Per daug kalbate? Kodėl ir ką daryti?

"Kartais man atrodo, kad negaliu užsičiaupti. Kai su kuo nors kalbu ir atsiranda tylos akimirka, man atrodo, kad turiu ją užpildyti. O kai pradedu, negaliu liautis kalbėti! Nenoriu pasirodyti kaip įkyrus visažinis ar plepys, bet nežinau, kaip nustoti tai daryti. Padėkite!"

Viena iš pagrindinių kliūčių, su kuriomis galime susidurti draugų paieškos kelyje, yra per daug kalbėti. Kai pokalbyje dominuoja vienas asmuo, kitas asmuo paprastai jaučiasi išsekęs arba nusiminęs. Jie mano, kad kalbėti negalinčiam asmeniui jie nerūpi. Priešingu atveju jie juk klausytųsi, tiesa?

Vieno tyrimo metu nustatyta, kad žmonės jaučiasi labiau suprasti, kai reaguoja aktyviai klausydamiesi, nei kai paprasčiausiai padėkoja ar duoda patarimus.[] Jaustis suprastam gali būti netgi svarbiau nei jaustis mylimam[].

Jei norite išmokti, kaip pasiekti, kad žmonės jaustųsi išgirsti ir suprasti, pirmiausia reikia suprasti priežastis, dėl kurių galbūt kalbate per daug. Tada galėsite imtis atitinkamų priemonių ir veiksmų.

Kodėl kai kurie žmonės per daug kalba?

Žmonės gali per daug kalbėti dėl dviejų prieštaringų priežasčių: manydami, kad yra svarbesni už kitą asmenį, arba jausdami nervingumą ir nerimą. Hiperaktyvumas yra dar viena priežastis, dėl kurios žmogus gali per daug kalbėti.

Ar per daug kalbu?

Jei iš pokalbio išeinate jausdami, kad nieko nesužinojote apie kitą asmenį, gali būti, kad kalbate per daug. Kiti per didelio kalbėjimo požymiai - pokalbio partneriai bando nutraukti pokalbį arba atrodo nepatogiai ar susierzinę. Toliau pateikiame dažniausiai pasitaikančių požymių, kad kalbate per daug, sąrašą.

Priežastys, kodėl galite kalbėti per daug

ADHD arba hiperaktyvumas

Suaugusiesiems ADHD požymis gali būti pernelyg didelis kalbėjimas ir pokalbių pertraukinėjimas. Hiperaktyvumas ir nerimastingumas gali pasireikšti pernelyg dideliu kalbėjimu, ypač darbe ar kitose situacijose, kai nėra fizinės energijos pertekliaus išleidimo galimybės.

Šis ryšys tarp hiperaktyvumo, pernelyg didelio kalbėjimo ir socialinių problemų prasideda ankstyvoje vaikystėje. Viename tyrime buvo lyginami 99 vaikai, sergantys ir nesergantys ADHD. Iš visų stebėtų vaikų tie, kuriems buvo būdingas kognityvinis neatidumas, buvo labiau linkę pernelyg daug kalbėti, todėl jie turėjo problemų su bendraamžiais.[]

Mankšta, vaistai ir meditacija gali padėti sumažinti hiperaktyvumą. Taip pat galite išmokti save įžeminti, kai jaučiatės pernelyg neramūs ar "pakilę" bendravimo metu. Įžeminimo pratimai gali padėti išlikti dabarties akimirkoje, kai jaučiate, kad galva yra kitur.

Aspergerio arba autizmo spektro sutrikimai

Dėl autizmo spektro gali būti sunku suprasti socialines situacijas. Jei priklausote autizmo spektrui, jums gali būti sunku suvokti užuominas, kurias jums siunčia kitas žmogus. Dėl to galite nesuprasti, ar jie domisi tuo, ką sakote, ar ne. Jums gali būti sunku suprasti, kiek kalbėti ir kada nustoti kalbėti.

Išmokę suprasti ir suprasti socialinius ženklus, galėsite sužinoti, kada kalbėti, o kada klausytis.

Taip pat pateikiame straipsnį, kuriame rasite patarimų, kaip susirasti draugų, kai sergate Aspergerio liga.

Nesaugumo jausmas

Gali būti, kad jūsų perdėtą kalbėjimą lemia poreikis padaryti įspūdį kitiems. Gali būti, kad dominuojate pokalbiuose dėl spaudimo pasirodyti kaip šaunus ar įdomus žmogus. Gali būti, kad jaučiate, jog turite pasakoti juokingas istorijas, kad žmonės norėtų su jumis daugiau kalbėtis. Norite, kad pokalbyje jus "jaustų" ir prisimintų.

