زیاد حرف زدن؟ دلایل چرا و چه باید در مورد آن انجام داد

زیاد حرف زدن؟ دلایل چرا و چه باید در مورد آن انجام داد
Matthew Goodman

فهرست مطالب

«بعضی وقت‌ها به نظر می‌رسد که نمی‌توانم ساکت شوم. هر وقت با کسی صحبت می کنم و لحظه ای سکوت می کنم، احساس می کنم باید آن را پر کنم. و وقتی شروع می کنم، نمی توانم صحبت نکنم! من نمی‌خواهم به‌عنوان یک فرد آزاردهنده یا آگاه به نظر بیایم، اما نمی‌دانم چگونه این کار را متوقف کنم. کمک کنید!»

یکی از موانع اصلی که ممکن است در مسیر دوستیابی پیدا کنیم، صحبت زیاد است. وقتی یک نفر بر یک مکالمه مسلط است، شخص دیگر معمولاً در نهایت احساس خستگی یا ناراحتی می کند. آنها تصور می کنند که فردی که نمی تواند حرفش را متوقف کند به آنها اهمیت نمی دهد. در غیر این صورت، آن‌ها گوش می‌کردند، درست است؟

یک مطالعه نشان داد که مردم با پاسخ‌های گوش دادن فعال بیشتر احساس می‌کنند که درک می‌شوند تا با قدردانی‌های ساده یا نصیحت‌کردن.[] احساس درک شدن ممکن است حتی مهم‌تر از احساس دوست‌داشتن باشد.[]

اگر می‌خواهید یاد بگیرید چگونه به مردم احساس شنیده شدن و درک شدن را بدهید، اولین قدم درک دلایلی است که ممکن است زیاد صحبت کنید. سپس می توانید اقدامات و اقدامات مناسب را انجام دهید.

چرا برخی افراد بیش از حد صحبت می کنند؟

افراد به دو دلیل متناقض می توانند بیش از حد صحبت کنند: اینکه فکر می کنند مهمتر از طرف مقابل هستند یا احساس عصبی و اضطراب. بیش فعالی یکی دیگر از دلایلی است که ممکن است فرد زیاد حرف بزند.

آیا من زیاد صحبت می کنم؟

اگر متوجه شدید که از مکالمات دور می شوید و احساس می کنید چیزی در مورد دیگری یاد نگرفته ایدبه طور مداوم.

به آنها بگویید که این موضوع شما را آزار می دهد

آیا متوجه می شوید که یک نفر در زندگی شما بر مکالمات شما مسلط است؟ آیا این باعث می شود که بخواهید از آنها دوری کنید؟

اگر شخصی در زندگی شما بیش از حد صحبت می کند، در نظر داشته باشید که آن را با او در میان بگذارید.

بعد از پایان مکالمه، پیامی ارسال کنید که در آن احساسات خود را به اشتراک بگذارید.

می توانید چیزی مانند این بنویسید:

"از صحبت کردن با شما لذت می برم و دوست دارم بیشتر با شما ارتباط برقرار کنیم. گاهی اوقات به سختی احساس می کنم در مکالماتمان شنیده می شود. من دوست دارم راه حلی پیدا کنیم تا مکالماتمان متعادل تر شود.»

بدانید چه زمانی باید کنار بروید

گاهی اوقات نمی توانید یک کلمه به طور کامل به زبان بیاورید و شخصی که با او صحبت می کنید نمی خواهد در مورد آن چیزی بداند. ممکن است وقتی به آنها هشدار داده شود که بر گفتگو مسلط بوده اند حالت تدافعی به خود بگیرند، یا ممکن است مشکلی نبینند. در این موارد، ممکن است مجبور شوید مکالمه را پایان دهید، مدت زمانی را که با آن شخص می گذرانید به حداقل برسانید یا حتی به پایان دادن به رابطه فکر کنید.

