Sadržaj
"Ponekad mi se čini da ne mogu šutjeti. Kad god s nekim razgovaram, a nastane trenutak tišine, osjećam se kao da je moram ispuniti. I kad jednom počnem, ne mogu prestati pričati! Ne želim ispasti dosadna sveznalica ili brbljavac, ali ne znam kako prestati s tim. Upomoć!”
Jedna od glavnih prepreka na koju možemo naići na našem putu do sklapanja prijateljstva jest previše pričanja. Kada jedna osoba dominira razgovorom, druga se osoba obično na kraju osjeća iscrpljeno ili uzrujano. Pretpostavljaju da osoba koja ne može prestati govoriti ne mari za njih. U suprotnom bi slušali, zar ne?
Jedno je istraživanje pokazalo da se ljudi više osjećaju shvaćenima aktivnim slušanjem nego jednostavnim priznanjem ili davanjem savjeta.[] Osjećaj razumijevanja može biti čak i važniji od osjećaja voljenosti.[]
Ako želite naučiti kako učiniti da se ljudi osjećaju saslušani i shvaćeni, prvi je korak razumijevanje razloga zašto možda previše pričate. Zatim možete poduzeti odgovarajuće korake i radnje.
Zašto neki ljudi previše govore?
Ljudi mogu previše pričati iz dva suprotna razloga: misleći da su važniji od druge osobe ili osjećaju nervozu i tjeskobu. Hiperaktivnost je još jedan razlog zašto netko možda previše priča.
Govorim li previše?
Ako se uhvatite da odlazite od razgovora s osjećajem da niste ništa naučili o drugomedosljedno.
Recite im da vam smeta
Smatrate li da postoji jedna osoba u vašem životu koja dominira vašim razgovorima? Tjera li vas zbog toga da ih izbjegavate?
Ako netko u vašem životu previše priča, razmislite o tome s njim.
Nakon što razgovor završi, razmislite o slanju poruke u kojoj ćete podijeliti svoje osjećaje.
Možete napisati nešto poput:
"Uživam razgovarati s vama i volio bih da se još više povežemo. Ponekad se borim da se osjećam saslušanim u našim razgovorima. Volio bih da nađemo rješenje kako bi naši razgovori bili uravnoteženiji."
Znajte kada otići
Ponekad jednostavno ne možete doći do riječi, a osoba s kojom razgovarate ne želi znati za to. Mogu se braniti kada su upozoreni na činjenicu da su dominirali razgovorom ili možda ne vide problem. U tim ćete slučajevima možda morati prekinuti razgovor, smanjiti vrijeme koje provodite s osobomת ili čak razmisliti o prekidu veze.
Okončanje veze uvijek je teško, ali u nekim je slučajevima neophodno. Prekid takvih odnosa može osloboditi vaše vrijeme i energiju za stvaranje novih veza s ljudima koji su vam dostupniji da zadovolje vaše potrebe. Upamtite, ponekad nam netko ne može dati ono što tražimo u vezi. To ne znači da su loši ljudi. To može biti problemkompatibilnost. Ipak, zaslužujete da se osjećate saslušanim i poštovanim.
Za više savjeta o ophođenju s ljudima koji previše pričaju, pogledajte naš vodič o tome kako postupati s prijateljima koji pričaju samo o sebi i svojim problemima.
osoba, možda previše pričaš. Ostali znakovi pretjeranog pričanja uključuju pokušaje vašeg sugovornika da prekinu razgovor ili izgledaju nelagodno ili ljutito. Ovdje je popis uobičajenih znakova da previše pričate.Razlozi zašto možda previše pričate
ADHD ili hiperaktivnost
Pretjerano pričanje i prekidanje razgovora mogu biti znakovi ADHD-a kod odraslih. Hiperaktivnost i nemir se mogu manifestirati u pretjeranom govoru, osobito na poslu ili u drugim situacijama u kojima nema fizičkog odljeva viška energije.
