ทำอย่างไรจึงจะเห็นอกเห็นใจกันมากขึ้น (สำหรับคนที่ชอบไม่เห็นด้วย)

“ฉันคิดว่าการผูกมิตรกับเพื่อนจะง่ายกว่าถ้าฉันเข้ากันได้มากกว่านี้ แต่ฉันไม่รู้ว่าจะเปลี่ยนอย่างไร ฉันมีความคิดเห็นที่ชัดเจนมากและพบว่ามันยากที่จะทนกับคนที่ไม่มีความคิดเห็นเหมือนฉัน”

การไม่ลงรอยกันเมื่อเป็นเรื่องสำคัญเป็นสิ่งสำคัญ เช่น เมื่อคุณต่อรองเงินเดือนหรือจำเป็นต้องยืนหยัดเพื่อสิ่งที่สำคัญ อย่างไรก็ตาม การเรียนรู้ที่จะยอมคนในบางสถานการณ์ของชีวิตสามารถช่วยได้ เนื่องจากคนที่มักไม่ลงรอยกันเป็นประจำมักมีเพื่อนน้อยและชีวิตสังคมไม่ค่อยน่าพึงพอใจ[]

ในบทความนี้ ฉันจะพูดถึงวิธีทำตัวให้เป็นที่ยอมรับอย่างถูกวิธี และในตอนท้ายของบทความ ฉันจะอธิบายความแตกต่างระหว่างการเป็นคนยอมคน (มักจะดี) และการยอมจำนน (มักจะไม่ค่อยดีนัก)

เป้าหมายของฉันในบทความนี้คือช่วยให้คุณเป็นคนยอมคนได้ในเวลาที่คุณต้องการ ในขณะที่ยังคง สามารถไม่เห็นด้วยเมื่อมันสำคัญ

คำว่า "ยอมรับได้" หมายถึงอะไร

คนที่ยอมรับชอบที่จะร่วมมือกับผู้อื่น พวกเขาเป็นมิตร เห็นแก่ผู้อื่น ห่วงใย และเห็นอกเห็นใจผู้อื่น พวกเขามักจะไม่ชอบโต้วาทีหรือไม่เห็นด้วยกับผู้อื่น และพวกเขามักจะปฏิบัติตามบรรทัดฐานทางสังคม[]

การเป็นคนที่ยอมใครง่ายๆ ดีไหม

การวิจัยแสดงให้เห็นว่าคนที่น่ารักมีมิตรภาพที่มั่นคง น่าพึงพอใจ และสนิทสนมมากกว่าคนที่ไม่ค่อยเห็นด้วย[] แนวโน้มที่จะสุภาพ ใจดี และอ่อนน้อมถ่อมตนทำให้พวกเขาน่ารัก[] ความยินยอมยังเชื่อมโยงกับความดีบุคลิกภาพและความแตกต่างระหว่างบุคคล. Springer, Cham.

Lamers, S. M., Westerhof, G.J., Kovács, V., & Bohlmeijer, E. T. (2012). ความสัมพันธ์ที่แตกต่างกันในการเชื่อมโยงลักษณะบุคลิกภาพของ Big Five กับสุขภาพจิตเชิงบวกและโรคจิตเภท วารสารวิจัยบุคลิกภาพ , 46 (5), 517-524.

Butrus, N., & Witenberg, R. T. (2012). ตัวทำนายบุคลิกภาพบางประการของความอดทนต่อความหลากหลายของมนุษย์: บทบาทของการเปิดกว้าง ความยินยอม และการเอาใจใส่ นักจิตวิทยาชาวออสเตรเลีย , 48 (4), 290–298.

Caprara, G.V., Alessandri, G., DI Giunta, L., Panerai, L., & ไอเซนเบิร์ก เอ็น. (2552). การมีส่วนร่วมของความเห็นพ้องต้องกันและความเชื่อในการรับรู้ความสามารถของตนเองที่มีต่อสังคม European Journal of Personality , 24 (1), 36–55.

Rowland, L., & แกง O. S. (2018). กิจกรรมน้ำใจหลากหลายเติมความสุข วารสารจิตวิทยาสังคม , 159 (3), 340–343.

