বেছি কথা কোৱা? কিয় আৰু ইয়াৰ বিষয়ে কি কৰিব লাগে তাৰ কাৰণ

“কেতিয়াবা এনে লাগে যেন মই মুখ বন্ধ কৰিব নোৱাৰো। যেতিয়াই কাৰোবাৰ লগত কথা পাতো, আৰু এটা মুহূৰ্ত মৌনতা আহে, তেতিয়াই মোৰ এনে লাগে যেন মই সেইটো পূৰণ কৰিব লাগিব। আৰু এবাৰ আৰম্ভ কৰিলেই কথা কোৱা বন্ধ কৰিব নোৱাৰো! মই এজন বিৰক্তিকৰ নো-ইট-অল বা ব্লেবাৰমাউথ হিচাপে দেখা দিব নিবিচাৰো, কিন্তু মই নাজানো কেনেকৈ বন্ধ কৰিব পাৰো। সহায় কৰক!”

বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাৰ যাত্ৰাত আমি বিচাৰি পোৱা এটা মূল বাধা হ’ল অত্যধিক কথা পতা। যেতিয়া এজন ব্যক্তিয়ে কথা-বতৰাত আধিপত্য বিস্তাৰ কৰে, তেতিয়া আনজনে সাধাৰণতে ক্লান্ত বা বিচলিত অনুভৱ কৰে। তেওঁলোকে ধৰি লৈছে যে যিজন ব্যক্তিয়ে কথা বন্ধ কৰিব নোৱাৰে তেওঁ তেওঁলোকৰ কথা চিন্তা নকৰে। অন্যথা তেওঁলোকে শুনিব, নহয়নে?

এটা অধ্যয়নত দেখা গৈছে যে মানুহে সাধাৰণ স্বীকৃতি বা পৰামৰ্শ দিয়াতকৈ সক্ৰিয় শুনা সঁহাৰিৰ দ্বাৰা অধিক বুজা অনুভৱ কৰে।[] বুজা অনুভৱ কৰাটো ভালপোৱা অনুভৱ কৰাতকৈও অধিক গুৰুত্বপূৰ্ণ হ'ব পাৰে।[]

যদি আপুনি মানুহক কেনেকৈ শুনা আৰু বুজা অনুভৱ কৰাব লাগে শিকিব বিচাৰে, তেন্তে প্ৰথম পদক্ষেপটো হ'ল আপুনি কিয় বেছিকৈ কথা পাতিছে তাৰ কাৰণসমূহ বুজি পোৱা। তাৰ পিছত, আপুনি উপযুক্ত পদক্ষেপ আৰু পদক্ষেপ ল’ব পাৰে।

কিছুমান মানুহে কিয় বেছি কথা কয়?

মানুহে দুটা বিৰোধী কাৰণত বেছি কথা ক’ব পাৰে: নিজকে আনজনতকৈ বেছি গুৰুত্বপূৰ্ণ বুলি ভবা বা নাৰ্ভাছ আৰু উদ্বিগ্নতা অনুভৱ কৰা। কোনোবাই বেছি কথা কোৱাৰ আন এটা কাৰণ হ’ল হাইপাৰএক্টিভিটি।

মই বেছি কথা পাতো নেকি?

যদি আপুনি নিজকে কথা-বতৰাৰ পৰা আঁতৰি যোৱা যেন অনুভৱ কৰে যে আপুনি আনজনৰ বিষয়ে একো শিকিব পৰা নাইধাৰাবাহিকভাৱে।

তেওঁলোকক কওক যে ই আপোনাক আমনি কৰে

আপুনি দেখিছেনে যে আপোনাৰ জীৱনত এজন ব্যক্তি আছে যিয়ে আপোনাৰ কথা-বতৰাত আধিপত্য বিস্তাৰ কৰে? ই আপোনাক তেওঁলোকক এৰাই চলিবলৈ ইচ্ছা জগাই তোলেনে?

