Tabloya naverokê
"Carinan wisa dixuye ku ez nikarim xwe bigirim. Gava ku ez bi yekî re diaxivim, û demek bêdengiyek heye, ez hest dikim ku divê ez wê tijî bikim. Û gava ku ez dest pê bikim, ez nikarim dev ji axaftinê berdim! Ez naxwazim wekî merivekî acizker bizanim an jî bêbextî, lê ez nizanim ez ê çawa dev ji kirina wê berdim. Alîkarî!”
Yek ji astengên sereke ku em dikarin di rêwîtiya xwe ya hevaltiyê de bibînin, pir axaftin e. Dema ku kesek serweriya axaftinê dike, kesê din bi gelemperî diqewime an jî xemgîn dibe. Ew texmîn dikin ku kesê ku nikaribe dev ji axaftinê berde ji wan re eleqedar nabe. Wekî din, ew ê guhdarî bikin, rast e?
Lêkolînek dît ku mirov bi bersivên guhdarîkirina aktîf ji pejirandinên hêsan an şîretkirinê bêtir xwe fêm dikin.[] Dibe ku hîskirina têgihiştinê ji hezkirina hezkirinê girîngtir be.[]
Heke hûn dixwazin fêr bibin ka meriv çawa meriv hest bi bihîstin û têgihiştinê bike, gava yekem famkirina sedemên ku hûn pir zêde diaxivin e. Wê hingê, hûn dikarin gav û tevgerên guncan bavêjin.
Çima hin kes zêde diaxivin?
Mirov ji ber du sedemên nakok dikarin pir zêde biaxivin: difikirin ku ew ji kesê din girîngtir in an jî hestiyar û dilteng dibin. Hîperaktîvîtî sedemek din e ku dibe ku kesek pir zêde diaxive.
Ma ez zêde diaxivim?
Heke hûn xwe ji sohbetan dûr dixin hest dikin ku we tiştek der barê yê din de hîn nebûye.bi berdewamî.
Ji wan re bêje ku ew we aciz dike
Ma hûn dibînin ku di jiyana we de kesek heye ku li ser axaftinên we serdest e? Ma ew dihêle ku hûn ji wan dûr bikevin?
Eger kesek di jiyana we de pir zêde diaxive, bifikirin ku hûn bi wî re bipeyivin.
Piştî ku axaftin bi dawî bû, bifikirin ku hûn peyamek bişînin ku hûn tê de hestên xwe parve bikin.
Hûn dikarin tiştekî weha binivîsin:
“Ez ji axaftinê bi we re kêfxweş im, û ez hez dikim ku em bêtir bi we re têkildar bin. Carinan ez têdikoşim ku di axaftinên me de hest bikim. Ez ji me hez dikim ku em çareseriyek peyda bikin da ku danûstandinên me hevsengtir hîs bikin."
Bizanin kengê hûn dûr bikevin
Carinan hûn tenê nikarin peyvek bi serûber bi dest bixin, û kesê ku hûn pê re diaxivin naxwaze li ser vê yekê bizanibe. Gava ku ew ji rastiya ku ew serweriya danûstendinê kirine hişyar dibin, dibe ku ew berevaniyê bibin, an jî dibe ku ew pirsgirêkek nebînin. Di van rewşan de, dibe ku divê hûn axaftinê biqedînin, wextê ku hûn bi kesê re derbas dikin kêm bikin an jî bifikire ku têkiliya xwe biqedînin.
Bidawîkirina têkiliyan her gav dijwar e, lê di hin rewşan de, pêdivî ye. Bidawîkirina têkiliyên weha dikare dem û enerjiya we azad bike da ku têkiliyên nû bi mirovên ku ji bo peydakirina hewcedariyên we bêtir berdest in re çêkin. Bînin bîra xwe, carinan kesek nikare tiştê ku em di têkiliyek de lê digerin bidin me. Ev nayê wê wateyê ku ew mirovek xirab in. Dibe ku ew pirsgirêkek belihevhatî. Dîsa jî, hûn heq dikin ku hûn xwe bibihîzin û rêzdar bin.
