Sosyal Beceriksizlik: Anlamı, İşaretleri, Örnekleri ve İpuçları

Hayatımın büyük bir bölümünde sosyal açıdan beceriksizdim. Tek çocuk olarak büyümek ve kendi başıma olmayı tercih etmek bana diğer çocukların sahip olduğu eğitimi vermedi. Neyse ki, bugün sizinle paylaşmak istediğim sosyal becerileri bana öğreten sosyal açıdan bilgili insanlarla tanıştım.

İşte sosyal açıdan beceriksiz olup olmadığınızı nasıl anlayacağınız, bunun gerçekte ne anlama geldiği ve bunun yerine sosyal açıdan nasıl becerikli olacağınız.

Sosyal beceriksizlik ne demek?

Sosyal açıdan beceriksiz olmak, sosyal bir ortamda beceri, yeterlilik veya yetenekten yoksun olmak anlamına gelir.[] Sosyal açıdan beceriksiz bir kişi sosyal anksiyeteden muzdarip olabilir, düşük empati seviyesine sahip olabilir, otizm spektrumunda olabilir veya sadece çok az sosyal deneyime sahip olabilir.[] Bunun tersi sosyal açıdan beceriklidir.

Sosyal açıdan beceriksiz olduğumu nasıl anlayabilirim?

"Bazen kendimi sosyal bir gerizekalı gibi hissediyorum. Öyle olup olmadığımı nasıl anlayabilirim?"

İşte sosyal açıdan beceriksiz olup olmadığınızı anlamanıza yardımcı olacak işaretlerin bir kontrol listesi:

• Sosyalleşmek sizi gerer ve tanımadığınız insanlarla etkileşiminizi mümkün olduğunca çabuk sonlandırmak istersiniz.
• İnsanlar genellikle esprilerinizi yanlış anlar veya alınırlar.
• İnsanların bazen sizden kaçtığını hissediyorsunuz.
• Sık sık sonradan pişman olacağınız şeyler söylüyorsunuz.
• Konuşmalarınız gerçekten akmıyor ve genellikle garip bir sessizlik oluyor.

Sosyal açıdan beceriksiz örnekler

İşte sosyal açıdan beceriksiz insanların yapabileceği şeylere 5 örnek:

1. Söyledikleri şey uyumsuz olduğu için garipliğe neden oluyor.
2. Odanın ya da konuştukları kişinin ruh halini anlamazlar, bu yüzden de anlamadan konuştukları kişiyle aralarında bir kopukluk yaratırlar.
3. Tombul veya saldırgan şakalar yaptıkları için insanları üzmek.
4. Yeni biriyle konuştuklarında strese girmek (özellikle bu kişi göz korkutucu veya çekici biriyse).
5. Sosyal etkileşimden kaçınmak veya sosyal durumlardan kaçmaya çalışmak.

Peki, sosyal açıdan beceriksiz olmayı nasıl durduracağınıza dair bazı pratik stratejiler nelerdir?

Sosyal açıdan beceriksiz olmayı nasıl bırakabilirim?

İyi haber: Yalnız değilsiniz. Nüfusun büyük bir kısmı sosyal olarak beceriksiz hissetmekle mücadele ediyor.

Eğer pratik yapmazsak, pratik yapan biri kadar iyi olmayı bekleyemeyiz, tıpkı futbol pratiği yapmayan insanların futbolda berbat olma eğiliminde olması gibi. Futbolda iyi olmak istiyorsanız, futbol oynamaya çalışmanız gerekir. Sosyal olarak beceriksiz olmayı bırakmak istiyorsanız, sosyal olarak daha becerikli olmak için pratik yapmanız gerekir.

Bu kulağa çok açık gelebilir, ancak sadece pratik yapmaktan ziyade temel bir eksikliğim olduğunu düşündüm, bu yüzden bu noktayı açıklığa kavuşturmak istiyorum.

İşte sosyal açıdan beceriksiz olmayı nasıl bırakacağınız:

1. Sosyal açıdan bilgili insanları inceleyin ve onları taklit edin

Sosyal açıdan bilgili insanlara bakın ve neyi farklı yaptıklarını görün. Nasıl oluyor da şakaları iyi sonuçlanıyor? Nasıl oluyor da sohbetleri bu kadar güzel akıyor?

Bu insanları gizlice analiz etme ve davranışlarını taklit etme alışkanlığı geliştirdim. Japonya'da bir deyim vardır: Ustalaşana kadar ustaları taklit edin. Ustalaştığınızda, işte o zaman kendi tarzınızı geliştirebilirsiniz.