যদি আপোনাৰ জীৱনৰ কোনোবাই বেছি কথা কয়, তেন্তে তেওঁলোকৰ লগত সেই কথা উত্থাপন কৰাৰ কথা চিন্তা কৰক।

কথা-বতৰা শেষ হোৱাৰ পিছত, আপুনি আপোনাৰ অনুভৱবোৰ ভাগ কৰা এটা বাৰ্তা পঠোৱাৰ কথা চিন্তা কৰক।

আপুনি এনেকুৱা কিবা এটা লিখিব পাৰে যেনে:

“আপোনাৰ লগত কথা পাতি ভাল পাওঁ, আৰু আমি আৰু অধিক সংযোগ স্থাপন কৰিলে ভাল পাম। কেতিয়াবা আমাৰ কথা-বতৰাত শুনা যেন অনুভৱ কৰিবলৈ সংগ্ৰাম কৰো। আমি এটা সমাধান উলিয়ালে ভাল পাম যাতে আমাৰ কথা-বতৰাবোৰ অধিক সুষম অনুভৱ হয়।’

কেতিয়া আঁতৰি যাব লাগে জানি লওক

কেতিয়াবা আপুনি কেৱল এজৱাইজত এটা শব্দও পাব নোৱাৰে, আৰু আপুনি কথা পতা ব্যক্তিজনে এই বিষয়ে জানিব নিবিচাৰে। তেওঁলোকে কথোপকথনত আধিপত্য বিস্তাৰ কৰি আহিছে বুলি সতৰ্ক হ’লে তেওঁলোকে প্ৰতিৰক্ষামূলক হ’ব পাৰে, বা তেওঁলোকে কোনো সমস্যা দেখা নাপাবও পাৰে। এই ক্ষেত্ৰত আপুনি কথা-বতৰা শেষ কৰিব লাগিব, ব্যক্তিজনৰ সৈতে কটোৱা সময়ৰ পৰিমাণ কম কৰিব লাগিব বা আনকি সম্পৰ্ক শেষ কৰাৰ কথাও বিবেচনা কৰিব লাগিব।

সম্পৰ্ক শেষ কৰাটো সদায় কঠিন, কিন্তু কিছুমান ক্ষেত্ৰত, ই প্ৰয়োজনীয়। এনে সম্পৰ্ক শেষ কৰিলে আপোনাৰ প্ৰয়োজন পূৰণ কৰিবলৈ অধিক উপলব্ধ লোকৰ সৈতে নতুন সংযোগ গঢ়ি তুলিবলৈ আপোনাৰ সময় আৰু শক্তি মুক্ত হ’ব পাৰে। মনত ৰাখিব, কেতিয়াবা কোনোবাই সম্পৰ্কত আমি বিচৰা বস্তুটো আমাক দিবলৈ অক্ষম হয়। ইয়াৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে তেওঁলোক বেয়া মানুহ। ইয়াৰ এটা ইছ্যু হ’ব পাৰেসামঞ্জস্যতা। তথাপিও আপুনি শুনা আৰু সন্মানিত অনুভৱ কৰাৰ যোগ্য।

অত্যধিক কথা কোৱা লোকৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাৰ বিষয়ে অধিক পৰামৰ্শৰ বাবে, কেৱল নিজৰ আৰু তেওঁলোকৰ সমস্যাৰ বিষয়ে কোৱা বন্ধুসকলক কেনেকৈ চম্ভালিব লাগে তাৰ ওপৰত আমাৰ গাইড চাওক।

ব্যক্তি, আপুনি হয়তো বেছি কথা কৈছে। অত্যধিক কথা কোৱাৰ আন লক্ষণসমূহ হ’ল আপোনাৰ কথোপকথন সহযোগীসকলে কথা-বতৰা শেষ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰা বা অস্বস্তিকৰ বা বিৰক্ত দেখা দিয়া। ইয়াত আপুনি বেছিকৈ কথা কোৱা সাধাৰণ লক্ষণসমূহৰ তালিকা দিয়া হৈছে।

আপুনি বেছিকৈ কথা কোৱাৰ কাৰণসমূহ

এডিএইচডি বা অতিক্ৰিয়াশীলতা

অত্যধিক কথা কোৱা আৰু কথা-বতৰাত বাধা দিয়াটো প্ৰাপ্তবয়স্কৰ ক্ষেত্ৰত এডিএইচডিৰ লক্ষণ হ’ব পাৰে। অতি সক্ৰিয়তা আৰু অস্থিৰতা অতিমাত্ৰা কথা কোৱাত প্ৰকাশ পাব পাৰে, বিশেষকৈ কৰ্মক্ষেত্ৰত বা অন্যান্য পৰিস্থিতিত য’ত অতিৰিক্ত শক্তিৰ কোনো শাৰীৰিক আউটলেট নাথাকে।