Tiesa ta, kad jums nereikia nieko linksminti, kad jie norėtų su jumis leisti laiką. Tam turime filmų, knygų, muzikos, meno kūrinių ir televizijos laidų. Vietoj to žmonės ieško kitų draugų savybių, pavyzdžiui, būti geru klausytoju, maloniu ir palaikančiu. Laimei, šių įgūdžių galime išmokti ir juos tobulinti.

Nepatogus jausmas dėl tylos

Jei nesijaučiate patogiai tylėdami, galbūt bandote bet kokiu būdu užpildyti pokalbio spragas. Galbūt manote, kad kitas asmuo jus teis arba manys, kad esate neįdomus, jei pokalbyje bus spragų. O gal jums nepatinka tyla apskritai.

Tiesa ta, kad kartais žmonėms reikia kelių sekundžių susikaupti prieš atsakant. Tylos akimirkos nėra blogai - jos atsiranda natūraliai, o kartais jos būtinos pokalbiui.

Nepatogus jausmas užduodant žmonėms klausimus

Kartais nenorime užduoti klausimų, nes manome, kad dėl to mūsų pašnekovas supyks ar jausis nepatogiai. Manome, kad jis mus nuteis už tai, kad esame plepūs ar smalsūs. Galbūt manome, kad jei jis norėtų su mumis kuo nors pasidalyti, jis tai padarytų ir be mūsų prašymo.

Išmokę jaustis patogiai užduodami klausimus kitiems žmonėms, galite mažiau kalbėti ir daugiau klausytis. Atminkite, kad žmonės paprastai mėgsta kalbėti apie save.

Nuomonės turėjimas

Turėti savo nuomonę yra puiku. Svarbu žinoti, kas esi ir kuo tiki. Problema kyla tada, kai nuolat jaučiame poreikį "taisyti" kitus žmones, sakyti jiems, kai jie klysta, arba juos perkalbėti. Jei mūsų nuomonė trukdo mums užmegzti ryšį su kitais žmonėmis, ji tampa problema.

Galite praktikuotis dalytis savo nuomone tik tada, kai to prašoma arba kai tai atrodo tinkama. Kartu priminkite sau, kad kiekvienas žmogus yra skirtingas, ir tai, kad kažkas jaučiasi kitaip nei jūs, nereiškia, kad jis yra blogas ar klysta.

Jei jums reikia daugiau pagalbos, perskaitykite mūsų straipsnį apie tai, kaip būti maloniam.

Garsus mąstymas

Kai kurie žmonės mąstydami patys sau leidžia laiką vieni. Kiti rašo dienoraštį, o kai kurie žmonės mąsto kalbėdamiesi su kitais.

Jei jūsų stilius - mąstyti garsiai, leiskite žmonėms žinoti, kad tai darote. Galite net paklausti žmonių, ar jie neprieštarauja, jei mąstysite garsiai. Kitas patarimas - iš anksto apgalvokite svarbius dalykus, kuriuos norite pasakyti, kad nepasiklystumėte savo mintyse.

Bandymas priversti prievarta prisiartinti ar suartėti

Kai sutinkame mums patinkantį žmogų, natūralu, kad norime su juo suartėti. Siekdami "paspartinti" savo santykius, galime pradėti daug kalbėti. Tarsi bandytume sutalpinti kelių dienų pokalbį į vieną.

Kita su tuo susijusi priežastis yra ta, kad pradžioje stengiamės atskleisti visus savo "blogus dalykus". Pasąmonėje mes galvojame, "Nežinau, ar šie santykiai bus sėkmingi. Nenoriu dėti tiek pastangų tik tam, kad draugai dingtų, kai tik sužinos apie mano problemas. Todėl dabar viską jiems papasakosiu ir pažiūrėsiu, ar jie liks šalia."

Toks perdėtas dalijimasis gali būti savęs žlugdymo forma. Mūsų naujieji draugai gali neturėti problemų dėl mūsų keliamų klausimų, tačiau jiems pirmiausia reikia laiko mus pažinti.

Priminkite sau, kad geriems santykiams užmegzti reikia laiko. Negalima skubėti. Duokite žmonėms laiko pamažu jus pažinti. O jei vis dar turite problemų dėl pernelyg didelio dalijimosi, perskaitykite mūsų straipsnį "Per daug kalbu apie save".