Bir dahaki sefere sosyal açıdan bilgili birinin yanında olduğunuzda, özellikle aşağıdakilere dikkat edin:

• Esprilerini nasıl hazırlıyorlar?
• Ne tür şeyler hakkında konuşuyorlar?
• Nasıl soru soruyorlar?
• Enerji seviyeleri nasıl?
• Diğer kişinin ruh haline ve sohbetin konusuna nasıl uyum sağlıyorlar?

2. Empatik yeteneklerinizi geliştirin

Sosyal açıdan bilgili insanlar hakkında şunu fark etmem uzun zaman aldı: Onlar son derece empatikler. Daha empatik olmayı öğrenmek, sosyal açıdan beceriksiz olmanın üstesinden gelmeme yardımcı oldu - ve bunu birlikte takılmaya başladığım sosyal açıdan bilgili insanlardan öğrendim.

Empatik olduğunuzda, başkalarının geri bildirimlerindeki incelikleri fark edebilirsiniz. Bu, insanları rahatsız edecek şekilde davrandığınızda bunu anlamanıza yardımcı olur.

Şimdi, bu paspas olmakla ilgili değil. Davranışınızı değiştirmek isteyip istemediğinize karar vermek istiyorsunuz. Ancak empati, bilgiyi ilk etapta almanıza yardımcı olur.

İşte birisinin sizinle konuşmak isteyip istemediğini anlamanızı sağlayacak işaretlerin bir listesi. Bu sinyalleri yakalamak, daha empatik olmanın güçlü bir yoludur.

3. Sosyalleşmeyi bir uygulama alanı olarak görün

Hiç sosyal bir ortamda bulundunuz ve hata yapmamak için baskı hissettiniz mi? Ya da arkadaş edinmeye çalışmanız gerektiği konusunda baskı hissettiniz mi?

Birkaç yıl önce İsveç'ten New York'a taşınmak üzereydim. Gideceğimi bildiğim için tüm sosyal etkileşimi ABD için bir alıştırma olarak görüyordum. Bazı beklenmedik sonuçlar elde ettim:

Gördüğünüz gibi, sosyalleşmeyi mükemmel olmaya çalışmak yerine bir pratik alanı olarak görmeye başladığım için üzerimdeki baskıyı attım. Ama hepsi bu kadar değil. İronik bir şekilde, sosyal olarak çok daha iyi hale geldim, çünkü artık kim olmam gerektiğine dair eski kalıplara takılıp kalmamıştım.

Bir sonraki sosyal etkileşiminizde, bunu gelecekteki sosyal becerilerinizi uygulamak için başka bir fırsat olarak görün. Batırırsanız - harika, öğrenilecek başka bir deneyim. Hiç arkadaş edinmezseniz veya sizden hoşlanmazlarsa, sorun değil - sadece pratik yapıyorsunuz.

Daha fazlasını okuyun: Nasıl sosyal olunur?

4. Biri size bir şey söylüyorsa, bu onun için bir şey ifade ediyordur. Konuşmak için sadece sıranızı beklemeyin

Sosyal açıdan beceriksiz insanların (ben dahil) bir özelliği de kötü dinleyici olma eğiliminde olmalarıdır. (Kötü dinleyici olmanın ne demek olduğunu öğrenmeden önce kötü bir dinleyici olduğumu bile bilmiyordum. iyi dinleyici) Sosyal açıdan beceriksiz insanlar, diğerleri konuşurken bir sonraki adımda ne söyleyeceklerini düşünme eğilimindedirler. Öte yandan sosyal açıdan bilgili insanlar, tüm dikkatlerini hikayeye odaklamaları .

İşte kullanabileceğiniz bir temel kural:

Biri size bir şey söylüyorsa, bunun onun için bir anlamı vardır. Bu, onların düşüncelerine değer verdiğimizi göstermek için bir fırsat yakaladığımız anlamına gelir...

1. Göz teması kurarak, mırıldanarak ve uygun olduğunda içten bir "vay canına, harika!" diyerek dinlediğimizi göstermek
2. Hikayeleri hakkında samimi bir soru sorun
3. İlgili hikayenizi, az önce size anlattıklarına gerçek bir ilgi gösterdikten SONRA anlatın

5. Konuşmalarınızda doğal bir akış sağlamak için IFR yöntemini kullanın

Hiç bir sohbette kendinizi tüm konuşmayı yaparken ya da çok fazla soru sorarken buldunuz mu?