অতিক্ৰিয়াশীলতা, অত্যধিক কথা কোৱা, আৰু সামাজিক সমস্যাৰ মাজৰ এই যোগসূত্ৰটো সৰুৰে পৰাই আৰম্ভ হয়। এটা অধ্যয়নত এডিএইচডি থকা আৰু নথকা ৯৯টা শিশুৰ তুলনা কৰা হৈছে। তেওঁলোকে অনুসৰণ কৰা শিশুসকলৰ ভিতৰত জ্ঞানগত অসাৱধানতা থকা শিশুসকলৰ অত্যধিক কথা কোৱাৰ প্ৰৱণতা বেছি আছিল, যাৰ ফলত তেওঁলোকৰ সমনীয়াৰ সৈতে সমস্যা হৈছিল।[]

ব্যায়াম, ঔষধ আৰু ধ্যান-ধাৰণা আদিয়ে আপোনাৰ অতিক্ৰিয়াশীলতা হ্ৰাস কৰাত সহায় কৰিব পাৰে। সামাজিক যোগাযোগৰ সময়ত যেতিয়া আপুনি অত্যধিক অস্থিৰ বা “আপ” অনুভৱ কৰে তেতিয়া নিজকে গ্ৰাউণ্ড কৰাৰ পদ্ধতিও শিকিব পাৰে। গ্ৰাউণ্ডিং ব্যায়ামে আপোনাক বৰ্তমানৰ মুহূৰ্তত থাকিবলৈ সহায় কৰিব পাৰে যেতিয়া আপুনি অনুভৱ কৰে যে আপোনাৰ মূৰটো আন ঠাইত আছে।

এছপাৰগাৰ বা অটিজিম বৰ্ণালীত থকাৰ বাবে

অটিজিম বৰ্ণালীত থকাৰ বাবে সামাজিক পৰিস্থিতি বুজিবলৈ কঠিন হ’ব পাৰে। যদি আপুনি বৰ্ণালীত আছে, তেন্তে কোনোবাই আপোনাক পঠোৱাৰ সূত্ৰ লোৱাত আপুনি কঠিন হ’ব পাৰে। ফলত, আপুনি বুজি নাপাবও পাৰে যে তেওঁলোক আছে নে নাই৷আপুনি কি কৈছে বা নাই সেই বিষয়ে আগ্ৰহী। কিমান কথা ক’ব লাগে বা কেতিয়া কথা বন্ধ কৰিব লাগে সেইটো জানিবলৈ আপুনি টান পাব পাৰে।

সামাজিক ইংগিত কেনেকৈ তুলি ল’ব আৰু বুজিব লাগে শিকিলে আপোনাক কেতিয়া কথা ক’ব লাগে আৰু কেতিয়া শুনিব লাগে সেই বিষয়ে জানিবলৈ সহায় কৰিব পাৰে।

আপুনি এছপাৰগাৰ ৰোগত আক্ৰান্ত হ’লে বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাৰ বিষয়েও আমাৰ এটা প্ৰবন্ধ আছে।

অসুৰক্ষিত হোৱা

আনক আপ্লুত কৰাৰ প্ৰয়োজনীয়তাই আপোনাৰ অত্যধিক কথা কোৱাৰ ফলত হ’ব পাৰে। আপুনি হয়তো শীতল বা আকৰ্ষণীয় ব্যক্তিৰ দৰে দেখাবলৈ হেঁচাত কথোপকথনত আধিপত্য বিস্তাৰ কৰি আছে। আপুনি হয়তো অনুভৱ কৰিব পাৰে যে মানুহে আপোনাৰ লগত অধিক কথা পাতিবলৈ ইচ্ছা জগাই তুলিবলৈ আপুনি ধেমেলীয়া কাহিনী কোৱাৰ প্ৰয়োজন। আপুনি কথা-বতৰাত “অনুভৱ” আৰু মনত ৰখাটো বিচাৰে।

সত্যটো হ’ল, কাকো মনোৰঞ্জন দিয়াৰ প্ৰয়োজন নাই যাতে তেওঁলোকে আপোনাৰ লগত সময় কটাব বিচাৰে। তাৰ বাবে আমাৰ হাতত চিনেমা, কিতাপ, সংগীত, শিল্প, আৰু টিভি শ্ব’ আছে। ইয়াৰ পৰিৱৰ্তে মানুহে বন্ধু-বান্ধৱীৰ মাজত আন আন গুণ বিচাৰে, যেনে এজন ভাল শ্ৰোতা, দয়ালু আৰু সহায়কাৰী হোৱা। ভাগ্য ভাল যে এইবোৰ আমি শিকিব পৰা আৰু উন্নত কৰিব পৰা দক্ষতা।