Plessen, C.Y., Franken, F.R., Ster, C., Schmid, R. R., Wolfmayr, C., Mayer, A.-M., Sobisch, M., Kathofer, M., Rattner, K., Kotlyar, E., Maierwieser, R. เจ, & ทราน สหรัฐอเมริกา (2563). รูปแบบและบุคลิกภาพของอารมณ์ขัน: การทบทวนอย่างเป็นระบบและการวิเคราะห์อภิมานเกี่ยวกับความสัมพันธ์ระหว่างรูปแบบอารมณ์ขันและลักษณะบุคลิกภาพของ Big Five บุคลิกภาพและความแตกต่างส่วนบุคคล , 154 , 109676.

Komarraju, M., Dollinger, S. J., & Lovell, J. (2012). ความเห็นพ้องต้องกันและความขัดแย้งรูปแบบการจัดการ: ส่วนขยายที่ตรวจสอบข้าม วารสารจิตวิทยาองค์การ , 12 (1), 19-31.

สุขภาพจิต[]

การเป็นคนเห็นอกเห็นใจกันเป็นเรื่องไม่ดีใช่ไหม

การเป็นคนเห็นอกเห็นใจกันไม่ใช่เรื่องดีเสมอไป ถ้าคุณมีความเห็นพ้องต้องกันต่ำ แสดงว่าคุณเห็นแก่ผลประโยชน์ของตัวเองมาก่อนคนอื่น วิธีนี้สามารถช่วยให้คุณจดจ่อกับเป้าหมายส่วนตัว ทำงานได้อย่างอิสระ และต่อต้านแรงกดดันจากคนรอบข้าง อย่างไรก็ตาม การมีบุคลิกสบายๆ มักมีข้อดีมากกว่าข้อเสีย

ในคู่มือนี้ คุณจะได้เรียนรู้วิธีทำตัวเป็นที่ยอมรับในสถานการณ์ทางสังคม

1. ถามคำถามแทนการตัดสิน

คุณไม่จำเป็นต้องเห็นด้วยกับทุกคน แต่คุณจะเห็นด้วยความเห็นอกเห็นใจและเห็นอกเห็นใจกันมากขึ้นหากคุณแสดงความสนใจอย่างแท้จริงในมุมมองของผู้อื่น คนที่ยอมรับได้คือคนที่ใจกว้างและใจกว้าง[] พวกเขารู้ว่ามันเป็นไปได้ที่จะเป็นเพื่อนกับคนที่มีความคิดเห็นต่างกันหากคุณเคารพซึ่งกันและกัน

ถามคำถามที่ไม่เพียงแต่เปิดเผยสิ่งที่บางคนคิด แต่ ทำไม พวกเขาถึงคิดแบบนั้น ซึ่งจะช่วยให้คุณเข้าใจจุดยืนของพวกเขา

ตัวอย่างเช่น:

• "โอ้ นั่นเป็นความคิดเห็นที่น่าสนใจ เหตุใดคุณจึงเชื่อเช่นนั้น"
• "คุณเรียนรู้มากมายเกี่ยวกับ [หัวข้อหรือความเชื่อ] ได้อย่างไร"
• "คุณเคยคิดหรือรู้สึกแตกต่างเกี่ยวกับ [หัวข้อหรือความเชื่อ] ไหม"

การถามคำถามที่จริงใจและการฟังอย่างให้เกียรติอาจให้รางวัลมากกว่าการไม่เห็นด้วยหรือเริ่มโต้เถียงด้วยเหตุผลดังกล่าว

ดูสิ่งนี้ด้วย: วิธีเป็นคนที่น่าสนใจที่จะพูดคุยด้วย

2. มองสิ่งต่างๆ ในมุมมอง

ครั้งต่อไปที่คุณเริ่มไม่เห็นด้วยกับใครบางคนหรือเริ่มโต้เถียงถามตัวเองว่า:

• “นี่สำคัญจริง ๆ หรือเปล่า”
• “ฉันจะสนใจการสนทนานี้อีก 1 ชั่วโมงนับจากนี้/พรุ่งนี้/สัปดาห์หน้าไหม”
• “การสนทนานี้จะช่วยเราในทางใดทางหนึ่งหรือไม่”

หากคำตอบของคำถามเหล่านี้คือ “ไม่” ให้ไปยังหัวข้ออื่นที่คุณทั้งคู่ชอบหรือจบการสนทนา

3. พิจารณาสิ่งที่คุณได้รับจากการเป็นคนไม่ลงรอยกัน

การเป็นคนไม่ลงรอยกันอาจเป็นแค่นิสัยที่ไม่ดี แต่การเป็นปฏิปักษ์หรือว่ายากก็มีประโยชน์ต่อคุณในบางด้าน ตัวอย่างเช่น พฤติกรรมที่ไม่เหมาะสมสามารถ:

