Masyadong Nagsasalita? Mga Dahilan Kung Bakit at Ano ang Dapat Gawin Tungkol Dito

“Minsan parang hindi ako makaimik. Sa tuwing may kausap ako, at may sandaling katahimikan, pakiramdam ko kailangan ko itong punan. At kapag nagsimula na ako, hindi ko mapigilang magsalita! Hindi ko nais na makita bilang isang nakakainis na know-it-all o blabbermouth, ngunit hindi ko alam kung paano itigil ang paggawa nito. Tulong!”

Ang isa sa mga pangunahing hadlang na maaari nating makita sa ating paglalakbay sa pakikipagkaibigan ay ang labis na pagsasalita. Kapag ang isang tao ay nangingibabaw sa isang pag-uusap, ang isa pang tao ay kadalasang nauuwi sa pagkapagod o pagkabalisa. Ipinapalagay nila na ang taong hindi mapigilang magsalita ay walang pakialam sa kanila. Kung hindi, makikinig sila, tama ba?

Natuklasan ng isang pag-aaral na mas nauunawaan ng mga tao ang mga tugon sa aktibong pakikinig kaysa sa pamamagitan ng simpleng pagkilala o pagbibigay ng payo.[] Maaaring mas mahalaga ang pakiramdam na naiintindihan ka kaysa sa pakiramdam na mahal mo.[]

Kung gusto mong matutunan kung paano iparamdam sa mga tao na naririnig at nauunawaan mo, ang unang hakbang ay ang pag-unawa sa mga dahilan kung bakit masyado kang nagsasalita. Pagkatapos, maaari mong gawin ang mga naaangkop na hakbang at aksyon.

Bakit ang ilang mga tao ay masyadong nagsasalita?

Ang mga tao ay maaaring masyadong magsalita para sa dalawang magkasalungat na dahilan: iniisip na sila ay mas mahalaga kaysa sa ibang tao o nakakaramdam ng kaba at pagkabalisa. Ang pagiging hyperactivity ay isa pang dahilan kung bakit maaaring masyadong nagsasalita ang isang tao.

Masyado ba akong nagsasalita?

Kung nakita mo ang iyong sarili na lumalayo sa mga pag-uusap na parang wala kang natutunan tungkol sa ibatuloy-tuloy.

Sabihin sa kanila na nakakaabala ito sa iyo

Nalaman mo ba na may isang tao sa iyong buhay na nangingibabaw sa iyong mga pag-uusap? Gusto mo bang iwasan siya?

Kung masyadong nagsasalita ang isang tao sa iyong buhay, isaalang-alang ang pagsasabi nito sa kanila.

Pagkatapos ng pag-uusap, isaalang-alang ang pagpapadala ng mensahe kung saan ibinabahagi mo ang iyong nararamdaman.

Maaari kang sumulat ng isang bagay tulad ng:

“Nasisiyahan akong makipag-usap sa iyo, at gusto kong mas magkadugtong pa tayo. Minsan nahihirapan akong marinig sa mga pag-uusap namin. I’d love for us to come up with a solution para mas maging balanse ang mga pag-uusap natin.”

Alamin kung kailan dapat lumayo

Minsan hindi ka talaga makakapagsalita, at ang kausap mo ay ayaw malaman ang tungkol dito. Maaari silang maging defensive kapag naalertuhan sila sa katotohanang nangingibabaw sila sa pag-uusap, o maaaring wala silang nakikitang problema. Sa mga kasong ito, maaaring kailanganin mong tapusin ang pag-uusap, bawasan ang dami ng oras na ginugugol mo kasama ang tao o kahit na isaalang-alang na wakasan ang relasyon.

Ang pagwawakas ng mga relasyon ay palaging mahirap, ngunit sa ilang mga kaso, ito ay kinakailangan. Ang pagwawakas sa gayong mga relasyon ay maaaring magbakante ng iyong oras at lakas upang makabuo ng mga bagong koneksyon sa mga taong mas available upang matugunan ang iyong mga pangangailangan. Tandaan, minsan may hindi kayang ibigay sa atin ang hinahanap natin sa isang relasyon. Hindi ito nangangahulugan na sila ay isang masamang tao. Maaaring ito ay isang isyu ngpagkakatugma. Still, you deserve to feel heard and respected.