پایان دادن به روابط همیشه دشوار است، اما در برخی موارد، ضروری است. پایان دادن به چنین روابطی می تواند زمان و انرژی شما را برای ایجاد ارتباطات جدید با افرادی که برای رفع نیازهای شما در دسترس هستند آزاد کند. به یاد داشته باشید، گاهی اوقات کسی نمی تواند آنچه را که در یک رابطه به دنبالش هستیم به ما بدهد. به این معنی نیست که آنها آدم بدی هستند. ممکن است یک مسئله ازسازگاری با این حال، شما شایسته احساس شنیده شدن و احترام هستید.

برای مشاوره بیشتر در مورد برخورد با افرادی که زیاد صحبت می کنند، به راهنمای ما در مورد نحوه برخورد با دوستانی که فقط در مورد خودشان و مشکلاتشان صحبت می کنند، مراجعه کنید.<9

.شخص، شما ممکن است بیش از حد صحبت کنید. از دیگر نشانه‌های صحبت بیش از حد می‌توان به تلاش شرکای مکالمه‌تان برای پایان دادن به مکالمه یا ظاهر ناراحت‌کننده یا آزرده‌اش اشاره کرد. در اینجا فهرستی از علائم رایجی است که شما بیش از حد صحبت می کنید.

دلایلی که ممکن است بیش از حد صحبت کنید

ADHD یا بیش فعالی

حرف زدن بیش از حد و قطع مکالمات می تواند از نشانه های ADHD در بزرگسالان باشد. بیش فعالی و بی قراری می تواند در صحبت بیش از حد ظاهر شود، به ویژه در محل کار یا در موقعیت های دیگری که هیچ خروجی فیزیکی برای انرژی اضافی وجود ندارد.

این ارتباط بین بیش فعالی، حرف زدن بیش از حد و مشکلات اجتماعی از سنین پایین شروع می شود. یک مطالعه 99 کودک با و بدون ADHD را مقایسه کرد. از بین کودکانی که دنبال می‌کردند، آنهایی که بی‌توجهی شناختی داشتند، بیشتر مستعد صحبت کردن بودند، که باعث شد با همسالان خود مشکل داشته باشند. همچنین می‌توانید روش‌هایی را بیاموزید تا زمانی که در طول تعاملات اجتماعی بیش از حد احساس بی‌قراری یا «بالا» می‌کنید، خود را مستقر کنید. تمرینات پایه می تواند به شما کمک کند در لحظه حال بمانید، زمانی که احساس می کنید سرتان جای دیگری است.

آسپگرگرها یا قرار گرفتن در طیف اوتیسم

قرار گرفتن در طیف اوتیسم می تواند درک موقعیت های اجتماعی را سخت کند. اگر در طیف هستید، ممکن است به سختی سرنخ هایی را که کسی برایتان ارسال می کند، پیدا کنید. در نتیجه، ممکن است متوجه نباشید که آیا آنها هستند یا خیرعلاقه مند به آنچه می گویید یا نه ممکن است برای شما سخت باشد که بدانید چقدر صحبت کنید یا چه زمانی صحبت نکنید.

یادگیری نحوه دریافت و درک نشانه های اجتماعی می تواند به شما کمک کند بدانید چه زمانی صحبت کنید و چه زمانی گوش دهید.

ما همچنین مقاله ای با توصیه های اختصاصی در مورد دوست یابی در صورت ابتلا به آسپرگر داریم.

ناامن بودن

احتمالاً نیاز به تحت تأثیر قرار دادن دیگران ممکن است باعث صحبت بیش از حد شما شود. ممکن است به دلیل فشار بر مکالمات تسلط داشته باشید تا فردی باحال یا جالب به نظر برسید. ممکن است احساس کنید که باید داستان های خنده دار بگویید تا مردم تمایل بیشتری به صحبت با شما داشته باشند. شما می خواهید در مکالمه "احساس" و به خاطر بسپارید.

