İçindekiler
"Bazen çenemi tutamıyormuşum gibi geliyor. Ne zaman biriyle konuşsam ve bir sessizlik anı olsa, onu doldurmak zorundaymışım gibi hissediyorum. Ve bir kez başladım mı, konuşmayı bırakamıyorum! Sinir bozucu bir çok bilmiş veya boşboğaz olarak görünmek istemiyorum, ama bunu yapmayı nasıl bırakacağımı bilmiyorum. Yardım edin!"
Arkadaş edinme yolculuğumuzda karşılaşabileceğimiz başlıca engellerden biri çok konuşmaktır. Bir kişi sohbeti domine ettiğinde, diğer kişi genellikle bitkin veya üzgün hisseder. Konuşmayı bırakamayan kişinin onları umursamadığını varsayarlar. Aksi takdirde dinlerlerdi, değil mi?
Bir çalışma, insanların aktif dinleme tepkileri ile basit onaylama veya tavsiye verme tepkilerinden daha fazla anlaşıldıklarını hissettiklerini ortaya koymuştur.[] Anlaşıldığını hissetmek, sevildiğini hissetmekten bile daha önemli olabilir[].
İnsanlara duyulduklarını ve anlaşıldıklarını nasıl hissettireceğinizi öğrenmek istiyorsanız, ilk adım neden çok fazla konuşuyor olabileceğinizi anlamaktır. Ardından, uygun adımları ve eylemleri atabilirsiniz.
Neden bazı insanlar çok fazla konuşur?
İnsanlar iki çelişkili nedenden dolayı çok fazla konuşabilirler: diğer kişiden daha önemli olduklarını düşünmek veya gergin ve endişeli hissetmek. Hiperaktivite, birinin çok fazla konuşmasının bir başka nedenidir.
Çok mu konuşuyorum?
Kendinizi sohbetlerden karşınızdaki kişi hakkında hiçbir şey öğrenmemiş gibi hissederek uzaklaşırken buluyorsanız, çok fazla konuşuyor olabilirsiniz. Aşırı konuşmanın diğer belirtileri arasında sohbet partnerlerinizin sohbeti bitirmeye çalışması veya rahatsız ya da sinirli görünmesi yer alır. İşte çok fazla konuştuğunuza dair yaygın işaretlerin bir listesi.
Çok fazla konuşuyor olmanızın nedenleri
DEHB veya hiperaktivite
Aşırı konuşma ve konuşmaları bölme yetişkinlerde DEHB belirtileri olabilir. Hiperaktivite ve huzursuzluk, özellikle iş yerinde veya aşırı enerji için fiziksel bir çıkış bulunmayan diğer durumlarda aşırı konuşma şeklinde ortaya çıkabilir.
Hiperaktivite, aşırı konuşma ve sosyal sorunlar arasındaki bu bağlantı küçük yaşlarda başlar. Bir çalışmada DEHB olan ve olmayan 99 çocuk karşılaştırılmıştır. Takip ettikleri çocuklardan bilişsel dikkatsizliği olanlar aşırı konuşmaya daha yatkındı ve bu da akranlarıyla sorun yaşamalarına neden oluyordu[].
Ayrıca bakınız: Sosyalleşmek Yorucu mu? Nedenleri ve Bu Konuda Ne Yapmalı?Egzersiz, ilaç tedavisi ve meditasyon hiperaktivitenizi azaltmanıza yardımcı olabilir. Sosyal etkileşimler sırasında kendinizi çok huzursuz veya "uyanık" hissettiğinizde kendinizi topraklama yöntemlerini de öğrenebilirsiniz. Topraklama egzersizleri, kafanız başka bir yerdeymiş gibi hissettiğinizde şu anda kalmanıza yardımcı olabilir.
Asperger veya otizm spektrumunda olmak
Otizm spektrumunda olmak sosyal durumları anlamayı zorlaştırabilir. Spektrumdaysanız, birinin size gönderdiği ipuçlarını yakalamakta zorlanabilirsiniz. Sonuç olarak, söylediklerinizle ilgilenip ilgilenmediklerini anlayamayabilirsiniz. Ne kadar konuşacağınızı veya ne zaman konuşmayı bırakacağınızı bilmekte zorlanabilirsiniz.