• ทำให้คุณรู้สึกว่าเหนือกว่าคนอื่น
• ทำให้คุณรู้สึกพึงพอใจเมื่อคุณ "ชนะ" การโต้เถียงหรือหาแนวทางของตัวเอง
• คลายความเครียดเพราะมันทำให้คุณมีโอกาสระบายอารมณ์ร้ายใส่คนอื่น
• หยุดคนอื่นมาสั่งคุณเพราะพวกเขากลัวคุณ
• ช่วยให้คุณเข้ากับคนอื่นได้ เช่น หากคุณเป็นเพื่อนกับคนที่เหยียดหยามหรือคิดลบ

ปัญหาคือผลประโยชน์เหล่านี้มักจะเกิดขึ้นในระยะสั้นและไม่ได้ช่วยให้คุณสร้างมิตรภาพที่น่าพึงพอใจ

คิดถึงวิธีที่ดีต่อสุขภาพมากกว่าเพื่อรับประโยชน์เท่าเดิม ตัวอย่างเช่น:

• หากคุณรู้สึกว่าจำเป็นต้องพิสูจน์ว่าคุณ "ดีกว่า" คนอื่น นี่อาจเป็นอาการของความนับถือตนเองต่ำ ดูบทความแนะนำเกี่ยวกับการเห็นคุณค่าในตนเอง
• หากคุณเอาความเครียดไปใช้กับคนอื่น ให้ลองวิธีคลายเครียดในเชิงบวก เช่น ออกกำลังกายหรือทำสมาธิ
• ถ้าคุณเป็นเบื่อและต้องการการกระตุ้นทางจิตใจมากขึ้น รับความสนใจใหม่หรือพบปะผู้คนใหม่ ๆ ที่น่าสนใจกว่าแทนที่จะหาเรื่องทะเลาะ
• หากคุณกังวลว่าคนอื่นจะเอาเปรียบคุณ ให้เรียนรู้ที่จะมองหาสัญญาณของมิตรภาพข้างเดียวและเริ่มกำหนดขอบเขต

4. ท้าทายสมมติฐานที่ไม่เป็นประโยชน์ของคุณ

คนที่ไม่เห็นด้วยมักจะถือสมมติฐานที่ไม่เป็นประโยชน์ซึ่งทำให้พวกเขาไม่ชอบใจ เช่น:

• “ถ้ามีคนไม่เห็นด้วยกับฉัน พวกเขาจะต้องเป็นคนโง่เขลาหรือโง่เขลา หากพวกเขาฉลาด พวกเขาจะแบ่งปันความคิดเห็นของฉัน"
• "ฉันมีสิทธิ์ที่จะพูดในสิ่งที่ฉันต้องการ และทุกคนควรเคารพความคิดเห็นของฉัน"
• "หากมีคนพูดอะไรผิด ฉันจะต้องแก้ไข"

หากคุณยึดมั่นในความเชื่อเหล่านี้ คุณจะดูถูกคนอื่น พูดถึงพวกเขา และเริ่มโต้เถียงโดยไม่จำเป็น การท้าทายสมมติฐานของคุณสามารถช่วยเปลี่ยนพฤติกรรมของคุณได้ พยายามมองผู้อื่นอย่างสมดุลมากขึ้น คุณอาจต้องการให้คนอื่นๆ ได้รับประโยชน์จากข้อสงสัย ดังนั้นจงแสดงความสุภาพแบบเดียวกัน

ต่อไปนี้คือตัวอย่างบางส่วนของความคิดที่เป็นประโยชน์และเป็นจริงมากขึ้น:

• “หากมีคนไม่เห็นด้วยกับฉัน ก็ไม่ได้หมายความว่าพวกเขาโง่ เป็นไปได้ที่คนฉลาดสองคนจะมีความเห็นต่างกัน"
• "บางครั้งทุกคนก็พูดเรื่องโง่ๆ นั่นไม่ได้หมายความว่าพวกเขาโง่จริง ๆ และไม่ได้หมายความว่าพวกเขาไม่มีค่าพอที่จะฟัง”
• “ฉันพูดอะไรก็ได้ที่ฉันต้องการ แต่จะมีผลตามมาคนส่วนใหญ่ไม่ชอบให้ใครบอกว่าพวกเขาผิดและอาจไม่พอใจฉัน”
• “ฉันไม่ต้องพิสูจน์ว่าตัวเองถูกตลอดเวลา ไม่เป็นไร ปล่อยมันไป”