Ji bo bêtir şîretan li ser danûstandina bi kesên ku zêde dipeyivin, li rêberê me binêre ka meriv çawa li ser hevalên ku tenê li ser xwe û pirsgirêkên xwe diaxivin.
>mirov, dibe ku hûn pir zêde diaxivin. Nîşaneyên din ên axaftinê yên zêde ev in ku hevkarên we yên danûstendinê hewl didin ku danûstendinê biqedînin an nerehetî an aciz xuya dikin. Li vir navnîşek nîşanên gelemperî hene ku hûn pir zêde diaxivin.Sedemên ku hûn dikarin pir zêde diaxivin
ADHD an jî hîperaktîvîtî
Axaftina zêde û qutkirina axaftinan dikare di mezinan de nîşanên ADHD be. Hîperaktîvîtî û bêhntengiyê dikare di zêde axaftinê de diyar bibe, nemaze li ser kar an jî di rewşên din de ku dergehek laşî ya enerjiya zêde tune.
Ev girêdana di navbera hîperaktîvbûn, axaftina zêde, û pirsgirêkên civakî de ciwan dest pê dike. Lêkolînek 99 zarokên bi ADHD û bêyî wan dan ber hev. Ji zarokên ku wan dişopandin, yên ku guhnedana wan a cognitive zêdetir bûn ji axaftinên zêde re bûn sedem ku pirsgirêkên wan bi hevsalên xwe re hebin. Di heman demê de hûn dikarin rêbazên fêr bibin ku hûn xwe zem bikin dema ku hûn di dema danûstendinên civakî de pir bêhest an "ser" hîs bikin. Tevgerên zemînê dikarin ji we re bibin alîkar ku hûn di dema niha de bimînin dema ku hûn hîs dikin ku serê we li cîhek din e.
Aspergers an jî li ser spêktora otîzmê ne
Li ser spêktora otîzmê bûna dikare fêmkirina rewşên civakî dijwar bike. Heke hûn li ser spektrumê ne, dibe ku hûn zehmet bibînin ku hûn nîşanên ku kesek ji we re dişîne hilbijêrin. Wekî encamek, hûn dikarin fêm nekin ka ew ineleqedar e ku tu çi dibêjî an na. Dibe ku hûn zehmet bibin ku hûn bizanin ka çiqas biaxivin an kengê dev ji axaftinê berdin.
Fêrbûna çawaniya hildan û têgihîştina nîşanên civakî dikare ji we re bibe alîkar ku hûn bizanin kengê hûnê biaxivin û kengê guhdarî bikin.
Di heman demê de gotarek me ya bi şîretên taybetî heye li ser hevaltiyê dema ku we Asperger heye.
Bêbawerbûn
Pêdiviya bandorkirina kesên din dibe ku bibe sedema axaftina zêde. Dibe ku hûn ji zextê serdestiya danûstandinan bikin da ku hûn wekî kesek xweş an balkêş xuya bikin. Dibe ku hûn hîs bikin ku hûn hewce ne ku çîrokên xweş bibêjin da ku mirov bixwazin bêtir bi we re bipeyivin. Hûn dixwazin di sohbetê de bibin "hest" û bibîranîn.
Rastî ev e, ku hûn ne hewce ne ku kesek xweş bikin da ku ew bixwazin ku wextê xwe bi we re derbas bikin. Ji bo wê fîlm, pirtûk, muzîk, huner û pêşandanên televîzyonê yên me hene. Di şûna wê de, mirov li taybetmendiyên din ên hevalên xwe digerin, wekî guhdarek baş, dilovan û piştgirî. Xweşbextane, ev jêhatî ne ku em dikarin hîn bibin û pêşve bibin.
Hesta bêdengiyê nerehet e
Heke hûn bi bêdengiyê rehet nebin, dibe ku hûn bi her awayî hewl bidin ku valahiyên axaftinê tijî bikin. Dibe ku hûn bawer bikin ku kesê din dê we dadbar bike an jî bifikire ku hûn ne balkêş in ger di axaftinê de kêmasî hebin. An jî dibe ku hûn ji bêdengiya li der û dora xwe nerehet in.
