Příliš mnoho mluvíte? Proč a co s tím?

Příliš mnoho mluvíte? Proč a co s tím?
Matthew Goodman

"Někdy mám pocit, že nemůžu zmlknout. Kdykoli s někým mluvím a nastane chvíle ticha, mám pocit, že ji musím vyplnit. A jakmile začnu, nemůžu přestat mluvit! Nechci vypadat jako otravný všeználek nebo žvanil, ale nevím, jak s tím přestat. Pomoc!"

Jednou z hlavních překážek, na které můžeme narazit na cestě k navázání přátelství, je příliš mnoho mluvení. Když jedna osoba v rozhovoru dominuje, druhá osoba se obvykle nakonec cítí vyčerpaná nebo rozrušená. Předpokládá, že osoba, která nemůže přestat mluvit, se o ni nezajímá. Jinak by přece poslouchala, ne?

Jedna studie zjistila, že lidé se cítí více pochopeni, když jim někdo aktivně naslouchá, než když jim někdo jen poděkuje nebo dá radu.[] Pocit pochopení může být dokonce důležitější než pocit, že je někdo miluje[].

Pokud se chcete naučit, jak dosáhnout toho, aby se lidé cítili vyslyšeni a pochopeni, je prvním krokem pochopení důvodů, proč možná mluvíte příliš mnoho. Poté můžete podniknout příslušné kroky a opatření.

Proč někteří lidé příliš mluví?

Lidé mohou mluvit příliš mnoho ze dvou protichůdných důvodů: myslí si, že jsou důležitější než druhá osoba, nebo se cítí nervózní a úzkostní. Dalším důvodem, proč někdo mluví příliš mnoho, je hyperaktivita.

Mluvím příliš mnoho?

Pokud se vám stává, že z rozhovoru odcházíte s pocitem, že jste se o druhé osobě nic nedozvěděli, možná mluvíte příliš mnoho. Mezi další příznaky nadměrného mluvení patří snaha partnera ukončit rozhovor nebo nepříjemný či otrávený výraz. Zde je seznam běžných příznaků, že mluvíte příliš mnoho.

Důvody, proč možná mluvíte příliš mnoho

ADHD nebo hyperaktivita

Nadměrné mluvení a přerušování rozhovorů může být příznakem ADHD u dospělých. Hyperaktivita a neklid se mohou projevit nadměrným mluvením, zejména v práci nebo v jiných situacích, kdy není fyzické vybití přebytečné energie.

Tato souvislost mezi hyperaktivitou, nadměrným mluvením a sociálními problémy začíná již v raném věku. Jedna studie srovnávala 99 dětí s ADHD a bez ADHD. Z dětí, které sledovali, byly ty s kognitivní nepozorností náchylnější k nadměrnému mluvení, což u nich vedlo k problémům s vrstevníky[].

Cvičení, léky a meditace vám mohou pomoci snížit hyperaktivitu. Můžete se také naučit metody, jak se uzemnit, když se cítíte příliš neklidní nebo "vzhůru" během sociálních interakcí. Uzemňovací cvičení vám mohou pomoci zůstat v přítomném okamžiku, když máte pocit, že jste hlavou jinde.

Aspergerova porucha nebo porucha autistického spektra

Příslušnost k autistickému spektru může ztěžovat porozumění sociálním situacím. Pokud patříte k autistům, může pro vás být obtížné zachytit náznaky, které vám někdo posílá. V důsledku toho nemusíte pochopit, zda je to, co říkáte, zajímá, nebo ne. Může pro vás být obtížné zjistit, jak moc máte mluvit nebo kdy přestat mluvit.

Když se naučíte vnímat a chápat sociální signály, poznáte, kdy máte mluvit a kdy naslouchat.

Máme také článek s radami, jak si najít přátele, když máte Aspergera.

Nejistota

Vaše nadměrné mluvení může být poháněno potřebou udělat na ostatní dojem. Možná dominujete v rozhovorech z tlaku, abyste vypadali jako cool nebo zajímavá osoba. Možná máte pocit, že musíte vyprávět zábavné historky, aby se s vámi lidé chtěli bavit více. Chcete být v rozhovoru "cítit" a zapamatovat si vás.

Pravdou je, že nemusíte nikoho bavit, aby s vámi chtěl trávit čas. Na to máme filmy, knihy, hudbu, umění a televizní pořady. Místo toho lidé u svých přátel hledají jiné vlastnosti, například to, že jsou dobrými posluchači, laskavými a podporujícími. Naštěstí se tyto dovednosti můžeme naučit a zlepšit.

