Preveč govorite? Razlogi za to in kako ukrepati

"Včasih se mi zdi, da ne morem molčati. Kadarkoli se z nekom pogovarjam in je trenutek tišine, se mi zdi, da ga moram zapolniti. In ko začnem, ne morem nehati govoriti! Ne želim izpasti kot nadležna vsevedka ali klepetulja, vendar ne vem, kako naj s tem neham. Pomagajte!"

Ena od glavnih ovir na poti do prijateljstva je preveč govorjenja. Ko ena oseba prevladuje v pogovoru, se druga oseba običajno počuti izčrpano ali razburjeno. Domneva, da osebi, ki ne more nehati govoriti, ni mar zanjo. Sicer bi jo poslušala, kajne?

Ena od raziskav je pokazala, da se ljudje počutijo bolj razumljene, če se odzovejo z aktivnim poslušanjem, kot če se zgolj zahvalijo ali dajejo nasvete.[] Občutek razumevanja je morda celo pomembnejši od občutka, da so ljubljeni.[]

Če se želite naučiti, kako doseči, da se ljudje počutijo slišane in razumljene, je prvi korak razumevanje razlogov, zakaj morda preveč govorite. Nato lahko sprejmete ustrezne ukrepe in dejanja.

Zakaj nekateri ljudje preveč govorijo?

Ljudje lahko preveč govorijo iz dveh nasprotujočih si razlogov: mislijo, da so pomembnejši od druge osebe, ali pa so nervozni in zaskrbljeni. Hiperaktivnost je še en razlog, da nekdo preveč govori.

Ali preveč govorim?

Če iz pogovora odhajate z občutkom, da o sogovorniku niste izvedeli ničesar, morda preveč govorite. Drugi znaki pretiranega govorjenja so, da sogovornik poskuša končati pogovor ali da je videti neprijeten ali razdražen. Tukaj je seznam pogostih znakov, da preveč govorite.

Razlogi, zakaj morda preveč govorite

ADHD ali hiperaktivnost

Pretirano govorjenje in prekinjanje pogovorov sta lahko znaka ADHD pri odraslih. Hiperaktivnost in nemir se lahko kažeta v pretiranem govorjenju, zlasti na delovnem mestu ali v drugih situacijah, kjer ni fizičnega odvajanja odvečne energije.

Povezava med hiperaktivnostjo, pretiranim govorjenjem in socialnimi težavami se začne že v zgodnjem otroštvu. V neki študiji so primerjali 99 otrok z ADHD in brez njega. Med otroki, ki so jih spremljali, so bili tisti s kognitivno nepozornostjo bolj nagnjeni k pretiranemu govorjenju, zaradi česar so imeli težave s svojimi vrstniki.[]

Vadba, zdravila in meditacija vam lahko pomagajo zmanjšati hiperaktivnost. Naučite se lahko tudi metod za ozemljitev, kadar se med družabnimi stiki počutite preveč nemirno ali "vzburjeno". Vaje za ozemljitev vam lahko pomagajo ostati v sedanjem trenutku, kadar se vam zdi, da ste z glavo drugje.

Aspergerjeva motnja ali motnja avtističnega spektra

Zaradi avtističnega spektra lahko težko razumete družbene situacije. Če spadate v ta spekter, boste morda težko razumeli namige, ki vam jih nekdo pošilja. Zaradi tega morda ne boste razumeli, ali jih zanima, kaj govorite, ali ne. Težko boste vedeli, koliko govoriti in kdaj prenehati govoriti.

Z učenjem prepoznavanja in razumevanja socialnih znakov lahko ugotovite, kdaj govoriti in kdaj poslušati.

Na voljo je tudi članek z nasveti za sklepanje prijateljstev z Aspergerjevo motnjo.

negotovost

Morda vas k pretiranemu govorjenju vodi potreba po tem, da bi naredili vtis na druge. Morda v pogovorih prevladujete zaradi pritiska, da bi bili videti kot kul ali zanimiva oseba. Morda se vam zdi, da morate pripovedovati smešne zgodbe, da bi se ljudje želeli več pogovarjati z vami. V pogovoru želite biti "občuteni" in si vas zapomniti.

