しゃべりすぎる理由と対処法

"ときどき、黙っていられなくなるんです。 誰かと話していて沈黙の時間があると、それを埋めなければならないような気がするんです。 そして、いったん話し始めると止まらなくなるんです！ 迷惑な知ったかぶりやおしゃべりだと思われたくないのですが、どうしたらそれを止められるのかわかりません。 助けてください！"

友達を作る旅で感じる障壁のひとつは、しゃべりすぎることだ。 ひとりが会話を独占すると、たいていの場合、相手は疲れ果ててしまったり、動揺してしまったりする。 しゃべるのを止められない人は、自分のことを気にかけていないのだと思い込んでしまうのだ。 そうでなければ、話を聞いてくれるだろう？

ある研究によると、人は単純な承認や助言よりも、積極的な傾聴によってより理解されたと感じることがわかった[]。

人に話を聞いてもらい、理解してもらう方法を学びたいのであれば、まず、自分が話しすぎてしまう理由を理解することから始めましょう。 そうすれば、適切なステップと行動を取ることができます。

なぜ一部の人はおしゃべりが過ぎるのか？

自分が相手より重要な存在だと思ったり、緊張や不安を感じたりするという、相反する2つの理由から、人は話しすぎることがある。 多動もまた、話しすぎる理由の1つである。

しゃべりすぎ？

もしあなたが、相手について何も学べなかったと感じながら会話から立ち去っているとしたら、それは話しすぎかもしれません。 話しすぎの兆候としては、相手が会話を終わらせようとしたり、不快そうな顔をしたり、イライラしていたりすることもあります。 ここでは、話しすぎの兆候としてよく見られるものを挙げてみました。

話しすぎる理由

ADHDまたは多動性

多動と落ち着きのなさが、特に職場など、余分なエネルギーの物理的なはけ口がない状況での話し過ぎに現れることがある。

多動、過度のおしゃべり、そして社会的問題の間のこの関連は、幼少期から始まっている。 ある研究では、ADHDの子どもとそうでない子ども99人を比較した。 彼らが追跡した子どものうち、認知的不注意の子どもは、過度のおしゃべりをする傾向があり、それが仲間との問題を引き起こしていた[]。

運動、薬物療法、瞑想はすべて、多動を抑えるのに役立つ。 また、社交中に落ち着きがなくなったり、"浮き足立ち "を感じたりしたときに、自分自身をグラウンディングさせる方法を学ぶこともできる。 グラウンディングの練習は、頭が別のところにあるように感じるときに、今この瞬間にとどまるのに役立つ。

アスペルガーまたは自閉症スペクトラム

自閉症スペクトラムの場合、社会的な状況を理解するのが難しくなることがあります。 その結果、相手が自分の話に興味があるのかないのかがわからなくなることがあります。 どれくらい話せばいいのか、いつ話をやめればいいのかがわからなくなることもあります。

社会的な合図を拾い、理解する方法を学ぶことは、いつ話し、いつ聞くべきかを知るのに役立つ。

また、アスペルガーの友達を作るためのアドバイスも掲載しています。

不安であること

他人を感心させたいという欲求が、あなたの話し過ぎを助長しているのかもしれない。 クールな人、面白い人に思われたいというプレッシャーから、会話を支配しているのかもしれない。 もっと話したいと思わせるために、面白い話をする必要があると感じているのかもしれない。 会話の中で「感じ」られ、覚えてもらいたいと思っている。

映画や本、音楽、アート、テレビ番組があるからだ。 その代わり、人は友人に、聞き上手であること、親切であること、協力的であることなど、他の資質を求める。 幸運なことに、これらのスキルは私たちが学び、向上させることができる。

沈黙を不快に感じる

沈黙を心地よく感じない人は、会話の隙間を何かで埋めようとしているのかもしれない。 会話に隙間があると、相手に批判されるとか、面白くないと思われると思っているのかもしれない。 あるいは、沈黙全体が不快なのかもしれない。

沈黙の時間は悪いものではなく、自然に生じるものであり、時には会話に不可欠なものである。

人に質問するのは気が引ける

相手を怒らせたり、不快にさせたりするのではないかと思い、質問したくないこともある。 噂話やおせっかいだと判断されるのではないかと思うこともある。 もし相手が何かを分かち合いたいのであれば、こちらが尋ねるまでもなく分かち合ってくれるだろうと信じているのかもしれない。

他人に質問することを心地よく感じるようになれば、話す量を減らし、聞く量を増やすことができる。 人はたいてい自分のことを話すのが好きだということを覚えておいてほしい。