Ova veza između hiperaktivnosti, pretjeranog govora i društvenih problema počinje od malih nogu. Jedna studija usporedila je 99 djece sa i bez ADHD-a. Od djece koju su pratili, ona s kognitivnom nepažnjom bila su sklonija pretjeranom govoru, što ih je dovelo do problema s vršnjacima.[]
Vježbanje, lijekovi i meditacija mogu vam pomoći da smanjite svoju hiperaktivnost. Također možete naučiti metode kako se uzemljiti kada se osjećate previše nemirno ili "nabrijano" tijekom društvenih interakcija. Vježbe uzemljenja mogu vam pomoći da ostanete u sadašnjem trenutku kada se osjećate kao da vam je glava negdje drugdje.
Aspergerova bolest ili biti u spektru autizma
Biti u spektru autizma može otežati razumijevanje društvenih situacija. Ako ste u spektru, možda će vam biti teško uhvatiti tragove koje vam netko šalje. Kao rezultat toga, možda nećete razumjeti jesu lizainteresirani za ono što govorite ili ne. Možda će vam biti teško znati koliko razgovarati ili kada prestati govoriti.
Učenje kako pokupiti i razumjeti društvene znakove može vam pomoći da znate kada razgovarati, a kada slušati.
Također imamo članak s posvećenim savjetima o sklapanju prijateljstva ako imate Aspergerovu bolest.
Biti nesiguran
Potreba da impresionirate druge možda potiče vaše pretjerano pričanje. Možda dominirate u razgovorima zbog pritiska da ispadnete cool ili zanimljiva osoba. Možda osjećate da morate pričati smiješne priče kako bi ljudi željeli više razgovarati s vama. Želite da vas se "osjeti" i pamte u razgovoru.
Istina je da ne morate nikoga zabavljati da bi poželio provoditi vrijeme s vama. Za to imamo filmove, knjige, glazbu, umjetnost i TV emisije. Umjesto toga, ljudi traže druge kvalitete u svojim prijateljima, kao što je dobro slušanje, ljubaznost i podrška. Srećom, to su vještine koje možemo naučiti i poboljšati.
Neugodan osjećaj tišine
Ako se ne osjećate ugodno u tišini, možda na bilo koji način pokušavate popuniti praznine u razgovoru. Možda vjerujete da će vas druga osoba osuđivati ili misliti da niste zanimljivi ako u razgovoru postoje praznine. Ili vam je možda neugodno zbog tišine naokolo.
Istina je da ponekad ljudima treba nekoliko sekundi da saberu misli prije nego što odgovore. Trenuci odšutnja nije loša – javlja se prirodno, a ponekad je neophodna za razgovor.
Neugodno se osjećati postavljajući pitanja ljudima
Ponekad ne želimo postavljati pitanja jer mislimo da ćemo razljutiti ili neugodno razljutiti sugovornika. Mislimo da će nas suditi da smo tračari ili radoznali. Možda vjerujemo da bi, kad bi htjeli nešto podijeliti s nama, to učinili bez da ih mi pitamo.
Učenje da se osjećate ugodno postavljajući pitanja drugim ljudima može vam pomoći da manje govorite, a više slušate. Zapamtite, ljudi obično vole govoriti o sebi.
Biti samouvjeren
Imati mišljenje je izvrsno. Važno je znati tko si i u što vjeruješ. Problem nastaje kada stalno osjećamo potrebu "ispravljati" druge ljude, govoriti im kada griješe ili ih pregovarati. Ako nas naša mišljenja sprječavaju u povezivanju s drugim ljudima, ona postaju problem.
Možete prakticirati dijeljenje mišljenja samo kada se to od vas traži ili kada se to smatra prikladnim. U isto vrijeme podsjetite se da je svatko drugačiji i samo zato što se netko osjeća drugačije od vas ne znači da je loš ili u krivu.
Ako vam je potrebna dodatna pomoć, pročitajte naš članak o tome kako biti ugodan.
Razmišljanje naglas
Neki ljudi sami imaju vremena da razmisle sami o sebi. Drugi vode dnevnik, a neki ljudi razmišljaju kroz razgovor s drugima.