মৌনতাত অস্বস্তি অনুভৱ কৰা

যদি আপুনি মৌনতাত আৰাম অনুভৱ নকৰে, তেন্তে আপুনি হয়তো যিকোনো প্ৰকাৰে কথোপকথনৰ ব্যৱধান পূৰণ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰি আছে। আপুনি বিশ্বাস কৰিব পাৰে যে আনজনে আপোনাক বিচাৰ কৰিব বা কথা-বতৰাত ব্যৱধান থাকিলে আপুনি আকৰ্ষণীয় নহয় বুলি ভাবিব পাৰে। বা হয়তো আপুনি চাৰিওফালে মৌনতাত অস্বস্তিত পৰিছে।

সত্যটো হ’ল, কেতিয়াবা মানুহে উত্তৰ দিয়াৰ আগতে নিজৰ চিন্তাবোৰ গোটাবলৈ কেইছেকেণ্ডমান সময়ৰ প্ৰয়োজন হয়। মুহূৰ্তৰ মুহূৰ্তমৌনতা বেয়া নহয় – ই স্বাভাৱিকতে ঘটে, আৰু কেতিয়াবা কথা-বতৰাৰ বাবে ই অপৰিহাৰ্য।

মানুহক প্ৰশ্ন কৰাত অস্বস্তি অনুভৱ কৰা

কেতিয়াবা, আমি প্ৰশ্ন কৰিব নিবিচাৰো কাৰণ আমি ভাবো যে আমি আমাৰ কথোপকথন সংগীক খং বা অস্বস্তিকৰ কৰি তুলিম। আমি ভাবো তেওঁলোকে আমাক গুজৱ বা নাকচক বুলি বিচাৰ কৰিব। হয়তো আমি বিশ্বাস কৰোঁ যে যদি তেওঁলোকে আমাৰ লগত কিবা এটা শ্বেয়াৰ কৰিব বিচাৰে তেন্তে আমাৰ সুধিব নোৱৰাকৈয়ে তেওঁলোকে তেনেকৈয়ে শ্বেয়াৰ কৰিলেহেঁতেন।

আন মানুহক প্ৰশ্ন সুধিবলৈ আৰাম অনুভৱ কৰিবলৈ শিকাটোৱে আপোনাক কম কথা কোৱা আৰু বেছিকৈ শুনিবলৈ সহায় কৰিব পাৰে। মনত ৰাখিব, মানুহে সাধাৰণতে নিজৰ কথা ক’বলৈ ভাল পায়।

মতামত থকা

মত থকাটো উৎকৃষ্ট। আপুনি কোনৰ মাজত আছে আৰু কি বিশ্বাস কৰে সেয়া জনাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ। সমস্যাটো তেতিয়াই উদ্ভৱ হয় যেতিয়া আমি আন মানুহক “শুধৰণি” কৰাৰ প্ৰয়োজনীয়তা অনুভৱ কৰি থাকোঁ, তেওঁলোকৰ ভুল হ’লে কোৱা বা তেওঁলোকৰ ওপৰত কথা পাতি থাকোঁ। যদি আমাৰ মতামতবোৰে আমাক আন মানুহৰ সৈতে সংযোগ স্থাপনৰ পৰা আঁতৰাই ৰাখে, তেন্তে সেইবোৰ এটা সমস্যা হৈ পৰে।

আপুনি আপোনাৰ মতামত সোধা সময়ত বা উপযুক্ত অনুভৱ হ’লেহে ভাগ-বতৰা কৰাৰ অভ্যাস কৰিব পাৰে। একে সময়তে নিজকে সোঁৱৰাই দিয়ক যে সকলোৱেই বেলেগ বেলেগ, আৰু কোনোবাই আপোনাৰ তুলনাত বেলেগ অনুভৱ কৰে বুলিয়েই তেওঁ বেয়া বা ভুল নহয়।

See_also: সামাজিক জীৱন কেনেকৈ উন্নত কৰিব পাৰি (১০ টা সহজ পদক্ষেপত)

যদি আপুনি অধিক সহায়ৰ প্ৰয়োজন হয়, তেন্তে কেনেকৈ সন্মত হ’ব পাৰি তাৰ ওপৰত আমাৰ লেখাটো পঢ়ক।

