Jedwali la yaliyomo
“Wakati mwingine huhisi kama siwezi kunyamaza. Wakati wowote ninapozungumza na mtu, na kuna wakati wa kimya, ninahisi kama lazima nijaze. Na nikianza, siwezi kuacha kuzungumza! Sitaki kujiona kama mjuzi wa kuudhi au blabbermouth, lakini sijui jinsi ya kuacha kuifanya. Msaada!”
Mojawapo ya vizuizi vikuu tunavyoweza kupata katika safari yetu ya kupata marafiki ni kuongea sana. Wakati mtu mmoja anatawala mazungumzo, mtu mwingine kwa kawaida huishia kuhisi amechoka au amekasirika. Wanafikiri kwamba mtu ambaye hawezi kuacha kuzungumza hajali juu yao. La sivyo, wangesikiliza, sivyo?
Utafiti mmoja uligundua kwamba watu wanahisi kueleweka zaidi kwa majibu ya kusikiliza kwa bidii kuliko kwa kukiri rahisi au kutoa ushauri.[] Kuhisi kueleweka kunaweza kuwa muhimu zaidi kuliko kuhisi kupendwa.[]
Ikiwa unataka kujifunza jinsi ya kufanya watu wahisi kusikilizwa na kueleweka, hatua ya kwanza ni kuelewa sababu kwa nini unaweza kuwa unazungumza sana. Kisha, unaweza kuchukua hatua na hatua zinazofaa.
Kwa nini baadhi ya watu huzungumza sana?
Watu wanaweza kuongea sana kwa sababu mbili zinazokinzana: kufikiri wao ni muhimu zaidi kuliko mtu mwingine au kuhisi woga na wasiwasi. Kuhangaika kupita kiasi ni sababu nyingine ambayo mtu anaweza kuwa anaongea sana.
Je, mimi huongea sana?
Ukijikuta unaondoka kwenye mazungumzo unahisi kama hujajifunza chochote kuhusu mwingine.mara kwa mara.
Waambie inakusumbua
Je, unaona kwamba kuna mtu mmoja katika maisha yako ambaye anatawala mazungumzo yako? Je, inakufanya utake kuziepuka?
Iwapo mtu katika maisha yako anazungumza sana, zingatia kuzungumza naye.
Baada ya mazungumzo kumalizika, zingatia kutuma ujumbe ambapo unashiriki hisia zako.
Unaweza kuandika kitu kama:
“Ninafurahia kuzungumza nawe, na ningependa tuwasiliane zaidi. Wakati fulani mimi hujitahidi kusikika katika mazungumzo yetu. Ningependa tupate suluhu ili mazungumzo yetu yawe na usawaziko zaidi.”
Jua wakati wa kuondoka
Wakati mwingine huwezi kupata neno la ukali, na mtu unayezungumza naye hataki kujua kulihusu. Wanaweza kujitetea wanapotahadharishwa na ukweli kwamba wamekuwa wakitawala mazungumzo, au wanaweza wasione tatizo. Katika hali hizi, unaweza kulazimika kusitisha mazungumzo, kupunguza muda unaotumia na mtu huyo au hata kufikiria kusitisha uhusiano huo.
Kukomesha mahusiano huwa ni vigumu, lakini katika baadhi ya matukio, ni muhimu. Kukomesha uhusiano kama huo kunaweza kuweka muda na nguvu zako ili kuunda miunganisho mipya na watu ambao wanapatikana zaidi ili kukidhi mahitaji yako. Kumbuka, wakati mwingine mtu hawezi kutupa kile tunachotafuta katika uhusiano. Haimaanishi kwamba wao ni mtu mbaya. Inaweza kuwa suala lautangamano. Bado, unastahili kuhisi kusikika na kuheshimiwa. 9>
mtu, unaweza kuwa unaongea sana. Dalili zingine za kuongea kupita kiasi ni pamoja na wenzi wako wa mazungumzo kujaribu kumaliza mazungumzo au kuonekana kuwa na wasiwasi au kuudhika. Hapa kuna orodha ya ishara za kawaida unazozungumza sana.Sababu zinazoweza kukufanya unaongea sana
ADHD au shughuli nyingi
Kuzungumza kupita kiasi na kukatiza mazungumzo kunaweza kuwa dalili za ADHD kwa watu wazima. Kuhangaika kupita kiasi na kutotulia kunaweza kudhihirika katika kuongea kupita kiasi, haswa kazini au katika hali zingine ambapo hakuna njia ya mwili ya kupata nguvu nyingi.