5. รักษาภาษากายของคุณให้เป็นมิตร

ภาษากายที่ไม่เป็นมิตรจะทำให้คุณดูไม่เป็นมิตร แม้ว่าภาษาพูดของคุณจะเป็นมิตรก็ตาม พยายามหลีกเลี่ยงการขมวดคิ้ว กอดอก หาวเมื่อมีคนกำลังชี้ประเด็น หรือกลอกตา

พยักหน้าเป็นครั้งคราวและแสดงสีหน้าเป็นมิตรเมื่อมีคนพูดเพื่อแสดงว่าคุณกำลังฟังอยู่

6. รู้ว่าเมื่อใดควรเปลี่ยนหัวข้อ

เมื่อคุณไม่เห็นด้วยเพราะเห็นแก่ประโยชน์ส่วนนั้น และอีกฝ่ายไม่สนุกกับตัวเอง แสดงว่าคุณกำลังไม่เคารพขอบเขตของพวกเขา ยอมรับว่าบางคนไม่ต้องการสนทนาเชิงลึกหรือการสนทนาอย่างดุเดือด

ระวังสัญญาณเหล่านี้ว่าถึงเวลาเปลี่ยนหัวข้อแล้ว:

• พวกเขาให้คำตอบสั้นๆ แบบไม่ผูกมัด
• ภาษากายของพวกเขากลายเป็น "ปิด" ตัวอย่างเช่น พวกเขากอดอก
• เท้าของพวกเขาชี้ออกไปจากคุณ นี่เป็นสัญญาณที่พวกเขาต้องการจะจากไป
• พวกเขาเอนตัวออกห่างจากคุณ
• พวกเขาเลิกสบตากันแล้ว

แน่นอน ถ้ามีคนบอกคุณตรงๆ ว่าพวกเขาอยากคุยเรื่องอื่นแทน ก็จงเคารพสิ่งนั้น

ถ้าคุณชอบโต้เถียงเกี่ยวกับความคิดหรือเล่นเป็นผู้สนับสนุนปีศาจเพื่อความสนุกสนาน ลองเข้าร่วมสมาคมโต้วาทีหรือหาเพื่อนกับคนที่ไม่รังเกียจที่จะท้าทายความคิดของพวกเขา

ดูคู่มือของเราเกี่ยวกับวิธีค้นหาคนที่มีใจเดียวกัน

7. เปิดใจ

คนที่เห็นด้วยจะสร้างความสัมพันธ์ที่สมดุลซึ่งอยู่บนพื้นฐานของความไว้วางใจและการเปิดเผยซึ่งกันและกัน เมื่อพวกเขารู้จักใครบางคน พวกเขาแบ่งปันสิ่งต่างๆ เกี่ยวกับตัวเองเป็นการตอบแทน ซึ่งสร้างความใกล้ชิดทางอารมณ์และมิตรภาพที่น่าพึงพอใจ

ดูสิ่งนี้ด้วย: วิธีหยุดทำให้คนไม่สบายใจ

การเปิดเผยตนเองช่วยให้คุณค้นพบสิ่งที่เหมือนกันและค้นพบหัวข้อที่คุณทั้งคู่ชอบพูดคุย ดูคำแนะนำของเราเกี่ยวกับวิธีการสนทนาเชิงลึกสำหรับเคล็ดลับเพิ่มเติมในการทำความรู้จักผู้คน

8. เป็นคนคิดบวกและช่วยเหลือดี

คนที่ยอมรับได้คือ 'ชอบเข้าสังคม' พวกเขาชอบแบ่งปันความสุขและช่วยเหลือเท่าที่ทำได้[] พยายามทำสิ่งที่เป็นประโยชน์ทางสังคมอย่างน้อย 1 อย่างทุกวัน เช่น:

• ชมเชยเพื่อนหรือเพื่อนร่วมงาน
• หยิบของเล็กๆ น้อยๆ ให้เพื่อน
• ส่งบทความหรือวิดีโอที่ให้กำลังใจพวกเขาให้ใครสักคน

