Hur man blir mer tillmötesgående (för människor som gillar att vara oense)

"Jag tror att jag skulle ha lättare att få vänner om jag kunde vara mer trevlig, men jag vet inte hur jag ska förändra mig. Jag har väldigt starka åsikter och har svårt att tolerera människor som inte delar mina åsikter."

Det är viktigt att kunna vara otrevlig när det behövs - till exempel när du förhandlar om din lön eller behöver stå upp för något viktigt. Det kan dock vara bra att lära sig att vara trevlig i vissa situationer i livet, eftersom människor som är kroniskt otrevliga vanligtvis har få vänner och ett mindre tillfredsställande socialt liv.[]

I den här artikeln kommer jag att gå igenom hur man kan vara tillmötesgående på ett hälsosamt sätt, och i slutet av artikeln kommer jag att förklara skillnaden mellan att vara tillmötesgående (vanligtvis bra) och att vara undergiven (vanligtvis inte så bra).

Mitt mål med den här artikeln är att hjälpa dig att vara trevlig när du behöver det - samtidigt som du kan vara oense när det verkligen gäller.

Vad betyder "behaglig"?

Trevliga människor gillar att samarbeta med andra. De är vänliga, altruistiska, omtänksamma och sympatiska. De gillar vanligtvis inte att diskutera eller vara oense med andra, och de tenderar att följa sociala normer.[]

Är det bra att vara trevlig?

Forskning visar att trevliga människor har mer stabila, tillfredsställande och intima vänskapsrelationer jämfört med mindre trevliga människor.[] Deras tendens att vara artiga, vänliga och ödmjuka gör dem sympatiska.[] Trevlighet är också kopplat till god mental hälsa.[]

Kan det vara dåligt att vara trevlig?

Det är inte alltid bra att vara trevlig. Om du har en låg grad av trevlighet sätter du dina egna intressen framför alla andras. Detta kan hjälpa dig att fokusera på personliga mål, arbeta självständigt och stå emot grupptryck. Att ha en lättsam personlighet har dock vanligtvis fler fördelar än nackdelar.

I den här guiden får du lära dig hur du blir trevlig i sociala situationer.

1. Ställ frågor istället för att göra bedömningar

Du behöver inte hålla med alla, men du kommer att framstå som mer trevlig och empatisk om du visar ett genuint intresse för andra människors åsikter. Trevliga människor är toleranta och öppna.[] De vet att det är möjligt att vara vän med någon som har en annan åsikt om man respekterar varandra.

Ställ frågor som inte bara avslöjar vad någon tycker utan också varför Det hjälper dig att förstå deras ståndpunkt.

Till exempel:

• "Det är en intressant åsikt. Varför tror du det?"
• "Hur kunde du lära dig så mycket om [ett ämne eller en övertygelse]?"
• "Brukade du någonsin tänka eller känna annorlunda om [ett ämne eller en övertygelse]?"

Att ställa uppriktiga frågor och lyssna med respekt kan vara mer givande än att inte hålla med eller starta ett gräl för sakens skull.

2. Håll saker och ting i perspektiv

Nästa gång du inte håller med någon eller börjar argumentera, fråga dig själv:

• "Är det här verkligen viktigt?"
• "Kommer jag ens att bry mig om det här samtalet om en timme från nu/morgon/nästa vecka?"
• "Kommer det här samtalet att hjälpa någon av oss på något sätt?"

Om svaret på någon av dessa frågor är "Nej", gå vidare till ett annat ämne som ni båda tycker om, eller avsluta samtalet.

3. Tänk på vad du får ut av att vara otrevlig

Att vara otrevlig kanske bara är en dålig vana, men att vara antagonistisk eller svår kan gynna dig på vissa sätt. Till exempel kan otrevligt beteende:

• Ger dig en känsla av överlägsenhet gentemot andra
• Ger dig en känsla av tillfredsställelse när du "vinner" ett argument eller får din egen vilja igenom
• lindra stress eftersom det ger dig en chans att ta ut ditt dåliga humör på andra människor
• Stoppa andra människor som beordrar dig runt eftersom de är rädda för dig
• Hjälpa dig att passa in bland andra, till exempel om du är vän med cyniska eller negativa personer

Problemet är att dessa fördelar oftast är kortsiktiga och inte hjälper dig att bygga upp tillfredsställande vänskapsrelationer.