Kiungo hiki kati ya shughuli nyingi, kuzungumza kupita kiasi, na matatizo ya kijamii huanza changa. Utafiti mmoja ulilinganisha watoto 99 wenye ADHD na wasio na ADHD. Kati ya watoto waliofuata, wale waliokuwa na uzembe wa utambuzi walikuwa rahisi zaidi kuongea kupita kiasi, jambo ambalo liliwafanya wawe na matatizo na wenzao.[]
Mazoezi, dawa, na kutafakari vyote vinaweza kukusaidia kupunguza shughuli yako ya kupita kiasi. Unaweza pia kujifunza mbinu za kujidhibiti unapohisi kutotulia sana au "kuinua" wakati wa mwingiliano wa kijamii. Mazoezi ya kutuliza yanaweza kukusaidia kukaa katika wakati huu unapohisi kama kichwa chako kiko kwingine.
Aspergers au kuwa kwenye wigo wa tawahudi
Kuwa kwenye wigo wa tawahudi kunaweza kuifanya iwe vigumu kuelewa hali za kijamii. Ikiwa uko kwenye wigo, unaweza kupata ugumu kupata vidokezo ambavyo mtu anakutumia. Kama matokeo, unaweza usielewe ikiwa wakounavutiwa na unachosema au la. Huenda ukaona ni vigumu kujua ni kiasi gani cha kuzungumza au wakati wa kuacha kuzungumza.
Kujifunza jinsi ya kuchukua na kuelewa viashiria vya kijamii kunaweza kukusaidia kujua wakati wa kuzungumza na wakati wa kusikiliza.
Pia tuna makala yenye ushauri wa kujitolea kuhusu kupata marafiki unapokuwa na Asperger.
Kutojiamini
Haja ya kuwavutia wengine inaweza kuwa inasababisha kuzungumza kwako kupita kiasi. Unaweza kuwa unatawala mazungumzo kwa shinikizo la kuonekana kama mtu mzuri au wa kuvutia. Unaweza kuhisi kwamba unahitaji kusimulia hadithi za kuchekesha ili kuwafanya watu watake kuzungumza nawe zaidi. Unataka "kuhisiwa" na kukumbukwa katika mazungumzo.
Ukweli ni kwamba, huhitaji kuburudisha mtu yeyote ili kumfanya atake kutumia muda na wewe. Tuna filamu, vitabu, muziki, sanaa na vipindi vya televisheni kwa ajili hiyo. Badala yake, watu hutafuta sifa nyingine kwa marafiki zao, kama vile kuwa msikilizaji mzuri, mwenye fadhili, na mwenye kutegemeza. Kwa bahati nzuri, hizi ni ujuzi tunaoweza kujifunza na kuboresha.
Kujisikia kutostareheshwa na ukimya
Ikiwa hujisikii vizuri ukimya, unaweza kuwa unajaribu kujaza mapengo ya mazungumzo kwa njia yoyote ile. Unaweza kuamini kuwa mtu mwingine atakuhukumu au kufikiria kuwa hauvutii ikiwa kuna mapungufu kwenye mazungumzo. Au labda hufurahishwi na ukimya kila mahali.
Ukweli ni kwamba, wakati mwingine watu wanahitaji sekunde chache kukusanya mawazo yao kabla ya kujibu. Dakika zaukimya si mbaya - hutokea kwa kawaida, na wakati mwingine ni muhimu kwa mazungumzo.
Kujisikia vibaya kuuliza watu maswali
Wakati mwingine, hatutaki kuuliza maswali kwa sababu tunafikiri tutamfanya mwenza wetu wa mazungumzo akasirike au akose raha. Tunadhani watatuhukumu kwa kuwa ni watu wa kusengenya au wakorofi. Labda tunaamini kwamba kama wangetaka kushiriki nasi jambo fulani, wangefanya hivyo bila sisi kuhitaji kuuliza.
Kujifunza kujisikia vizuri kuuliza watu wengine maswali kunaweza kukusaidia kuzungumza kidogo na kusikiliza zaidi. Kumbuka, watu kwa kawaida hupenda kuongea kujihusu.
Kuwa na maoni
Kuwa na maoni ni bora. Ni muhimu kujua wewe ni nani na unaamini nini. Tatizo hutokea wakati tunaendelea kuhisi haja ya "kusahihisha" watu wengine, kuwaambia wanapokosea, au kuzungumza nao. Ikiwa maoni yetu yanatuzuia kuungana na watu wengine, huwa tatizo.
Unaweza kujizoeza kushiriki maoni yako unapoulizwa tu au inapoonekana inafaa. Wakati huo huo, jikumbushe kwamba kila mtu ni tofauti, na kwa sababu tu mtu fulani anahisi tofauti na wewe haimaanishi kuwa ni mbaya au si sahihi.
Ikiwa unahitaji usaidizi zaidi, soma makala yetu kuhusu jinsi ya kukubaliana.
Kufikiri kwa sauti
Watu wengine peke yao wakati wa kujifikiria. Wengine majarida na baadhi ya watu hufikiri kwa kuzungumza na wengine.
