พูดมากเกินไป? เหตุผลและสิ่งที่ต้องทำเกี่ยวกับเรื่องนี้

“บางครั้งรู้สึกเหมือนหุบปากไม่ได้ เมื่อไหร่ก็ตามที่ฉันคุยกับใครซักคน แล้วมีช่วงเวลาแห่งความเงียบ ฉันรู้สึกว่าฉันต้องเติมเต็ม และเมื่อฉันเริ่ม ฉันหยุดพูดไม่ได้! ฉันไม่ต้องการถูกมองว่าเป็นคนที่รู้ทุกเรื่องหรือพูดพล่อยๆ ที่น่ารำคาญ แต่ฉันไม่รู้จะหยุดทำได้อย่างไร ช่วยด้วย!"

หนึ่งในอุปสรรคหลักที่เราอาจพบในการหาเพื่อนคือการพูดมากเกินไป เมื่อคนหนึ่งครอบงำการสนทนา อีกคนมักจะจบลงด้วยความรู้สึกเหนื่อยล้าหรืออารมณ์เสีย พวกเขาถือว่าคนที่หยุดพูดไม่ได้ไม่สนใจพวกเขา มิฉะนั้นพวกเขาจะฟังใช่ไหม

การศึกษาชิ้นหนึ่งพบว่าผู้คนรู้สึกเข้าใจมากขึ้นจากการตอบรับอย่างตั้งใจฟังมากกว่าการตอบรับหรือการให้คำแนะนำธรรมดาๆ[] ความรู้สึกเข้าใจอาจสำคัญกว่าความรู้สึกรัก[]

หากคุณต้องการเรียนรู้วิธีทำให้ผู้อื่นรู้สึกว่าได้ยินและเข้าใจ ขั้นตอนแรกคือการทำความเข้าใจสาเหตุที่ทำให้คุณพูดมากเกินไป จากนั้น คุณสามารถดำเนินการตามขั้นตอนและการดำเนินการที่เหมาะสม

ทำไมบางคนถึงพูดมากเกินไป

ผู้คนสามารถพูดมากเกินไปได้ด้วยเหตุผลสองประการที่ขัดแย้งกัน: คิดว่าพวกเขาสำคัญกว่าอีกคนหนึ่งหรือรู้สึกประหม่าและวิตกกังวล สมาธิสั้นเป็นอีกสาเหตุหนึ่งที่ทำให้บางคนพูดมากเกินไป

ฉันพูดมากเกินไปหรือเปล่า

หากคุณพบว่าตัวเองเดินออกจากการสนทนาโดยรู้สึกว่าคุณไม่ได้เรียนรู้อะไรเกี่ยวกับอีกฝ่ายเลยอย่างสม่ำเสมอ

บอกพวกเขาว่ามันกวนใจคุณ

คุณพบว่ามีคนๆ ​​หนึ่งในชีวิตที่ครอบงำการสนทนาของคุณหรือไม่? มันทำให้คุณต้องการหลีกเลี่ยงพวกเขาหรือไม่

หากมีคนในชีวิตของคุณพูดมากเกินไป ลองพิจารณาเรื่องนี้กับพวกเขา

หลังจากการสนทนาจบลง ลองส่งข้อความที่คุณแบ่งปันความรู้สึกของคุณ

คุณสามารถเขียนข้อความเช่น:

“ฉันชอบคุยกับคุณ และอยากให้เราติดต่อกันมากขึ้น บางครั้งฉันรู้สึกลำบากใจที่จะได้ยินบทสนทนาของเรา ฉันอยากให้เราคิดวิธีแก้ปัญหาเพื่อให้การสนทนาของเรามีความสมดุลมากขึ้น"

รู้ว่าเมื่อใดควรเดินจากไป

บางครั้งคุณก็พูดอะไรไม่ออก และคนที่คุณคุยด้วยก็ไม่อยากรู้เรื่องนี้ พวกเขาอาจตั้งรับเมื่อได้รับการแจ้งเตือนว่าพวกเขามีอำนาจเหนือการสนทนา หรืออาจไม่เห็นปัญหา ในกรณีเหล่านี้ คุณอาจต้องยุติการสนทนา ลดระยะเวลาที่คุณใช้กับคนๆ นั้นให้น้อยที่สุด หรือแม้กระทั่งพิจารณายุติความสัมพันธ์