Sosyal ipuçlarını nasıl yakalayacağınızı ve anlayacağınızı öğrenmek, ne zaman konuşacağınızı ve ne zaman dinleyeceğinizi bilmenize yardımcı olabilir.
Ayrıca Asperger hastasıysanız arkadaş edinme konusunda özel tavsiyeler içeren bir makalemiz de var.
Güvensiz olmak
Başkalarını etkileme ihtiyacı aşırı konuşmanıza neden oluyor olabilir. Havalı veya ilginç biri gibi görünme baskısı nedeniyle konuşmaları domine ediyor olabilirsiniz. İnsanların sizinle daha fazla konuşmak istemesini sağlamak için komik hikayeler anlatmanız gerektiğini hissediyor olabilirsiniz. Konuşmada "hissedilmek" ve hatırlanmak istiyorsunuz.
Gerçek şu ki, sizinle vakit geçirmek istemelerini sağlamak için kimseyi eğlendirmenize gerek yok. Bunun için filmlerimiz, kitaplarımız, müziğimiz, sanatımız ve TV şovlarımız var. Bunun yerine insanlar arkadaşlarında iyi bir dinleyici, nazik ve destekleyici olmak gibi başka nitelikler ararlar. Neyse ki bunlar öğrenebileceğimiz ve geliştirebileceğimiz beceriler.
Sessizlikten rahatsızlık duymak
Sessizlik konusunda kendinizi rahat hissetmiyorsanız, konuşmadaki boşlukları herhangi bir şekilde doldurmaya çalışıyor olabilirsiniz. Konuşmada boşluklar olursa diğer kişinin sizi yargılayacağına veya ilginç olmadığınızı düşüneceğine inanıyor olabilirsiniz. Ya da belki de her yerde sessizlikten rahatsız oluyorsunuzdur.
Gerçek şu ki, bazen insanlar cevap vermeden önce düşüncelerini toparlamak için birkaç saniyeye ihtiyaç duyarlar. Sessizlik anları kötü değildir - doğal olarak ortaya çıkarlar ve bazen bir konuşma için gereklidirler.
İnsanlara soru sorarken rahatsızlık hissetmek
Bazen soru sormak istemeyiz çünkü karşımızdakini kızdıracağımızı ya da rahatsız edeceğimizi düşünürüz. Dedikoducu ya da meraklı olduğumuz için bizi yargılayacaklarını düşünürüz. Belki de bizimle bir şey paylaşmak isteselerdi, sormamıza gerek kalmadan bunu yapacaklarına inanırız.
Diğer insanlara soru sorarken kendinizi rahat hissetmeyi öğrenmek, daha az konuşup daha çok dinlemenize yardımcı olabilir. Unutmayın, insanlar genellikle kendileri hakkında konuşmayı severler.
Fikir sahibi olmak
Fikir sahibi olmak mükemmeldir. Kim olduğunuzu ve neye inandığınızı bilmek önemlidir. Sorun, diğer insanları "düzeltme", onlara hatalı olduklarını söyleme veya onlar üzerinden konuşma ihtiyacı hissettiğimizde ortaya çıkar. Fikirlerimiz diğer insanlarla bağlantı kurmamızı engelliyorsa, bir sorun haline gelirler.
Fikrinizi yalnızca sorulduğunda veya uygun hissettiğinizde paylaşma pratiği yapabilirsiniz. Aynı zamanda, herkesin farklı olduğunu ve birinin sizden farklı hissetmesinin onun kötü veya yanlış olduğu anlamına gelmediğini kendinize hatırlatın.
Daha fazla yardıma ihtiyacınız varsa, nasıl uzlaşmacı olabileceğinize dair makalemizi okuyun.
Yüksek sesle düşünmek
Bazı insanlar kendi kendilerine düşünmek için yalnız zaman ayırır. Diğerleri günlük tutar ve bazıları da başkalarıyla konuşarak düşünür.
