Príliš veľa hovoríte? Dôvody a čo s tým?

"Niekedy mám pocit, že nedokážem mlčať. Vždy, keď sa s niekým rozprávam a nastane chvíľa ticha, mám pocit, že ju musím vyplniť. A keď začnem, nedokážem prestať hovoriť! Nechcem pôsobiť ako otravný vševed alebo žvanil, ale neviem, ako s tým prestať. Pomoc!"

Jednou z hlavných prekážok, na ktoré môžeme naraziť na ceste k nadväzovaniu priateľstiev, je príliš veľa rozprávania. Keď jedna osoba v rozhovore dominuje, druhá osoba sa zvyčajne nakoniec cíti vyčerpaná alebo rozrušená. Predpokladá, že osoba, ktorá nedokáže prestať hovoriť, sa o ňu nezaujíma. Inak by predsa počúvala, nie?

V jednej štúdii sa zistilo, že ľudia sa cítia viac pochopení pri aktívnom počúvaní ako pri jednoduchom potvrdení alebo poskytnutí rady.[] Pocit pochopenia môže byť dokonca dôležitejší ako pocit, že sú milovaní[].

Ak sa chcete naučiť, ako dosiahnuť, aby sa ľudia cítili vypočutí a pochopení, prvým krokom je pochopenie dôvodov, prečo možno hovoríte príliš veľa. Potom môžete podniknúť vhodné kroky a opatrenia.

Prečo niektorí ľudia príliš veľa rozprávajú?

Ľudia môžu hovoriť príliš veľa z dvoch protichodných dôvodov: myslia si, že sú dôležitejší ako druhá osoba, alebo sa cítia nervózni a úzkostliví. Ďalším dôvodom, prečo niekto môže hovoriť príliš veľa, je hyperaktivita.

Hovorím príliš veľa?

Ak sa vám stáva, že z konverzácie odchádzate s pocitom, že ste sa o druhej osobe nič nedozvedeli, možno hovoríte príliš veľa. Medzi ďalšie príznaky nadmerného rozprávania patrí, že sa váš partner snaží ukončiť rozhovor alebo sa tvári nepríjemne či otrávene. Tu je zoznam bežných príznakov, že hovoríte príliš veľa.

Dôvody, prečo možno hovoríte príliš veľa

ADHD alebo hyperaktivita

Nadmerné rozprávanie a prerušovanie rozhovorov môže byť príznakom ADHD u dospelých. Hyperaktivita a nepokoj sa môžu prejaviť nadmerným rozprávaním, najmä v práci alebo v iných situáciách, kde nie je fyzický odtok prebytočnej energie.

Táto súvislosť medzi hyperaktivitou, nadmerným rozprávaním a sociálnymi problémami sa začína už v ranom veku. V jednej štúdii sa porovnávalo 99 detí s ADHD a bez ADHD. Z detí, ktoré sledovali, boli tie s kognitívnou nepozornosťou náchylnejšie na nadmerné rozprávanie, čo viedlo k ich problémom s rovesníkmi[].

Cvičenie, lieky a meditácia vám môžu pomôcť znížiť vašu hyperaktivitu. Môžete sa tiež naučiť metódy uzemnenia, keď sa cítite príliš nepokojní alebo "hore" počas sociálnych interakcií. Uzemňovacie cvičenia vám môžu pomôcť zostať v prítomnom okamihu, keď máte pocit, že vaša hlava je niekde inde.

Aspergerov syndróm alebo autistické spektrum

Ak patríte k autistickému spektru, môže byť ťažké porozumieť sociálnym situáciám. Ak patríte k tomuto spektru, môže byť ťažké zachytiť náznaky, ktoré vám niekto posiela. V dôsledku toho nemusíte pochopiť, či sa zaujíma o to, čo hovoríte, alebo nie. Môže byť pre vás ťažké zistiť, koľko máte hovoriť alebo kedy prestať hovoriť.

Naučiť sa vnímať a chápať sociálne signály vám pomôže zistiť, kedy máte hovoriť a kedy počúvať.

Máme tiež článok s radami o nadväzovaní priateľstiev s Aspergerovým syndrómom.

Neistota

Potreba zapôsobiť na ostatných môže byť hnacím motorom vášho nadmerného rozprávania. Možno dominujete v rozhovoroch z tlaku, aby ste vyzerali ako cool alebo zaujímavá osoba. Možno máte pocit, že musíte rozprávať zábavné príbehy, aby sa s vami ľudia chceli viac rozprávať. Chcete, aby vás v rozhovore "cítili" a zapamätali si vás.