V resnici vam ni treba nikogar zabavati, da bi želel preživeti čas z vami. Za to imamo filme, knjige, glasbo, umetnost in televizijske oddaje. Namesto tega ljudje pri svojih prijateljih iščejo druge lastnosti, kot so dober poslušalec, prijaznost in podpora. Na srečo se lahko teh veščin naučimo in jih izboljšamo.

Občutek nelagodja zaradi tišine

Če se v tišini ne počutite dobro, morda poskušate na kakršen koli način zapolniti vrzeli v pogovoru. Morda menite, da vas bo druga oseba obsojala ali mislila, da niste zanimivi, če so v pogovoru vrzeli. Ali pa vam je neprijetno, če je tišina povsod.

V resnici ljudje včasih potrebujejo nekaj sekund, da zberejo misli, preden odgovorijo. Trenutki tišine niso slabi - pojavljajo se naravno in včasih so nujni za pogovor.

Nelagodje pri postavljanju vprašanj ljudem.

Včasih ne želimo postavljati vprašanj, ker mislimo, da bomo sogovornika razjezili ali nam bo neprijetno. Mislimo, da nas bo obsodil, ker smo spletkarji ali radovedneži. Morda menimo, da bi nam nekaj zaupal, če bi to želel storiti, ne da bi nam bilo treba vprašati.

Če se boste naučili, da se počutite udobno, ko drugim postavljate vprašanja, boste manj govorili in več poslušali. Ne pozabite, da ljudje običajno radi govorijo o sebi.

izražanje lastnega mnenja

Imeti mnenja je odlično. Pomembno je vedeti, kdo ste in v kaj verjamete. Težava nastane, ko nenehno čutimo potrebo po tem, da druge ljudi "popravljamo", jim govorimo, ko se motijo, ali jih nadigravamo. Če nam naša mnenja preprečujejo, da bi se povezali z drugimi ljudmi, postanejo težava.

Svoje mnenje lahko poveste le, če vas vprašajo ali če se vam to zdi primerno. Hkrati se spomnite, da je vsak človek drugačen in da to, da nekdo čuti drugače kot vi, še ne pomeni, da je slab ali napačen.

Če potrebujete več pomoči, preberite naš članek o tem, kako biti prijeten.

Glasno razmišljanje

Nekateri ljudje razmišljajo sami, drugi pišejo dnevnik, tretji pa razmišljajo v pogovoru z drugimi.

Če je glasno razmišljanje vaš slog, dajte ljudem vedeti, da to počnete. Ljudi lahko celo vprašate, ali vam ne moti, če razmišljate na glas. Drugi nasvet je, da si vnaprej zamislite pomembne stvari, ki jih želite povedati, da se ne boste izgubili v svojih mislih.

Poskušanje izsiliti intimnost ali bližino

Ko spoznamo nekoga, ki nam je všeč, se mu seveda želimo približati. V želji, da bi "pospešili" naše razmerje, lahko na koncu veliko govorimo. Zdi se, kot da bi poskušali več dni pogovora spraviti v enega.

Drug razlog je, da poskušamo na začetku razkriti vse svoje "slabe stvari". Podzavestno razmišljamo, "Ne vem, ali bo to razmerje delovalo. Ne želim se truditi samo zato, da bi moji prijatelji izginili, ko bi izvedeli za moje težave. Zato jim bom zdaj povedal vse in videl, ali bodo ostali zraven."

Ta vrsta pretiranega deljenja je lahko oblika samouničevanja. Naši novi prijatelji morda nimajo težav z vprašanji, ki jih izpostavljamo, vendar potrebujejo čas, da nas najprej spoznajo.

Spomnite se, da se dobri odnosi oblikujejo šele po določenem času. Ne smete hiteti. Dajte ljudem čas, da vas počasi spoznajo. In če imate še vedno težave s pretiranim deljenjem, preberite naš članek "Preveč govorim o sebi."

Kako manj govoriti in več poslušati

Odločite se, da se boste v vsakem pogovoru naučili nekaj novega.

