Преглед садржаја
„Понекад ми се чини да не могу да ућутим. Кад год са неким разговарам, а настане тренутак тишине, осећам да морам да га испуним. И кад једном почнем, не могу да престанем да причам! Не желим да се понашам као досадни зналац или блебетач, али не знам како да престанем са тим. Упомоћ!“
Такође видети: Како стећи пријатеље у САД (приликом пресељења)Једна од главних препрека које можемо наћи на нашем путу ка склапању пријатељстава је превише причања. Када једна особа доминира у разговору, друга особа се обично осећа исцрпљено или узнемирено. Претпостављају да особа која не може да престане да прича не мари за њих. У супротном, они би слушали, зар не?
Једна студија је открила да се људи осећају боље схваћеним активним слушањем него једноставним признањима или давањем савета.[] Осећај разумевања може бити чак и важније од осећаја вољеног.[]
Ако желите да научите како да натерате људе да се осећају саслушано и схваћено, први корак је разумевање разлога због којих можда превише причате. Затим можете предузети одговарајуће кораке и радње.
Зашто неки људи превише причају?
Људи могу превише да причају из два супротстављена разлога: мислећи да су важнији од друге особе или осећају нервозу и анксиозност. Хиперактивност је још један разлог зашто неко можда превише прича.
Да ли превише причам?
Ако се удаљите од разговора са осећањем као да нисте научили ништа о другомдоследно.
Реците им да вам то смета
Да ли сматрате да постоји једна особа у вашем животу која доминира вашим разговорима? Да ли желите да их избегавате?
Ако неко у вашем животу превише прича, размислите о томе да то изнесете са њим.
По завршетку разговора, размислите о томе да пошаљете поруку у којој делите своја осећања.
Можете да напишете нешто попут:
„Уживам у разговору са вама и волео бих да се додатно повежемо. Понекад се борим да се осећам саслушано у нашим разговорима. Волео бих да дођемо до решења како би наши разговори били уравнотеженији.”
Знајте када да одете
Понекад једноставно не можете да дођете до речи, а особа са којом разговарате не жели да зна о томе. Они могу постати дефанзивни када су упозорени на чињеницу да су доминирали разговором или можда не виде проблем. У овим случајевима, можда ћете морати да прекинете разговор, да минимизирате време које проводите са особом или чак размислите о прекиду везе.
Окончање везе је увек тешко, али у неким случајевима је неопходно. Прекид таквих односа може вам ослободити време и енергију за успостављање нових веза са људима који су доступнији да задовоље ваше потребе. Запамтите, понекад неко није у стању да нам да оно што тражимо у вези. То не значи да су лоша особа. Можда је то питањекомпатибилност. Ипак, заслужујете да се осећате саслушано и поштовано.
За више савета о опхођењу са људима који превише причају, погледајте наш водич о томе како да поступате са пријатељима који причају само о себи и својим проблемима.
<9 9>особа, можда превише причаш. Други знаци претераног разговора укључују ваше саговорнике који покушавају да прекину разговор или изгледају непријатно или изнервирано. Ево листе уобичајених знакова да превише причате.Разлози због којих можда превише причате
АДХД или хиперактивност
Прекомерно причање и прекидање разговора могу бити знаци АДХД-а код одраслих. Хиперактивност и немир се могу манифестовати у претераном разговору, посебно на послу или у другим ситуацијама у којима нема физичког излаза за вишак енергије.
Ова веза између хиперактивности, претераног причања и друштвених проблема почиње млада. Једна студија је упоредила 99 деце са и без АДХД-а. Од деце коју су пратили, она са когнитивном непажњом била су склонија претераном разговору, што их је довело до проблема са вршњацима.[]
Вежбање, лекови и медитација могу да вам помогну да смањите хиперактивност. Такође можете научити методе да се приземљите када се осећате превише немирно или „подижено“ током друштвених интеракција. Вежбе уземљења могу вам помоћи да останете у садашњем тренутку када се осећате као да вам је глава негде другде.
Аспергери или сте у спектру аутизма
Бити у спектру аутизма може отежати разумевање друштвених ситуација. Ако сте у спектру, можда ће вам бити тешко да пронађете трагове које вам неко шаље. Као резултат тога, можда нећете разумети да ли јесузаинтересовани за оно што говорите или не. Можда ће вам бити тешко да знате колико да причате или када да престанете да причате.
Учење како да ухватите и разумете друштвене знакове може вам помоћи да знате када да разговарате, а када да слушате.
Имамо и чланак са посвећеним саветима о склапању пријатеља када имате Аспергерову болест.