জোৰকৈ চিন্তা কৰা

কিছুমান মানুহে অকলে নিজকে চিন্তা কৰিবলৈ সময় দিয়ে। আন কিছুমানে জাৰ্নেল কৰে আৰু কিছুমান মানুহে আনৰ লগত কথা পতাৰ মাজেৰে চিন্তা কৰে।

যদি উচ্চস্বৰে চিন্তা কৰাটো আপোনাৰ শৈলী, তেন্তে...মানুহে জানে যে আপুনি এইটোৱেই কৰি আছে৷ আনকি আপুনি ডাঙৰকৈ ভাবিলে মানুহক সুধিব পাৰে যে ই ঠিকেই আছে নেকি৷ আন এটা টিপছ হ’ল আপুনি ক’ব বিচৰা গুৰুত্বপূৰ্ণ কথাবোৰ আগতীয়াকৈ ভাবিব লাগে, যাতে আপুনি আপোনাৰ চিন্তাত হেৰাই নাযায়।

ঘনিষ্ঠতা বা ঘনিষ্ঠতাক জোৰকৈ ৰাখিবলৈ চেষ্টা কৰা

যেতিয়া আমি ভাল পোৱা কাৰোবাক লগ পাওঁ তেতিয়া আমি স্বাভাৱিকতে তেওঁৰ ওচৰ চাপিব বিচাৰো। আমাৰ সম্পৰ্কক “ক্ষীপ্ৰ” কৰাৰ প্ৰয়াসত আমি হয়তো শেষত বহুত কথা পাতিব পাৰো। যেন আমি কেইবাদিনো হোৱা কথা-বতৰাক এটাত ফিট কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিছো।

আন এটা সম্পৰ্কীয় কাৰণ হ’ল আমি আৰম্ভণিতে আমাৰ সকলো “বেয়া বস্তু” উন্মোচন কৰিবলৈ চেষ্টা কৰোঁ। অৱচেতনভাৱে আমি ভাবি আছো, “এই সম্পৰ্কটোৱে কাম কৰিব নেকি নাজানো। মই এই সকলো প্ৰচেষ্টা কেৱল মোৰ সমস্যাবোৰৰ কথা শুনিলেই মোৰ বন্ধুসকলে নোহোৱা হৈ যাবলৈ কৰিব নিবিচাৰো। গতিকে মই এতিয়া তেওঁলোকক সকলো ক’ম আৰু চাম যে তেওঁলোকে থিয় হৈ থাকে নেকি।’

এই ধৰণৰ অভাৰশ্বেয়াৰিং এক প্ৰকাৰৰ আত্ম-বিধ্বংসী হ’ব পাৰে। আমাৰ নতুন বন্ধুসকলৰ হয়তো আমি উত্থাপন কৰা সমস্যাবোৰৰ সৈতে কোনো সমস্যা নাই, কিন্তু তেওঁলোকক প্ৰথমে আমাক চিনি পাবলৈ সময়ৰ প্ৰয়োজন।

নিজকে সোঁৱৰাই দিয়ক যে ভাল সম্পৰ্ক গঠন হ’বলৈ সময় লাগে। খৰখেদা কৰিব নোৱাৰি৷ মানুহক লাহে লাহে চিনি পাবলৈ সময় দিয়ক। আৰু যদি আপুনি এতিয়াও অভাৰশ্বেয়াৰ কৰাত সমস্যাত পৰিছে, তেন্তে আমাৰ লেখাটো পঢ়ক “মই নিজৰ বিষয়ে বেছিকৈ কৈছো।”

কেনেকৈ কম কথা ক’ব পাৰি আৰু বেছিকৈ শুনিব পাৰি

প্ৰতিটো কথা-বতৰাত নতুন কিবা এটা শিকিবলৈ সিদ্ধান্ত লওক

প্ৰতিটো কথা-বতৰাৰ পৰা নতুন কিবা এটা শিকি আঁতৰি যাবলৈ চেষ্টা কৰক। কৰযে, আপুনি মানুহক কথা ক’বলৈ দিব লাগিব।

কাৰোবাৰ কথা শুনিলে আমি কেনে প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰিম সেই বিষয়ে চিন্তা কৰাটো স্বাভাৱিক। আমি সকলোৱে পৃথিৱীখনক আমাৰ ব্যক্তিগত ফিল্টাৰত চাওঁ, আৰু আমি আনৰ অভিজ্ঞতা নিজৰ সৈতে সম্পৰ্কিত কৰোঁ। তাৰ বাবে নিজকে বিচাৰ নকৰিব৷ সকলোৱে কৰে।