การยุติความสัมพันธ์นั้นยากเสมอ แต่ในบางกรณีก็จำเป็น การยุติความสัมพันธ์ดังกล่าวสามารถเพิ่มเวลาและพลังงานของคุณเพื่อสร้างสายสัมพันธ์ใหม่ๆ กับคนที่พร้อมตอบสนองความต้องการของคุณมากกว่า จำไว้ว่า บางครั้งบางคนไม่สามารถให้สิ่งที่เรากำลังมองหาในความสัมพันธ์ได้ ไม่ได้หมายความว่าพวกเขาเป็นคนไม่ดี อาจเป็นเรื่องของความเข้ากันได้ ถึงกระนั้น คุณก็สมควรได้รับการรับฟังและได้รับความเคารพ

สำหรับคำแนะนำเพิ่มเติมเกี่ยวกับการรับมือกับคนที่พูดมากเกินไป โปรดดูคำแนะนำของเราเกี่ยวกับวิธีจัดการกับเพื่อนที่พูดแต่เรื่องของตัวเองและปัญหาของพวกเขา>

คนคุณอาจพูดมากเกินไป สัญญาณอื่นๆ ของการพูดคุยมากเกินไป ได้แก่ คู่สนทนาของคุณพยายามยุติการสนทนาหรือดูอึดอัดหรือรำคาญ นี่คือรายการของสัญญาณทั่วไปที่คุณพูดมากเกินไป

เหตุผลที่คุณอาจพูดมากเกินไป

สมาธิสั้นหรือสมาธิสั้น

การพูดคุยมากเกินไปและการขัดจังหวะการสนทนาอาจเป็นสัญญาณของโรคสมาธิสั้นในผู้ใหญ่ สมาธิสั้นและความกระวนกระวายใจสามารถแสดงออกมาในการพูดคุยมากเกินไป โดยเฉพาะอย่างยิ่งในที่ทำงานหรือในสถานการณ์อื่น ๆ ที่ไม่มีทางออกทางกายภาพสำหรับพลังงานส่วนเกิน

ความเชื่อมโยงระหว่างสมาธิสั้น การพูดมากเกินไป และปัญหาสังคมเริ่มตั้งแต่เด็ก การศึกษาชิ้นหนึ่งเปรียบเทียบเด็ก 99 คนที่มีและไม่มีสมาธิสั้น ในบรรดาเด็กที่พวกเขาติดตาม เด็กที่ขาดสมาธิในการคิดมักจะพูดมากเกินไป ซึ่งทำให้พวกเขามีปัญหากับเพื่อน[]

การออกกำลังกาย การใช้ยา และการทำสมาธิสามารถช่วยลดสมาธิสั้นได้ คุณยังสามารถเรียนรู้วิธีที่จะหยุดตัวเองเมื่อคุณรู้สึกกระสับกระส่ายเกินไปหรือ "อารมณ์เสีย" ในระหว่างการปฏิสัมพันธ์ทางสังคม การออกกำลังกายอย่างมีเหตุผลสามารถช่วยให้คุณอยู่กับปัจจุบันเมื่อคุณรู้สึกว่าหัวของคุณอยู่ที่อื่น

แอสเพอร์เกอร์หรือการอยู่ในกลุ่มออทิสติก

การอยู่ในกลุ่มออทิสติกอาจทำให้เข้าใจสถานการณ์ทางสังคมได้ยาก หากคุณอยู่ในสเปกตรัม คุณอาจพบว่าเป็นการยากที่จะรับเบาะแสที่มีคนส่งถึงคุณ เป็นผลให้คุณอาจไม่เข้าใจว่าเป็นเช่นนั้นหรือไม่สนใจในสิ่งที่คุณพูดหรือไม่ คุณอาจพบว่ามันยากที่จะรู้ว่าควรพูดมากแค่ไหนหรือควรหยุดพูดเมื่อใด

การเรียนรู้วิธีรับและเข้าใจสัญญาณทางสังคมสามารถช่วยให้คุณรู้ว่าเมื่อใดควรพูดและเมื่อใดควรฟัง