Kaip mažiau kalbėti ir daugiau klausytis

Nuspręskite per kiekvieną pokalbį išmokti ką nors naujo

Pasistenkite iš kiekvieno pokalbio išeiti sužinoję ką nors naujo. Kad tai pasiektumėte, turite leisti žmonėms kalbėti.

Normalu galvoti apie tai, kaip reaguosime, kai klausomės kieno nors kalbos. Kiekvienas į pasaulį žvelgiame per savo asmeninį filtrą ir kitų patirtį siejame su savimi. Nesmerkite savęs už tai. Taip daro visi.

Jei pastebėjote, kad tik laukiate savo eilės kalbėti, vėl atkreipkite dėmesį į tai, ką sako kiti. Pasistenkite susidomėti tuo, ką jie sako. Jei ko nors neišgirdote ar nesupratote, paklauskite.

Praktika skaityti kūno kalbą

Paprastai kitas žmogus rodo ženklus, kai kalbame per daug. Jis gali sukryžiuoti rankas, pradėti žvalgytis aplinkui, ieškodamas išeities iš pokalbio, arba parodyti kokį nors kitą ženklą, kad pokalbis jį užvaldo. Jis gali bandyti kalbėti kelis kartus, bet pats sustoti, jei mato, kad mes negalime liautis kalbėję.

Daugiau patarimų apie kūno kalbą rasite straipsnyje "Suprasti, ar žmonės nori su jumis kalbėtis" arba mūsų rekomendacijose apie knygas apie kūno kalbą.

Patikrinkite save pokalbio metu

Įpraskite savęs klausti: "Ar jaučiuosi taip, tarsi negalėčiau nustoti kalbėti?"

Jei atsakymas teigiamas, nesmerkite savęs. Pabandykite atkreipti dėmesį į tai, ką jaučiate. Ar nerimaujate? Ar bandote atitraukti dėmesį nuo nemalonių jausmų? Tada pereikite prie kito žingsnio: nusiraminkite ir vėl sutelkite dėmesį į pokalbį.

Praktikuokitės nusiraminti pokalbių metu

Kaip minėta, žmonės dažnai per daug kalba dėl nervingumo, nerimo ar hiperaktyvumo.

Pokalbio metu giliai ir tolygiai kvėpuodami galite išlikti atsipalaidavę.

Dėmesio sutelkimas į pojūčius yra puikus būdas išlikti dabartyje, o ne mintyse. Atkreipkite dėmesį į tai, ką matote, jaučiate ir girdite aplink save. Tai anksčiau minėtas įžeminimo pratimas.

Žaisdami su žaisliuku taip pat galite jaustis mažiau neramūs ar hiperaktyvūs pokalbio metu.

Suteikite jiems laiko atsakyti

Baigę kalbėti galime supanikuoti, jei iš karto negausime atsakymo.

Mūsų galvoje gali kilti savikritiškos mintys: "O ne, aš pasakiau kažką kvailo." "Aš juos įskaudinau." "Jie mano, kad esu nemandagus."

Reaguodami į savo vidinę sumaištį, galime ištarti atsiprašymą arba kalbėti toliau, kad nukreiptume jų ir savo dėmesį nuo nepatogumo.

Tiesa ta, kad kartais žmonėms reikia kelių sekundžių pagalvoti, ką jie nori pasakyti. Kai kuriems žmonėms reikia daugiau laiko nei kitiems.

Kai baigsite kalbėti, palaukite. Atsikvėpkite. Jei tai padeda, mintyse suskaičiuokite iki penkių.

Priminkite sau, kad tyla nėra blogai

Leiskite pokalbiui vykti natūraliai, užuot bandę jį kontroliuoti.

Kartais būna tylos akimirkų.

Tiesą sakant, per tylias akimirkas dažnai sukuriamos giliausios draugystės dalys.

Visi norime turėti draugų, su kuriais jaustumėmės patogiai. Taip atsitinka tada, kai jaučiame, kad su kuo nors galime būti savimi ir kad mus priima tokius, kokie esame.

Mūsų pašnekovas gali būti taip pat įsitempęs dėl pokalbio, kaip ir mes. Leisdami sau jaustis patogiai tylos akimirkomis, siunčiame signalą jam, kad jis taip pat jaustųsi patogiai.

Užduokite klausimus

Leiskite klausimams kilti natūraliai. Kad sumažintumėte "interviu" jausmą, prie klausimų pridėkite reakcijų. Pvz:

"Gerai tau. Kaip jie į tai reagavo?"

"Oho, tai turėjo būti sunku. Ką tu padarei?"

"Man irgi patinka tas serialas. Koks buvo tavo mėgstamiausias epizodas?"

