رهيا آهيو هڪ ٿڌو يا دلچسپ شخص وانگر ظاهر ٿيڻ لاء. توهان محسوس ڪري سگهو ٿا ته توهان کي مزاحيه ڪهاڻيون ٻڌائڻ جي ضرورت آهي ته جيئن ماڻهو توهان سان وڌيڪ ڳالهائڻ چاهيندا. توھان چاھيو ٿا ”محسوس“ ٿيو ۽ گفتگو ۾ ياد ڪيو وڃي.

سچ آھي، توھان کي ڪنھن کي به تفريح ڪرڻ جي ضرورت نه آھي ته جيئن اھي توھان سان وقت گذارڻ چاھين. ان لاءِ اسان وٽ فلمون، ڪتاب، ميوزڪ، آرٽ ۽ ٽي وي شوز آهن. ان جي بدران، ماڻهو پنهنجن دوستن ۾ ٻين خاصيتن کي ڳوليندا آهن، جهڙوڪ سٺو ٻڌندڙ، مهربان، ۽ حمايت ڪندڙ. خوشقسمتيءَ سان، اهي صلاحيتون آهن جن کي اسين سکي سگھون ٿا ۽ بهتر ڪري سگھون ٿا.

خاموشيءَ سان بي آرامي محسوس ڪرڻ

جيڪڏهن توهان خاموشيءَ سان آرامده محسوس نه ٿا ڪريو، ته توهان ڪنهن به طريقي سان گفتگو جي خلا کي ڀرڻ جي ڪوشش ڪري رهيا آهيو. توهان يقين ڪري سگهون ٿا ته ٻيو شخص توهان جو فيصلو ڪندو يا سوچيو ته توهان دلچسپ نه آهيو جيڪڏهن گفتگو ۾ خال آهن. يا ٿي سگهي ٿو ته توهان چوڌاري خاموشيءَ سان ناخوش آهيو.

سچ اهو آهي ته، ڪڏهن ڪڏهن ماڻهن کي ڪجهه سيڪنڊن جي ضرورت پوندي آهي انهن جي سوچن کي گڏ ڪرڻ لاءِ ان کان اڳ جو اهي جواب ڏين. جا لمحاتخاموشي خراب ناهي - اهي قدرتي طور تي ٿينديون آهن، ۽ ڪڏهن ڪڏهن اهي گفتگو لاءِ ضروري هونديون آهن.

ماڻهن کان سوال پڇڻ ۾ بي آرامي محسوس ڪرڻ

ڪڏهن ڪڏهن، اسان سوال پڇڻ نٿا چاهيون ڇاڪاڻ ته اسان سمجهون ٿا ته اسان پنهنجي گفتگو ڪندڙ ساٿي کي ناراض يا ناخوش ڪنداسين. اسان سمجهون ٿا ته اهي اسان کي گپ شپ يا ناسي هجڻ جو فيصلو ڪندا. ٿي سگهي ٿو اسان يقين رکون ٿا ته جيڪڏهن اهي اسان سان ڪجهه شيئر ڪرڻ چاهيندا هئا، اهي ائين ڪندا، اسان کان پڇڻ جي ضرورت کان سواء.

ٻين ماڻهن کان سوال پڇڻ ۾ آرام محسوس ڪرڻ سکڻ توهان کي گهٽ ڳالهائڻ ۽ وڌيڪ ٻڌڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿو. ياد رکو، ماڻهو عام طور تي پنهنجي باري ۾ ڳالهائڻ پسند ڪندا آهن.

راءِ خيال هجڻ

راءِ رکڻ بهترين آهي. اهو ڄاڻڻ ضروري آهي ته توهان ڪنهن ۾ آهيو ۽ توهان ڪهڙي ڳالهه تي يقين رکو ٿا. مسئلو تڏهن پيدا ٿئي ٿو جڏهن اسان ٻين ماڻهن کي ”درست“ ڪرڻ جي ضرورت محسوس ڪندا رهون ٿا، انهن کي ٻڌايو ته اهي غلط آهن، يا انهن تي ڳالهايو. جيڪڏهن اسان جا رايا اسان کي ٻين ماڻهن سان ڳنڍڻ کان روڪيندا آهن، اهي هڪ مسئلو بڻجي ويندا آهن.

