Táboa de contidos
“Ás veces parece que non podo calar. Sempre que falo con alguén, e hai un momento de silencio, sinto que teño que enchelo. E unha vez que comezo, non podo deixar de falar! Non quero parecerme un fastidioso sabelotodo ou blabbermouth, pero non sei como deixar de facelo. Axuda!"
Unha das principais barreiras que podemos atopar na nosa viaxe para facer amigos é falar demasiado. Cando unha persoa domina unha conversa, a outra adoita sentirse esgotada ou molesta. Asumen que a persoa que non pode deixar de falar non lle importa. En caso contrario, escoitarían, non?
Un estudo descubriu que a xente se sente máis comprendida polas respostas de escoita activa que por simples recoñecementos ou consellos.[] Sentirse comprendido pode ser aínda máis importante que sentirse querido.[]
Se queres aprender a facer que a xente se sinta escoitada e comprendida, o primeiro paso é entender demasiado a razón. Despois, podes tomar as medidas e accións adecuadas.
Por que algunhas persoas falan demasiado?
As persoas poden falar demasiado por dúas razóns en conflito: pensar que son máis importantes que a outra persoa ou sentirse nerviosa e ansiosa. A hiperactividade é outra das razóns polas que alguén pode estar falando demasiado.
Falo demasiado?
Se te atopas afastando das conversas e tes a sensación de que non aprendes nada do outro.constantemente.
Dígales que che molesta
Pensas que hai unha persoa na túa vida que domina as túas conversas? Dá ganas de evitalos?
Se alguén da túa vida fala demasiado, considera comentalo.
Despois de que remate a conversación, considera enviar unha mensaxe na que compartas os teus sentimentos.
Ver tamén: Como non ser incómodo nas festas (aínda que te sintas ríxido)Podes escribir algo así como:
“Gústame falar contigo e encantaríame que nos conectemos máis. Ás veces cóstalle sentirme escoitado nas nosas conversas. Encantaríame que deamos unha solución para que as nosas conversacións se sintan máis equilibradas. "
Sabe cando marchar
Ás veces non podes pronunciar unha palabra e a persoa coa que estás falando non quere saber sobre iso. Poden poñerse á defensiva cando se lles avisa do feito de que estiveron dominando a conversación ou quizais non vexan ningún problema. Nestes casos, é posible que teñas que finalizar a conversación, minimizar o tempo que pasas coa persoa ou mesmo considerar rematar a relación.
Acabar coas relacións sempre é difícil, pero nalgúns casos é necesario. Terminar con tales relacións pode liberar o teu tempo e enerxía para forxar novas conexións con persoas que están máis dispoñibles para satisfacer as túas necesidades. Lembra que ás veces alguén é incapaz de darnos o que buscamos nunha relación. Non significa que sexan unha mala persoa. Pode ser un problema decompatibilidade. Aínda así, mereces sentirte escoitado e respectado.
Para obter máis consellos sobre como tratar coas persoas que falan demasiado, consulta a nosa guía sobre como xestionar os amigos que só falan de si mesmos e dos seus problemas>
persoa, podes estar falando demasiado. Outros signos de falar excesivamente son os teus interlocutores que intentan rematar a conversación ou parecen incómodos ou molestos. Aquí tes unha lista de signos comúns de que falas demasiado.Razóns polas que podes estar falando demasiado
TDAH ou hiperactividade
O falar en exceso e interromper as conversas poden ser signos de TDAH nos adultos. A hiperactividade e a inquedanza poden manifestarse en falar en exceso, especialmente no traballo ou noutras situacións nas que non hai saída física para o exceso de enerxía.
Este vínculo entre hiperactividade, falar en exceso e problemas sociais comeza novo. Un estudo comparou 99 nenos con e sen TDAH. Dos nenos que seguían, aqueles con desatención cognitiva eran máis propensos a falar en exceso, o que lles levou a ter problemas cos seus compañeiros.[]
O exercicio, a medicación e a meditación poden axudarche a reducir a túa hiperactividade. Tamén podes aprender métodos para aterrarte cando te sentes demasiado inquedo ou "acostumado" durante as interaccións sociais. Os exercicios de conexión a terra poden axudarche a permanecer no momento presente no que sentes que a túa cabeza está noutro lugar.
Asperger ou estar no espectro do autismo
Estar no espectro do autismo pode dificultar a comprensión das situacións sociais. Se estás no espectro, pode que che resulte difícil entender as pistas que che envía alguén. Como resultado, pode que non entendas se o soninteresado no que estás dicindo ou non. É posible que che resulte difícil saber canto falar ou cando deixar de falar.
Aprender a captar e comprender as indicacións sociais pode axudarche a saber cando falar e cando escoitar.
Tamén temos un artigo con consellos específicos para facer amigos cando tes asperger.