意見すること

意見を持つことは素晴らしいことだ。 自分がどういう人間なのか、何を信じているのかを知ることは重要だ。 問題は、他人を "正す "必要を感じ続けたり、間違っているときに指摘したり、上から物を言ったりするときに生じる。 自分の意見が他人とのつながりを遠ざけてしまうのであれば、それは問題だ。

同時に、人はそれぞれ違うものであり、自分と違う感覚を持ったからといって、その人が悪いとか間違っているとかいうことにはならない、ということを自分に言い聞かせる。

もっと手助けが必要な場合は、どうすれば好意的になれるかについての記事をお読みください。

声に出して考える

一人で考える人もいれば、日記を書く人もいるし、他人と話すことで考える人もいる。

声を出して考えるのがあなたのスタイルなら、それを周囲に知らせましょう。 声を出して考えてもいいかどうか、周囲に尋ねてみるのもいいでしょう。 もうひとつのコツは、言いたい重要なことをあらかじめ考えておくことです。そうすれば、思考に没頭することがなくなります。

親密さや親密さを強要しようとする

私たちは好きな人に出会うと、自然とその人との距離を縮めたくなるものだ。 二人の関係を "スピードアップ "させようとするあまり、ついついたくさん話してしまう。 まるで数日分の会話を一回に収めようとしているかのように。

もうひとつの理由は、私たちが最初に自分の「悪いところ」をすべてさらけ出そうとしてしまうことだ。 無意識のうちに私たちは考えている、 「この関係がうまくいくかどうかわからないし、せっかく努力したのに、私の問題を知ったら友達がいなくなるのも嫌だ。 だから、今、すべてを話して、彼らがついてきてくれるかどうか見てみるよ」。

このような共有のしすぎは、自己破壊の一種になりかねない。 新しい友人たちは、私たちが提起している問題には何の問題もないかもしれないが、まずは私たちのことを知る時間が必要なのだ。

良い人間関係を築くには時間がかかるものだと自分に言い聞かせてください。 焦ってはいけません。 ゆっくりとあなたを知ってもらう時間を与えましょう。 それでもなお、共有しすぎることに問題がある場合は、「自分のことを話しすぎている」の記事をお読みください。

話す量を減らし、聞く量を増やす方法

会話のたびに新しいことを学ぶと決める

そのためには、人々が話すことを許可しなければならない。

誰かの話を聞いているときに、自分がどう反応するかを考えるのは普通のことだ。 私たちは皆、自分のフィルターを通して世界を見ているし、他人の経験を自分と関連づけて考えている。 そのことで自分を批判しないでほしい。 誰にでもあることだ

その代わり、自分の順番ばかり待っていることに気づいたら、相手の話に注意を戻すこと。 相手の話に興味を持つようにすること。 聞き取れなかったことや理解できなかったことがあれば、尋ねること。

ボディランゲージを読む練習

相手は腕を組んだり、会話の出口を探し回ったり、会話に圧倒されているようなそぶりを見せたりする。 何度か話そうとするが、こちらが話を止められないとわかると、自分から止めることもある。

ボディーランゲージに関するアドバイスについては、「人があなたに話しかけたいと思っているかどうかを理解する」という記事を読むか、ボディーランゲージに関するおすすめの本をチェックしてください。

会話中に自分をチェックする

と自問することに慣れよう。

もし答えがイエスなら、自分自身を批判しないでください。 自分が何を感じているのかに注意を向けてみてください。 不安なのか、不快な感情から気をそらそうとしているのか。 そして次のステップに進みましょう。落ち着いて、会話に集中し直すのです。

会話の中で自分を落ち着かせる練習をする

前述したように、人は緊張や不安、多動によって話しすぎることが多い。

会話中に深く一定の呼吸をすることで、リラックスした状態を保つことができる。

自分の感覚に注意を向けることは、頭で考えるのではなく、現在にとどまるための優れた方法だ。 周囲に何が見えるか、何を感じ、何が聞こえるかに注意する。 これは先に述べたグラウンディングの練習の一種である。