Rastî ev e, carinan mirov hewceyî çend saniyeyan in ku ramanên xwe berhev bikin berî ku ew bersiv bidin. Moments ofbêdengî ne xirab e - ew bi xwezayê pêk tên, û carinan jî ji bo danûstendinê girîng in.
Hest nerehetî ji pirsa pirskirina mirovan
Carinan, em naxwazin pirsan bipirsin ji ber ku em difikirin ku em ê hevjînê xwe yê sohbetê hêrs bikin an nerehet bikin. Em difikirin ku ew ê me ji ber ku gotegotek an jî nojdar in dadbar bikin. Dibe ku em bawer dikin ku ger wan bixwesta tiştek bi me re parve bikin, ew ê bêyî ku hewcedariya me bipirsin bikin.
Fêrbûna ku hûn xwe rehet hîs bikin ji pirsên kesên din dipirsin dikare ji we re bibe alîkar ku hûn kêmtir biaxivin û bêtir guhdarî bikin. Bînin bîra xwe, mirov bi gelemperî hez dikin ku li ser xwe bipeyivin.
Rêdarbûn
Hebûna nerîn pir xweş e. Girîng e ku hûn zanibin hûn di nav kê de ne û hûn bi çi bawer dikin. Pirsgirêk dema ku em hewcedariya "serrastkirina" kesên din hîs bikin, ji wan re bibêjin gava xelet in, an li ser wan bipeyivin, derdikeve holê. Ger nerînên me nehêlin ku em bi mirovên din re têkilî daynin, ew dibin pirsgirêk.
Tenê dema ku ji we were pirsîn an jî gava ku hûn minasib hîs bikin hûn dikarin parvekirina ramana xwe pratîk bikin. Di heman demê de, bînin bîra xwe ku her kes cûda ye, û tenê ji ber ku kesek ji we cûda hîs dike, nayê vê wateyê ku ew xirab an xelet e.
Heke ji we re bêtir alîkarî lazim be, gotara me bixwînin ka meriv çawa lihevhatî ye.
Bi dengekî bilind difikirin
Hin kes bi tenê wextê xwe didin ku ji xwe re bifikirin. Hinên din rojnameyê dinivîsin û hin kes jî bi axaftinên bi kesên din re difikirin.
Heke bi dengî fikirîn şêwaza we ye, bilamirov dizanin ev tiştê ku hûn dikin e. Heger hûn bi dengekî bilind bifikirin hûn dikarin ji mirovan bipirsin gelo baş e. Serişteyek din ev e ku hûn tiştên girîng ên ku hûn dixwazin di pêş de bibêjin bifikirin, da ku hûn di ramanên xwe de winda nebin.
Hewl didin ku bi zorê nêzîkbûn an nêzikbûnê bikin
Dema ku em bi kesekî ku em jê hez dikin re hevdîtin dikin, em bi xwezayî dixwazin ku nêzî wî bibin. Di hewildanek ku em têkiliya xwe "zûtir" bikin, dibe ku em pir biaxivin. Mîna ku em hewil didin ku çend rojên sohbetê têxin yek.
Sedemek din a têkildar ev e ku em hewl didin ku di destpêkê de hemî "tiştên xirab" eşkere bikin. Binehişmendî em difikirin, "Ez nizanim gelo ev têkilî dê bi ser keve. Ez naxwazim van hemû hewldanan bikim tenê ji bo ku hevalên min gava ku ew li ser pirsgirêkên min bibihîzin winda bibin. Ji ber vê yekê ez ê niha her tiştî ji wan re bibêjim û bibînim ka ew li dora xwe bisekinin."
Ev celeb parvekirina zêde dikare rengek xwe-sabotajê be. Dibe ku pirsgirêkên hevalên me yên nû bi pirsgirêkên ku em tînin ziman re tune bin, lê ji bo ku pêşî me nas bikin wext lazim e.
Bînin bîra xwe ku têkiliyên baş wext lazim e. Hûn nikarin lez bikin. Dem bidin mirovan ku hêdî hêdî we nas bikin. Û eger hîna jî pirsgirêkên we di parvekirina zêde de hebin, gotara me bixwîne “Ez pir qala xwe dikim.”