Ver tamén: Autoamor e autocompasión: definicións, consellos, mitosSer inseguro
A necesidade de impresionar aos demais pode estar impulsando o teu falar excesivamente. Podes estar dominando as conversacións por presión para parecer unha persoa xenial ou interesante. Podes sentir que necesitas contar historias divertidas para que a xente queira falar máis contigo. Queres ser "sentido" e lembrado na conversa.
A verdade é que non necesitas entreter a ninguén para que queira pasar o tempo contigo. Temos películas, libros, música, arte e programas de televisión para iso. Pola contra, a xente busca outras calidades nos seus amigos, como ser un bo escoita, amable e solidario. Afortunadamente, estas son habilidades que podemos aprender e mellorar.
Sentirse incómodo co silencio
Se non te sentes cómodo co silencio, quizais esteas tentando cubrir as lagoas da conversa de calquera xeito. Podes crer que a outra persoa te xulgará ou pensas que non es interesante se hai lagoas na conversación. Ou quizais non esteas cómodo co silencio.
A verdade é que ás veces a xente necesita uns segundos para recoller os seus pensamentos antes de responder. Momentos deo silencio non é malo: ocorren de xeito natural e, ás veces, son esenciais para unha conversación.
Sentirse incómodo ao facer preguntas á xente
Ás veces, non queremos facer preguntas porque pensamos que enfadaremos ou incómodo o noso compañeiro de conversa. Pensamos que nos xulgarán por ser chismosos ou entrometidos. Quizais cremos que, se quixesen compartir algo connosco, o farían sen que nós teñamos que preguntar.
Aprender a sentirse cómodo facendo preguntas a outras persoas pode axudarche a falar menos e escoitar máis. Lembra que a xente adoita querer falar de si mesma.
Ser opinador
Ter opinións é excelente. É importante saber en quen estás e en que cres. O problema xorde cando seguimos sentindo a necesidade de "corrixir" a outras persoas, dicirlles cando se equivocan ou falar sobre elas. Se as nosas opinións impiden conectarnos con outras persoas, convértense nun problema.
Podes practicar a compartir a túa opinión só cando se lle solicite ou cando creas oportuno. Ao mesmo tempo, recorda que todos son diferentes e que só porque alguén se sinta de forma diferente que ti non significa que estea mal ou equivocado.
Se necesitas máis axuda, le o noso artigo sobre como ser agradable.
Pensando en voz alta
Algunhas persoas están soas para pensar por si mesmas. Outros xorden e algunhas persoas pensan falando con outras persoas.
Se o teu estilo é pensar en voz alta, deixaa xente sabe que isto é o que estás facendo. Incluso podes preguntarlle á xente se está ben se pensas en voz alta. Outro consello é pensar nas cousas importantes que queres dicir con antelación, para que non te perdas nos teus pensamentos.
Intentando forzar a intimidade ou a proximidade
Cando nos atopamos con alguén que nos gusta, naturalmente queremos achegarnos a el. Nun intento de "acelerar" a nosa relación, podemos acabar falando moito. É coma se estivesemos tentando encaixar varios días de conversa nun só.
Outro motivo relacionado é que tentamos revelar todas as nosas "cousas malas" ao principio. Inconscientemente estamos pensando: "Non sei se esta relación vai funcionar. Non quero facer todo este esforzo só para que os meus amigos desaparezan unha vez que escoiten falar dos meus problemas. Entón, contareilles todo agora e a ver se se quedan".
Este tipo de compartir pode ser unha forma de autosabotaxe. É posible que os nosos novos amigos non teñan ningún problema cos problemas que lles traemos, pero necesitan tempo para coñecernos primeiro.
Recorda que as boas relacións tardan en formarse. Non podes apresurarte. Dálle tempo á xente para coñecerte lentamente. E se aínda tes problemas para compartir, le o noso artigo "Estou falando demasiado de min".
Como falar menos e escoitar máis
Decide aprender algo novo en cada conversa
Intenta afastarte de cada conversa despois de aprender algo novo. Faceriso, tes que permitir que a xente fale.
É normal pensar en como responderemos cando escoitemos falar a alguén. Todos vemos o mundo no noso filtro persoal e relacionamos as experiencias dos demais con nós mesmos. Non te xulgues por iso. Todo o mundo o fai.
En cambio, se notas que só estás agardando a túa quenda para falar, volve a atención sobre o que están dicindo. Probe a interesarse polo que están dicindo. Se hai algo que non escoitou nin entendeu, pregunta.
Practica a lectura da linguaxe corporal
Normalmente hai sinais na outra persoa cando falamos demasiado. Poden cruzar os brazos, comezar a buscar unha saída á conversa ou mostrar algún outro sinal de que a conversación é abafadora para eles. Poden tentar falar varias veces, pero se deten por si mesmos se ven que non podemos deixar de falar.