Iz vsakega pogovora poskušajte oditi z novim spoznanjem. Če želite to doseči, morate ljudem dovoliti, da spregovorijo.

Normalno je, da razmišljamo o tem, kako se bomo odzvali, ko bomo nekoga poslušali. Vsi gledamo na svet s svojim osebnim filtrom in izkušnje drugih povezujemo s seboj. Ne obsojajte se zaradi tega, saj to počne vsak.

Če opazite, da samo čakate, da pridete na vrsto za besedo, se ponovno osredotočite na to, kar govori sogovornik. Poskusite se zanimati za njegove besede. Če česa niste slišali ali razumeli, vprašajte.

Vadite branje jezika telesa

Kadar govorimo preveč, se pri drugi osebi običajno pojavijo znaki. Lahko prekriža roke, se začne ozirati naokoli in iskati izhod iz pogovora ali pokaže kak drug znak, da je pogovor zanjo preobremenjujoč. Lahko večkrat poskusi govoriti, vendar se ustavi, če vidi, da ne moremo nehati govoriti.

Za več nasvetov o govorici telesa preberite naš članek "Razumeti, ali se ljudje želijo pogovarjati z vami" ali si oglejte naša priporočila za knjige o govorici telesa.

Preverite se med pogovorom

Navadite se vprašati sami sebe: "Ali se počutim, kot da ne morem nehati govoriti?"

Če je odgovor pritrdilen, se ne obsojajte. Poskusite se osredotočiti na to, kaj čutite. Ste zaskrbljeni? Se poskušate izogniti neprijetnim občutkom? Nato preidite na naslednji korak: umirite se in se ponovno osredotočite na pogovor.

Vadite umirjanje v pogovorih

Kot smo že omenili, ljudje pogosto preveč govorijo zaradi živčnosti, tesnobe ali hiperaktivnosti.

Med pogovorom lahko globoko in enakomerno dihate, da boste sproščeni.

Pozornost na čute je odličen način, da ostanete v sedanjosti in ne v glavi. Opazujte, kaj vidite, čutite in slišite okoli sebe. To je ena od prej omenjenih vaj za ozemljitev.

Tudi igranje z igračo lahko pripomore k temu, da ste med pogovorom manj zaskrbljeni ali hiperaktivni.

Dajte jim čas, da se odzovejo.

Ko končamo pogovor, nas lahko zagrabi panika, če ne dobimo odgovora takoj.

V mislih imamo lahko samokritične misli: "O ne, rekel sem nekaj neumnega." "Razburil sem jih." "Mislijo, da sem nesramen."

Kot odziv na svoj notranji nemir lahko izustimo opravičilo ali nadaljujemo z govorjenjem, da bi preusmerili njihovo pozornost - in našo - od nerodnosti.

Včasih ljudje potrebujejo nekaj sekund, da premislijo, kaj želijo povedati. Nekateri potrebujejo več časa kot drugi.

Ko končate govoriti, počakajte. Vdihnite. Če vam to pomaga, v mislih preštejte do pet.

Spomnite se, da tišina ni slaba.

Pustite, da se pogovor odvija naravno, namesto da ga poskušate nadzorovati.

Včasih bodo trenutki tišine.

Pravzaprav v tihih trenutkih pogosto zgradimo najgloblje dele prijateljstva.

Vsi si želimo prijateljev, s katerimi se počutimo dobro. To se zgodi, ko čutimo, da smo lahko z nekom sami in da nas sprejme takšnega, kot smo.

Naš sogovornik je morda prav tako obremenjen s pogovorom kot mi. Če se v trenutkih tišine počutimo udobno, mu s tem sporočamo, naj se tudi on počuti udobno.

Postavljajte vprašanja

Vprašanja naj bodo naravna. Da bi zmanjšali občutek "intervjuja", dodajte vprašanja z reakcijami. Na primer:

"Dobro za vas. Kako so se odzvali na to?"

"Vau, to je moralo biti težko. Kaj ste naredili?"

"Tudi jaz obožujem to oddajo. Katera je bila tvoja najljubša epizoda?"

S takšnim razmišljanjem in postavljanjem vprašanj se bo vaš sogovornik počutil slišanega.