การวิจัยแสดงให้เห็นว่าการแสดงความเมตตาสามารถทำให้เรามีความสุขมากขึ้น[] ซึ่งจะทำให้เรายินยอมมากขึ้น

9. ใช้อารมณ์ขันในการเข้าข้าง

คนที่เห็นด้วยมักจะใช้อารมณ์ขันในการเข้าข้าง[] ซึ่งขึ้นอยู่กับการสังเกตที่เกี่ยวข้องและมุกตลกเกี่ยวกับชีวิตประจำวัน มุกตลกสำหรับเพื่อนร่วมงานนั้นเป็นคนอารมณ์ดี ไม่ก้าวร้าว และไม่ทำให้ใครกลายเป็นคนตลก หลีกเลี่ยงอารมณ์ขันที่ก้าวร้าว มืดมน และดูถูกตัวเอง หากคุณต้องการให้คนอื่นเห็นว่าคุณน่ารัก

คุณไม่จำเป็นต้องเป็นคนตลกโดยธรรมชาติเพื่อที่จะเป็นที่ชื่นชอบหรือเป็นที่พอใจ แต่การมีอารมณ์ขันสามารถทำให้คุณมีความสัมพันธ์และน่าสนใจมากขึ้น ดูคำแนะนำของเราเกี่ยวกับวิธีทำตัวตลกในการสนทนาสำหรับคำแนะนำทีละขั้นตอน

10. สร้างสมดุลระหว่างคำวิจารณ์กับการเห็นอกเห็นใจ

เมื่อคุณต้องการขอให้ใครบางคนแสดงพฤติกรรมที่แตกต่างออกไปหรืออธิบายว่าทำไมพวกเขาถึงทำให้คุณไม่พอใจ อย่าวิจารณ์ตรงๆ แสดงว่าคุณเข้าใจสถานการณ์ของพวกเขา สิ่งนี้สามารถทำให้พวกเขาป้องกันน้อยลง ซึ่งหมายความว่าคุณสามารถมีบทสนทนาที่สร้างสรรค์มากขึ้น

ตัวอย่างเช่น กับเพื่อนที่ยกเลิกแผนของคุณ:

"ฉันรู้ว่าชีวิตครอบครัวของคุณวุ่นวายมากในช่วงนี้ และเป็นการยากที่จะหาเวลาสำหรับทุกสิ่ง แต่เมื่อคุณยกเลิกนัดฉันในนาทีสุดท้าย ฉันรู้สึกว่าการนัดกินข้าวกลางวันของเราไม่สำคัญสำหรับคุณมากนัก”

คุณสามารถใช้เทคนิคเดียวกันนี้ได้ในที่ทำงาน ตัวอย่างเช่น หากคุณจัดการคนที่คอยส่งรายงานช้าเพราะปัญหาส่วนตัวทำให้พวกเขาเสียสมาธิ คุณอาจพูดว่า:

“ฉันรู้ว่าการหย่าร้างเป็นเรื่องที่เครียดมาก ไม่น่าแปลกใจที่คุณพบว่ามันยากที่จะโฟกัส แต่เมื่อคุณส่งงานช้า คนอื่นจะทำงานช้าลง”

11. ใช้รูปแบบการจัดการความขัดแย้งที่ดี

คนที่เห็นอกเห็นใจกันจะไม่พยายามครอบงำผู้อื่นหรือกลั่นแกล้งให้พวกเขาทำตามความปรารถนา[] โดยทั่วไปแล้ว พวกเขามุ่งหวังผลที่ได้ทั้งสองฝ่ายเพราะพวกเขาเชื่อว่าความต้องการของอีกฝ่ายมีความสำคัญพอๆ กับความต้องการของตนเอง

ลองใช้ข้อขัดแย้งเหล่านี้กลยุทธ์:

• ขอให้อีกฝ่ายทำงานร่วมกับคุณเพื่อแก้ปัญหา เน้นย้ำว่าคุณมีสิ่งที่สำคัญเหมือนกัน: คุณทั้งคู่ต้องการหาทางออก อย่าทำลายความคิดของพวกเขา แม้ว่าคุณจะคิดว่ามันไม่สมจริงก็ตาม
• อย่าตะโกน ข่มขู่ หรือดูถูกใครก็ตาม
• ถ้าคุณรู้สึกว่าตัวเองกำลังโมโห ให้หาเวลาสงบสติอารมณ์สักครู่
• เตรียมพร้อมที่จะเจรจาหรือประนีประนอม นี่ไม่ได้หมายความว่าคุณต้องทำตัวดีเกินไปหรือปล่อยให้คนอื่นเดินแทนคุณ หมายถึงการเต็มใจยอมรับวิธีแก้ปัญหาที่ดีพอ แม้ว่าคุณจะไม่ได้สิ่งที่ต้องการก็ตาม
• เมื่อคุณต้องการหรือต้องการสิ่งใด ให้ขอสิ่งนั้นโดยตรง อย่าพึ่งพาคำแนะนำที่คลุมเครือ ซื่อสัตย์และตรงไปตรงมา