Toks apmąstymas ir klausimų uždavimas padės jūsų pašnekovui pasijusti išklausytam.

Stenkitės užduoti klausimus, susijusius su tuo, kuo pasidalijo jūsų pašnekovas.

Pavyzdžiui, jei jie kalbėjo apie darbą ir klausė apie šeimą, pokytis gali būti pernelyg staigus.

Pasiruoškite svarbiems pokalbiams

Grupėje, darbe ar kai reikia aptarti sudėtingą temą, galime nervintis. Dėl šio nervinimosi galime blaškytis, kalbėti ne apie tai, ką norime pasakyti, ar garsiai galvoti.

Jei pokalbio metu norite pasakyti ką nors konkretaus, gali padėti iš anksto apie tai pagalvoti ir net užsirašyti. Paklauskite savęs: kokį svarbiausią dalyką norite pasakyti? Taip pat galite pagalvoti apie kelias skirtingas reakcijas, kurių galite sulaukti, ir apsvarstyti, kaip reaguotumėte į kiekvieną iš jų. Šis metodas padės jums išsakyti savo mintį nekalbant ratu.

Kaip elgtis su žmonėmis, kurie per daug kalba

Kartais, kai bandome lavinti klausymosi įgūdžius, mūsų pokalbiai pakrypsta kita linkme.

Ką daryti, jei atsidūrėte kitoje per daug kalbančių žmonių pusėje?

Paklauskite savęs, kodėl kitas asmuo per daug kalba.

Kalbėdami stenkitės suprasti, kokios emocijos slypi už jų žodžių. Ar jie hiperaktyviai blaškosi, viena istorija primena kitą? Ar jie bando išvengti savo jausmų, o gal stengiasi padaryti jums įspūdį?

Paklauskite, ar galite pertraukti

Kartais žmonės nežino, kaip nustoti kalbėti. Jie gali gerai sureaguoti, jei pasakysite ką nors panašaus į: "Ar galiu pertraukti?" arba galbūt "Ar norite sužinoti mano nuomonę?".

Iš to pasijuokti

"Labas, atsimeni mane?" "Aš vis dar čia."

Galite pabandyti atkreipti dėmesį į tai, kad kitas asmuo kalba daugiau nei priklauso. Šis metodas ypač naudingas, jei asmuo, kuris pernelyg daug kalba, yra geras draugas arba asmuo, kurį gerai pažįstate.

Jei jie jaučiasi sutrikę ir atsiprašinėja, nusišypsokite ir patikinkite juos, kad tai nėra problema - jei tai nėra nuolatinis reiškinys.

Pasakykite, kad tai jus neramina

Ar pastebite, kad jūsų gyvenime yra vienas žmogus, kuris dominuoja jūsų pokalbiuose? Ar dėl to norite jo vengti?

Jei kas nors jūsų gyvenime per daug kalba, pamąstykite apie tai.

Pasibaigus pokalbiui apsvarstykite galimybę išsiųsti žinutę, kurioje pasidalytumėte savo jausmais.

Galite parašyti pvz:

"Man patinka su jumis bendrauti ir norėčiau, kad mūsų ryšiai tęstųsi. Kartais man sunku jaustis išgirstam mūsų pokalbiuose. Norėčiau, kad rastume sprendimą, kad mūsų pokalbiai būtų labiau subalansuoti."

Žinokite, kada pasitraukti

Kartais tiesiog negalite ištarti nė žodžio, o asmuo, su kuriuo kalbate, nenori apie tai žinoti. Jis gali pradėti gintis, kai bus įspėtas, kad dominuoja pokalbyje, arba gali neįžvelgti problemos. Tokiais atvejais gali tekti nutraukti pokalbį, sumažinti su juo praleidžiamo laiko kiekįת arba net apsvarstyti galimybę nutraukti santykius.

Nutraukti santykius visada sunku, tačiau kai kuriais atvejais tai būtina. Tokių santykių nutraukimas gali atlaisvinti jūsų laiką ir energiją, kad galėtumėte užmegzti naujus ryšius su žmonėmis, kurie labiau atitinka jūsų poreikius. Atminkite, kad kartais kas nors negali suteikti mums to, ko ieškome santykiuose. Tai nereiškia, kad jis yra blogas žmogus. Tai gali būti suderinamumo problema. Vis dėlto, jūsnusipelnė jaustis išgirsti ir gerbiami.

Daugiau patarimų, kaip elgtis su žmonėmis, kurie per daug kalba, rasite mūsų vadove, kaip elgtis su draugais, kurie kalba tik apie save ir savo problemas.