เรายังมีบทความพร้อมคำแนะนำเฉพาะเกี่ยวกับการหาเพื่อนเมื่อคุณเป็นโรคแอสเพอร์เกอร์

ความไม่ปลอดภัย

ความต้องการสร้างความประทับใจให้ผู้อื่นอาจทำให้คุณพูดมากเกินไป คุณอาจจะครอบงำบทสนทนาด้วยความกดดันเพื่อให้ดูเหมือนคนเท่หรือน่าสนใจ คุณอาจรู้สึกว่าต้องเล่าเรื่องตลกเพื่อให้คนอยากคุยกับคุณมากขึ้น คุณต้องการเป็นที่ "รู้สึก" และจดจำในบทสนทนา

ความจริงก็คือ คุณไม่จำเป็นต้องสร้างความบันเทิงให้ใครเพื่อให้พวกเขาอยากใช้เวลากับคุณ เรามีภาพยนตร์ หนังสือ ดนตรี ศิลปะ และรายการทีวีสำหรับสิ่งนั้น ผู้คนมองหาคุณสมบัติอื่นในตัวเพื่อนแทน เช่น การเป็นผู้ฟังที่ดี ใจดี และสนับสนุน โชคดีที่สิ่งเหล่านี้เป็นทักษะที่เราสามารถเรียนรู้และปรับปรุงได้

รู้สึกไม่สบายใจกับความเงียบ

หากคุณรู้สึกไม่สบายใจกับความเงียบ คุณอาจจะพยายามที่จะเติมเต็มช่องว่างในการสนทนาด้วยวิธีใดก็ได้ คุณอาจเชื่อว่าอีกฝ่ายจะตัดสินคุณหรือคิดว่าคุณไม่น่าสนใจหากมีช่องว่างในการสนทนา หรือบางทีคุณอาจรู้สึกไม่สบายใจกับความเงียบรอบตัว

ความจริงก็คือ บางครั้งผู้คนต้องการเวลาสองสามวินาทีเพื่อรวบรวมความคิดก่อนที่จะตอบกลับ ช่วงเวลาของความเงียบไม่ใช่เรื่องเลวร้าย – สิ่งเหล่านี้เกิดขึ้นตามธรรมชาติ และบางครั้งก็จำเป็นสำหรับการสนทนา

รู้สึกไม่สบายใจที่จะถามคำถามคนอื่น

บางครั้ง เราไม่ต้องการถามคำถามเพราะเราคิดว่าเราจะทำให้คู่สนทนาของเราโกรธหรือไม่สบายใจ เราคิดว่าพวกเขาจะตัดสินเราว่าเป็นพวกขี้นินทาหรือเสือก บางทีเราเชื่อว่าหากพวกเขาต้องการแบ่งปันบางสิ่งกับเรา พวกเขาจะทำโดยที่เราไม่ต้องร้องขอ

การเรียนรู้ที่จะรู้สึกสบายใจที่จะถามคำถามคนอื่นสามารถช่วยให้คุณพูดน้อยลงและฟังมากขึ้น จำไว้ว่า คนเรามักจะชอบพูดถึงตัวเอง

การเป็นคนเห็นแก่ตัว

การมีความคิดเห็นนั้นยอดเยี่ยม สิ่งสำคัญคือต้องรู้ว่าคุณเป็นใครและเชื่อในอะไร ปัญหาเกิดขึ้นเมื่อเรารู้สึกว่าจำเป็นต้อง "แก้ไข" คนอื่น บอกพวกเขาเมื่อพวกเขาทำผิด หรือพูดถึงพวกเขา หากความคิดเห็นของเราขัดขวางไม่ให้เราเชื่อมต่อกับผู้อื่น สิ่งนั้นจะกลายเป็นปัญหา

คุณสามารถฝึกแบ่งปันความคิดเห็นของคุณเฉพาะเมื่อถูกถามหรือเมื่อเห็นว่าเหมาะสมเท่านั้น ในขณะเดียวกัน เตือนตัวเองว่าทุกคนแตกต่างกัน และเพียงเพราะบางคนรู้สึกแตกต่างจากคุณไม่ได้หมายความว่าพวกเขาไม่ดีหรือผิด

หากคุณต้องการความช่วยเหลือเพิ่มเติม โปรดอ่านบทความของเราเกี่ยวกับวิธีทำตัวตามสบาย

