Te veel praten, waarom en wat je eraan kunt doen

"Soms voelt het alsof ik mijn mond niet kan houden. Als ik met iemand praat en er is een moment van stilte, heb ik het gevoel dat ik die moet opvullen. En als ik eenmaal begin, kan ik niet meer stoppen met praten! Ik wil niet overkomen als een vervelende betweter of flapuit, maar ik weet niet hoe ik ermee moet stoppen. Help!"

Een van de belangrijkste hindernissen op onze weg naar het maken van vrienden is te veel praten. Als één persoon een gesprek domineert, voelt de andere persoon zich meestal uitgeput of overstuur. Ze gaan ervan uit dat de persoon die niet kan stoppen met praten niet om hen geeft. Anders zouden ze wel luisteren, toch?

Uit een onderzoek is gebleken dat mensen zich meer begrepen voelen door actief te luisteren dan door simpele bevestigingen of het geven van advies.[] Je begrepen voelen is misschien nog wel belangrijker dan je geliefd voelen.[]

Als je wilt leren hoe je mensen het gevoel kunt geven dat ze gehoord en begrepen worden, is de eerste stap begrijpen waarom je misschien te veel praat. Daarna kun je de juiste stappen en acties ondernemen.

Waarom praten sommige mensen te veel?

Mensen kunnen om twee tegenstrijdige redenen te veel praten: denken dat ze belangrijker zijn dan de andere persoon of zich nerveus en angstig voelen. Hyperactiviteit is een andere reden waarom iemand te veel kan praten.

Praat ik te veel?

Als je na een gesprek het gevoel hebt dat je niets over de ander te weten bent gekomen, praat je misschien te veel. Andere tekenen van te veel praten zijn dat je gesprekspartners het gesprek proberen te beëindigen of ongemakkelijk of geïrriteerd kijken. Hier is een lijst met veelvoorkomende tekenen dat je te veel praat.

Redenen waarom je misschien te veel praat

ADHD of hyperactiviteit

Overmatig praten en gesprekken onderbreken kunnen tekenen zijn van ADHD bij volwassenen. De hyperactiviteit en rusteloosheid kunnen zich uiten in overmatig praten, vooral op het werk of in andere situaties waar er geen fysieke uitlaatklep is voor overtollige energie.

Dit verband tussen hyperactiviteit, overmatig praten en sociale problemen begint al op jonge leeftijd. Een onderzoek vergeleek 99 kinderen met en zonder ADHD. Van de kinderen die ze volgden, waren degenen met cognitieve onoplettendheid meer geneigd tot overmatig praten, waardoor ze problemen kregen met hun leeftijdsgenoten.[]

Lichaamsbeweging, medicatie en meditatie kunnen allemaal helpen om je hyperactiviteit te verminderen. Je kunt ook methoden leren om jezelf te aarden als je je te onrustig of "op" voelt tijdens sociale interacties. Aardende oefeningen kunnen je helpen om in het huidige moment te blijven als je het gevoel hebt dat je hoofd ergens anders is.

Aspergers of op het autismespectrum zitten

Als je op het autismespectrum zit, kan het moeilijk zijn om sociale situaties te begrijpen. Als je op het autismespectrum zit, kan het moeilijk zijn om aanwijzingen op te pikken die iemand je geeft. Als gevolg daarvan kan het zijn dat je niet begrijpt of ze geïnteresseerd zijn in wat je zegt of niet. Je kan het moeilijk vinden om te weten hoeveel je moet praten of wanneer je moet stoppen met praten.

Leren hoe je sociale signalen kunt oppikken en begrijpen, kan je helpen om te weten wanneer je moet praten en wanneer je moet luisteren.

We hebben ook een artikel met specifiek advies over het maken van vrienden als je Asperger hebt.

Onzeker zijn

De behoefte om indruk te maken op anderen kan de drijvende kracht zijn achter je buitensporige gepraat. Misschien domineer je gesprekken uit druk om er als een cool of interessant persoon uit te zien. Misschien heb je het gevoel dat je grappige verhalen moet vertellen om ervoor te zorgen dat mensen meer met je willen praten. Je wilt "gevoeld" worden en herinnerd worden in het gesprek.