توهان پنهنجي راء کي حصيداري ڪرڻ جي مشق ڪري سگهو ٿا صرف جڏهن پڇيو ويو يا جڏهن اهو مناسب محسوس ٿئي. ساڳئي وقت، پنهنجو پاڻ کي ياد ڏياريو ته هرڪو مختلف آهي، ۽ صرف ان ڪري جو ڪو ماڻهو توهان کان مختلف محسوس ڪري ٿو، ان جو مطلب اهو ناهي ته اهي خراب يا غلط آهن.

جيڪڏهن توهان کي وڌيڪ مدد جي ضرورت آهي، اسان جو آرٽيڪل پڙهو ته ڪيئن راضي ٿي وڃي.

بلند آواز سان سوچڻ

ڪجهه ماڻهو اڪيلو وقت پاڻ سان سوچڻ لاء. ٻيا جرنل ۽ ڪجهه ماڻهو ٻين سان ڳالهائڻ ذريعي سوچيندا آهن.

ڏسو_ پڻ: ڪيترا سوال پڇڻ کان سواءِ گفتگو ڪيئن ڪجي

جيڪڏهن بلند آواز سوچڻ توهان جو انداز آهي، ته ڏيوماڻهو ڄاڻن ٿا ته اهو آهي جيڪو توهان ڪري رهيا آهيو. توهان ماڻهن کان به پڇي سگهو ٿا ته اهو ٺيڪ آهي جيڪڏهن توهان بلند آواز سان سوچيو. ٻيو ٽپ اهو آهي ته انهن اهم شين جي باري ۾ سوچيو جيڪي توهان اڳ ۾ چوڻ چاهيو ٿا، تنهنڪري توهان پنهنجن خيالن ۾ گم نه ٿيو.

زبردست قربت يا قربت جي ڪوشش

جڏهن اسان ڪنهن سان ملون ٿا جنهن کي اسان پسند ڪيو ٿا، اسان قدرتي طور تي انهن جي ويجهو ٿيڻ چاهيون ٿا. اسان جي رشتي کي "تيز رفتار" ڪرڻ جي ڪوشش ۾، اسان تمام گهڻو ڳالهائڻ ختم ڪري سگهون ٿا. اهو ڄڻ ته اسان ڪوشش ڪري رهيا آهيون ڪيترن ڏينهن جي گفتگو کي هڪ ۾.

هڪ ٻيو لاڳاپيل سبب اهو آهي ته اسان ڪوشش ڪريون ٿا ته شروع ۾ اسان جون سڀ ”خراب شيون“ ظاهر ڪن. غير شعوري طور تي اسان سوچي رهيا آهيون، “مون کي خبر ناهي ته اهو تعلق ڪم ڪرڻ وارو آهي. مان ان سڄي ڪوشش ۾ صرف ان لاءِ نه ٿو چاهيان ته منهنجا دوست هڪ ڀيرو غائب ٿي وڃن جڏهن اهي منهنجي مسئلن بابت ٻڌن. تنهن ڪري مان انهن کي هاڻي سڀ ڪجهه ٻڌايان ٿو ۽ ڏسان ٿو ته ڇا اهي چوڌاري بيٺا آهن. اسان جي نون دوستن کي شايد انهن مسئلن سان ڪو مسئلو نه هجي جيڪي اسان کڻي رهيا آهيون، پر انهن کي پهريان اسان کي ڄاڻڻ لاءِ وقت جي ضرورت آهي. توهان جلدي نٿا ڪري سگهو. ماڻهن کي وقت ڏيو ته توهان کي ڄاڻڻ لاء دير سان. ۽ جيڪڏهن توهان کي اڃا به اوور شيئر ڪرڻ ۾ مشڪلاتون پيش اچي رهيون آهن، ته اسان جو آرٽيڪل پڙهو ”مان پنهنجي باري ۾ تمام گهڻو ڳالهائي رهيو آهيان.“

ڪيئن گهٽ ڳالهايون ۽ وڌيڪ ٻڌو

هر ڳالهه ٻولهه ۾ ڪجهه نئون سکڻ جو فيصلو ڪيو

ڪجهه نئون سکي هر گفتگو کان پري رهڻ جي ڪوشش ڪريو. ڪرڻاهو، توهان کي ماڻهن کي ڳالهائڻ جي اجازت ڏيڻي پوندي.