คิดออกมาดังๆ

บางคนมีเวลาคิดกับตัวเองตามลำพัง คนอื่นจดบันทึกและบางคนคิดผ่านการพูดคุยกับคนอื่น

หากการคิดออกมาดังเป็นสไตล์ของคุณ ปล่อยให้ผู้คนรู้ว่านี่คือสิ่งที่คุณกำลังทำอยู่ คุณยังสามารถถามคนอื่นว่าไม่เป็นไรถ้าคุณคิดออกมาดัง ๆ เคล็ดลับอีกประการหนึ่งคือการนึกถึงสิ่งสำคัญที่คุณต้องการจะพูดล่วงหน้า เพื่อให้คุณไม่หลงไปกับความคิดของคุณ

พยายามยัดเยียดความใกล้ชิดหรือความใกล้ชิด

เมื่อเราพบคนที่เราชอบ เราต้องการเข้าใกล้เขาโดยธรรมชาติ ในความพยายามที่จะ "เร่ง" ความสัมพันธ์ของเรา เราอาจลงเอยด้วยการพูดมาก เหมือนกับว่าเรากำลังพยายามรวมการสนทนาหลายวันเข้าด้วยกัน

อีกเหตุผลหนึ่งที่เกี่ยวข้องกันคือเราพยายามเปิดเผย "สิ่งที่ไม่ดี" ทั้งหมดของเราในตอนเริ่มต้น โดยจิตใต้สำนึกเรากำลังคิดว่า “ฉันไม่รู้ว่าความสัมพันธ์นี้จะไปได้ดีหรือเปล่า ฉันไม่ต้องการใช้ความพยายามทั้งหมดนี้เพียงเพื่อให้เพื่อนของฉันหายไปเมื่อพวกเขาได้ยินเกี่ยวกับปัญหาของฉัน ดังนั้นฉันจะบอกพวกเขาทุกอย่างในตอนนี้และดูว่าพวกเขายังอยู่ไหม”

การแบ่งปันมากเกินไปในลักษณะนี้อาจเป็นรูปแบบหนึ่งของการก่อวินาศกรรมตนเอง เพื่อนใหม่ของเราอาจไม่มีปัญหากับประเด็นที่เราพูดถึง แต่พวกเขาต้องการเวลาทำความรู้จักเราก่อน

เตือนตัวเองว่าความสัมพันธ์ที่ดีต้องใช้เวลาในการสร้าง คุณไม่สามารถเร่งรีบได้ ให้เวลาคนอื่นรู้จักคุณช้าๆ. และหากคุณยังประสบปัญหาในการแบ่งปันมากเกินไป โปรดอ่านบทความของเรา “ฉันกำลังพูดถึงตัวเองมากเกินไป”

วิธีพูดน้อยลงและฟังมากขึ้น

ตัดสินใจเรียนรู้สิ่งใหม่ๆ ในการสนทนาแต่ละครั้ง

พยายามหลีกหนีจากทุกการสนทนาเมื่อได้เรียนรู้สิ่งใหม่ๆ ทำคุณต้องอนุญาตให้คนอื่นพูด

เป็นเรื่องปกติที่จะคิดว่าเราจะตอบสนองอย่างไรเมื่อเราฟังคนพูด เราทุกคนมองโลกในตัวกรองส่วนตัวของเรา และเราเชื่อมโยงประสบการณ์ของผู้อื่นเข้ากับตัวเรา อย่าตัดสินตัวเองในเรื่องนั้น ใครๆ ก็ทำกัน

แต่ถ้าคุณสังเกตเห็นว่าคุณกำลังรอให้ตาคุณพูดเท่านั้น ให้ดึงความสนใจของคุณกลับมาที่สิ่งที่พวกเขากำลังพูด พยายามสนใจสิ่งที่พวกเขาพูด หากมีบางสิ่งที่คุณไม่ได้ยินหรือไม่เข้าใจ ให้ถาม

ฝึกอ่านภาษากาย

โดยปกติแล้วอีกฝ่ายจะมีสัญญาณบ่งบอกเมื่อเราพูดมากเกินไป พวกเขาอาจกอดอก เริ่มมองไปรอบๆ เพื่อหาทางออกจากการสนทนา หรือแสดงสัญญาณอื่นๆ ว่าการสนทนานั้นหนักหนาสาหัสสำหรับพวกเขา พวกเขาอาจพยายามพูดหลายครั้งแต่หยุดเองหากเห็นว่าเราไม่สามารถหยุดพูดได้