Pravdou je, že nemusíte nikoho zabávať, aby s vami chcel tráviť čas. Na to máme filmy, knihy, hudbu, umenie a televízne programy. Namiesto toho ľudia hľadajú u svojich priateľov iné vlastnosti, napríklad to, že sú dobrými poslucháčmi, milými a podporujúcimi. Našťastie sú to schopnosti, ktoré sa môžeme naučiť a zlepšiť.

Nepríjemný pocit z ticha

Ak sa necítite dobre v tichu, možno sa snažíte akýmkoľvek spôsobom vyplniť medzery v rozhovore. Možno sa domnievate, že vás druhá osoba odsúdi alebo si bude myslieť, že nie ste zaujímaví, ak sú v rozhovore medzery. Alebo vám možno vadí ticho naokolo.

Pravdou je, že niekedy ľudia potrebujú niekoľko sekúnd na to, aby si zhrnuli myšlienky, kým odpovedia. Chvíle ticha nie sú zlé - vyskytujú sa prirodzene a niekedy sú pre rozhovor nevyhnutné.

Nepríjemný pocit pri kladení otázok ľuďom

Niekedy sa nechceme pýtať, pretože si myslíme, že nášho partnera v rozhovore nahneváme alebo zneistíme. Myslíme si, že nás bude odsudzovať za klebetenie alebo zvedavosť. Možno si myslíme, že keby sa s nami chcel o niečo podeliť, urobil by to bez toho, aby sme sa ho museli pýtať.

Naučiť sa cítiť pohodlne pri kladení otázok druhým ľuďom vám pomôže menej hovoriť a viac počúvať. Pamätajte, že ľudia zvyčajne radi hovoria o sebe.

Byť názorovo vyhranený

Mať názory je výborné. Je dôležité vedieť, v koho sa nachádzate a čomu veríte. Problém nastáva, keď neustále cítime potrebu "opravovať" iných ľudí, hovoriť im, keď sa mýlia, alebo ich prehovárať. Ak nám naše názory bránia nadviazať kontakt s inými ľuďmi, stávajú sa problémom.

Môžete si nacvičiť zdieľanie svojho názoru len vtedy, keď vás o to požiadajú alebo keď to považujete za vhodné. Zároveň si pripomeňte, že každý je iný a to, že niekto má iný názor ako vy, neznamená, že je zlý alebo sa mýli.

Ak potrebujete viac pomoci, prečítajte si náš článok o tom, ako byť príjemný.

Premýšľanie nahlas

Niektorí ľudia majú čas premýšľať sami pre seba. Iní si píšu denník a niektorí premýšľajú prostredníctvom rozhovorov s ostatnými.

Ak je premýšľanie nahlas vaším štýlom, dajte ľuďom najavo, že to robíte. Môžete sa dokonca opýtať ľudí, či im nevadí, ak premýšľate nahlas. Ďalším tipom je premyslieť si dôležité veci, ktoré chcete povedať, vopred, aby ste sa nestratili vo svojich myšlienkach.

Snaha vynútiť si intimitu alebo blízkosť

Keď stretneme niekoho, kto sa nám páči, prirodzene sa k nemu chceme priblížiť. V snahe "urýchliť" náš vzťah môžeme skončiť tým, že budeme veľa hovoriť. Akoby sme sa snažili vtesnať niekoľko dní rozhovoru do jedného.

Ďalším súvisiacim dôvodom je, že sa snažíme odhaliť všetky naše "zlé veci" hneď na začiatku. Podvedome si myslíme, "Neviem, či tento vzťah bude fungovať. Nechcem vynaložiť všetko toto úsilie len preto, aby sa moji priatelia vytratili, keď sa dozvedia o mojich problémoch. Takže im všetko poviem teraz a uvidíme, či zostanú."

Tento typ nadmerného zdieľania môže byť formou sebapoškodzovania. Naši noví priatelia nemusia mať problém s problémami, ktoré nastoľujeme, ale potrebujú čas, aby nás najprv spoznali.

Pripomeňte si, že dobré vzťahy sa vytvárajú až po určitom čase. Nemôžete sa ponáhľať. Dajte ľuďom čas, aby vás pomaly spoznali. A ak máte stále problémy s prílišným zdieľaním, prečítajte si náš článok "Príliš veľa hovorím o sebe."

Ako menej hovoriť a viac počúvať

Rozhodnite sa, že sa v každom rozhovore naučíte niečo nové

Snažte sa z každého rozhovoru odísť s niečím novým. Ak to chcete dosiahnuť, musíte nechať ľudí hovoriť.