اهو سوچڻ عام آهي ته اسان ڪيئن جواب ڏينداسين جڏهن اسان ڪنهن کي ڳالهائڻ ٻڌي رهيا آهيون. اسان سڀ دنيا کي پنهنجي ذاتي فلٽر ۾ ڏسون ٿا، ۽ اسان ٻين جا تجربا پاڻ سان ڳنڍيون ٿا. ان لاءِ پنهنجو پاڻ کي فيصلو نه ڪريو. اهو هرڪو ڪري ٿو.

ان جي بدران، جيڪڏهن توهان محسوس ڪيو ته توهان صرف ڳالهائڻ لاء پنهنجي موڙ جو انتظار ڪري رهيا آهيو، توهان جو ڌيان واپس آڻيو جيڪي اهي چئي رهيا آهن. انھن ڳالھين ۾ دلچسپي وٺڻ جي ڪوشش ڪريو. جيڪڏھن ڪجھھ آھي جيڪو توھان نہ ٻڌو يا سمجھيو، پڇو.

پڙهڻ جي مشق ڪريو جسماني ٻولي

عام طور تي ٻئي شخص ۾ نشانيون هونديون آهن جڏهن اسان گهڻو ڳالهائيندا آهيون. اُھي پنھنجا ھٿ پار ڪري، گفتگوءَ مان نڪرڻ جو رستو ڳولڻ شروع ڪن ٿا يا ڪا ٻي نشاني ڏيکارين ٿا ته گفتگو انھن لاءِ وڏي آھي. اهي ڪيترائي ڀيرا ڳالهائڻ جي ڪوشش ڪري سگهن ٿا پر پاڻ کي روڪين ٿا جيڪڏهن اهي ڏسن ٿا ته اسان ڳالهائڻ بند نٿا ڪري سگهون.

جسماني ٻولي بابت وڌيڪ صلاحن لاءِ، اسان جو مضمون ”سمجهڻ ته ڇا ماڻهو توهان سان ڳالهائڻ چاهين ٿا“ پڙهو يا جسماني ٻولي بابت ڪتابن تي اسان جون تجويزون پڙهو.

گفتگو دوران پنهنجو پاڻ کي چيڪ ڪريو

پنهنجي پاڻ کان پڇڻ جي عادت ڪر، ”ڇا مان محسوس ڪري رهيو آهيان ته مان پاڻ کي ڳالهائڻ نه ٿو روڪي سگهان. جيڪو توهان محسوس ڪيو آهي ان تي ڌيان ڏيڻ جي ڪوشش ڪريو. ڇا توهان پريشان آهيو؟ ڇا توھان ڪوشش ڪري رھيا آھيو پاڻ کي غير آرامده احساسن کان پري ڪرڻ جي؟ ان کان پوء، ايندڙ قدم تي وڃو: آرام ڪرڻ ۽ ٻيهر ڌيان ڏيڻ تيڳالهه ٻولهه.

گفتگو ۾ پاڻ کي پرسڪون رکڻ جي مشق ڪريو

جيئن ذڪر ڪيو ويو آهي، ماڻهو گهڻو ڪري گھٻراهٽ، پريشاني يا تيز رفتاريءَ جي ڪري تمام گهڻو ڳالهائيندا آهن.

گفتگو دوران گہرا، جامد سانس کڻڻ توهان کي آرام سان رهڻ ۾ مدد ڪري سگھن ٿا.