Para obter máis consellos sobre a linguaxe corporal, le o noso artigo "comprender se a xente quere falar contigo" ou consulta as nosas recomendacións sobre libros sobre linguaxe corporal.
Revisa durante a conversación
Acostúmate a preguntarte: "Sinto que non podo parar de falar?" Intenta chamar a atención sobre o que estás a sentir. Estás ansioso? Estás intentando distraerte dos sentimentos incómodos? A continuación, pasa ao seguinte paso: calmar e volver a centrarse noconversa.
Practica a calmarte nas conversas
Como se mencionou, a xente adoita falar demasiado debido ao nerviosismo, a ansiedade ou a hiperactividade.
Respirar profundamente e de forma constante durante a conversación pode axudarche a estar relaxado.
Levar a atención aos teus sentidos é unha excelente forma de manterte no presente en lugar de estar na túa cabeza. Fíxate no que podes ver, sentir e escoitar ao teu redor. Este é un tipo de exercicio de conexión a terra mencionado anteriormente.
Xogar cun xoguete inquieto tamén pode axudarche a sentirte menos ansioso ou hiperactivo durante a conversa.
Dálles tempo para responder
Cando rematemos de falar, podemos entrar en pánico se non recibimos unha resposta de inmediato.
Os pensamentos autocríticos poden encher a nosa mente: "Oh, non, dixen algo estúpido". "Eu enfadeinos". "Cren que son groseiro".
Como resposta á nosa confusión interior, podemos pedir desculpas ou seguir falando para tentar desviar a súa atención, e a nosa, da torpeza.
A verdade é que ás veces a xente necesita uns segundos para pensar no que quere dicir. Algunhas persoas levan máis tempo que outras.
Cando remates de falar, agarda un ritmo. Respira. Conta ata cinco na túa cabeza, se che axuda.
Recuerda que o silencio non é malo
Deixa que a túa conversa se desenvolva con naturalidade en lugar de tentar controlala.
Ás veces haberá momentos de silencio.
De feito, moitas veces construímos as partes máis profundas dunha amizade.durante os momentos de tranquilidade.
Todos queremos amigos que nos fagan sentir cómodos. Iso ocorre cando sentimos que podemos ser nós mesmos con alguén e ser aceptados tal e como somos.
O noso interlocutor pode estar tan estresado como nós ao falar. Deixarnos sentir cómodos con momentos de silencio envíalles un sinal para que tamén se sientan cómodos.
Fai preguntas
Deixa que as túas preguntas xurdan con naturalidade. Para reducir a sensación de "entrevista", engade reaccións ás túas preguntas. Por exemplo:
“Bo para ti. Como responderon a iso?"
"Vaia, iso debeu ser difícil. Que fixeches?"
"A min tamén me encanta ese programa. Cal foi o teu episodio favorito?"
Este tipo de reflexións e preguntas farán que o teu interlocutor se sinta escoitado.
Tenta facer preguntas relevantes para o que compartiu o teu interlocutor.
Por exemplo, se falaron sobre o traballo e preguntáronlles sobre a súa familia, o cambio pode parecer demasiado brusco.
Prepárate para conversacións importantes, en situacións de traballo difíciles ou en situacións de traballo difíciles. tema. Este nerviosismo pode levarnos a divagar, falar sobre o noso punto ou pensar en voz alta.
Se hai algo específico que queres dicir nunha conversación, pode ser útil pensalo con antelación e mesmo anotalo. Pregúntase: cal é o punto máis importantequeres facer? Tamén podes pensar nalgunhas reaccións diferentes que podes ter e considerar como responderías a cada unha. Este método axudarache a transmitir o teu punto sen falar en círculos.
Como tratar coas persoas que falan demasiado
Ás veces, cando tentamos practicar as nosas habilidades de escoita, as nosas conversacións se inclinan cara a outra dirección.
Que podes facer se te atopas ao outro lado de persoas que falan demasiado?
Pregúntate por que a outra persoa está a falar demasiado, intentando entender as emocións que están a falar
. Están divagando dun xeito hiperactivo, cunha historia que lles recorda a outra? Están intentando evitar os seus sentimentos, ou quizais están intentando impresionarte?
Pregúntalles se podes interromper
Ás veces a xente non sabe como deixar de falar. Poden reaccionar ben se dis algo como "podo interromper?" ou quizais, "queres a miña opinión?"
Fai unha broma con ela
"Ola, lémbrate de min?" Aínda estou aquí."
Podes tentar sinalar que a outra persoa estivo facendo máis que a súa parte de conversación. Este método é especialmente beneficioso se a persoa que fala en exceso é un bo amigo ou alguén que coñeces ten boas intencións.
Se se sente avergoñado e pídese desculpas, sorríe e asegúralle que non é un problema, sempre que non sexa algo que suceda.