For more advice on dealing with people who talk too much, see our guide on how to handle friends who only talk about themselves and their problems.

tao, baka masyado kang nagsasalita. Ang iba pang mga palatandaan ng labis na pakikipag-usap ay kinabibilangan ng iyong mga kasosyo sa pag-uusap na sinusubukang tapusin ang pag-uusap o mukhang hindi komportable o inis. Narito ang isang listahan ng mga karaniwang senyales na masyado kang nakikipag-usap.

Mga dahilan kung bakit maaaring masyado kang nagsasalita

ADHD o hyperactivity

Ang labis na pakikipag-usap at nakakaabala sa mga pag-uusap ay maaaring mga senyales ng ADHD sa mga nasa hustong gulang. Ang hyperactivity at pagkabalisa ay maaaring mahayag sa sobrang pagsasalita, lalo na sa trabaho o sa iba pang mga sitwasyon kung saan walang pisikal na labasan para sa labis na enerhiya.

Ang link na ito sa pagitan ng hyperactivity, sobrang pagsasalita, at mga problema sa lipunan ay nagsisimula nang bata pa. Inihambing ng isang pag-aaral ang 99 na bata na may ADHD at walang ADHD. Sa mga batang sinundan nila, ang mga may cognitive na kawalan ng pansin ay mas madaling kapitan ng labis na pagsasalita, na humantong sa kanila na magkaroon ng mga problema sa kanilang mga kapantay.[]

Ang ehersisyo, gamot, at pagmumuni-muni ay maaaring makatulong sa iyo na mabawasan ang iyong hyperactivity. Maaari ka ring matuto ng mga paraan upang palakasin ang iyong sarili kapag pakiramdam mo ay masyadong hindi mapakali o "up" sa panahon ng mga social na pakikipag-ugnayan. Makakatulong sa iyo ang mga grounding exercise na manatili sa kasalukuyang sandali kapag pakiramdam mo ay nasa ibang lugar ang iyong ulo.

Aspergers o pagiging nasa autism spectrum

Ang pagiging nasa autism spectrum ay maaaring maging mahirap na maunawaan ang mga panlipunang sitwasyon. Kung nasa spectrum ka, maaaring mahirapan kang kunin ang mga pahiwatig na ipinapadala sa iyo ng isang tao. Bilang resulta, maaaring hindi mo maintindihan kung silainteresado sa sinasabi mo o hindi. Maaaring mahirapan kang malaman kung gaano karami ang dapat mong pag-usapan o kung kailan ka titigil sa pagsasalita.

Ang pag-aaral kung paano kunin at unawain ang mga social na pahiwatig ay makakatulong sa iyong malaman kung kailan magsasalita at kung kailan makikinig.

Mayroon din kaming artikulo na may nakatuong payo sa pakikipagkaibigan kapag mayroon kang Asperger.

Ang pagiging insecure

Ang pangangailangang humanga sa iba ay maaaring nagtutulak sa iyong labis na pakikipag-usap. Maaaring nangingibabaw ka sa mga pag-uusap dahil sa pressure na magmukhang cool o kawili-wiling tao. Maaaring maramdaman mong kailangan mong magkuwento ng mga nakakatawang kwento para mas gusto ka pang kausapin ng mga tao. Gusto mong “madamay” at maalala ka sa pag-uusap.

Ang totoo, hindi mo kailangang mag-entertain ng kahit sino para magustohan nila na makasama ka. Mayroon kaming mga pelikula, libro, musika, sining, at mga palabas sa TV para diyan. Sa halip, ang mga tao ay naghahanap ng iba pang mga katangian sa kanilang mga kaibigan, tulad ng pagiging mabuting tagapakinig, mabait, at sumusuporta. Sa kabutihang-palad, ito ang mga kasanayang maaari nating matutunan at pagbutihin.

Ang pakiramdam na hindi komportable sa katahimikan

Kung hindi ka komportable sa katahimikan, maaaring sinusubukan mong punan ang mga puwang sa pag-uusap sa anumang paraan. Maaari kang maniwala na huhusgahan ka ng ibang tao o sa tingin mo ay hindi ka kawili-wili kung may mga puwang sa pag-uusap. O baka hindi ka kumportable sa katahimikan sa paligid.