پنهنجي حواس تي ڌيان ڏيڻ هڪ بهترين طريقو آهي توهان جي دماغ ۾ رهڻ جي بدران توهان جي موجوده حالت ۾ رهڻ جو. نوٽ ڪريو جيڪو توهان ڏسي سگهو ٿا، محسوس ڪري سگهو ٿا، ۽ توهان جي چوڌاري ٻڌي. هي هڪ قسم جي گرائونڊنگ ورزش آهي جنهن جو ذڪر اڳ ۾ ڪيو ويو آهي.

هڪ فجيٽ ٽائي سان کيڏڻ به توهان کي گفتگو دوران گهٽ پريشان يا انتهائي سرگرم محسوس ڪرڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿي.

انهن کي جواب ڏيڻ لاءِ وقت ڏيو

جڏهن اسان ڳالهائڻ ختم ڪريون ٿا، جيڪڏهن اسان کي فوري طور تي جواب نه ملي ته اسان پريشان ٿي سگهون ٿا.

خود نازڪ خيال اسان جي دماغ کي ڀري سگهن ٿا: "او نه، مون ڪجهه بيوقوف چيو آهي." "مون انهن کي پريشان ڪيو." ”اهي سمجهن ٿا ته مان بدتميز آهيان.“

اسان جي اندروني انتشار جي جواب جي طور تي، اسان شايد معافي گهرون ٿا يا ڳالهائڻ جاري رکون ٿا ته جيئن انهن جو ڌيان - ۽ اسان جو - بيوقوفيءَ کان هٽائڻ جي ڪوشش ڪريون.

سچ اهو آهي ته، ڪڏهن ڪڏهن ماڻهن کي ڪجهه سيڪنڊن جي ضرورت هوندي آهي ان بابت سوچڻ لاءِ جيڪي اهي چوڻ چاهين ٿا. ڪجهه ماڻهو ٻين جي ڀيٽ ۾ وڌيڪ وقت وٺن ٿا.

جڏهن توهان ڳالهائڻ ختم ڪيو، هڪ بيٽ جو انتظار ڪريو. ساهه کڻڻ. توهان جي مٿي ۾ پنجن تائين ڳڻيو، جيڪڏهن اها مدد ڪري ٿي.

پنهنجي پاڻ کي ياد ڏياريو ته خاموشي خراب ناهي

پنهنجي گفتگو کي قدرتي طور تي ان کي ڪنٽرول ڪرڻ جي ڪوشش ڪرڻ جي بدران.خاموش لمحن دوران.

اسان سڀ دوست چاهيون ٿا جيڪي اسان کي آرام سان محسوس ڪن. اهو تڏهن ٿئي ٿو جڏهن اسان محسوس ڪريون ٿا ته اسان پاڻ کي ڪنهن سان گڏ ڪري سگهون ٿا ۽ قبول ڪيو وڃي جيئن اسان آهيون.

اسان جو گفتگو ڪندڙ ساٿي شايد گفتگو ڪرڻ تي ايترو ئي زور ڀريو جيئن اسان آهيون. خاموشيءَ جي لمحن سان پاڻ کي آرام سان محسوس ڪرڻ انهن لاءِ پڻ آرامده ٿيڻ جو اشارو ڏئي ٿو.

سوال پڇو

پنهنجي سوالن کي قدرتي طور پيدا ٿيڻ ڏيو. "انٽرويو" احساس کي گهٽائڻ لاء، توهان جي سوالن جا ردعمل شامل ڪريو. مثال طور:

“توهان لاءِ سٺو. هنن ان جو ڪهڙو جواب ڏنو؟”

“واهه، اهو ضرور ڏکيو هوندو. توهان ڇا ڪيو؟"

"مون کي اهو شو پڻ پسند آهي. توهان جي پسنديده قسط ڪهڙي هئي؟”

هن قسم جي سوچڻ ۽ سوال پڇڻ سان توهان جي ڳالهه ٻولهه جي ساٿي کي ٻڌڻ جو احساس ٿيندو.

سوال پڇڻ جي ڪوشش ڪريو جيڪي لاڳاپيل هجن جيڪي توهان جي گفتگو واري ساٿي شيئر ڪيا آهن.