বৰঞ্চ যদি আপুনি লক্ষ্য কৰে যে আপুনি কেৱল আপোনাৰ কথা কোৱাৰ পাললৈ অপেক্ষা কৰি আছে, তেন্তে তেওঁলোকে কোৱা কথাখিনিলৈ আপোনাৰ মনোযোগ ঘূৰাই আনিব। তেওঁলোকে কোৱা কথাবোৰৰ প্ৰতি আগ্ৰহী হ’বলৈ চেষ্টা কৰক। যদি কিবা এটা শুনা নাই বা বুজি পোৱা নাই, তেন্তে সুধিব।

শৰীৰৰ ভাষা পঢ়াৰ অভ্যাস কৰক

আমি বেছি কথা পাতিলে সাধাৰণতে আনজনৰ চিন থাকে। তেওঁলোকে হয়তো বাহু দুটা ক্ৰছ কৰি, কথা-বতৰাৰ পৰা ওলাই অহাৰ উপায় বিচাৰি ইফালে সিফালে চাবলৈ আৰম্ভ কৰিব পাৰে বা কথা-বতৰাটো তেওঁলোকৰ বাবে আপ্লুত হোৱাৰ আন কোনো লক্ষণ দেখুৱাব পাৰে। তেওঁলোকে কেইবাবাৰো কথা পাতিবলৈ চেষ্টা কৰিব পাৰে কিন্তু আমি কথা কোৱা বন্ধ কৰিব নোৱাৰো বুলি দেখিলে নিজকে বন্ধ কৰি দিব পাৰে।

শৰীৰ ভাষাৰ বিষয়ে অধিক পৰামৰ্শৰ বাবে আমাৰ লেখাটো পঢ়ক “মানুহে আপোনাৰ লগত কথা পাতিব বিচাৰিছে নেকি বুজি পোৱা” বা শৰীৰৰ ভাষাৰ বিষয়ে লিখা কিতাপৰ ওপৰত আমাৰ পৰামৰ্শ চাওক।

কথা-বতৰাৰ সময়ত নিজকে পৰীক্ষা কৰক

নিজকে সুধিবলৈ অভ্যস্ত হওক, “মই কথা কোৱা বন্ধ কৰিব নোৱাৰো যেন অনুভৱ কৰিছোনে?”

যদি উত্তৰটো হ’ব হয়, নহয় নিজকে বিচাৰ কৰক। আপুনি যি অনুভৱ কৰিছে তাৰ প্ৰতি দৃষ্টি আকৰ্ষণ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক। আপুনি উদ্বিগ্ন নেকি? অস্বস্তিকৰ অনুভৱৰ পৰা নিজকে বিচলিত কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিছেনে? তাৰ পিছত, পৰৱৰ্তী পদক্ষেপলৈ আগবাঢ়ক: শান্ত হোৱা আৰু পুনৰ মনোনিৱেশ কৰাকথোপকথনত নিজকে শান্ত কৰাৰ অভ্যাস কৰক

উল্লেখ কৰা অনুসৰি স্নায়বিক অৱস্থা, উদ্বেগ বা অতিক্ৰিয়াশীলতাৰ বাবে মানুহে প্ৰায়ে অত্যধিক কথা কয়।

কথা-বতৰাৰ সময়ত গভীৰ, স্থিৰ উশাহ লোৱাটোৱে আপোনাক শিথিল হৈ থকাত সহায় কৰিব পাৰে।

মূৰত থকাৰ পৰিৱৰ্তে বৰ্তমানত থকাৰ এক উৎকৃষ্ট উপায়। লক্ষ্য কৰক যে আপুনি আপোনাৰ চাৰিওফালে কি দেখিব পাৰে, অনুভৱ কৰিব পাৰে আৰু কি শুনিব পাৰে। এইটো আগতে উল্লেখ কৰা এক প্ৰকাৰৰ গ্ৰাউণ্ডিং এক্সাৰচাইজ।

ফিজেট খেলনাৰ সৈতে খেলাটোৱেও কথা-বতৰাৰ সময়ত কম উদ্বিগ্ন বা অতি সক্ৰিয় অনুভৱ কৰাত সহায় কৰিব পাৰে।