12. ทำความเข้าใจกับการยินยอมพร้อมใจกับการยอมจำนน

การยินยอมเป็นลักษณะบุคลิกภาพที่ดี แต่ถ้าคุณทำมากเกินไป คุณอาจกลายเป็นคนยอมจำนน

จำไว้ว่า:

คนที่ยอมจำนน ให้ความสำคัญกับคนอื่นก่อนเสมอ แม้ว่าจะหมายความว่าพวกเขาไม่เคยได้สิ่งที่ต้องการหรือต้องการก็ตาม คนที่ยอมรับได้ เคารพในความต้องการของทุกคน รวมทั้งของตัวเองด้วย

คนที่ยอมจำนน หลีกเลี่ยงความขัดแย้งและไม่ชอบที่จะไม่เห็นด้วยในกรณีที่พวกเขาไม่พอใจหรือทำให้ใครเดือดร้อน คนที่ยอมรับได้ โดยปกติจะไม่ชอบการโต้วาทีที่เผ็ดร้อน แต่พวกเขาสามารถระบุความเชื่อของตนและ "ตกลงที่จะไม่เห็นด้วย" อย่างสุภาพ

คนที่ยอมจำนน ไม่กดดันเมื่อมีคนเอาเปรียบพวกเขา คนที่เห็นอกเห็นใจ ชอบให้ประโยชน์แก่ผู้อื่นโดยไม่ต้องสงสัย แต่พวกเขาจะไม่ทนกับพฤติกรรมที่ไม่สมควร

คนที่ยอมจำนน ยอมทำตามสิ่งที่คนอื่นต้องการให้พวกเขาทำ พวกเขาไม่รู้จะพูดว่า "ไม่" อย่างไร คนที่เห็นอกเห็นใจกัน ยินดีที่จะประนีประนอมหรือปล่อยให้เรื่องเล็กน้อยผ่านไป แต่พวกเขาจะไม่ทำสิ่งที่ขัดกับหลักการของตนเอง พวกเขาสามารถปฏิเสธคำขอที่ไม่สมเหตุสมผลได้

โดยสรุป คนที่เป็นมิตรจะมีขอบเขตที่เหมาะสม พวกเขาชอบทำให้ผู้คนมีความสุข แต่ไม่ชอบสร้างความสุขให้ตัวเอง

บอกว่าคุณกำลังจะไปดูหนังกับเพื่อน การเลือกภาพยนตร์เฉพาะที่เพื่อนของคุณต้องการดูเป็นตัวอย่างของพฤติกรรมยอมจำนน

การเลือกภาพยนตร์เฉพาะที่คุณต้องการดูและการลดความคิดของเพื่อนของคุณเป็นตัวอย่างของพฤติกรรมที่ไม่เห็นด้วย

การพยายามค้นหาภาพยนตร์ที่คุณทั้งคู่ต้องการดูเป็นตัวอย่างของการยินยอมพร้อมใจในขณะที่รักษาขอบเขตของคุณ

ข้อมูลอ้างอิง

1. Bergeman, C. S., Chlpuer, H. M., Plomin, R., Pe dersen, N. L. , McClearn, G. E. , Nesselroade, J. R. , Costa, P. T., & McCrae, R. R. (1993). ผลกระทบทางพันธุกรรมและสิ่งแวดล้อมที่มีต่อการเปิดกว้างต่อประสบการณ์ ความยินยอมพร้อมใจ และความรู้สึกผิดชอบชั่วดี: การรับเลี้ยงบุตรบุญธรรม/การศึกษาแฝด วารสารบุคลิกภาพ , 61 (2), 159–179.
2. Doroszuk M., Kupis M., Czarna A.Z. (2562). บุคลิกภาพและมิตรภาพ ใน: Zeigler-Hill V., Shackelford T. (eds) สารานุกรมของ