Pocit nepříjemného ticha

Pokud se necítíte dobře v tichu, možná se snažíte jakýmkoli způsobem vyplnit mezery v konverzaci. Možná se domníváte, že vás druhá osoba odsoudí nebo si bude myslet, že nejste zajímaví, pokud budou v konverzaci mezery. Nebo je vám možná nepříjemné ticho všude kolem.

Pravdou je, že někdy lidé potřebují pár vteřin na to, aby se sebrali, než odpoví. Chvíle ticha nejsou špatné - vyskytují se přirozeně a někdy jsou pro konverzaci nezbytné.

Pocit trapnosti při kladení otázek lidem

Někdy se nechceme ptát, protože si myslíme, že tím partnera v rozhovoru rozzlobíme nebo znepříjemníme. Myslíme si, že nás odsoudí za to, že jsme drbny nebo zvědavci. Možná se domníváme, že kdyby se s námi chtěl o něco podělit, udělal by to, aniž bychom se museli ptát.

Když se naučíte pohodlně klást druhým lidem otázky, můžete méně mluvit a více naslouchat. Pamatujte, že lidé obvykle rádi mluví o sobě.

Být názorově vyhraněný

Mít své názory je výborné. Je důležité vědět, kdo jste a v co věříte. Problém nastává, když neustále cítíme potřebu "opravovat" druhé lidi, říkat jim, když se mýlí, nebo je přemlouvat. Pokud nám naše názory brání ve spojení s druhými lidmi, stávají se problémem.

Můžete si nacvičit sdílení svého názoru pouze tehdy, když jste o to požádáni nebo když to považujete za vhodné. Zároveň si připomeňte, že každý člověk je jiný a to, že to někdo cítí jinak než vy, neznamená, že je špatný nebo se mýlí.

Pokud potřebujete další pomoc, přečtěte si náš článek o tom, jak být příjemný.

Přemýšlení nahlas

Někteří lidé mají čas o samotě, aby přemýšleli sami pro sebe. Jiní si píší deník a někteří lidé přemýšlejí prostřednictvím rozhovorů s ostatními.

Pokud je přemýšlení nahlas vaším stylem, dejte lidem najevo, že to děláte. Můžete se dokonce lidí zeptat, zda jim nevadí, když budete přemýšlet nahlas. Dalším tipem je promyslet si důležité věci, které chcete říct, předem, abyste se v myšlenkách neztratili.

Snaha vynutit si intimitu nebo blízkost

Když potkáme někoho, kdo se nám líbí, přirozeně se s ním chceme sblížit. Ve snaze "urychlit" náš vztah můžeme skončit u toho, že budeme hodně mluvit. Jako bychom se snažili vměstnat několikadenní konverzaci do jednoho dne.

Dalším souvisejícím důvodem je, že se snažíme odhalit všechny své "špatné věci" hned na začátku. Podvědomě si myslíme, "Nevím, jestli tenhle vztah bude fungovat. Nechci vynaložit všechno to úsilí jen proto, aby moji přátelé zmizeli, jakmile se dozvědí o mých problémech. Takže jim všechno řeknu hned a uvidíme, jestli zůstanou."

Tento typ nadměrného sdílení může být formou sebesabotáže. Naši noví přátelé nemusí mít problém s problémy, které jim předkládáme, ale potřebují čas, aby nás nejprve poznali.

Připomeňte si, že dobré vztahy se vytvářejí až po čase. Nemůžete je uspěchat. Dejte lidem čas, aby vás poznali pomalu. A pokud máte stále problémy s přílišným sdílením, přečtěte si náš článek "Mluvím o sobě příliš často".

Jak méně mluvit a více naslouchat

Rozhodněte se, že se při každém rozhovoru naučíte něco nového.

Snažte se z každého rozhovoru odejít s tím, že jste se dozvěděli něco nového. Abyste toho dosáhli, musíte nechat lidi mluvit.

Je normální, že přemýšlíme o tom, jak budeme reagovat, když někoho posloucháme. Všichni se na svět díváme svým osobním filtrem a zkušenosti druhých vztahujeme k sobě. Neodsuzujte se za to, dělá to každý.

Pokud si všimnete, že čekáte jen na to, až na vás přijde řada, vraťte svou pozornost zpět k tomu, co říkají. Snažte se zajímat o to, co říkají. Pokud jste něco neslyšeli nebo něčemu nerozuměli, zeptejte se.