حقیقت این است که نیازی نیست کسی را سرگرم کنید تا بخواهید با شما وقت بگذراند. ما برای آن فیلم، کتاب، موسیقی، هنر و برنامه های تلویزیونی داریم. در عوض، افراد به دنبال ویژگی های دیگری در دوستان خود هستند، مانند شنونده خوب، مهربان و حمایت کننده. خوشبختانه، اینها مهارت‌هایی هستند که می‌توانیم یاد بگیریم و بهبود ببخشیم.

احساس ناراحتی با سکوت

اگر با سکوت احساس راحتی نمی‌کنید، ممکن است به هر طریقی سعی در پر کردن شکاف‌های مکالمه داشته باشید. ممکن است باور داشته باشید که اگر شکاف هایی در گفتگو وجود داشته باشد، طرف مقابل شما را قضاوت می کند یا فکر می کند که جالب نیستید. یا شاید از سکوت همه جا ناراحت هستید.

حقیقت این است که گاهی اوقات افراد قبل از پاسخ دادن نیاز به چند ثانیه دارند تا افکار خود را جمع کنند. لحظاتی ازسکوت بد نیست - آنها به طور طبیعی رخ می دهند و گاهی اوقات برای یک مکالمه ضروری هستند.

احساس ناراحتی در پرسیدن سوال از افراد

گاهی اوقات، ما نمی خواهیم سوال بپرسیم زیرا فکر می کنیم شریک گفتگوی خود را عصبانی یا ناراحت می کنیم. فکر می کنیم ما را به خاطر شایعه یا فضول بودن قضاوت می کنند. شاید ما معتقدیم که اگر آنها می خواستند چیزی را با ما در میان بگذارند، بدون نیاز به درخواست ما این کار را انجام می دادند.

یادگیری احساس راحتی در پرسیدن سؤال از دیگران می تواند به شما کمک کند کمتر صحبت کنید و بیشتر گوش دهید. به یاد داشته باشید، مردم معمولا دوست دارند در مورد خودشان صحبت کنند. این مهم است که بدانید در چه کسی هستید و به چه چیزی اعتقاد دارید. مشکل زمانی به وجود می‌آید که ما مدام احساس می‌کنیم که نیاز داریم دیگران را «اصلاح» کنیم، وقتی اشتباه می‌کنند به آنها بگوییم یا درباره آنها صحبت کنیم. اگر نظرات ما ما را از برقراری ارتباط با افراد دیگر باز دارد، مشکل ساز می شود.

شما می توانید تمرین کنید که نظر خود را فقط زمانی که از شما پرسیده می شود یا زمانی که احساس می کنید مناسب است، به اشتراک بگذارید. در عین حال، به خود یادآوری کنید که همه افراد متفاوت هستند، و فقط به این دلیل که احساس دیگری نسبت به شما دارد، به این معنا نیست که او بد یا اشتباه می کند.

اگر به کمک بیشتری نیاز دارید، مقاله ما را در مورد نحوه سازگاری بخوانید.

با صدای بلند فکر می کنید

بعضی از افراد تنها وقت خود را می گذارند تا با خود فکر کنند. برخی دیگر از طریق صحبت کردن با دیگران فکر می کنند.

اگر سبک فکر کردن با صدای بلند است، اجازه دهیدمردم می دانند این کاری است که شما انجام می دهید. حتی اگر با صدای بلند فکر کنید می توانید از مردم بپرسید که اشکالی ندارد. نکته دیگر این است که از قبل به چیزهای مهمی که می خواهید بگویید فکر کنید، تا در افکارتان گم نشوید.

تلاش برای ایجاد صمیمیت یا صمیمیت

وقتی با کسی که دوستش داریم ملاقات می کنیم، طبیعتاً می خواهیم به او نزدیک شویم. در تلاش برای "سرعت بخشیدن" به رابطه خود، ممکن است در نهایت زیاد صحبت کنیم. گویی سعی می کنیم چندین روز مکالمه را در یک گفتگو قرار دهیم.