Ako je razmišljanje naglas vaš stil, pustiteljudi znaju da je to ono što radite. Možete čak i pitati ljude je li u redu ako razmišljate naglas. Još jedan savjet je da unaprijed razmislite o važnim stvarima koje želite reći kako se ne biste izgubili u svojim mislima.
Pokušaj prisiljavanja na intimnost ili bliskost
Kada upoznamo nekoga tko nam se sviđa, prirodno mu se želimo približiti. U pokušaju da "ubrzamo" naš odnos, mogli bismo na kraju puno razgovarati. Kao da pokušavamo uklopiti nekoliko dana razgovora u jedan.
Još jedan povezan razlog je taj što pokušavamo otkriti sve svoje "loše stvari" na početku. Podsvjesno mislimo: “Ne znam hoće li ova veza uspjeti. Ne želim uložiti sav ovaj trud samo da moji prijatelji nestanu kad čuju za moje probleme. Pa ću im sada sve reći i vidjeti hoće li ostati."
Ova vrsta prekomjernog dijeljenja može biti oblik samosabotaže. Naši novi prijatelji možda nemaju problema s problemima koje iznosimo, ali prvo im treba vremena da nas upoznaju.
Podsjetite se da je za stvaranje dobrih odnosa potrebno vrijeme. Ne možete požurivati. Dajte ljudima vremena da vas polako upoznaju. A ako i dalje imate problema s pretjeranim dijeljenjem, pročitajte naš članak "Previše pričam o sebi."
Kako manje govoriti, a više slušati
Odlučite naučiti nešto novo u svakom razgovoru
Pokušajte otići iz svakog razgovora nakon što ste naučili nešto novo. Napravitida, morate dopustiti ljudima da govore.
Normalno je razmišljati o tome kako ćemo odgovoriti kada slušamo nekoga kako govori. Svi gledamo svijet kroz svoj osobni filter i povezujemo tuđa iskustva sa samima sobom. Nemojte se osuđivati zbog toga. Svi to rade.
Umjesto toga, ako primijetite da samo čekate svoj red da govorite, vratite pozornost na ono što oni govore. Pokušajte se zainteresirati za ono što govore. Ako postoji nešto što niste čuli ili razumjeli, pitajte.
Vježbajte čitanje govora tijela
Obično postoje znakovi u drugoj osobi kada previše pričamo. Mogu prekrižiti ruke, početi se osvrtati u potrazi za izlazom iz razgovora ili pokazati neki drugi znak da je razgovor za njih neodoljiv. Možda će pokušati razgovarati nekoliko puta, ali će se zaustaviti ako vide da ne možemo prestati govoriti.
Za više savjeta o govoru tijela pročitajte naš članak "Razumijevanje žele li ljudi razgovarati s vama" ili pogledajte naše preporuke u knjigama o govoru tijela.
Provjerite sami sebe tijekom razgovora
Naviknite se pitati: "Osjećam li se kao da ne mogu prestati govoriti?"
Ako je odgovor da, nemojte se osuđivati. Pokušajte skrenuti pozornost na ono što osjećate. Jeste li zabrinuti? Pokušavate li se odvratiti od neugodnih osjećaja? Zatim prijeđite na sljedeći korak: smirivanje i ponovno fokusiranje narazgovoru.
Vježbajte se smiriti u razgovorima
Kao što je spomenuto, ljudi često previše pričaju zbog nervoze, tjeskobe ili hiperaktivnosti.
Duboko, ravnomjerno disanje tijekom razgovora može vam pomoći da ostanete opušteni.
Skretanje pažnje na vaša osjetila izvrstan je način da ostanete u sadašnjosti umjesto da budete u svojoj glavi. Obratite pozornost na ono što možete vidjeti, osjetiti i čuti oko sebe. Ovo je ranije spomenuta vrsta vježbe uzemljenja.
Igranje s fidget igračkom također vam može pomoći da se osjećate manje tjeskobno ili hiperaktivno tijekom razgovora.
Dajte im vremena da odgovore
Kad završimo razgovor, mogli bismo se uhvatiti panike ako ne dobijemo odgovor odmah.
Samokritične misli mogu ispuniti naš um: "O ne, rekao sam nešto glupo." "Razljutio sam ih." "Misle da sam nepristojan."