See_also: স্থানান্তৰিত হোৱাৰ পিছত কেনেকৈ বন্ধুত্ব গঢ়িব পাৰি

তেওঁলোকক উত্তৰ দিবলৈ সময় দিয়ক

যেতিয়া আমি কথা শেষ কৰিম, তেতিয়া লগে লগে উত্তৰ নাপালে আমি আতংকিত হ’ব পাৰো।

আত্ম-সমালোচনামূলক চিন্তাই হয়তো আমাৰ মনটো ভৰি পৰিব: “অ’ নহয়, মই কিবা এটা মূৰ্খ কথা কৈছো।” “মই সিহঁতক বিচলিত কৰিছো।” “তেওঁলোকে মোক অভদ্ৰ বুলি ভাবে।”

আমাৰ ভিতৰৰ অস্থিৰতাৰ প্ৰতি সঁহাৰি জনাই আমি হয়তো ক্ষমা খুজিব পাৰো বা কথা পাতি থাকিম যাতে তেওঁলোকৰ – আৰু আমাৰ – মনোযোগ অস্বস্তিৰ পৰা আঁতৰাই নিবলৈ চেষ্টা কৰিব পাৰো।

সঁচা কথাটো হ’ল, কেতিয়াবা মানুহে কি ক’ব বিচাৰে সেই বিষয়ে চিন্তা কৰিবলৈ কেইছেকেণ্ডমানৰ প্ৰয়োজন হয়। কিছুমান মানুহে আনতকৈ বেছি সময় লয়।

কথা শেষ কৰিলে এটা বিটৰ বাবে অপেক্ষা কৰক। উশাহ এটা লওক। মূৰত পাঁচলৈ গণনা কৰক, যদি ই সহায় কৰে।

নিজকে সোঁৱৰাই দিয়ক যে মৌনতা বেয়া নহয়

আপোনাৰ কথা-বতৰা নিয়ন্ত্ৰণ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰাৰ পৰিৱৰ্তে স্বাভাৱিকভাৱে উন্মোচিত হওক।

কেতিয়াবা মৌনতাৰ মুহূৰ্তও আহিব।

আচলতে আমি প্ৰায়ে বন্ধুত্বৰ গভীৰ অংশ গঢ়ি তোলোঁনিস্তব্ধ মুহূৰ্তৰ সময়ত।

আমি সকলোৱে এনেকুৱা বন্ধু বিচাৰো যিয়ে আমাক আৰামদায়ক অনুভৱ কৰায়। সেইটো হয় যেতিয়া আমি অনুভৱ কৰো যে আমি কাৰোবাৰ লগত নিজেই হ’ব পাৰো আৰু আমাৰ দৰেই গ্ৰহণযোগ্য হ’ব পাৰো।

আমাৰ কথা-বতৰাৰ সংগীয়েও হয়তো আমাৰ দৰেই কথা-বতৰা বনাবলৈ মানসিক চাপত থাকে। মৌনতাৰ মুহূৰ্তবোৰত নিজকে আৰামদায়ক অনুভৱ কৰিবলৈ দিয়াটোৱে তেওঁলোককো আৰামদায়ক হ’বলৈ এটা সংকেত প্ৰেৰণ কৰে।

প্ৰশ্ন কৰক

আপোনাৰ প্ৰশ্নবোৰ স্বাভাৱিকভাৱে উত্থাপন হওক। “সাক্ষাৎকাৰ” অনুভৱ কম কৰিবলৈ আপোনাৰ প্ৰশ্নবোৰৰ প্ৰতিক্ৰিয়া যোগ কৰক। যেনে:

“আপোনাৰ বাবে ভাল। সেইটোৰ প্ৰতি তেওঁলোকে কেনে প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰিলে?’

‘বাহ, সেইটো নিশ্চয় কঠিন আছিল। কি কৰিলে?”

“মইও সেই শ্ব’টো ভাল পাওঁ। আপোনাৰ প্ৰিয় খণ্ডটো কি আছিল?”

এই ধৰণৰ চিন্তা-চৰ্চা আৰু প্ৰশ্ন সুধিলে আপোনাৰ কথোপকথন সংগীয়ে শুনা যেন অনুভৱ কৰিব।

আপোনাৰ কথোপকথন সংগীয়ে শ্বেয়াৰ কৰা কথাবোৰৰ সৈতে প্ৰাসংগিক প্ৰশ্ন সুধিবলৈ চেষ্টা কৰক।

উদাহৰণস্বৰূপে, যদি তেওঁলোকে কামৰ বিষয়ে কয় আৰু তেওঁলোকক তেওঁলোকৰ পৰিয়ালৰ বিষয়ে সুধিছিল, তেন্তে পৰিৱৰ্তনটো অতি হঠাৎ অনুভৱ হ’ব পাৰে।