De waarheid is dat je niemand hoeft te vermaken om ze zover te krijgen dat ze tijd met je willen doorbrengen. Daar hebben we films, boeken, muziek, kunst en tv-programma's voor. In plaats daarvan zoeken mensen andere kwaliteiten in hun vrienden, zoals goed luisteren, aardig zijn en je steunen. Gelukkig zijn dit vaardigheden die we kunnen leren en verbeteren.

Je ongemakkelijk voelen bij stilte

Als je je niet op je gemak voelt met stilte, probeer je misschien op een of andere manier de gaten in het gesprek op te vullen. Je denkt misschien dat de ander je zal veroordelen of je niet interessant vindt als er gaten in het gesprek zijn. Of misschien voel je je ongemakkelijk bij stilte in het algemeen.

De waarheid is dat mensen soms een paar seconden nodig hebben om hun gedachten te ordenen voordat ze antwoorden. Momenten van stilte zijn niet slecht - ze komen van nature voor en soms zijn ze essentieel voor een gesprek.

Je ongemakkelijk voelen bij het stellen van vragen

Soms willen we geen vragen stellen omdat we denken dat we onze gesprekspartner boos of ongemakkelijk zullen maken. We denken dat ze ons zullen veroordelen omdat we roddelen of nieuwsgierig zijn. Misschien denken we dat als ze iets met ons willen delen, ze dat wel zullen doen zonder dat wij het hoeven te vragen.

Leren om je op je gemak te voelen bij het stellen van vragen aan andere mensen kan je helpen om minder te praten en meer te luisteren. Onthoud dat mensen meestal graag over zichzelf praten.

Eigenwijs zijn

Het hebben van meningen is prima. Het is belangrijk om te weten wie je bent en waar je in gelooft. Het probleem ontstaat wanneer we de behoefte blijven voelen om andere mensen te "corrigeren", hen te vertellen wanneer ze het mis hebben of over hen heen te praten. Als onze meningen ons ervan weerhouden om contact te maken met andere mensen, worden ze een probleem.

Je kunt oefenen om je mening alleen te delen als daarom gevraagd wordt of als het gepast voelt. Herinner jezelf er tegelijkertijd aan dat iedereen anders is en dat het niet betekent dat iemand slecht of verkeerd is omdat hij of zij er anders over denkt dan jij.

Als je meer hulp nodig hebt, lees dan ons artikel over aangenaam zijn.

Hardop denken

Sommige mensen denken alleen, anderen journaliseren en weer anderen denken door met anderen te praten.

Als hardop denken jouw stijl is, laat mensen dan weten dat je dit doet. Je kunt mensen zelfs vragen of ze het goed vinden dat je hardop denkt. Een andere tip is om van tevoren te bedenken wat de belangrijke dingen zijn die je wilt zeggen, zodat je niet in gedachten verzonken raakt.

Proberen intimiteit of nabijheid te forceren

Als we iemand ontmoeten die we leuk vinden, willen we natuurlijk dichter bij hem komen. In een poging om onze relatie te "versnellen", kunnen we veel praten. Het is alsof we proberen meerdere dagen aan conversatie in één gesprek te passen.

Een andere verwante reden is dat we in het begin al onze "slechte dingen" proberen te onthullen. Onbewust denken we, "Ik weet niet of deze relatie gaat werken. Ik wil niet al die moeite doen om mijn vrienden te laten verdwijnen zodra ze over mijn problemen horen. Dus ik vertel ze nu alles en kijk of ze blijven."

Dit soort oversharing kan een vorm van zelfsabotage zijn. Onze nieuwe vrienden hebben misschien geen probleem met de kwesties die we ter sprake brengen, maar ze hebben eerst tijd nodig om ons te leren kennen.

Herinner jezelf eraan dat goede relaties tijd nodig hebben om zich te vormen. Je kunt het niet overhaasten. Geef mensen de tijd om je langzaam te leren kennen. En als je nog steeds problemen hebt met te veel delen, lees dan ons artikel "Ik praat te veel over mezelf".

Hoe je minder praat en meer luistert

Besluit om in elk gesprek iets nieuws te leren

Probeer uit elk gesprek iets nieuws te leren. Om dat te doen, moet je mensen aan het woord laten.