دلیل مرتبط دیگر این است که سعی می کنیم در ابتدا همه «موارد بد» خود را فاش کنیم. ناخودآگاه ما به این فکر می کنیم، «نمی دانم که آیا این رابطه کار می کند یا نه. من نمی خواهم این همه تلاش را صرف کنم تا دوستانم وقتی در مورد مسائل من شنیدند ناپدید شوند. بنابراین، اکنون همه چیز را به آنها می گویم و ببینم که آیا آنها در کنار هم هستند یا خیر."

این نوع اشتراک گذاری بیش از حد می تواند نوعی خود خرابکاری باشد. دوستان جدید ما ممکن است با مسائلی که مطرح می کنیم مشکلی نداشته باشند، اما آنها ابتدا به زمان نیاز دارند تا با ما آشنا شوند.

به خود یادآوری کنید که شکل گیری روابط خوب زمان می برد. شما نمی توانید آن را عجله کنید. به مردم زمان بدهید تا آرام آرام شما را بشناسند. و اگر هنوز در اشتراک‌گذاری بیش از حد مشکل دارید، مقاله ما را بخوانید «من بیش از حد در مورد خودم صحبت می‌کنم.»

چگونه کمتر صحبت کنیم و بیشتر گوش کنیم

تصمیم بگیرید در هر مکالمه چیز جدیدی یاد بگیرید

سعی کنید با آموختن چیزهای جدید از هر مکالمه‌ای دوری کنید. انجام دادنباید به مردم اجازه صحبت کردن بدهید.

همچنین ببینید: چگونه وقتی کسی در حال صحبت است از قطع صحبت خودداری کنیم؟

این طبیعی است که به این فکر کنیم که وقتی به صحبت های شخصی گوش می دهیم چگونه پاسخ خواهیم داد. همه ما دنیا را در فیلتر شخصی خود می بینیم و تجربیات دیگران را به خودمان ربط می دهیم. خودت را بخاطر آن قضاوت نکن همه این کار را انجام می دهند.

در عوض، اگر متوجه شدید که فقط منتظر نوبت خود برای صحبت هستید، توجه خود را به آنچه می گویند برگردانید. سعی کنید به آنچه می گویند علاقه مند شوید. اگر چیزی هست که نشنیده اید یا متوجه نشده اید، بپرسید.

خواندن زبان بدن را تمرین کنید

معمولاً وقتی زیاد صحبت می کنیم علائمی در طرف مقابل وجود دارد. آنها ممکن است دست های خود را روی هم بگذارند، شروع کنند به دنبال راهی برای خروج از گفتگو یا نشانه دیگری نشان دهند که گفتگو برای آنها طاقت فرسا است. ممکن است چندین بار سعی کنند صحبت کنند، اما اگر ببینند که ما نمی‌توانیم حرف خود را متوقف کنیم، جلوی خود را می‌گیرند.

برای توصیه‌های بیشتر در مورد زبان بدن، مقاله ما را بخوانید «درک اینکه آیا مردم می‌خواهند با شما صحبت کنند» یا توصیه‌های ما را در مورد کتاب‌های مربوط به زبان بدن بررسی کنید.

در طول مکالمه خود را بررسی کنید

از خود بپرسید: «آیا احساس می‌کنم که من نمی‌توانم از صحبت کردن خودداری کنم؟»

سعی کنید توجه خود را به آنچه احساس می کنید جلب کنید. آیا مضطرب هستید؟ آیا سعی می کنید حواس خود را از احساسات ناراحت کننده منحرف کنید؟ سپس، به مرحله بعدی بروید: آرام شدن و تمرکز مجدد روی آنمکالمه.