สำหรับคำแนะนำเพิ่มเติมเกี่ยวกับภาษากาย โปรดอ่านบทความของเรา "การทำความเข้าใจว่าผู้คนต้องการคุยกับคุณหรือไม่" หรือดูคำแนะนำของเราเกี่ยวกับหนังสือเกี่ยวกับภาษากาย

ตรวจสอบตัวเองระหว่างการสนทนา

ทำความคุ้นเคยกับการถามตัวเองว่า "ฉันรู้สึกว่าฉันหยุดพูดไม่ได้หรือเปล่า"

หากคำตอบคือใช่ อย่าตัดสินตัวเอง พยายามให้ความสนใจกับสิ่งที่คุณรู้สึก คุณกังวลไหม? คุณกำลังพยายามเบี่ยงเบนความสนใจจากความรู้สึกไม่สบายใจหรือไม่? จากนั้นไปยังขั้นตอนต่อไป: สงบสติอารมณ์และกลับมามีสมาธิกับการสนทนา

ฝึกสงบสติอารมณ์ในการสนทนา

ดังที่ได้กล่าวไปแล้ว ผู้คนมักจะพูดมากเกินไปเนื่องจากความกังวลใจ ความกังวล หรือสมาธิสั้น

การหายใจลึกๆ สม่ำเสมอระหว่างการสนทนาสามารถช่วยให้คุณรู้สึกผ่อนคลายได้

การดึงความสนใจไปที่ประสาทสัมผัสของคุณเป็นวิธีที่ยอดเยี่ยมในการอยู่กับปัจจุบันแทนที่จะหมกมุ่นอยู่กับความคิด สังเกตสิ่งที่คุณเห็น รู้สึก และได้ยินรอบตัวคุณ นี่เป็นแบบฝึกหัดประเภทหนึ่งที่กล่าวถึงก่อนหน้านี้

การเล่นกับของเล่นที่อยู่ไม่สุขสามารถช่วยให้คุณรู้สึกวิตกกังวลหรือสมาธิสั้นน้อยลงในระหว่างการสนทนา

ให้เวลาพวกเขาตอบ

เมื่อเราพูดจบ เราอาจตื่นตระหนกหากไม่ได้รับคำตอบในทันที

ความคิดที่วิจารณ์ตัวเองอาจอยู่ในใจของเรา: "ไม่ ฉันพูดอะไรโง่ๆ" “ฉันทำให้พวกเขาอารมณ์เสีย” “พวกเขาคิดว่าฉันหยาบคาย”

เพื่อตอบสนองต่อความวุ่นวายภายในของเรา เราอาจโพล่งคำขอโทษหรือพูดต่อไปเพื่อพยายามเบี่ยงเบนความสนใจของพวกเขาและของเราจากความอึดอัดใจ

ความจริงก็คือ บางครั้งผู้คนต้องการเวลาสองสามวินาทีเพื่อคิดเกี่ยวกับสิ่งที่พวกเขาต้องการจะพูด บางคนใช้เวลามากกว่าคนอื่นๆ

เมื่อคุณพูดจบ ให้รอจังหวะ หายใจเข้า นับหนึ่งถึงห้าในหัวของคุณ ถ้ามันช่วยได้

ดูสิ่งนี้ด้วย: 260 คำคมมิตรภาพ (ข้อความที่ดีที่จะส่งเพื่อนของคุณ)

เตือนตัวเองว่าความเงียบไม่ใช่เรื่องเลวร้าย

ปล่อยให้บทสนทนาของคุณดำเนินไปตามธรรมชาติแทนที่จะพยายามควบคุมมัน

บางครั้งอาจมีช่วงเวลาแห่งความเงียบ

อันที่จริง เรามักจะสร้างมิตรภาพในส่วนที่ลึกที่สุดในช่วงเวลาที่เงียบสงบ

เราทุกคนต้องการเพื่อนที่ทำให้เรารู้สึกสบายใจ สิ่งนั้นจะเกิดขึ้นเมื่อเรารู้สึกว่าเราสามารถเป็นตัวของตัวเองกับใครบางคนและได้รับการยอมรับในแบบที่เราเป็น

คู่สนทนาของเราอาจเครียดกับการสนทนาพอๆ กัน การปล่อยให้เรารู้สึกสบายใจในช่วงเวลาแห่งความเงียบเป็นการส่งสัญญาณให้พวกเขารู้สึกสบายใจเช่นกัน