Kao odgovor na naš unutarnji nemir, možemo izlanuti ispriku ili nastaviti pričati kako bismo pokušali odvratiti njihovu pozornost - i našu - od neugodnosti.
Istina je da ponekad ljudima treba nekoliko sekundi da razmisle o tome što žele reći. Nekim ljudima je potrebno više vremena nego drugima.
Kada završite razgovor, pričekajte ritam. udahni. Brojite do pet u glavi, ako vam pomaže.
Vidi također: Kako poboljšati svoje vještine razgovora (s primjerima)Podsjetite se da šutnja nije loša
Pustite da se vaš razgovor odvija prirodno umjesto da ga pokušavate kontrolirati.
Ponekad će biti trenutaka tišine.
U stvari, često gradimo najdublje dijelove prijateljstvatijekom tihih trenutaka.
Svi želimo prijatelje uz koje se osjećamo ugodno. To se događa kada osjećamo da s nekim možemo biti ono što jesmo i da nas prihvaćaju baš onakvima kakvi jesmo.
Naš partner u razgovoru može biti jednako pod stresom zbog razgovora kao i mi. Dopuštajući sebi da se osjećamo ugodno uz trenutke tišine, šaljemo signal i njima da se osjećaju ugodno.
Postavljajte pitanja
Neka vaša pitanja nastanu prirodno. Kako biste smanjili osjećaj "intervjua", dodajte reakcije na svoja pitanja. Na primjer:
“Dobro za tebe. Kako su reagirali na to?"
"Opa, to mora da je bilo teško. Što si radio?"
"I ja volim tu emisiju. Koja je bila vaša omiljena epizoda?"
Ova vrsta razmišljanja i postavljanja pitanja učinit će da se vaš sugovornik čuje.
Pokušajte postavljati pitanja koja su relevantna za ono što je vaš sugovornik podijelio.
Vidi također: Kako prevladati strah od sukoba (s primjerima)Na primjer, ako su razgovarali o poslu i pitali ih o svojoj obitelji, promjena bi se mogla činiti prenaglom.
Pripremite se za važne razgovore
Možemo postati nervozni u grupnim postavkama, radnim situacijama ili u prilikama kada trebamo razgovarati o teškoj temi. Ova nas nervoza može navesti da lupetamo, pričamo oko onoga što želimo ili razmišljamo naglas.
Ako postoji nešto konkretno što želite reći u razgovoru, može pomoći da o tome unaprijed razmislite, pa čak i zapišete. Zapitajte se: što je najvažniježeliš napraviti? Također možete razmisliti o nekoliko različitih reakcija koje biste mogli dobiti i razmotriti kako biste odgovorili na svaku od njih. Ova metoda će vam pomoći da iznesete svoje mišljenje bez pričanja u krug.
Kako se nositi s ljudima koji previše govore
Kada pokušavamo vježbati svoje vještine slušanja, naši razgovori skrenu u drugom smjeru.
Što možete učiniti ako se nađete s druge strane ljudi koji previše govore?
Zapitajte se zašto druga osoba previše priča
Dok priča, pokušajte razumjeti emocije iza riječi. Lunjaju li na hiperaktivan način, pri čemu ih jedna priča podsjeća na drugu? Pokušavaju li izbjeći svoje osjećaje ili vas možda žele impresionirati?
Pitaj ih možeš li ih prekinuti
Ponekad ljudi ne znaju kako prestati govoriti. Mogli bi dobro reagirati ako kažete nešto poput, "mogu li prekinuti?" ili možda, "želiš li moje mišljenje?"
Napravi šalu od toga
"Bok, sjećaš me se?" Još uvijek sam ovdje."
Možete pokušati istaknuti da je druga osoba učinila više od svog poštenog udjela u razgovoru. Ova je metoda posebno korisna ako je osoba koja pretjerano priča dobar prijatelj ili netko koga poznajete dobro.
Ako se osjeća posramljeno i ispričava se, nasmiješite se i uvjerite je da to nije problem - sve dok se ne dogodi nešto