مثال طور، جيڪڏهن اهي ڪم بابت ڳالهائي رهيا آهن ۽ انهن کان پنهنجي خاندان بابت پڇن ٿا، تبديلي شايد اوچتو محسوس ٿئي ٿي.

اهم ڳالهه ٻولهه لاءِ تيار ٿي وڃو، اسان ڪنهن موقعي تي گروپ تي بحث ڪري سگھون ٿا

اسان کي ڪم ڪرڻ جي ضرورت آهي گروپ جي صورتحال تي بحث ڪرڻ جي ضرورت آهي

ڏکيو موضوع. اها اعصابي اسان کي رنڊڪ ​​وجهڻ، پنهنجي نقطي جي چوڌاري ڳالهائڻ، يا بلند آواز سان سوچڻ جي طرف وٺي ٿي سگهي ٿي.

جيڪڏهن توهان گفتگو ۾ ڪجهه خاص چوڻ چاهيو ٿا، ته ان بابت اڳ ۾ سوچڻ ۽ ان کي لکڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿي. پنهنجو پاڻ کان پڇو: سڀ کان اهم نقطو ڇا آهيتوهان ٺاهڻ چاهيو ٿا؟ توھان ڪجھھ مختلف ردعمل بابت پڻ سوچي سگھو ٿا جيڪي توھان حاصل ڪري سگھوٿا ۽ غور ڪريو ته توھان ھر ھڪ کي ڪيئن جواب ڏيندا. اهو طريقو توهان جي مدد ڪندو توهان جي نقطي کي بغير ڪنهن حلقن ۾ ڳالهائڻ جي.

ماڻهن سان ڪيئن ڊيل ڪجي جيڪي گهڻو ڳالهائين ٿا

ڪڏهن ڪڏهن، جڏهن اسان پنهنجي ٻڌڻ جي صلاحيتن کي عملي جامو پهرائڻ جي ڪوشش ڪندا آهيون ته اسان جون ڳالهيون ٻئي طرف مائل ٿي وينديون آهن.

جيڪڏهن توهان پاڻ کي انهن ماڻهن جي ٻئي پاسي ڳوليندا آهيو جيڪي تمام گهڻو ڳالهائيندا آهن؟ ڇا اهي هڪ انتهائي فعال طريقي سان گڏ آهن، هڪ ڪهاڻي سان انهن کي ٻي جي ياد ڏياريندي؟ ڇا اهي پنهنجي جذبات کان بچڻ جي ڪوشش ڪري رهيا آهن، يا شايد اهي توهان کي متاثر ڪرڻ جي ڪوشش ڪري رهيا آهن؟

انهن کان پڇو ته ڇا توهان مداخلت ڪري سگهو ٿا

ڪڏهن ڪڏهن ماڻهن کي خبر ناهي ته ڳالهائڻ ڪيئن بند ڪجي. اهي شايد سٺو رد عمل ظاهر ڪن جيڪڏهن توهان ڪجهه چئو، "ڇا مان مداخلت ڪري سگهان ٿو؟" يا شايد، ”ڇا توهان منهنجي راءِ چاهيو ٿا؟“

ان مان هڪ مذاق ٺاهيو

“هاءِ، مون کي ياد ڪر؟ مان اڃا تائين هتي آهيان. ”

توهان اهو اشارو ڪرڻ جي ڪوشش ڪري سگهو ٿا ته ٻيو شخص پنهنجي ڳالهائڻ جي منصفانه حصي کان وڌيڪ ڪم ڪري رهيو آهي. اهو طريقو خاص طور تي فائديمند آهي جيڪڏهن اهو شخص جيڪو گهڻو ڳالهائي رهيو آهي سٺو دوست آهي يا جيڪو توهان ڄاڻو ٿا ان جو مطلب سٺو آهي.

جيڪڏهن اهي شرمسار محسوس ڪن ۽ معافي گهرن، مسڪرايو ۽ انهن کي يقين ڏياريو ته اهو مسئلو ناهي- جيستائين اهو ڪجهه نه ٿئي.