Бити несигурни
Потреба да импресионирате друге можда покреће ваше претерано причање. Можда доминирате разговорима из притиска да изгледате као цоол или занимљива особа. Можда осећате да морате да причате смешне приче како бисте натерали људе да више разговарају са вама. Желите да вас „осете“ и памте у разговору.
Истина је да не морате никога да забављате да бисте га натерали да пожели да проведе време са вама. За то имамо филмове, књиге, музику, уметност и ТВ емисије. Уместо тога, људи траже друге квалитете у својим пријатељима, као што су добар слушалац, љубазност и подршка. Срећом, ово су вештине које можемо да научимо и побољшамо.
Непријатно због тишине
Ако се не осећате пријатно са тишином, можда покушавате да попуните празнине у разговору на било који начин. Можда верујете да ће вас друга особа осудити или мислити да нисте занимљиви ако у разговору постоје празнине. Или вам је можда непријатно због тишине свуда около.
Истина је да је људима понекад потребно неколико секунди да саберу мисли пре него што одговоре. Моментс офтишина није лоша – јавља се природно, а понекад је неопходна за разговор.
Осећај се непријатно када постављамо питања људима
Понекад не желимо да постављамо питања јер мислимо да ћемо нашег саговорника наљутити или да му буде непријатно. Мислимо да ће нас осуђивати да смо трачеви или радознали. Можда верујемо да би, када би хтели да поделе нешто са нама, то учинили без потребе да их питамо.
Учење да се осећате пријатно постављајући питања другим људима може вам помоћи да мање причате и више слушате. Запамтите, људи обично воле да причају о себи.
Бити убеђен
Имати мишљење је одлично. Важно је да знате ко сте и у шта верујете. Проблем настаје када стално осећамо потребу да „исправљамо“ друге људе, кажемо им када греше или разговарамо о њима. Ако нас наше мишљење спречава да се повежемо са другим људима, оно постаје проблем.
Можете да вежбате да делите своје мишљење само када вас питају или када сматрате да је прикладно. У исто време, подсетите се да су сви различити и да то што се неко осећа другачије од вас не значи да је лош или у криву.
Ако вам је потребна додатна помоћ, прочитајте наш чланак о томе како да будете сложни.
Размишљање наглас
Неки људи имају времена да сами размишљају у себи. Други воде дневник и неки људи размишљају кроз разговор са другима.
Ако је размишљање наглас ваш стил, дозволитељуди знају да је то оно што радите. Можете чак и питати људе да ли је у реду ако размишљате наглас. Још један савет је да унапред размислите о важним стварима које желите да кажете, како се не бисте изгубили у својим мислима.
Покушај наметања интимности или блискости
Када сретнемо некога ко нам се свиђа, природно желимо да му се приближимо. У покушају да „убрзамо“ нашу везу, можда ћемо на крају много разговарати. Као да покушавамо да уклопимо неколико дана разговора у један.
Још један сродни разлог је тај што покушавамо да откријемо све наше „лоше ствари“ на почетку. Подсвесно размишљамо: „Не знам да ли ће ова веза успети. Не желим да улажем сав овај напор само да моји пријатељи нестану када чују за моје проблеме. Тако да ћу им сада све рећи и видети да ли ће остати."
Ова врста претеривања може бити облик самосаботаже. Наши нови пријатељи можда немају проблема са проблемима које покрећемо, али им треба времена да нас прво упознају.
Подсетите се да је за успостављање добрих односа потребно време. Не можете журити. Дајте људима времена да вас полако упознају. А ако и даље имате проблема са претераним дељењем, прочитајте наш чланак „Превише причам о себи.“
Како мање причати, а више слушати
Одлучите да научите нешто ново у сваком разговору
Покушајте да се удаљите од сваког разговора научивши нешто ново. Урадитида, морате дозволити људима да говоре.
Нормално је размишљати о томе како ћемо реаговати када слушамо некога како говори. Сви ми гледамо на свет кроз свој лични филтер, а искуства других повезујемо са собом. Не осуђујте себе због тога. Сви то раде.
Уместо тога, ако приметите да само чекате свој ред да говорите, вратите пажњу на оно што говоре. Покушајте да се заинтересујете за оно што говоре. Ако постоји нешто што нисте чули или разумели, питајте.
Вежбајте читање говора тела
Обично постоје знакови код друге особе када превише причамо. Могу да прекрсте руке, почну да траже излаз из разговора или да покажу неки други знак да им је разговор неодољив. Можда ће покушати да разговарају неколико пута, али се зауставе ако виде да не можемо да престанемо да разговарамо.
За више савета о говору тела прочитајте наш чланак „Разумевање да ли људи желе да разговарају са вама“ или погледајте наше препоруке о књигама о говору тела.