Eğer yüksek sesle düşünmek sizin tarzınızsa, insanların bunu yaptığınızı bilmelerini sağlayın. Hatta insanlara yüksek sesle düşünmenizin sorun olup olmadığını sorabilirsiniz. Bir başka ipucu da söylemek istediğiniz önemli şeyleri önceden düşünmektir, böylece düşünceleriniz arasında kaybolmazsınız.
Samimiyeti veya yakınlığı zorlamaya çalışmak
Hoşlandığımız biriyle tanıştığımızda, doğal olarak onunla yakınlaşmak isteriz. İlişkimizi "hızlandırmak" amacıyla çok fazla konuşmaya başlayabiliriz. Sanki birkaç günlük sohbeti bir güne sığdırmaya çalışıyormuşuz gibi.
Bununla bağlantılı bir başka neden de başlangıçta tüm "kötü şeylerimizi" ortaya çıkarmaya çalışmamızdır. Bilinçaltımızda şöyle düşünürüz, "Bu ilişkinin yürüyüp yürümeyeceğini bilmiyorum. Bunca çabayı sadece arkadaşlarımın sorunlarımı duyduklarında ortadan kaybolmaları için harcamak istemiyorum. Bu yüzden onlara şimdi her şeyi anlatacağım ve bakalım yanımda kalacaklar mı?"
Bu tür aşırı paylaşımlar bir tür kendi kendini sabote etme olabilir. Yeni arkadaşlarımızın gündeme getirdiğimiz konularla bir sorunu olmayabilir, ancak önce bizi tanımaları için zamana ihtiyaçları vardır.
İyi ilişkilerin oluşmasının zaman aldığını kendinize hatırlatın. Aceleye getiremezsiniz. İnsanlara sizi yavaş yavaş tanımaları için zaman tanıyın. Ve hala aşırı paylaşımda sorun yaşıyorsanız, "Kendimden çok fazla bahsediyorum" başlıklı makalemizi okuyun.
Nasıl daha az konuşur ve daha çok dinlersiniz?
Her konuşmada yeni bir şey öğrenmeye karar verin
Her konuşmadan yeni bir şey öğrenmiş olarak ayrılmaya çalışın. Bunu yapmak için insanların konuşmasına izin vermelisiniz.
Birinin konuşmasını dinlerken nasıl tepki vereceğimizi düşünmemiz normaldir. Hepimiz dünyaya kendi kişisel süzgecimizden bakarız ve başkalarının deneyimlerini kendimizle ilişkilendiririz. Bunun için kendinizi yargılamayın, bunu herkes yapar.
Bunun yerine, konuşma sırasının size gelmesini beklediğinizi fark ederseniz, dikkatinizi tekrar karşınızdakinin söylediklerine verin. Onların söyledikleriyle ilgilenmeye çalışın. Duymadığınız veya anlamadığınız bir şey varsa sorun.
Beden dilini okuma alıştırması yapın
Çok fazla konuştuğumuzda karşımızdaki kişide genellikle işaretler vardır. Kollarını kavuşturabilir, konuşmadan bir çıkış yolu aramaya başlayabilir veya konuşmanın onlar için bunaltıcı olduğuna dair başka bir işaret gösterebilirler. Birkaç kez konuşmaya teşebbüs edebilirler, ancak konuşmayı bırakamadığımızı görürlerse kendilerini durdurabilirler.
Beden dili hakkında daha fazla tavsiye için "insanların sizinle konuşmak isteyip istemediğini anlamak" başlıklı makalemizi okuyun veya beden dili hakkındaki kitap önerilerimize göz atın.
Ayrıca bakınız: Nasıl Daha Pozitif Olunur (Hayat Yolunda Gitmediğinde)Görüşme sırasında kendinizi kontrol edin
Kendinize "Konuşmadan duramayacak gibi mi hissediyorum?" diye sormaya alışın.