Het is normaal om na te denken over hoe we zullen reageren als we naar iemand luisteren. We bekijken de wereld allemaal in ons persoonlijke filter en we relateren de ervaringen van anderen aan onszelf. Veroordeel jezelf daar niet om, iedereen doet het.

In plaats daarvan, als je merkt dat je alleen maar wacht op je beurt om te spreken, breng dan je aandacht terug naar wat ze zeggen. Probeer geïnteresseerd te raken in wat ze zeggen. Als er iets is dat je niet gehoord of begrepen hebt, vraag het dan.

Lichaamstaal lezen

Er zijn meestal signalen bij de andere persoon wanneer we te veel praten. Ze kunnen hun armen over elkaar slaan, om zich heen gaan kijken op zoek naar een uitweg uit het gesprek of een ander teken geven dat het gesprek overweldigend is voor hen. Ze kunnen meerdere keren proberen te praten, maar stoppen als ze zien dat we niet kunnen stoppen met praten.

Lees voor meer advies over lichaamstaal ons artikel "begrijpen of mensen met je willen praten" of bekijk onze aanbevelingen voor boeken over lichaamstaal.

Controleer jezelf tijdens het gesprek

Raak eraan gewend om jezelf af te vragen: "Heb ik het gevoel dat ik niet kan stoppen met praten?"

Als het antwoord ja is, veroordeel jezelf dan niet. Probeer de aandacht te vestigen op wat je voelt. Ben je angstig? Probeer je jezelf af te leiden van ongemakkelijke gevoelens? Ga dan door naar de volgende stap: kalmeren en je opnieuw richten op het gesprek.

Oefen om jezelf te kalmeren in gesprekken

Zoals gezegd praten mensen vaak te veel door nervositeit, angst of hyperactiviteit.

Diep en rustig ademhalen tijdens het gesprek kan je helpen om ontspannen te blijven.

Je aandacht naar je zintuigen brengen is een uitstekende manier om in het heden te blijven in plaats van in je hoofd te zitten. Merk op wat je om je heen kunt zien, voelen en horen. Dit is een soort aardingsoefening waar we het eerder over hadden.

Spelen met een fidget speeltje kan je ook helpen om je minder angstig of hyperactief te voelen tijdens het gesprek.

Geef ze de tijd om te reageren

Als we klaar zijn met praten, kunnen we in paniek raken als we niet meteen een antwoord krijgen.

Zelfkritische gedachten kunnen onze geest vullen: "Oh nee, ik heb iets stoms gezegd." "Ik heb ze boos gemaakt." "Ze denken dat ik onbeleefd ben."

Als reactie op onze innerlijke onrust kunnen we een verontschuldiging uitspugen of blijven praten om te proberen hun aandacht - en de onze - af te leiden van de ongemakkelijkheid.

De waarheid is dat mensen soms een paar seconden nodig hebben om na te denken over wat ze willen zeggen. Sommige mensen hebben meer tijd nodig dan anderen.

Als je klaar bent met praten, wacht dan even. Haal adem. Tel tot vijf in je hoofd, als dat helpt.

Herinner jezelf eraan dat stilte niet slecht is

Laat je gesprek op een natuurlijke manier verlopen in plaats van het te willen controleren.

Soms zijn er momenten van stilte.

In feite bouwen we de diepste delen van een vriendschap vaak op tijdens de stille momenten.

We willen allemaal vrienden waarbij we ons op ons gemak voelen. Dat gebeurt als we het gevoel hebben dat we onszelf kunnen zijn bij iemand en geaccepteerd worden zoals we zijn.

Onze gesprekspartner kan net zo gestrest zijn over het voeren van een gesprek als wij. Als we onszelf op ons gemak laten voelen met momenten van stilte, geven we een signaal af aan hen dat ze zich ook op hun gemak moeten voelen.

Vragen stellen

Laat je vragen op een natuurlijke manier opkomen. Om het "interview"-gevoel te verminderen, voeg je reacties toe aan je vragen. Bijvoorbeeld:

"Goed van je. Hoe reageerden ze daarop?"

"Wow, dat moet moeilijk zijn geweest, wat heb je gedaan?"