Ikiwa kufikiri kwa sauti ni mtindo wako, basiwatu wanajua hiki ndicho unachofanya. Unaweza hata kuuliza watu ikiwa ni sawa ikiwa unafikiri kwa sauti. Kidokezo kingine ni kufikiria mambo muhimu unayotaka kusema mapema, ili usipotee katika mawazo yako.
Kujaribu kulazimisha ukaribu au ukaribu
Tunapokutana na mtu tunayempenda, kwa kawaida tunataka kuwa karibu naye. Katika jaribio la "kuharakisha" uhusiano wetu, tunaweza kuishia kuzungumza mengi. Ni kana kwamba tunajaribu kuoanisha siku kadhaa za mazungumzo kuwa moja.
Sababu nyingine inayohusiana ni kwamba tunajaribu kufichua “mambo yetu yote mabaya” mwanzoni. Bila kufahamu tunafikiria, “Sijui kama uhusiano huu utafanya kazi. Sitaki kuweka juhudi hizi zote ili tu marafiki zangu kutoweka mara tu wanaposikia juu ya maswala yangu. Kwa hivyo nitawaambia kila kitu sasa na nione kama wataendelea kuwepo.”
Aina hii ya kushiriki zaidi inaweza kuwa aina ya kujihujumu. Marafiki wetu wapya wanaweza wasiwe na tatizo na masuala tunayoibua, lakini wanahitaji muda wa kutufahamu kwanza.
Jikumbushe kwamba mahusiano mazuri huchukua muda kuunda. Huwezi kuiharakisha. Wape watu muda wa kukufahamu polepole. Na ikiwa bado una matatizo ya kushiriki zaidi, soma makala yetu "Ninajizungumzia sana."
Jinsi ya kuzungumza kidogo na kusikiliza zaidi
Amua kujifunza kitu kipya katika kila mazungumzo
Jaribu kuondoka kwa kila mazungumzo baada ya kujifunza kitu kipya. Kufanyakwamba, lazima uwaruhusu watu wazungumze.
Ni kawaida kufikiria jinsi tutakavyojibu tunapomsikiliza mtu akizungumza. Sote tunatazama ulimwengu katika kichujio chetu cha kibinafsi, na tunajihusisha na uzoefu wa wengine. Usijihukumu kwa hilo. Kila mtu hufanya hivyo.
Badala yake, ukigundua kuwa unangoja zamu yako tu ya kuzungumza, rudisha umakini wako kwa kile wanachosema. Jaribu kupendezwa na wanachosema. Ikiwa kuna kitu ambacho haukusikia au kuelewa, uliza.
Jizoeze kusoma lugha ya mwili
Kwa kawaida kuna ishara kwa mtu mwingine tunapozungumza sana. Wanaweza kuvuka mikono yao, kuanza kuangalia huku na huku kutafuta njia ya kutoka kwenye mazungumzo au kuonyesha ishara nyingine kwamba mazungumzo yanawalemea. Wanaweza kujaribu kuongea mara kadhaa lakini wakajizuia ikiwa wanaona kwamba hatuwezi kuacha kuzungumza.
Kwa ushauri zaidi kuhusu lugha ya mwili, soma makala yetu “kuelewa ikiwa watu wanataka kuzungumza nawe” au angalia mapendekezo yetu kuhusu vitabu kuhusu lugha ya mwili.
Jiangalie wakati wa mazungumzo
Jizoe kujiuliza, “Je, ninahisi kuwa siwezi kuacha kuzungumza?”
Ikiwa ni hakimu, basi wewe mwenyewe ndiye mwamuzi. Jaribu kuleta umakini kwa kile unachohisi. Je, una wasiwasi? Je! unajaribu kujiondoa kutoka kwa hisia zisizofurahi? Kisha, nenda kwa hatua inayofuata: kutuliza na kuzingatia tenamazungumzo.
Jizoeze kujituliza katika mazungumzo
Kama ilivyotajwa, mara nyingi watu huzungumza sana kwa sababu ya woga, wasiwasi, au shughuli nyingi.
Kuvuta pumzi kwa utulivu wakati wa mazungumzo kunaweza kukusaidia utulie.
Kuleta uangalifu wako kwenye hisi zako ni njia bora ya kusalia sasa badala ya kuwa kichwani mwako. Angalia kile unachoweza kuona, kuhisi, na kusikia karibu nawe. Hii ni aina ya zoezi la kutuliza lililotajwa hapo awali.
Kucheza na mchezaji wa kuchezea fidget pia kunaweza kukusaidia kuhisi wasiwasi mdogo au msukumo kupita kiasi wakati wa mazungumzo.
Wape muda wa kujibu
Tunapomaliza kuzungumza, tunaweza kuogopa ikiwa hatutapata jibu mara moja.