Procvičování čtení řeči těla

Na druhém člověku se obvykle projevují známky toho, že mluvíme příliš mnoho. Může zkřížit ruce, začít se rozhlížet kolem sebe a hledat cestu ven z rozhovoru nebo projevit jiné znamení, že je pro něj rozhovor zdrcující. Může se několikrát pokusit mluvit, ale sám přestane, když vidí, že nemůžeme přestat mluvit.

Další rady týkající se řeči těla najdete v našem článku "Jak pochopit, že s vámi lidé chtějí mluvit" nebo si přečtěte naše doporučení na knihy o řeči těla.

Zkontrolujte se během rozhovoru

Zvykněte si ptát se sami sebe: "Mám pocit, že nemůžu přestat mluvit?"

Pokud je odpověď kladná, nesuďte se. Zkuste upozornit na to, co cítíte. Jste úzkostní? Snažíte se odvést pozornost od nepříjemných pocitů? Pak přejděte k dalšímu kroku: uklidněte se a znovu se soustřeďte na rozhovor.

Cvičte se v uklidňování při rozhovorech

Jak již bylo zmíněno, lidé často mluví příliš mnoho kvůli nervozitě, úzkosti nebo hyperaktivitě.

Hluboké a klidné dýchání během rozhovoru vám pomůže zůstat uvolnění.

Přenesení pozornosti na své smysly je vynikající způsob, jak zůstat v přítomnosti, místo abyste byli v hlavě. Všímejte si, co kolem sebe vidíte, cítíte a slyšíte. Jedná se o druh již zmíněného uzemňovacího cvičení.

Hraní s fidget hračkou vám také může pomoci cítit se během rozhovoru méně úzkostně nebo hyperaktivně.

Dejte jim čas na odpověď

Když domluvíme, můžeme propadnout panice, pokud nedostaneme odpověď hned.

Sebekritické myšlenky mohou naplnit naši mysl: "Ale ne, řekl jsem něco hloupého." "Naštval jsem je." "Myslí si, že jsem hrubý."

V reakci na naše vnitřní rozrušení se můžeme omluvit nebo mluvit dál, abychom odvedli jejich i naši pozornost od trapasu.

Pravdou je, že někdy lidé potřebují několik vteřin na to, aby si promysleli, co chtějí říct. Někteří lidé potřebují více času než jiní.

Až domluvíte, počkejte, nadechněte se a v duchu počítejte do pěti, pokud vám to pomůže.

Připomeňte si, že ticho není špatné.

Nechte konverzaci přirozeně rozvíjet a nesnažte se ji kontrolovat.

Někdy nastane chvíle ticha.

Nejhlubší části přátelství se často vytvářejí právě v tichých chvílích.

Všichni chceme mít přátele, se kterými se budeme cítit dobře. To se stane, když cítíme, že s někým můžeme být sami sebou a že nás přijme takového, jací jsme.

Náš partner v rozhovoru může být stejně vystresovaný z navazování konverzace jako my. Když si dopřejeme chvíle ticha, vyšleme mu signál, aby se také cítil pohodlně.

Ptejte se

Nechte své otázky vznikat přirozeně. Abyste snížili pocit "rozhovoru", přidejte k otázkám reakce. Například:

"To je dobře. Jak na to reagovali?"

"Páni, to muselo být těžké. Co jsi dělal?"

"Já ten seriál taky miluju. Jaký byl tvůj oblíbený díl?"

Tento způsob přemýšlení a kladení otázek dá vašemu partnerovi v rozhovoru pocit, že je vyslyšen.

Snažte se klást otázky, které souvisejí s tím, co váš partner v rozhovoru sdělil.

Pokud by například mluvili o práci a ptali se na rodinu, mohla by jim tato změna připadat příliš náhlá.

Připravte se na důležité rozhovory

Můžeme být nervózní ve skupině, v pracovních situacích nebo při příležitostech, kdy potřebujeme diskutovat o obtížném tématu. Tato nervozita nás může vést k tomu, že se rozpovídáme, mluvíme kolem věci nebo přemýšlíme nahlas.

Pokud chcete v rozhovoru říci něco konkrétního, může vám pomoci, když si to předem promyslíte, a dokonce si to i napíšete. Zeptejte se sami sebe: Co je nejdůležitější bod, který chcete říci? Můžete si také promyslet několik různých reakcí, které můžete dostat, a zvážit, jak byste na každou z nich reagovali. Tato metoda vám pomůže vyjádřit svůj názor, aniž byste mluvili v kruhu.