Je normálne, že premýšľame o tom, ako budeme reagovať, keď niekoho počúvame hovoriť. Všetci sa na svet pozeráme cez svoj osobný filter a zážitky druhých vzťahujeme na seba. Neodsudzujte sa za to, robí to každý.

Ak si všimnete, že čakáte len na to, kým na vás príde rad, vráťte svoju pozornosť späť k tomu, čo hovoria. Snažte sa zaujímať o to, čo hovoria. Ak ste niečo nepočuli alebo nepochopili, opýtajte sa.

Cvičenie čítania reči tela

Na druhej osobe sa zvyčajne prejavia znaky, keď hovoríme príliš veľa. Môže prekrížiť ruky, začať sa obzerať okolo seba a hľadať cestu von z rozhovoru alebo prejaviť iný znak, že rozhovor je pre ňu zdrvujúci. Môže sa pokúsiť hovoriť niekoľkokrát, ale sama sa zastaví, ak vidí, že nemôžeme prestať hovoriť.

Ďalšie rady o reči tela nájdete v našom článku "Ako pochopiť, či sa s vami ľudia chcú rozprávať" alebo si pozrite naše odporúčania na knihy o reči tela.

Skontrolujte sa počas rozhovoru

Zvyknite sa sami seba pýtať: "Mám pocit, že nemôžem prestať hovoriť?"

Ak je odpoveď áno, nesúďte sa. Skúste upriamiť pozornosť na to, čo cítite. Ste znepokojení? Snažíte sa odvrátiť pozornosť od nepríjemných pocitov? Potom prejdite k ďalšiemu kroku: upokojte sa a znovu sa sústreďte na rozhovor.

Cvičenie upokojovania sa v rozhovoroch

Ako už bolo spomenuté, ľudia často hovoria príliš veľa z dôvodu nervozity, úzkosti alebo hyperaktivity.

Hlboké, rovnomerné dýchanie počas rozhovoru vám pomôže zostať uvoľnený.

Upriamenie pozornosti na svoje zmysly je vynikajúci spôsob, ako zostať v prítomnosti namiesto toho, aby ste boli v hlave. Všímajte si, čo vidíte, cítite a počujete okolo seba. Je to druh už spomínaného uzemňovacieho cvičenia.

Hranie sa s hračkou vám tiež môže pomôcť, aby ste sa počas rozhovoru cítili menej úzkostlivo alebo hyperaktívne.

Dajte im čas na odpoveď

Keď skončíme rozhovor, môžeme spanikáriť, ak nedostaneme odpoveď hneď.

Sebakritické myšlienky môžu zaplniť našu myseľ: "Ale nie, povedal som niečo hlúpe." "Nahneval som ich." "Myslia si, že som hrubý."

Ako reakciu na naše vnútorné rozrušenie môžeme vyrukovať s ospravedlnením alebo pokračovať v rozprávaní, aby sme odvrátili ich pozornosť - a našu pozornosť - od nepríjemnej situácie.

Pravdou je, že niekedy ľudia potrebujú niekoľko sekúnd na premyslenie toho, čo chcú povedať. Niektorí ľudia potrebujú viac času ako iní.

Keď dohovoríte, počkajte chvíľu. Nadýchnite sa. Ak vám to pomôže, počítajte v duchu do päť.

Pripomeňte si, že ticho nie je zlé

Nechajte konverzáciu prebiehať prirodzene namiesto toho, aby ste sa ju snažili kontrolovať.

Niekedy nastanú chvíle ticha.

V skutočnosti sa najhlbšie časti priateľstva často vytvárajú počas tichých chvíľ.

Všetci chceme mať priateľov, s ktorými sa budeme cítiť dobre. To sa stane vtedy, keď cítime, že môžeme byť s niekým sami sebou a že nás prijme takého, akí sme.

Náš partner v rozhovore môže byť rovnako vystresovaný z nadväzovania konverzácie ako my. Ak si dovolíme cítiť sa pohodlne vo chvíľach ticha, vyšleme mu signál, aby sa tiež cítil pohodlne.

Klásť otázky

Nechajte svoje otázky vyvstať prirodzene. Aby ste znížili pocit "rozhovoru", pridajte k otázkam reakcie. Napríklad:

"Dobre pre teba. Ako na to reagovali?"

"Páni, to muselo byť ťažké. Čo ste robili?"

"Aj ja milujem ten seriál. Ktorá bola tvoja obľúbená epizóda?"

Tento typ uvažovania a kladenia otázok dá vášmu partnerovi v rozhovore pocit, že ho počujete.

Snažte sa klásť otázky, ktoré súvisia s tým, o čom sa váš partner v rozhovore podelil.