Çawa kêm biaxivin û bêtir guhdarî bikin
Biryar bikin ku di her axaftinê de tiştek nû fêr bibin
Hewl bidin ku ji her axaftinê dûr bikevin ku tiştek nû hîn bûye. Kirinew, divê hûn bihêlin ku mirov biaxivin.
Ne normal e ku em bifikirin ka em ê çawa bersivê bidin dema ku em guhdariya axaftinê dikin. Em hemî cîhanê di parzûna xweya kesane de dinêrin, û em serpêhatiyên kesên din bi xwe re têkildar dikin. Ji bo vê yekê xwe dadbar nekin. Her kes wiya dike.
Li şûna wê, ger hûn bala xwe bidinê ku hûn tenê li benda axaftina xwe ne, bala xwe bidin tiştên ku ew dibêjin. Hewl bidin ku bi tiştên ku ew dibêjin eleqedar bibin. Ger tiştek heye ku we nebihîst an fêm nekir, bipirsin.
Xwendina zimanê bedenê biceribînin
Gava ku em zêde biaxivin bi gelemperî di kesê din de nîşan hene. Dibe ku ew destên xwe xaç bikin, dest pê bikin li rêyek ji axaftinê bigerin an jî nîşanek din nîşan bidin ku danûstendin ji bo wan pir giran e. Dibe ku ew çend caran hewl bidin ku biaxivin, lê heke bibînin ku em nikarin dev ji axaftinê berdin, xwe rawestînin.
Ji bo bêtir şîretan li ser zimanê bedenê, gotara me bixwîne "Fêmkirin ka mirov dixwazin bi te re biaxivin" an jî li pêşniyarên me yên li ser pirtûkên li ser zimanê bedenê binihêrin.
Di dema axaftinê de xwe kontrol bikin
Ji xwe bipirsin, "Gelo ez hest dikim ku ez nikarim biaxivim." Hewl bidin ku bala xwe bidin tiştên ku hûn hîs dikin. Hûn xemgîn in? Ma hûn hewl didin ku xwe ji hestên nerehet dûr bixin? Dûv re, berbi pêngava din ve biçin: aramkirin û ji nû ve balkişandina li sersohbetê.
Di sohbetan de xwe aram bike pratîkê
Wekî ku hat gotin, mirov gelek caran ji ber demarî, fikar, an jî hîperaktîviyê pir zêde diaxivin.
Di dema axaftinê de nefesên kûr û domdar stendin dikare ji we re bibe alîkar ku hûn rihet bimînin.
Bala xwe bidin ser hestên xwe rêyek baş e ku hûn li şûna ku hûn di serê xwe de bimînin di dema niha de bimînin. Bala xwe bidin tiştên ku hûn dikarin li dora xwe bibînin, hîs bikin û bibihîzin. Ev cûreyek temrînkirina zemînê ye ku berê hat behs kirin.
Lîstina bi pêlîstokek fidget jî dikare ji we re bibe alîkar ku hûn di dema axaftinê de kêmtir xemgîn bibin an hîperaktîf bibin.
Wextê bidin wan ku bersivê bidin
Dema ku em axaftinê diqedînin, dibe ku em ditirsin ku em tavilê bersivekê negirin.
Fikrên xwe-rexne dikarin hişê me dagirin: "Ax na, min tiştek ehmeqî got." "Min ew aciz kirin." "Ew difikirin ku ez bêşeref im."
Wek bertekek li ser tevliheviya meya hundurîn, dibe ku em lêborînê bixwazin an jî biaxivin da ku hewl bidin ku bala wan - û ya me - ji nebaşiyê bikşîne.
Rastî ev e, carinan hewcedariya mirovan bi çend saniyeyan heye ku li ser tiştên ku dixwazin bibêjin bifikirin. Hin kes ji yên din bêtir wext distînin.
Dema ku hûn axaftinê diqedînin, li benda lêdanê bisekinin. Bêhna xwe bigire. Heger alîkarî bike, di serê xwe de heta pêncan bijmêre.
Bînin bîra xwe ku bêdengî ne xirab e
Bila sohbeta we bi awayekî xwezayî derbikeve li şûna ku hûn hewl bidin ku wê kontrol bikin.