Davranış bilimci ve koç olan bir arkadaşım bana paha biçilmez bir şey öğretmeden önce, konuşmanın hangi ritmini tutturmam gerektiğini çoğu zaman bilemiyordum: IFR yöntemi.

Şöyle oluyor:

I nquire: Samimi bir soru sorun

F Takip edin: Yanıtlarına göre bir takip sorusu sorun

R elate: Az önce sorduğunuz şeyle ilgili bir şeyden bahsedin

Ve sonra tekrar sorgulayarak tekrarlayın.

Yani bir örnek şöyle olabilir:

Sor: Ne iş yapıyorsun? - Ben fotoğrafçıyım.

Takip edin: Harika. Ne tür bir fotoğrafçı? - Bir gazete için fotoğraf çekiyorum, bu yüzden olay yerindeki muhabire görüntü konusunda yardımcı oluyorum.

İlişkilendir: Anlıyorum! Birkaç yıl önce çok fazla fotoğraf çektim ve çok eğlenceliydi ama bıraktım. sorgulama yine) hala eğlenceli olduğunu düşünüyor musunuz yoksa esas olarak sadece iş mi?

Ve sonra takip edersiniz, ilişki kurarsınız, sorgularsınız... Bunun gibi bir döngü.

Nasıl samimi bir ilgi gösterdiğimi ama biraz da kendimden bahsettiğimi gördünüz mü? Davranış biliminde buna ileri geri konuşma denir. İnsanlar zamanla birbirleri hakkında biraz bilgi sahibi olurlar, konuşma daha iyi akar ve tek taraflı olmaz.

6. İnsanların etrafınızda olmaktan hoşlanması için çaba gösterin

Bu da benim için bir başka büyük zihniyet değişimiydi. Her zaman insanların BENDEN hoşlanmasını sağlamaya çalışmıştım. Bunun sonucunda da alçakgönüllülük, muhtaçlık, benmerkezcilik ve kötü bir dinleyici olmak gibi şeyler ortaya çıkmıştı çünkü konuşma sırası bana gelene kadar bekliyordum. Bu benim lehime çalışmıyordu, sonra bunu öğrendim:

İnsanların sizden hoşlanmasını sağlamaya çalışmayın. Sizin etrafınızda olmaktan hoşlanmalarını sağlayın. İnsanların sizden hoşlanmasını sağlamaya çalışırsanız, muhtaç gibi görünürsünüz. (Yani onların onayına ihtiyaç duyarsınız ve bu parlar.) İnsanların sizden hoşlanmasını sağlarsanız etrafında olmak sizi otomatik olarak seveceklerdir.

İşte bunun pratikte ne anlama geldiğini gösteren bir örnek:

İnsanları etkilemek istediğiniz için hikayeler anlatmayın. Sadece o ana keyif kattığını düşünüyorsanız hikayeler anlatın. (Bu hikayeyi etkileyici görünmek istediğim için mi yoksa insanların gerçekten keyif alacağını düşündüğüm için mi anlatıyorum? Bu soruya dürüstçe cevap vermek bunu anlamanın iyi bir yoludur).

Biri size bir şey anlatıyorsa, sahneyi ona verin! Tüm dikkatinizi ona odaklayın. Hikayelerini önemseyin. Daha havalı bir hikaye bularak hikayelerini bozmaya çalışmayın.

Biri iyi bir şey yaptığında onu övün. Bir arkadaşınızın beğendiğiniz yeni bir tişörtü varsa ona iltifat edin. Bir arkadaşınızın durumu iyiyse onu yürekten kutlayın. Bir arkadaşınızı takdir ediyorsanız onu görmekten mutlu olduğunuzu gösterin (soğukkanlı ve tepkisiz davranmaya çalışmak yerine).

7. İnsanlar sizi sevmeyecekmiş gibi hissediyorsanız ne yapmalısınız?

Ne zaman bir grup insanın yanına gitsem, muhtemelen benden hoşlanmayacaklarına dair güçlü bir hisse kapılıyordum. Sanırım bu his benim için okulda zorbalığa uğradığım zaman ortaya çıktı ve daha sonra ne zaman yeni bir grup insana yaklaşacak olsam bu his devam etti.

Sorun şu ki, insanların sizden hoşlanmayacağını varsayarsanız, otomatik olarak daha çekingen görünürsünüz (önce sizden hoşlandıklarını göstermelerini beklerken).