Ang totoo, minsan kailangan ng mga tao ng ilang segundo upang tipunin ang kanilang mga iniisip bago sila tumugon. Mga sandali nghindi masama ang katahimikan – natural na nangyayari ang mga ito, at kung minsan ay mahalaga ang mga ito para sa isang pag-uusap.

Ang pakiramdam na hindi komportable sa pagtatanong sa mga tao

Minsan, ayaw nating magtanong dahil iniisip natin na magagalit o hindi komportable ang ating kausap. Sa tingin namin huhusgahan nila kami sa pagiging tsismosa o maingay. Siguro naniniwala tayo na kung may gusto silang ibahagi sa atin, gagawin nila ito nang hindi natin kailangang itanong.

Ang pag-aaral na maging komportable na magtanong sa ibang tao ay makakatulong sa iyong mas kaunting magsalita at makinig nang higit. Tandaan, karaniwang gustong pag-usapan ng mga tao ang tungkol sa kanilang sarili.

Ang pagiging opinionated

Ang pagkakaroon ng mga opinyon ay napakahusay. Mahalagang malaman kung sino ka at kung ano ang iyong pinaniniwalaan. Lumalabas ang problema kapag patuloy nating nararamdaman ang pangangailangang "iwasto" ang ibang tao, sabihin sa kanila kapag mali sila, o pinag-uusapan sila. Kung pinipigilan tayo ng aming mga opinyon na kumonekta sa ibang tao, nagiging problema ang mga ito.

Maaari mong isagawa ang pagbabahagi ng iyong opinyon lamang kapag tinanong o kapag sa tingin mo ay angkop. Kasabay nito, paalalahanan ang iyong sarili na ang lahat ay iba, at dahil lang sa iba ang nararamdaman ng isang tao kaysa sa iyo ay hindi nangangahulugan na sila ay masama o mali.

Tingnan din: Paano Malalaman Kung Introvert Ka O Antisosyal

Kung kailangan mo ng higit pang tulong, basahin ang aming artikulo kung paano maging sang-ayon.

Pag-iisip nang malakas

Ang ilang mga tao ay nag-iisa oras na mag-isip sa kanilang sarili. Ang iba ay nag-journal at ang ilang mga tao ay nag-iisip sa pamamagitan ng pakikipag-usap sa iba.

Kung ang pag-iisip nang malakas ang iyong istilo, hayaanalam ng mga tao na ito ang iyong ginagawa. Maaari mo ring tanungin ang mga tao kung OK lang kung mag-iisip ka nang malakas. Ang isa pang tip ay isipin ang mga mahahalagang bagay na gusto mong sabihin nang maaga, upang hindi ka mawala sa iyong mga iniisip.

Sinusubukang pilitin ang intimacy o closeness

Kapag nakilala natin ang isang taong gusto natin, natural na gusto nating mapalapit sa kanila. Sa pagtatangkang "pabilisin" ang ating relasyon, maaari tayong mag-usap nang marami. Para bang sinusubukan naming pagsamahin ang ilang araw ng pag-uusap sa isa.

Ang isa pang nauugnay na dahilan ay sinusubukan naming ibunyag ang lahat ng aming "masamang bagay" sa simula. Subconsciously we’re thinking, “Hindi ko alam kung gagana ang relasyon na ito. Hindi ko nais na ilagay ang lahat ng pagsisikap na ito upang mawala ang aking mga kaibigan kapag narinig nila ang tungkol sa aking mga isyu. Kaya't sasabihin ko sa kanila ang lahat ngayon at tingnan kung mananatili sila."

Tingnan din: Paano Haharapin ang Social Anxiety Sa Trabaho

Ang ganitong uri ng sobrang pagbabahagi ay maaaring isang anyo ng pansabotahe sa sarili. Ang aming mga bagong kaibigan ay maaaring walang problema sa mga isyung inilalabas namin, ngunit kailangan nila ng panahon para makilala muna kami.

Paalalahanan ang iyong sarili na ang magandang relasyon ay nangangailangan ng oras upang mabuo. Hindi mo ito mamadaliin. Bigyan ang mga tao ng oras para makilala ka ng dahan-dahan. At kung nagkakaroon ka pa rin ng mga problema sa oversharing, basahin ang aming artikulong "Masyado akong nagsasalita tungkol sa sarili ko."