Ak by napríklad hovorili o práci a pýtali sa ich na rodinu, zmena by mohla byť príliš náhla.

Pripravte sa na dôležité rozhovory

Môžeme byť nervózni v skupinovom prostredí, v pracovných situáciách alebo pri príležitostiach, keď potrebujeme diskutovať o ťažkej téme. Táto nervozita nás môže viesť k tomu, že sa rozprávame, obchádzame svoju myšlienku alebo premýšľame nahlas.

Ak chcete v rozhovore povedať niečo konkrétne, môže vám pomôcť, ak si to vopred premyslíte a dokonca si to napíšete. Spýtajte sa sami seba: Čo je najdôležitejšia vec, ktorú chcete povedať? Môžete si tiež premyslieť niekoľko rôznych reakcií, ktoré môžete dostať, a zvážiť, ako by ste na každú z nich reagovali. Táto metóda vám pomôže vyjadriť svoj názor bez toho, aby ste hovorili dookola.

Ako sa vysporiadať s ľuďmi, ktorí príliš veľa hovoria

Niekedy, keď sa snažíme precvičovať svoje schopnosti počúvať, sa naše rozhovory vychýlia opačným smerom.

Čo môžete urobiť, ak sa ocitnete na druhej strane ľudí, ktorí príliš veľa rozprávajú?

Spýtajte sa sami seba, prečo druhá osoba príliš veľa hovorí

Keď rozprávajú, snažte sa pochopiť emócie, ktoré sa skrývajú za ich slovami. Bľabocú hyperaktívne, pričom jeden príbeh im pripomína iný? Snažia sa vyhnúť svojim pocitom, alebo sa na vás možno snažia zapôsobiť?

Spýtajte sa ich, či ich môžete vyrušiť

Niekedy ľudia nevedia, ako prestať hovoriť. Môžu dobre reagovať, ak poviete niečo ako: "Môžem vás prerušiť?" alebo možno: "Chcete môj názor?".

Urobte si z toho srandu

"Ahoj, pamätáš si ma?" "Ešte stále som tu."

Môžete sa pokúsiť poukázať na to, že druhá osoba rozpráva viac, než je jej spravodlivý podiel. Táto metóda je obzvlášť prospešná, ak je osoba, ktorá nadmerne rozpráva, dobrým priateľom alebo niekým, koho poznáte a kto to s vami myslí dobre.

Ak sa cítia trápne a ospravedlňujú sa, usmejte sa a uistite ich, že to nie je problém - pokiaľ sa to nestáva neustále.

Povedzte im, že vás to trápi

Stáva sa vám, že vo vašom živote je jedna osoba, ktorá dominuje vo vašich rozhovoroch? Chcete sa jej vyhýbať?

Ak niekto vo vašom živote príliš veľa hovorí, zvážte, či mu to chcete povedať.

Po skončení rozhovoru zvážte zaslanie správy, v ktorej sa podelíte o svoje pocity.

Môžete napísať niečo ako:

"Rád sa s vami rozprávam a bol by som rád, keby sme sa ešte viac spojili. Niekedy mám problém cítiť sa v našich rozhovoroch vypočutý. Bol by som rád, keby sme prišli na riešenie, aby naše rozhovory boli vyváženejšie."

Vedieť, kedy odísť

Niekedy sa jednoducho nemôžete dostať k slovu a osoba, s ktorou sa rozprávate, o tom nechce vedieť. Môže sa brániť, keď ju upozorníte na to, že v rozhovore dominuje, alebo nemusí vidieť problém. V týchto prípadoch možno budete musieť ukončiť rozhovor, minimalizovať množstvo času, ktorý s danou osobou trávite, alebo dokonca zvážiť ukončenie vzťahu.

Ukončenie vzťahov je vždy ťažké, ale v niektorých prípadoch je nevyhnutné. Ukončenie takýchto vzťahov vám môže uvoľniť čas a energiu na nadviazanie nových vzťahov s ľuďmi, ktorí sú dostupnejší pre uspokojenie vašich potrieb. Pamätajte, že niekedy nám niekto nie je schopný dať to, čo vo vzťahu hľadáme. Neznamená to, že je to zlý človek. Môže to byť problém kompatibility. Napriek tomu sisi zaslúžia pocit, že sú vypočutí a rešpektovaní.

Ďalšie rady, ako sa vysporiadať s ľuďmi, ktorí príliš veľa rozprávajú, nájdete v našom návode, ako sa vysporiadať s priateľmi, ktorí hovoria len o sebe a svojich problémoch.