در مکالمات آرام کردن خود را تمرین کنید

همانطور که گفته شد، مردم اغلب به دلیل عصبی بودن، اضطراب یا بیش فعالی بیش از حد صحبت می کنند.

کشیدن نفس های عمیق و پیوسته در طول مکالمه می تواند به شما کمک کند آرام بمانید.

حواس تان به حواس یک راه عالی برای ماندن در زمان حال است به جای اینکه در سرتان باشید. به آنچه در اطراف خود می بینید، احساس می کنید و می شنوید توجه کنید. این یک نوع تمرین زمینی است که قبلا ذکر شد.

بازی با اسباب بازی فیجت همچنین می تواند به شما کمک کند در طول مکالمه کمتر احساس اضطراب یا بیش فعالی کنید.

به آنها زمان دهید تا پاسخ دهند

وقتی صحبت را تمام می کنیم، اگر فوراً پاسخی دریافت نکنیم، ممکن است دچار وحشت شویم.

همچنین ببینید: رسانه های اجتماعی چگونه بر سلامت روان تأثیر می گذارند؟

افکار خودانتقادی ممکن است ذهن ما را پر کند: "اوه نه، من چیز احمقانه ای گفتم." "من آنها را ناراحت کردم." «آنها فکر می‌کنند من بی‌ادب هستم.»

در پاسخ به آشفتگی درونی‌مان، ممکن است عذرخواهی کنیم یا به صحبت کردن ادامه دهیم تا توجه آن‌ها - و ما - را از ناهنجاری منحرف کنیم.

واقعیت این است که گاهی اوقات مردم به چند ثانیه نیاز دارند تا به آنچه می‌خواهند بگویند فکر کنند. برخی از افراد بیشتر از دیگران زمان می‌برند.

وقتی صحبت را تمام کردید، منتظر بمانید. یک نفسی بگیر. اگر کمک می کند تا پنج در ذهن خود بشمارید.

به خود یادآوری کنید که سکوت بد نیست

اجازه دهید مکالمه شما به جای تلاش برای کنترل آن به طور طبیعی پیش برود.

گاهی اوقات لحظات سکوت وجود دارد.

در واقع، ما اغلب عمیق ترین قسمت های یک دوستی را می سازیم.در لحظات آرام.

همه ما دوستانی می خواهیم که به ما احساس راحتی کنند. این زمانی اتفاق می‌افتد که احساس می‌کنیم می‌توانیم خودمان با کسی باشیم و همان‌طور که هستیم پذیرفته شویم.

شریک گفتگوی ما ممکن است به اندازه ما در ایجاد مکالمه استرس داشته باشد. اینکه به خودمان اجازه دهیم با لحظات سکوت احساس راحتی کنیم، سیگنالی به آنها می فرستد که راحت باشند.

سوال بپرسید

اجازه دهید سوالات شما به طور طبیعی مطرح شود. برای کاهش احساس "مصاحبه"، واکنش هایی را به سوالات خود اضافه کنید. به عنوان مثال:

«برای شما خوب است. آنها چگونه به آن پاسخ دادند؟»

«وای، این باید سخت بوده باشد. چه کار کردی؟»

«من هم آن نمایش را دوست دارم. قسمت مورد علاقه شما کدام بود؟"

این نوع تأمل و پرسش باعث می شود که شریک مکالمه شما احساس کند شنیده می شود.

سعی کنید سوالاتی بپرسید که مرتبط با آنچه شریک گفتگوی شما به اشتراک گذاشته است.

به عنوان مثال، اگر او در مورد کار صحبت کرد و از آنها در مورد خانواده خود سوال کرد، ممکن است تغییر خیلی ناگهانی به نظر برسد.

آماده شدن برای گفتگوهای مهم

ما می توانیم در مورد موضوعاتی که در موقعیت های کاری دشوار است بحث کنیم. این عصبی بودن می‌تواند ما را به پرت کردن، صحبت کردن در مورد موضوع خود یا با صدای بلند سوق دهد.