Paano kakaunti ang pagsasalita at makinig nang higit pa

Magpasya na matuto ng bago sa bawat pag-uusap

Subukang lumayo sa bawat pag-uusap na may natutunang bago. Gagawinna, kailangan mong payagan ang mga tao na magsalita.

Normal na isipin kung paano tayo tutugon kapag nakikinig tayo sa isang nagsasalita. Tinitingnan nating lahat ang mundo sa ating personal na filter, at iniuugnay natin ang mga karanasan ng iba sa ating sarili. Huwag husgahan ang iyong sarili para diyan. Ginagawa ito ng lahat.

Sa halip, kung mapapansin mo na naghihintay ka lang sa iyong pagkakataong magsalita, ibalik ang iyong atensyon sa kanilang sinasabi. Subukang maging interesado sa kanilang sinasabi. Kung mayroong isang bagay na hindi mo narinig o naiintindihan, magtanong.

Magsanay sa pagbabasa ng body language

Kadalasan ay may mga senyales sa kausap kapag masyado tayong nagsasalita. Maaari silang mag-cross arm, magsimulang tumingin sa paligid para sa isang paraan sa labas ng pag-uusap o magpakita ng ilang iba pang palatandaan na ang pag-uusap ay napakalaki para sa kanila. Maaari nilang subukang magsalita nang maraming beses ngunit huminto sila sa kanilang sarili kung nakikita nilang hindi tayo maaaring tumigil sa pag-uusap.

Para sa higit pang payo sa wika ng katawan, basahin ang aming artikulong "pag-unawa kung gusto ka ng mga tao na makipag-usap" o tingnan ang aming mga rekomendasyon sa mga libro tungkol sa body language.

Suriin ang iyong sarili habang nag-uusap

Masanay na tanungin ang iyong sarili, "Pakiramdam ko ba ay hindi ko mapigilang magsalita?"

Kung ang sagot ay oo, kung ang sagot ay oo. Subukang bigyan ng pansin ang iyong nararamdaman. sabik ka ba? Sinusubukan mo bang gambalain ang iyong sarili mula sa hindi komportable na mga damdamin? Pagkatapos, magpatuloy sa susunod na hakbang: huminahon at muling tumuon sapag-uusap.

Magsanay na pakalmahin ang iyong sarili sa mga pag-uusap

Tulad ng nabanggit, madalas na masyadong nagsasalita ang mga tao dahil sa nerbiyos, pagkabalisa, o hyperactivity.

Makakatulong sa iyo ang paghinga ng malalim at matatag habang nag-uusap.

Ang pagdadala ng iyong atensyon sa iyong katinuan ay isang mahusay na paraan upang manatili sa kasalukuyan sa halip na isipin ang iyong sarili. Pansinin kung ano ang iyong nakikita, nararamdaman, at naririnig sa paligid mo. Ito ay isang uri ng grounding exercise na binanggit kanina.

Ang paglalaro ng fidget toy ay maaari ding makatulong sa iyong pakiramdam na hindi gaanong nababalisa o hyperactive habang nag-uusap.

Bigyan sila ng oras para tumugon

Kapag natapos na tayong mag-usap, maaari tayong mag-panic kung hindi tayo makatanggap kaagad ng sagot.

Maaaring mapuno ang ating isipan ng mga self-critical thoughts: "Naku, may sinabi akong katangahan." "Nagalit ako sa kanila." "Sa tingin nila ay bastos ako."

Bilang tugon sa ating panloob na kaguluhan, maaari tayong magpahayag ng paghingi ng tawad o magpatuloy sa pakikipag-usap upang subukang ilihis ang kanilang atensyon – at sa amin – mula sa awkwardness.

Ang totoo, kung minsan ang mga tao ay nangangailangan ng ilang segundo upang isipin kung ano ang gusto nilang sabihin. Ang ilang mga tao ay tumatagal ng mas maraming oras kaysa sa iba.

Kapag natapos kang magsalita, maghintay para sa isang beat. Huminga ka. Magbilang ng lima sa iyong ulo, kung makakatulong ito.

Paalalahanan ang iyong sarili na hindi masama ang katahimikan

Hayaan ang iyong pag-uusap na lumaganap nang natural sa halip na subukang kontrolin ito.