Eğer çekingen davranırsanız, bunu kişisel olarak algılayacaklar ve onlar da çekingen davranacaklar. Benim davranışım bu şekilde pekiştirildi:

İnsanlar beni sevmeyecek -> Çekingen davranıyorum -> İnsanlar çekingen davranıyor -> İnsanların beni sevmeyeceğinin "kanıtı".

İnsanlarla tanıştığımızda sıcak ve cana yakın olmaya CESARET ederek bu döngüyü kırmalıyız. (Bu, muhtaç veya aşırı demek değildir.) Muhtaç olmadan nasıl cana yakın olunacağı hakkında daha fazla bilgi için buraya tıklayın:

8. Stresli olmak ve konuşmayı bitirmek istemek üzerine

Sohbet etmek beni strese sokuyordu çünkü gariplik seviyesinin yükseldikçe yükseldiğini hissediyordum. Bu yüzden mümkün olan en kısa sürede sohbetten çıkmak için elimden geleni yapıyordum. O zamanlar anlamıyordum ama insanlar (neden her zaman sohbeti kısa kesmeye çalıştığımı bilmiyorlardı) bunu kişisel olarak algıladılar, onlardan hoşlanmadığımı varsaydım ve benden hoşlanmadılar.

Sonunda, davranış bilimci bir arkadaşım bana bir şey öğretti:

Doğal tepki stresli durumdan bir an önce kurtulmak olsa da, sosyal açıdan beceriksiz olmayı bırakmanın anahtarı o anı bir HEDİYE olarak görmektir:

"İşte mümkün olduğunca uzun süre konuşmanın içinde kalmak ve pratik yapmak için bir fırsat!"

Gördüğünüz gibi, sosyal açıdan beceriksiz olmayı bırakmak için mümkün olduğunca çok pratik yapmamız gerekiyor. Bu nedenle, ne zaman içinden çıkmak istediğiniz bir sohbetin içindeyseniz, kendinize aşağıdakileri hatırlatın:

Bir şeyde iyi olmak için birkaç yüz saate, GERÇEKTEN iyi olmak içinse birkaç bin saate ihtiyacınız vardır. O garip sohbetin içinde olduğunuz sürece, yavaş yavaş biraz daha iyi hale gelirsiniz.

Gerginlik ve beceriksizlik hissetmek = İyileştirme.

9. Sürekli yeni şeyler deneyebilmek için kendinize perakende sektöründe bir iş bulun

Hem utangaç hem de sosyal açıdan beceriksiz olan bir arkadaşım perakende sektöründe çalışmaya başladı. Bir önceki adımda bir işte iyi olmak için birkaç yüz saate ihtiyacımız olduğunu söylediğimi hatırlıyor musunuz?

Perakende bu anlamda harika: Size sosyal becerilerinizi uygulayabileceğiniz sınırsız bir insan akışı sağlıyor (ve bunun için para bile alıyorsunuz - kişisel bir koç almaktan çok daha ucuz 😉 ).

İşte nasıl daha dışa dönük olabileceğinize dair rehberim. Bir sonraki sosyal etkileşiminizde neleri geliştirebileceğiniz konusunda ilham almak için mükemmel.

10. Yakınlık kurun

Uyum kurma konusunda her zaman isteksizdim (Yani, duruma uygun olan her türlü davranış biçimine uyum sağlama).

Samimi olmadığını düşünmüştüm ama meğer yakınlık kurmak insan olmanın temel bir parçasıymış: Büyükannemizin yanında başka, arkadaşlarımızla başka davranırız ve böyle de olması gerekir.

Hatta duruma göre kişiliğimizin farklı yönlerini ortaya çıkarabilmemizin çok güzel olduğunu düşünüyorum. Bu bizi iyi anlamda daha incelikli ve karmaşık hale getiriyor.

Davranışınızı duruma göre ayarladığınızdan emin olun. Bazı örnekler:

• Arkadaşınız yeni uyandıysa ve yavaş ve uykuluysa, siz de enerjinizi biraz düşürürseniz etrafınızda olmak çok daha güzel olacaktır.
• Birisi bir şey hakkında gerçekten heyecanlıysa, düşük enerjiyle karşılık vermek yerine heyecanını paylaşın.
• Birisi hayata karşı pozitifse, siz de pozitif kişiliğinizi ortaya koymak istersiniz.

İşte nasıl yakınlık kurulacağına dair rehberimiz.

Bunlar benim sosyal beceriksizliği durdurmak için attığım adımlar. Başka sorularınız varsa aşağıdaki yorumlarda sorabilirsiniz.