"Ik hou ook van dat programma. Wat was je favoriete aflevering?"

Dit soort reflectie en vragen stellen zorgt ervoor dat je gesprekspartner zich gehoord voelt.

Probeer vragen te stellen die relevant zijn voor wat je gesprekspartner heeft gedeeld.

Als ze bijvoorbeeld over hun werk praten en hen naar hun gezin vragen, kan de verandering te abrupt aanvoelen.

Bereid je voor op belangrijke gesprekken

We kunnen nerveus worden in groepssituaties, op het werk of als we een moeilijk onderwerp moeten bespreken. Deze nervositeit kan ertoe leiden dat we gaan ratelen, om ons punt heen praten of hardop denken.

Als er iets specifieks is dat je wilt zeggen in een gesprek, kan het helpen om er van tevoren over na te denken en het zelfs op te schrijven. Vraag jezelf af: wat is het belangrijkste punt dat je wilt maken? Je kunt ook nadenken over een paar verschillende reacties die je zou kunnen krijgen en bedenken hoe je op elke reactie zou reageren. Deze methode zal je helpen om je punt over te brengen zonder in rondjes te praten.

Hoe om te gaan met mensen die te veel praten

Soms, wanneer we onze luistervaardigheden proberen te oefenen, kantelen onze gesprekken in de andere richting.

Wat kun je doen als je aan de andere kant staat van mensen die te veel praten?

Vraag jezelf af waarom de ander te veel praat

Probeer tijdens het praten de emoties achter de woorden te begrijpen. Ratelen ze op een hyperactieve manier, waarbij het ene verhaal hen aan het andere doet denken? Proberen ze hun gevoelens te ontwijken of proberen ze misschien indruk op je te maken?

Vraag of je ze mag onderbreken

Soms weten mensen niet hoe ze moeten stoppen met praten. Ze reageren misschien goed als je iets zegt als, "mag ik onderbreken?" of misschien, "wilt u mijn mening?".

Maak er een grapje van

"Hoi, ken je me nog? Ik ben er nog."

Je kunt proberen erop te wijzen dat de andere persoon meer dan zijn deel van het gesprek voert. Deze methode is vooral nuttig als de persoon die overmatig praat een goede vriend is of iemand van wie je weet dat hij het goed bedoelt.

Als ze zich in verlegenheid gebracht voelen en zich verontschuldigen, glimlach dan en stel ze gerust dat het geen probleem is - zolang het niet iets is dat constant gebeurt.

Zeg hen dat het je stoort

Is er één persoon in je leven die je gesprekken domineert? Wil je die persoon vermijden?

Als iemand in je leven te veel praat, overweeg dan om het met hem of haar te bespreken.

Overweeg om na afloop van het gesprek een bericht te sturen waarin je je gevoelens deelt.

Je kunt iets schrijven als:

"Ik vind het fijn om met je te praten en ik zou graag meer contact met je willen hebben. Soms heb ik moeite om me gehoord te voelen in onze gesprekken. Ik zou graag een oplossing willen zodat onze gesprekken evenwichtiger aanvoelen."

Weet wanneer je weg moet lopen

Soms krijg je er gewoon geen woord tussen, en de persoon met wie je praat wil er niets van weten. Ze kunnen defensief worden als ze erop gewezen worden dat ze het gesprek domineren, of ze zien het probleem niet. In deze gevallen moet je misschien het gesprek beëindigen, de tijd die je met de persoon doorbrengt tot een minimum beperkenת of zelfs overwegen om de relatie te beëindigen.

Het beëindigen van relaties is altijd moeilijk, maar in sommige gevallen is het noodzakelijk. Het beëindigen van zulke relaties kan je tijd en energie vrijmaken om nieuwe banden te smeden met mensen die meer beschikbaar zijn om aan je behoeften te voldoen. Onthoud dat iemand soms niet in staat is om ons te geven wat we zoeken in een relatie. Het betekent niet dat ze een slecht persoon zijn. Het kan een kwestie van compatibiliteit zijn. Toch moet jeverdienen het om gehoord en gerespecteerd te worden.

Voor meer advies over het omgaan met mensen die te veel praten, zie onze gids over hoe om te gaan met vrienden die alleen over zichzelf en hun problemen praten.