Minsan magkakaroon ng mga sandali ng katahimikan.

Sa katunayan, madalas nating binubuo ang pinakamalalim na bahagi ng isang pagkakaibigansa mga tahimik na sandali.

Gusto nating lahat ng mga kaibigan na nagpapaginhawa sa atin. Nangyayari iyon kapag naramdaman nating maaari tayong maging kasama ng isang tao at matatanggap tayo kung ano tayo.

Maaaring ang ating kapareha sa pakikipag-usap ay na-stress din sa pakikipag-usap tulad natin. Ang pagpaparamdam sa ating sarili na kumportable sa mga sandali ng katahimikan ay nagpapadala ng senyales sa kanila na maging komportable din.

Magtanong

Hayaan ang iyong mga tanong na lumabas nang natural. Upang mabawasan ang pakiramdam ng "panayam", magdagdag ng mga reaksyon sa iyong mga tanong. Halimbawa:

“Mabuti para sa iyo. Paano sila tumugon diyan?”

“Wow, mahirap iyon. Anong ginawa mo?”

“Gusto ko rin ang palabas na iyon. Ano ang paborito mong episode?”

Ang ganitong uri ng pagmumuni-muni at pagtatanong ay magpaparamdam sa iyong kapareha sa pakikipag-usap.

Subukang magtanong ng mga tanong na nauugnay sa kung ano ang ibinahagi ng iyong kapareha sa pag-uusap.

Halimbawa, kung pinag-uusapan nila ang tungkol sa trabaho at tinanong sila tungkol sa kanilang pamilya, ang pagbabago ay maaaring maging masyadong biglaan.

Maghanda para sa mahahalagang pag-uusap

Maaari tayong magkaroon ng nerbiyos na sitwasyon sa trabaho, o sa mga setting ng grupo. Ang nerbiyos na ito ay maaaring magdulot sa atin na maggulong-gulong, magsalita tungkol sa ating punto, o mag-isip nang malakas.

Kung may partikular na bagay na gusto mong sabihin sa isang pag-uusap, makakatulong na isipin ito nang maaga at isulat pa nga. Tanungin ang iyong sarili: ano ang pinakamahalagang puntogusto mong gawin? Maaari ka ring mag-isip tungkol sa ilang iba't ibang mga reaksyon na maaari mong makuha at isaalang-alang kung paano ka tutugon sa bawat isa. Tutulungan ka ng paraang ito na maiparating ang iyong punto nang hindi nakikipag-usap sa mga lupon.

Paano haharapin ang mga taong masyadong madaldal

Minsan, kapag sinusubukan naming isagawa ang aming mga kasanayan sa pakikinig, ang aming mga pag-uusap ay nagiging tilted sa kabilang direksyon.

Ano ang magagawa mo kung makita mo ang iyong sarili sa kabilang panig ng mga taong masyadong nagsasalita?

Tanungin ang iyong sarili kung bakit ang ibang tao ay masyadong nagsasalita

Habang unawain ang mga salita sa likod ng kanilang sinasabi. Gumagala ba sila sa isang hyperactive na paraan, na may isang kuwento na nagpapaalala sa kanila ng isa pa? Sinusubukan ba nilang iwasan ang kanilang mga damdamin, o marahil ay sinusubukan ka nilang mapabilib?

Tanungin sila kung maaari kang makagambala

Minsan hindi alam ng mga tao kung paano huminto sa pagsasalita. Maaari silang mag-react kung sasabihin mo ang isang bagay tulad ng, "pwede ko bang i-interrupt?" o di kaya, “gusto mo ba ng opinyon ko?”

Gawin mo itong biro

“Hi, remember me?” Nandito pa rin ako.”

Maaari mong subukang ituro na ang ibang tao ay gumagawa ng higit pa sa kanilang patas na bahagi ng pakikipag-usap. Ang pamamaraang ito ay lalong kapaki-pakinabang kung ang taong labis na nagsasalita ay isang mabuting kaibigan o isang taong kilala mo na mabuti.

Kung nahihiya sila at humingi ng tawad, ngumiti at tiyakin sa kanila na hindi ito problema—basta hindi ito isang bagay na nangyayari.