Mawazo ya kujikosoa yanaweza kujaa akilini mwetu: "La, nimesema jambo la kijinga." "Nimewasumbua." "Wanafikiri sina adabu."
Kama jibu la msukosuko wetu wa ndani, tunaweza kusema msamaha kwa haraka au kuendelea kuzungumza ili kujaribu kugeuza mawazo yao - na yetu - kutoka kwa hali mbaya.
Angalia pia: Jinsi ya kutengeneza marafiki katika miaka ya 30Ukweli ni kwamba, wakati mwingine watu wanahitaji sekunde chache kufikiria juu ya kile wanachotaka kusema. Baadhi ya watu huchukua muda zaidi kuliko wengine.
Ukimaliza kuzungumza, subiri mdundo. Vuta pumzi. Hesabu hadi tano kichwani mwako, ikiwa inasaidia.
Jikumbushe kuwa ukimya si mbaya
Wacha mazungumzo yako yaende kwa njia ya kawaida badala ya kujaribu kuyadhibiti.
Wakati mwingine kutakuwa na ukimya.
Kwa kweli, mara nyingi sisi hujenga sehemu za kina za urafiki.wakati wa utulivu.
Sote tunataka marafiki wanaotufanya tujisikie vizuri. Hilo hutokea tunapohisi kwamba tunaweza kuwa sisi wenyewe na mtu fulani na kukubalika jinsi tulivyo.
Mwenza wetu wa mazungumzo anaweza kuwa na mkazo wa kufanya mazungumzo kama sisi. Kujiruhusu kujisikia raha na matukio ya ukimya hutuma ishara kwao kuwa wastarehe, pia.
Uliza maswali
Ruhusu maswali yako yajibiwe kawaida. Ili kupunguza hisia za "mahojiano", ongeza maoni kwa maswali yako. Kwa mfano:
Angalia pia: Vidokezo 25 vya Kuwa Mjanja (Ikiwa wewe sio Mfikiriaji Haraka)“Nzuri kwako. Je, waliitikiaje hilo?”
“Wow, hilo lazima lilikuwa gumu. Ulifanya nini?”
“Napenda onyesho hilo pia. Ni kipindi gani ulichopenda zaidi?”
Aina hii ya kutafakari na kuuliza maswali kutafanya mwenzi wako wa mazungumzo ajisikie.
Jaribu kuuliza maswali ambayo yanahusiana na kile mshirika wako wa mazungumzo ameshiriki.
Kwa mfano, ikiwa walizungumza kuhusu kazi na kuwauliza kuhusu familia zao, mabadiliko yanaweza kuwa ya ghafla sana.
Jitayarishe kwa mazungumzo muhimu
Tunaweza kuhangaika katika hali fulani, kufanya kazi katika kikundi au katika mazingira magumu. Wasiwasi huu unaweza kutufanya tuzungumze, kuzungumzia hoja yetu, au kufikiri kwa sauti.
Ikiwa kuna jambo mahususi ungependa kusema katika mazungumzo, linaweza kusaidia kulifikiria mapema na hata kuliandika. Jiulize: ni jambo gani muhimu zaidiunataka kufanya? Unaweza pia kufikiria kuhusu miitikio michache tofauti unayoweza kupata na kufikiria jinsi ungejibu kwa kila moja. Njia hii itakusaidia kupata maoni yako bila kuzungumza kwenye miduara.
Jinsi ya kushughulika na watu wanaozungumza sana
Wakati mwingine, tunapojaribu kufanya mazoezi ya ustadi wetu wa kusikiliza, mazungumzo yetu yanaelekezwa upande mwingine.
Unaweza kufanya nini ikiwa unajikuta upande mwingine wa watu wanaozungumza sana?
Jiulize kwa nini mtu mwingine anazungumza sana
Kadiri anavyozungumza, jaribu kuelewa maneno. Je, wanatamba kwa njia ya kupita kiasi, huku hadithi moja ikiwakumbusha nyingine? Je, wanajaribu kuepuka hisia zao, au labda wanajaribu kukuvutia?
Waulize ikiwa unaweza kumkatiza
Wakati mwingine watu hawajui jinsi ya kuacha kuzungumza. Wanaweza kuitikia vyema ukisema kitu kama, "Je! ninaweza kukatiza?" au pengine, “unataka maoni yangu?”
Fanya mzaha kwayo
“Habari, nikumbuke?” Bado niko hapa.”
Unaweza kujaribu kutaja kwamba mtu huyo mwingine amekuwa akifanya zaidi ya sehemu yao nzuri ya mazungumzo. Njia hii ni ya manufaa hasa ikiwa mtu anayezungumza kupita kiasi ni rafiki mzuri au mtu unayemjua ana maana nzuri.
Ikiwa wanaona aibu na kuomba msamaha, tabasamu na uwahakikishie kwamba hilo si tatizo—ilimradi si jambo linalotokea.