ถามคำถาม

ปล่อยให้คำถามของคุณเกิดขึ้นตามธรรมชาติ เพื่อลดความรู้สึกของ "การสัมภาษณ์" ให้เพิ่มปฏิกิริยาต่อคำถามของคุณ ตัวอย่างเช่น:

“ดีสำหรับคุณ พวกเขาตอบสนองต่อสิ่งนั้นอย่างไร"

"ว้าว นั่นต้องเป็นเรื่องยากแน่ๆ คุณทำอะไร"

"ฉันชอบรายการนั้นเหมือนกัน ตอนโปรดของคุณคือตอนใด"

การสะท้อนความคิดและการถามคำถามประเภทนี้จะทำให้คู่สนทนาของคุณรู้สึกว่ามีคนรับฟัง

พยายามถามคำถามที่เกี่ยวข้องกับสิ่งที่คู่สนทนาของคุณแบ่งปัน

เช่น หากพวกเขาพูดคุยเรื่องงานและถามเกี่ยวกับครอบครัว การเปลี่ยนแปลงอาจรู้สึกกระทันหันเกินไป

ดูสิ่งนี้ด้วย: จะบอกคนที่คุณไม่ต้องการออกไปเที่ยวได้อย่างไร (อย่างสง่างาม)

เตรียมพร้อมสำหรับการสนทนาที่สำคัญ

เราอาจประหม่าในการตั้งค่ากลุ่ม สถานการณ์การทำงาน หรือในบางโอกาสที่เราต้องพูดคุยในหัวข้อที่ยาก ความกังวลใจนี้สามารถทำให้เราเดินเตร่ พูดประเด็นของเรา หรือคิดออกมาดัง ๆ

หากมีบางสิ่งที่คุณต้องการพูดในการสนทนา การคิดล่วงหน้าและแม้แต่จดบันทึกไว้ก็สามารถช่วยได้ ถามตัวเองว่าอะไรคือจุดที่สำคัญที่สุดคุณต้องการทำ? คุณยังสามารถนึกถึงปฏิกิริยาต่างๆ สองสามอย่างที่คุณอาจได้รับและพิจารณาว่าคุณจะตอบสนองต่อแต่ละปฏิกิริยาอย่างไร วิธีนี้จะช่วยให้คุณเข้าใจประเด็นได้โดยไม่ต้องพูดกันเป็นวงกลม

วิธีรับมือกับคนที่พูดมากเกินไป

บางครั้งเมื่อเราพยายามฝึกทักษะการฟัง บทสนทนาของเราก็เอียงไปอีกทาง

คุณจะทำอย่างไรถ้าคุณพบว่าตัวเองอยู่อีกฟากหนึ่งของคนที่พูดมากเกินไป

ถามตัวเองว่าทำไมอีกฝ่ายถึงพูดมากเกินไป

ขณะที่พวกเขากำลังพูด พยายามเข้าใจอารมณ์ที่อยู่เบื้องหลังคำพูดนั้น พวกเขากำลังเดินเตร่ในทางซึ่งกระทำมากกว่าปกโดยมีเรื่องหนึ่งเตือนพวกเขาถึงเรื่องอื่นหรือไม่? พวกเขาพยายามหลีกเลี่ยงความรู้สึกหรือบางทีพวกเขาพยายามทำให้คุณประทับใจ?

ถามพวกเขาว่าคุณสามารถขัดจังหวะได้ไหม

บางครั้งผู้คนไม่รู้ว่าควรหยุดพูดอย่างไร พวกเขาอาจตอบสนองได้ดีถ้าคุณพูดว่า “ขอขัดจังหวะได้ไหม” หรือบางที “คุณต้องการความคิดเห็นของฉันไหม”

สร้างเรื่องตลกขึ้นมา

“สวัสดี จำฉันได้ไหม” ฉันยังอยู่ตรงนี้”

คุณสามารถพยายามชี้ให้เห็นว่าอีกฝ่ายทำมากกว่าการพูดคุยพอสมควร วิธีนี้มีประโยชน์อย่างยิ่งหากคนที่พูดมากเกินไปนั้นเป็นเพื่อนที่ดีหรือคนที่คุณรู้จักนิสัยดี

หากพวกเขารู้สึกเขินอายและขอโทษ ให้ยิ้มและทำให้เขามั่นใจว่านั่นไม่ใช่ปัญหา ตราบใดที่ไม่ใช่สิ่งที่เกิดขึ้น