そわそわするおもちゃで遊ぶと、会話中の不安感や過活動が軽減されることもある。

返答の時間を与える

話し終わっても、すぐに返事が来ないとパニックになるかもしれない。

自己批判的な考えが頭の中を埋め尽くすかもしれない。"やばい、バカなことを言ってしまった"、"相手を怒らせてしまった"、"失礼だと思われている"。

内なる動揺への反応として、私たちは謝罪の言葉を口にしたり、相手の、そして私たちの注意を気まずさからそらそうと話を続けたりする。

実際、人は何を言いたいのか考えるのに数秒必要なことがある。 他の人よりも時間がかかる人もいる。

話し終わったら、一呼吸おいて、頭の中で5つ数える。

沈黙も悪くないと自分に言い聞かせる

会話をコントロールしようとするのではなく、自然に会話を展開させる。

時には沈黙の瞬間もあるだろう。

実際、私たちは静かな瞬間に友情の最も深い部分を築くことが多い。

自分らしくいられる、ありのままの自分を受け入れてもらえる、そんな友達が欲しい。

相手も私たちと同じように、会話をすることにストレスを感じているかもしれません。 沈黙の時間を心地よく感じることで、相手にも心地よく過ごしてほしいというシグナルが送られるのです。

質問をする

質問は自然に発せられるようにし、"インタビュー "感を減らすために、質問にリアクションを加える。 例えば、次のような感じだ：

"よかったですね、彼らの反応は？"

"ワオ、それは大変だったでしょう。 何をしたんですか？"

"私もその番組が大好きです。 お気に入りのエピソードは？"

このような振り返りや質問をすることで、会話相手は自分の話を聞いてもらえたと感じるだろう。

相手が話したことに関連した質問をするようにしましょう。

例えば、仕事の話をしていたのに家族のことを聞かれたら、その変化はあまりに唐突に感じられるかもしれない。

重要な会話に備える

私たちは、集団生活や仕事の場面で緊張したり、難しいテーマについて話し合わなければならない場面で緊張したりすることがあります。 この緊張が、私たちを漫然と話させたり、言いたいことを回りくどく話したり、大声で考えたりすることにつながります。

会話の中で具体的に言いたいことがある場合は、事前にそれを考え、書き出しておくとよいでしょう。 一番言いたいことは何だろう？ と自分に問いかけてみてください。 また、返ってきそうな反応をいくつか思い浮かべ、それぞれにどう対応するかを考えてみるのもよいでしょう。 この方法を使えば、話が堂々巡りすることなく、自分の言いたいことを伝えることができます。

おしゃべりな人への対処法

リスニングの練習をしようとすると、会話が別の方向に傾いてしまうことがある。

おしゃべりが過ぎる人の反対側にいることに気づいたら、どうすればいいのだろう？

相手が話しすぎる理由を自問する

相手が話しているとき、その言葉の背後にある感情を理解しようとする。 相手は、ある話をすると別の話を思い出すような、多動的なしゃべり方をしていないだろうか。 自分の感情を避けようとしているのだろうか、それともあなたの気を引こうとしているのだろうか。

中断していいか、相手に尋ねる

話を中断する方法を知らない人もいるので、"中断してもいいですか？"とか、"私の意見が聞きたいのですか？"と言えば、いい反応を示すかもしれない。

冗談を言う

"やあ、僕を覚えているかい？" 僕はまだここにいるよ。

この方法は、話しすぎている相手が親友であったり、あなたがよく知っている人であったりする場合に特に有効です。

もし相手が恥ずかしくなって謝ってきたら、笑顔で「問題ないよ」と安心させてあげよう。

迷惑だと伝える

あなたの人生には、会話を支配する人がいますか？ その人を避けたくなりますか？

もし、あなたの身近におしゃべりが好きな人がいたら、そのことを話してみてください。

会話終了後、自分の気持ちを伝えるメッセージを送ることを検討する。

というように書けばいい：

"あなたと話すのは楽しいし、もっとつながりたい。 時々、私たちの会話に耳を傾けてもらえないことがある。 私たちの会話がもっとバランスよく感じられるように、解決策を考えてほしい。"

立ち去るべき時を知る

時には、あなたが一言も話すことができないのに、相手はそのことを知ろうとしないことがある。 自分が会話を支配してきたという事実を指摘されると、相手は身構えるかもしれないし、問題に気づかないかもしれない。 このような場合、あなたは会話を終わらせるか、相手と過ごす時間を最小限にするか、あるいは関係を終わらせることを考えなければならないかもしれない。

人間関係に終止符を打つのは常に難しいことですが、場合によっては必要なことです。 そのような関係に終止符を打つことで、あなたの時間とエネルギーを解放し、あなたのニーズを満たしてくれる人と新たなつながりを築くことができます。 覚えておいてほしいのは、私たちが人間関係に求めているものを与えてくれない人がいることもあるということです。 それは相手が悪い人だという意味ではありません。 相性の問題かもしれません。 それでも、あなたは話を聞き、尊重されていると感じる資格がある。

おしゃべりな人への対処法については、自分のことばかり話す友人への対処法をご覧ください。