اگر چیز خاصی وجود دارد که می‌خواهید در یک مکالمه بگویید، می‌تواند به فکر کردن از قبل و حتی نوشتن آن کمک کند. از خود بپرسید: مهمترین نکته چیست؟می خواهید بسازید؟ شما همچنین می توانید در مورد چند واکنش مختلف که ممکن است دریافت کنید فکر کنید و در نظر بگیرید که چگونه به هر یک پاسخ می دهید. این روش به شما کمک می‌کند تا بدون صحبت کردن در دایره، هدف خود را متوجه شوید.

چگونه با افرادی که بیش از حد صحبت می کنند رفتار کنیم

گاهی اوقات، زمانی که سعی می کنیم مهارت های شنیداری خود را تمرین کنیم، مکالمات ما به سمت دیگری متمایل می شود.

اگر خود را در طرف مقابل افرادی قرار دهید که بیش از حد صحبت می کنند، چه کاری می توانید انجام دهید؟

از خود بپرسید که چرا طرف مقابل بیش از حد در پشت کلمات صحبت می کند، سعی کنید در پشت کلمات صحبت می کند.

آیا آن‌ها به شیوه‌ای بیش‌فعالی در حال چرخیدن هستند، با داستانی که آنها را به یاد داستان دیگری می‌اندازد؟ آیا آنها سعی می کنند از احساسات خود دوری کنند یا شاید می خواهند شما را تحت تأثیر قرار دهند؟

از آنها بپرسید آیا می توانید صحبت را قطع کنید

گاهی اوقات مردم نمی دانند چگونه صحبت را متوقف کنند. آنها ممکن است واکنش خوبی نشان دهند اگر چیزی مانند "می توانم قطع کنم؟" یا شاید، "نظر من را می خواهید؟"

با آن شوخی کنید

"سلام، من را به خاطر دارید؟" من هنوز اینجا هستم."

شما می توانید سعی کنید به این نکته اشاره کنید که طرف مقابل بیش از سهم خود در صحبت کردن انجام داده است. این روش به ویژه در صورتی مفید است که فردی که بیش از حد صحبت می‌کند، دوست خوبی باشد یا کسی که شما خوب می‌شناسید.

اگر احساس خجالت می‌کند و عذرخواهی می‌کند، لبخند بزنید و به او اطمینان دهید که مشکلی نیست - تا زمانی که اتفاقی نیفتاده باشد.




Matthew Goodman
Matthew Goodman
جرمی کروز یک علاقه‌مند به ارتباطات و متخصص زبان است که به افراد کمک می‌کند تا مهارت‌های مکالمه خود را توسعه دهند و اعتماد به نفس خود را برای برقراری ارتباط مؤثر با هر کسی تقویت کنند. جرمی با پیشینه زبان شناسی و اشتیاق به فرهنگ های مختلف، دانش و تجربه خود را ترکیب می کند تا نکات، استراتژی ها و منابع عملی را از طریق وبلاگ به رسمیت شناخته شده خود ارائه دهد. هدف مقاله‌های جرمی با لحنی دوستانه و قابل ربط، توانمندسازی خوانندگان برای غلبه بر اضطراب‌های اجتماعی، ایجاد ارتباط و به جا گذاشتن تأثیرات ماندگار از طریق مکالمات تأثیرگذار است. جرمی بر این باور است که چه در محیط‌های حرفه‌ای، چه گردهمایی‌های اجتماعی یا تعاملات روزمره، هرکسی این پتانسیل را دارد که توانایی ارتباطی خود را باز کند. جرمی از طریق سبک نوشتاری جذاب و توصیه‌های عملی خود، خوانندگان خود را به سمت تبدیل شدن به افرادی با اعتماد به نفس و بیانی راهنمایی می‌کند و روابط معناداری را در زندگی شخصی و حرفه‌ای آنها تقویت می‌کند.