Viz_také: 126 trapných citátů (se kterými se může ztotožnit každý)

Jak jednat s lidmi, kteří příliš mluví

Někdy, když se snažíme procvičovat své dovednosti naslouchání, se naše konverzace vychýlí opačným směrem.

Co dělat, když se ocitnete na druhé straně lidí, kteří příliš mluví?

Zeptejte se sami sebe, proč druhá osoba příliš mluví.

Když mluví, snažte se pochopit emoce, které se skrývají za jejich slovy. Blouzní hyperaktivně, jedna historka jim připomíná druhou? Snaží se vyhnout svým pocitům, nebo se na vás snad snaží udělat dojem?

Zeptejte se jich, jestli je můžete přerušit

Někdy lidé nevědí, jak přestat mluvit. Mohou dobře reagovat, když řeknete něco jako "mohu vás přerušit?" nebo třeba "chcete znát můj názor?".

Udělejte si z toho legraci

"Ahoj, pamatuješ si na mě?" Jsem pořád tady."

Můžete se pokusit poukázat na to, že druhá osoba mluví víc, než je její podíl. Tato metoda je obzvlášť přínosná, pokud je osoba, která nadměrně mluví, dobrým přítelem nebo někým, o kom víte, že to s vámi myslí dobře.

Pokud se cítí trapně a omlouvají se, usmějte se a ujistěte je, že to není problém - pokud se to nestává neustále.

Řekněte jim, že vám to vadí

Stává se vám, že ve vašem životě je jedna osoba, která dominuje vašim rozhovorům? Chcete se jí vyhýbat?

Pokud někdo ve vašem životě příliš mluví, zvažte, zda mu to neřeknete.

Po skončení rozhovoru zvažte zaslání zprávy, ve které se podělíte o své pocity.

Můžete napsat něco jako:

Viz_také: Jak nastavit hranice (s příklady 8 běžných typů)

"Rád si s vámi povídám a byl bych rád, kdybychom se ještě více sblížili. Někdy mám problém cítit se v našich rozhovorech vyslyšen. Byl bych rád, kdybychom přišli na řešení, aby naše rozhovory byly vyváženější."

Vědět, kdy odejít

Někdy se prostě nemůžete dostat ke slovu a osoba, se kterou mluvíte, o tom nechce vědět. Může se bránit, když je upozorněna na to, že v konverzaci dominuje, nebo nemusí vidět problém. V těchto případech budete možná muset konverzaci ukončit, minimalizovat množství času, který s danou osobou trávíte, nebo dokonce uvažovat o ukončení vztahu.

Ukončit vztah je vždy obtížné, ale v některých případech je to nezbytné. Ukončení takových vztahů vám může uvolnit čas a energii pro navázání nových vztahů s lidmi, kteří jsou dostupnější pro uspokojení vašich potřeb. Pamatujte, že někdy nám někdo není schopen dát to, co ve vztahu hledáme. Neznamená to, že je to špatný člověk, může jít o problém kompatibility. Přesto se můžete rozhodnout.si zaslouží, abyste se cítili vyslyšeni a respektováni.

Další rady, jak jednat s lidmi, kteří příliš mluví, najdete v našem průvodci, jak jednat s přáteli, kteří mluví jen o sobě a svých problémech.




Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz je komunikační nadšenec a jazykový expert, který pomáhá jednotlivcům rozvíjet jejich konverzační dovednosti a zvyšovat jejich sebevědomí, aby mohli efektivně komunikovat s kýmkoli. Jeremy se znalostí lingvistiky a vášní pro různé kultury kombinuje své znalosti a zkušenosti, aby prostřednictvím svého široce uznávaného blogu poskytoval praktické tipy, strategie a zdroje. Jeremyho články s přátelským a přátelským tónem mají za cíl umožnit čtenářům překonat sociální úzkosti, budovat spojení a zanechat trvalé dojmy prostřednictvím působivých rozhovorů. Ať už se jedná o procházení profesionálních prostředí, společenských setkání nebo každodenních interakcí, Jeremy věří, že každý má potenciál odemknout své komunikační schopnosti. Jeremy svým poutavým stylem psaní a praktickými radami vede své čtenáře k tomu, aby se stali sebevědomými a výmluvnými komunikátory a podporovali smysluplné vztahy v osobním i pracovním životě.