Cevabınız evet ise, kendinizi yargılamayın. Ne hissettiğinize dikkatinizi vermeye çalışın. Endişeli misiniz? Kendinizi rahatsız edici duygulardan uzaklaştırmaya mı çalışıyorsunuz? Ardından, bir sonraki adıma geçin: sakinleşmek ve konuşmaya yeniden odaklanmak.
Konuşmalarda kendinizi sakinleştirme alıştırması yapın
Belirtildiği gibi, insanlar genellikle sinirlilik, endişe veya hiperaktivite nedeniyle çok fazla konuşurlar.
Konuşma sırasında derin ve sabit nefesler almak rahatlamanıza yardımcı olabilir.
Dikkatinizi duyularınıza vermek, kafanızın içinde olmak yerine şimdiki zamanda kalmak için mükemmel bir yoldur. Etrafınızda görebildiklerinizi, hissedebildiklerinizi ve duyabildiklerinizi fark edin. Bu, daha önce bahsedilen bir tür topraklama egzersizidir.
Kıpır kıpır bir oyuncakla oynamak da konuşma sırasında daha az endişeli veya hiperaktif hissetmenize yardımcı olabilir.
Onlara yanıt vermeleri için zaman tanıyın
Konuşmayı bitirdiğimizde, hemen bir yanıt alamazsak paniğe kapılabiliriz.
Özeleştirel düşünceler zihnimizi doldurabilir: "Hayır, aptalca bir şey söyledim." "Onları üzdüm." "Kaba olduğumu düşünüyorlar."
İçimizdeki çalkantıya bir yanıt olarak, özür dileyebilir ya da konuşmaya devam ederek onların - ve bizim - dikkatimizi bu gariplikten uzaklaştırmaya çalışabiliriz.
Gerçek şu ki, bazen insanlar ne söylemek istediklerini düşünmek için birkaç saniyeye ihtiyaç duyarlar. Bazı insanlar diğerlerinden daha fazla zaman alır.
Konuşmanız bittiğinde bir süre bekleyin. Nefes alın. Eğer yardımcı olacaksa içinizden beşe kadar sayın.
Kendinize sessizliğin kötü bir şey olmadığını hatırlatın
Konuşmanızı kontrol etmeye çalışmak yerine doğal bir şekilde gelişmesine izin verin.
Bazen sessizlik anları olacaktır.
Aslında, bir arkadaşlığın en derin kısımlarını genellikle sessiz anlarda inşa ederiz.
Hepimiz kendimizi rahat hissetmemizi sağlayan arkadaşlar isteriz. Bu, birinin yanında kendimiz olabileceğimizi ve olduğumuz gibi kabul edileceğimizi hissettiğimizde gerçekleşir.
Konuşma partnerimiz de en az bizim kadar konuşma konusunda stresli olabilir. Sessizlik anlarında kendimizi rahat hissetmek, onlara da rahat olmaları için bir sinyal gönderir.
Sorular sorun
Sorularınızın doğal bir şekilde ortaya çıkmasına izin verin. "Mülakat" hissini azaltmak için sorularınıza tepkiler ekleyin. Örneğin:
"Aferin sana. Buna nasıl tepki verdiler?"
"Vay canına, çok zor olmalı. Ne yaptın?"
"O diziyi ben de çok seviyorum. En sevdiğin bölüm hangisiydi?"
Bu tür bir yansıtma ve soru sorma, konuşma partnerinizin duyulduğunu hissetmesini sağlayacaktır.
Konuşma partnerinizin paylaştıklarıyla ilgili sorular sormaya çalışın.
Örneğin, iş hakkında konuşup aileleri hakkında soru sorarlarsa, değişiklik çok ani gelebilir.
Önemli konuşmalar için hazırlanın
Grup ortamlarında, iş ortamlarında veya zor bir konuyu tartışmamız gereken durumlarda gergin olabiliriz. Bu gerginlik bizi saçmalamaya, anlatmak istediğimizin etrafında dolanmaya veya yüksek sesle düşünmeye itebilir.