Проверите се током разговора
Навикните се да се питате: „Да ли осећам да не могу да престанем да говорим?“ Покушајте да скренете пажњу на оно што осећате. Јесте ли забринути? Да ли покушавате да одвратите пажњу од непријатних осећања? Затим пређите на следећи корак: смиривање и поновно фокусирање наразговор.
Вежбајте да се смирујете у разговорима
Као што је поменуто, људи често превише причају због нервозе, анксиозности или хиперактивности.
Дубоко и равномерно удисање током разговора може вам помоћи да останете опуштени.
Скретање пажње на своја чула је одличан начин да останете у садашњости уместо да будете у глави. Обратите пажњу на оно што можете да видите, осетите и чујете око себе. Ово је врста вежбе уземљења која је раније поменута.
Играње са играчком која се врпољи такође вам може помоћи да се осећате мање анксиозно или хиперактивно током разговора.
Дајте им времена да одговоре
Када завршимо са разговором, можемо да паничимо ако не добијемо одговор одмах.
Самокритичне мисли могу испунити наш ум: „О, не, рекао сам нешто глупо.“ "Узнемирила сам их." „Они мисле да сам непристојан.“
Као одговор на наше унутрашње превирање, можемо да изговоримо извињење или да наставимо да разговарамо како бисмо покушали да одвратимо њихову пажњу – и нашу – од неспретности.
Истина је да је људима понекад потребно неколико секунди да размисле о томе шта желе да кажу. Неким људима треба више времена него другима.
Када завршите са разговором, сачекајте ритам. Удахни. Бројите до пет у својој глави, ако вам помаже.
Подсетите се да тишина није лоша
Дозволите да се ваш разговор одвија природно уместо да покушавате да га контролишете.
Понекад ће бити тренутака тишине.
У ствари, често градимо најдубље делове пријатељстватоком тихих тренутака.
Сви желимо пријатеље у којима се осећамо пријатно. То се дешава када осећамо да можемо да будемо своји са неким и да будемо прихваћени баш такви какви јесмо.
Наш саговорник може бити под стресом због вођења разговора као и ми. Омогућавање да се осећамо пријатно у тренуцима тишине шаљемо им сигнал да и њима буде удобно.
Постављајте питања
Нека ваша питања постану природно. Да бисте смањили осећај „интервјуа“, додајте реакције на своја питања. На пример:
„Добро за тебе. Како су они одговорили на то?“
„Вау, мора да је било тешко. Шта сте радили?”
„И ја волим ту емисију. Која је била ваша омиљена епизода?“
Ова врста размишљања и постављања питања учиниће да се ваш саговорник осећа чујем.
Покушајте да поставите питања која су релевантна за оно што је ваш саговорник поделио.
На пример, ако су разговарали о послу и питали их о породици, промена ће се можда осећати превише нагло.
Припремите се за важне разговоре
Можемо да разговарамо о тешким ситуацијама у групи, можемо да разговарамо о тешким радним ситуацијама. Ова нервоза може да нас наведе да лутамо, причамо око своје тачке или размишљамо наглас.
Ако постоји нешто конкретно што желите да кажете у разговору, може вам помоћи да размислите о томе унапред, па чак и запишете. Запитајте се: шта је најважнијежелите да направите? Такође можете размислити о неколико различитих реакција које можете добити и размислите како бисте одговорили на сваку од њих. Овај метод ће вам помоћи да изнесете своју поенту без разговора у круговима.
Како се носити са људима који превише причају
Понекад, када покушамо да вежбамо своје вештине слушања, наши разговори се окрећу у другом правцу.
Такође видети: Како водити разговор као интровертШта можете да урадите ако се нађете на другој страни људи који превише причају?
Запитајте се зашто друга особа превише прича, а емо покушавају да разумеју речи које говоре.
Да ли лутају на хиперактиван начин, при чему их једна прича подсећа на другу? Да ли покушавају да избегну своја осећања, или можда покушавају да вас импресионирају?
Питајте их да ли можете да прекинете
Понекад људи не знају како да престану да причају. Можда ће добро реаговати ако кажете нешто попут: „Могу ли да те прекинем?“ или можда „да ли желиш моје мишљење?“
Нашали се од тога
„Здраво, сећаш ме се?“ Још увек сам овде.“
Можете покушати да истакнете да је друга особа радила више од свог поштеног удела у разговору. Овај метод је посебно користан ако је особа која претерано прича добар пријатељ или неко кога познајете добро мисли.
Ако се осећа неугодно и извини се, насмејте се и уверите их да то није проблем – све док се то не дешава