Poskušajte postavljati vprašanja, ki so povezana s tem, kar je povedal vaš sogovornik.

Če so na primer govorili o delu in jih vprašali o njihovi družini, se jim bo sprememba morda zdela preveč nenadna.

Pripravite se na pomembne pogovore

V skupinah, na delovnem mestu ali ob priložnostih, ko se moramo pogovarjati o težki temi, smo lahko nervozni. Zaradi te živčnosti se lahko zapletemo, govorimo naokoli ali razmišljamo na glas.

Če želite v pogovoru povedati nekaj posebnega, lahko pomagate, če o tem vnaprej razmislite in si to celo zapišete. Vprašajte se: katera je najpomembnejša točka, ki jo želite povedati? Razmislite lahko tudi o nekaj različnih odzivih, ki jih lahko dobite, in razmislite, kako bi se na vsakega odzvali. Ta metoda vam bo pomagala izraziti svoje stališče, ne da bi govorili v krogu.

Kako ravnati z ljudmi, ki preveč govorijo

Včasih, ko poskušamo vaditi svoje spretnosti poslušanja, se naši pogovori usmerijo v drugo smer.

Kaj lahko storite, če se znajdete na drugi strani ljudi, ki preveč govorijo?

Vprašajte se, zakaj druga oseba preveč govori.

Ko govorijo, poskušajte razumeti čustva, ki se skrivajo za njihovimi besedami. Ali se pogovarjajo hiperaktivno in jih ena zgodba spominja na drugo? Ali se poskušajo izogniti svojim čustvom ali morda poskušajo narediti vtis na vas?

Vprašajte jih, ali jih lahko prekinete.

Včasih ljudje ne vedo, kako prenehati govoriti. Morda se dobro odzovejo, če rečete nekaj takega: "Ali lahko prekinem?" ali morda: "Ali želite moje mnenje?"

Iz tega naredite šalo

"Zdravo, se me spomniš?" Še vedno sem tukaj."

Lahko poskusite poudariti, da je druga oseba govorila več, kot je bilo treba. Ta metoda je še posebej koristna, če je oseba, ki pretirano govori, dober prijatelj ali nekdo, ki ga dobro poznate.

Če jim je nerodno in se opravičijo, se nasmehnite in jim zagotovite, da to ni težava - dokler se to ne dogaja stalno.

Povejte jim, da vas to moti

Se vam zdi, da v vašem življenju prevladuje ena oseba, s katero se pogovarjate? Se je želite izogibati?

Če nekdo v vašem življenju preveč govori, razmislite o tem.

Po koncu pogovora razmislite o pošiljanju sporočila, v katerem boste delili svoja čustva.

Lahko napišete nekaj takega:

"Rad se pogovarjam z vami in rad bi, da se še bolj povežemo. Včasih se v najinih pogovorih težko počutim slišanega. Rad bi, da najdemo rešitev, da bodo najini pogovori bolj uravnoteženi."

Vedeti, kdaj oditi

Včasih ne morete spregovoriti niti besede, oseba, s katero se pogovarjate, pa tega ne želi vedeti. Morda se začne braniti, ko je opozorjena, da prevladuje v pogovoru, ali pa v tem ne vidi težave. V teh primerih boste morda morali končati pogovor, zmanjšati količino časa, ki ga preživite z osebo, ali celo razmisliti o prekinitvi razmerja.

Prekinitev razmerja je vedno težka, vendar je v nekaterih primerih nujna. Prekinitev takih razmerij lahko sprosti vaš čas in energijo za navezovanje novih stikov z ljudmi, ki so bolj na voljo za izpolnjevanje vaših potreb. Ne pozabite, da nam včasih nekdo ne more dati tega, kar iščemo v razmerju. To ne pomeni, da je slab človek. Morda gre za vprašanje združljivosti. Še vedno pa sisi zaslužijo, da so slišani in spoštovani.

Za več nasvetov o ravnanju z ljudmi, ki preveč govorijo, si oglejte naš vodnik o tem, kako ravnati s prijatelji, ki govorijo le o sebi in svojih težavah.