Bir konuşmada söylemek istediğiniz belirli bir şey varsa, bunu önceden düşünmek ve hatta yazmak yardımcı olabilir. Kendinize şunu sorun: Söylemek istediğiniz en önemli nokta nedir? Ayrıca alabileceğiniz birkaç farklı tepkiyi düşünebilir ve her birine nasıl yanıt vereceğinizi düşünebilirsiniz. Bu yöntem, daireler çizerek konuşmadan meramınızı anlatmanıza yardımcı olacaktır.
Çok konuşan insanlarla nasıl başa çıkılır?
Bazen dinleme becerilerimizi geliştirmeye çalıştığımızda, konuşmalarımız başka yöne kayar.
Kendinizi çok konuşan insanların diğer tarafında bulursanız ne yapabilirsiniz?
Kendinize diğer kişinin neden çok konuştuğunu sorun
Konuşurken, kelimelerin ardındaki duyguları anlamaya çalışın. Hiperaktif bir şekilde, bir hikaye onlara diğerini hatırlatarak mı konuşuyorlar? Duygularından kaçmaya mı çalışıyorlar, yoksa belki de sizi etkilemeye mi çalışıyorlar?
Araya girip giremeyeceğinizi sorun.
Bazen insanlar konuşmayı nasıl keseceklerini bilemezler. "Sözünüzü kesebilir miyim?" ya da "fikrimi almak ister misiniz?" gibi bir şey söylerseniz iyi tepki verebilirler.
Bundan bir şaka çıkar
"Merhaba, beni hatırladın mı?" Hala buradayım."
Diğer kişinin konuşma konusunda kendi payına düşenden fazlasını yaptığını belirtmeyi deneyebilirsiniz. Bu yöntem, özellikle aşırı konuşan kişi iyi bir arkadaşınızsa veya iyi niyetli olduğunu bildiğiniz biriyse faydalıdır.
Utanırlar ve özür dilerlerse, gülümseyin ve bunun bir sorun olmadığına dair onları rahatlatın - sürekli olan bir şey olmadığı sürece.
Onlara bunun seni rahatsız ettiğini söyle
Hayatınızda konuşmalarınızı domine eden bir kişi olduğunu fark ediyor musunuz? Onlardan kaçınmak istemenize neden oluyor mu?
Hayatınızdaki biri çok fazla konuşuyorsa, bu konuyu ona açmayı düşünün.
Görüşme sona erdikten sonra, duygularınızı paylaştığınız bir mesaj göndermeyi düşünün.
Şöyle bir şey yazabilirsiniz:
"Sizinle konuşmaktan keyif alıyorum ve daha fazla iletişim kurmamızı çok isterim. Bazen konuşmalarımızda duyulduğumu hissetmekte zorlanıyorum. Konuşmalarımızın daha dengeli olması için bir çözüm bulmamızı çok isterim."
Ne zaman çekip gideceğinizi bilin
Bazen tek bir kelime bile edemezsiniz ve konuştuğunuz kişi bunu bilmek istemez. Sohbeti domine ettikleri gerçeğini fark ettiklerinde savunmaya geçebilirler veya bir sorun görmeyebilirler. Bu durumlarda sohbeti sonlandırmanız, o kişiyle geçirdiğiniz zamanı en aza indirmeniz ve hatta ilişkiyi bitirmeyi düşünmeniz gerekebilir.
İlişkileri bitirmek her zaman zordur, ancak bazı durumlarda gereklidir. Bu tür ilişkileri bitirmek, ihtiyaçlarınızı karşılamak için daha uygun olan insanlarla yeni bağlantılar kurmak için zamanınızı ve enerjinizi serbest bırakabilir. Unutmayın, bazen birisi bize bir ilişkide aradığımızı veremez. Bu onların kötü bir insan olduğu anlamına gelmez. Bu bir uyum sorunu olabilir. Yine de, sizduyulmayı ve saygı görmeyi hak ediyor.
Çok konuşan insanlarla başa çıkma konusunda daha fazla tavsiye için, sadece kendilerinden ve sorunlarından bahseden arkadaşlarla nasıl başa çıkılacağına dair rehberimize bakın.