গুৰুত্বপূৰ্ণ কথা-বতৰাৰ বাবে প্ৰস্তুত হওক

আমি গোটৰ পৰিৱেশত, কৰ্ম পৰিস্থিতিত, বা মাজে মাজে নাৰ্ভাছ হ’ব পাৰো s আমি এটা কঠিন বিষয় আলোচনা কৰিব লাগিব। এই নাৰ্ভাছনে আমাক খোজ কাঢ়িবলৈ বাধ্য কৰিব পাৰে, আমাৰ কথাটোৰ ওপৰত কথা পাতিবলৈ বা ডাঙৰকৈ চিন্তা কৰিবলৈ বাধ্য কৰিব পাৰে।

যদি আপুনি কথোপকথনত ক’ব বিচৰা নিৰ্দিষ্ট কথা এটা থাকে, তেন্তে সেই বিষয়ে আগতীয়াকৈ ভাবিলে আৰু আনকি লিখিলেও সহায় কৰিব পাৰে। নিজকে সুধিব: আটাইতকৈ গুৰুত্বপূৰ্ণ কথাটো কি?আপুনি বনাব বিচাৰেনে? আপুনি পাব পৰা কেইটামান ভিন্ন প্ৰতিক্ৰিয়াৰ বিষয়েও ভাবিব পাৰে আৰু প্ৰতিটোৰ প্ৰতি আপুনি কেনে প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰিব সেই বিষয়েও বিবেচনা কৰিব পাৰে। এই পদ্ধতিয়ে আপোনাক বৃত্তৰ দৰে কথা নোকোৱাকৈয়ে আপোনাৰ কথাখিনি বুজাবলৈ সহায় কৰিব।

অত্যধিক কথা কোৱা মানুহৰ লগত কেনেকৈ মোকাবিলা কৰিব

কেতিয়াবা, যেতিয়া আমি আমাৰ শুনা দক্ষতাৰ অনুশীলন কৰিবলৈ চেষ্টা কৰো, তেতিয়া আমাৰ কথা-বতৰাবোৰ আন দিশলৈ হেলনীয়া হৈ পৰে।

যদি আপুনি নিজকে বেছি কথা কোৱা মানুহৰ সিটো ফালে পায় তেন্তে আপুনি কি কৰিব পাৰে?

নিজকে সুধিব যে আনজনে কিয় বেছি কথা পাতিছে

তেওঁলোকে কথা পাতি থকাৰ সময়ত, শব্দবোৰৰ আঁৰৰ আৱেগবোৰ বুজিবলৈ চেষ্টা কৰক। তেওঁলোকে অতি সক্ৰিয়ভাৱে ৰেম্বলিং কৰি আছেনে, এটা কাহিনীয়ে তেওঁলোকক আন এটা কাহিনীৰ কথা মনত পেলাই দিছে? তেওঁলোকে নিজৰ অনুভৱৰ পৰা আঁতৰি থাকিবলৈ চেষ্টা কৰিছেনে, নে হয়তো আপোনাক আপ্লুত কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিছে?

তেওঁলোকক সুধিব যে আপুনি বাধা দিব পাৰে নেকি

কেতিয়াবা মানুহে কথা কোৱা বন্ধ কৰিব নাজানে। “মই বাধা দিব পাৰোনে?” বা হয়তো, “আপুনি মোৰ মতামত বিচাৰেনে?”

ইয়াৰ পৰা এটা কৌতুক বনাওক

“হাই, মোক মনত আছেনে?” মই এতিয়াও ইয়াত আছো।’

আপুনি আঙুলিয়াই দিবলৈ চেষ্টা কৰিব পাৰে যে আনজনে কথা কোৱাৰ ক্ষেত্ৰত তেওঁলোকৰ উচিত অংশতকৈ বেছি কাম কৰি আহিছে। এই পদ্ধতিটো বিশেষকৈ উপকাৰী যদিহে অত্যধিক কথা কোৱা ব্যক্তিজন এজন ভাল বন্ধু বা আপুনি চিনি পোৱা কোনোবা ভাল অৰ্থ বহন কৰে।

যদি তেওঁলোকে লাজ অনুভৱ কৰে আৰু ক্ষমা বিচাৰে, তেন্তে হাঁহি মাৰি তেওঁলোকক আশ্বস্ত কৰক যে ই কোনো সমস্যা নহয়—যেতিয়ালৈকে ই ঘটা কথা নহয়