Carinan wê kêliyên bêdengiyê hebin.
Bi rastî, em gelek caran parçeyên herî kûr ên hevaltiyê ava dikindi demên bêdeng de.
Em hemû hevalên ku me rehet hîs bikin dixwazin. Ew yek diqewime çaxê em hîs dikin ku em dikarin xwe tevî kesekî bin û wekî me bêne qebûlkirin.
Hevjînê me yê sohbetê dibe ku bi qasî me stresê çêbike. Ku em xwe bi kêliyên bêdengiyê rehet hîs bikin, îşaretek ji wan re jî dişîne ku ew rehet bin.
Pirs bipirsin
Bila pirsên we bi awayekî xwezayî derkevin holê. Ji bo kêmkirina hesta "hevpeyvînê", reaksiyonên li pirsên xwe zêde bikin. Mînak:
“Ji bo we baş e. Wan çawa bersiv da vê yekê?”
“Wey, divê dijwar bûya. Te çi kir?”
“Ez jî ji wê pêşandanê hez dikim. Beşa te ya bijare çi bû?”
Binêre_jî: Nasname vs Heval - Pênase (Bi Nimûne)Ev cure refleks û pirs-pirsîn dê bibe sedema ku hevjînê we yê sohbetê bihizire.
Hewl bidin ku pirsên ku bi tiştên ku hevjînê we parve kiriye re têkildar bipirsin.
Mînakî, ger ew li ser kar axivîn û ji wan re li ser malbata xwe pirsîn, dibe ku guhertin pir ji nişka ve were hîs kirin.
Amadekariyên danûstandinên girîng bikin
Em dikarin li ser mijarên dijwar nîqaşan bikin, em dikarin li ser mijarên dijwar nîqaşan bikin, di nav komek de, em dikarin li ser mijarên dijwar nîqaş bikin. Ev nerazî dikare me bibe sedem ku em biqewirînin, li dora xalê xwe bipeyivin, an jî bi dengekî bilind bifikirin.
Heke tiştek taybetî hebe ku hûn dixwazin di sohbetê de bibêjin, ew dikare bibe alîkar ku em ji berê de li ser bifikirin û hem jî binivîsin. Ji xwe bipirsin: xala herî girîng çi yetu dixwazî bikî? Her weha hûn dikarin li ser çend reaksiyonên cihêreng ên ku hûn dikarin bibin bifikirin û bifikirin ka hûn ê çawa bersivê bidin her yekê. Ev rêbaz dê ji we re bibe alîkar ku hûn bêyî ku di doran de biaxivin xala xwe bigihînin hev.
Meriv çawa bi kesên ku zêde diaxivin re mijûl dibe
Carinan, dema ku em hewil didin hunerên xwe yên guhdarîkirinê biceribînin, sohbeta me ber bi alîyekî din ve dibe.
Binêre_jî: 17 Serişteyên ku Bi Rewşên Awkward û Şermdar re BikinHeke hûn xwe li aliyê din ê kesên ku pir diaxivin bibînin hûn dikarin çi bikin?
Ji xwe bipirsin çima kesê din li pişt wan peyvan pir zêde dipeyive, dipeyive
Ma ew bi rengek hîperaktîf diqehirin, digel ku çîrokek çîrokek din tîne bîra wan? Ma ew hewl didin ku ji hestên xwe dûr bixin, an dibe ku ew hewl didin ku hûn bandor bikin?
Ji wan bipirsin gelo hûn dikarin navberê bidin? Dibe ku ew baş bertek nîşan bidin ger hûn tiştek bibêjin, "Ez dikarim asteng bikim?" an jî dibe ku, "tu nêrîna min dixwazî?" Ez hîn jî li vir im."
Hûn dikarin biceribînin ku destnîşan bikin ku kesê din ji axaftina xwe ya adil zêdetir kiriye. Ev rêbaz bi taybetî sûdmend e ger kesê ku zêde diaxive hevalekî baş be an jî kesekî ku hûn baş nas dikin.
Heke ew xwe şerm dike û lêborînê bixwaze, bişirî û wan piştrast bike ku ew ne pirsgirêk e - heya ku ew ne tiştek diqewime.