Tänk på hälsosammare sätt att få samma fördelar. Till exempel:

• Om du känner ett behov av att bevisa att du är "bättre" än andra kan det vara ett symptom på låg självkänsla. Se våra rekommenderade böcker om självkänsla.
• Om du låter din stress gå ut över andra kan du prova positiva stressreducerande metoder som träning eller meditation.
• Om du är uttråkad och vill ha mer mental stimulans, ta upp ett nytt intresse eller träffa nya, mer intressanta människor istället för att bråka.
• Om du oroar dig för att folk ska utnyttja dig kan du lära dig att känna igen tecknen på en ensidig vänskap och börja sätta gränser.

4. Utmana dina ohjälpsamma antaganden

Otrevliga personer har ofta ohjälpsamma antaganden som gör dem osympatiska, t.ex:

• "Om någon inte håller med mig måste de vara okunniga eller dumma. Om de var intelligenta skulle de dela min åsikt."
• "Jag har rätt att säga vad jag vill, och alla bör respektera min åsikt."
• "Om någon säger något fel måste jag rätta dem."

Om du har dessa övertygelser kommer du att trycka ner människor, prata förbi dem och starta onödiga gräl. Att ifrågasätta dina antaganden kan hjälpa dig att ändra ditt beteende. Försök att ha en mer balanserad syn på andra. Du vill förmodligen att alla andra ska låta tvivlet komma dig till godo, så ge dem samma artighet.

Här är några exempel på mer realistiska och hjälpsamma tankar:

• "Om någon inte håller med mig behöver det inte betyda att de är dumma. Det är möjligt för två smarta människor att ha olika åsikter."
• "Alla säger dumma saker ibland. Det betyder inte att de faktiskt är dumma, och det betyder inte att de aldrig är värda att lyssna på."
• "Jag kan säga vad jag vill, men det kommer att få konsekvenser. De flesta människor tycker inte om att få höra att de har fel och kanske blir arga på mig."
• "Jag behöver inte bevisa att jag har rätt hela tiden. Det är okej att släppa taget om saker."

5. Håll ditt kroppsspråk vänligt

Ett fientligt kroppsspråk får dig att verka otrevlig, även om ditt verbala språk är vänligt. Försök att undvika att rynka pannan, korsa armarna, gäspa när någon har en poäng eller rulla med ögonen.

Nicka ibland och ha ett vänligt ansiktsuttryck när någon annan talar för att visa att du lyssnar.

6. veta när man ska byta ämne

När du är oense för sakens skull, och den andra personen uppenbarligen inte njuter av det, respekterar du inte deras gränser. Acceptera att vissa människor inte vill ha djupgående samtal eller hetsiga diskussioner.

Se upp för dessa tecken på att det är dags att byta samtalsämne:

• De ger mycket korta, icke-engagerade svar.
• Deras kroppsspråk har blivit "stängt", t.ex. genom att de har lagt armarna i kors.
• Deras fötter pekar bort från dig; detta är ett tecken på att de vill lämna dig.
• De lutar sig bort från dig.
• De har slutat ha ögonkontakt.

Om någon säger direkt till dig att de hellre vill prata om något annat ska du naturligtvis respektera det.

Om du gillar att diskutera idéer eller spela djävulens advokat på skoj kan du gå med i ett debattsällskap eller bli vän med människor som inte har något emot att få sina idéer ifrågasatta.

Se vår guide om hur du hittar likasinnade.

7. Öppna upp

Trevliga människor skapar balanserade relationer som bygger på förtroende och ömsesidig information. När de lär känna någon berättar de saker om sig själva i gengäld, vilket skapar känslomässig närhet och tillfredsställande vänskap.

Självutlämnande hjälper er att hitta gemensamma nämnare och upptäcka ämnen som ni båda gillar att prata om. Se vår guide om hur man har djupa samtal för fler tips om hur man lär känna människor.

8. Var positiv och hjälpsam

Trevliga människor är "prosociala"; de gillar att sprida glädje och hjälpa till där de kan.[] Försök att göra minst en prosocial sak varje dag, t.ex:

• Ge en komplimang till en vän eller kollega
• Plocka upp en liten godbit till en vän
• Skicka en artikel eller video som muntrar upp någon

Forskning visar att vänliga handlingar kan få oss att känna oss gladare,[] vilket kan göra oss mer tillmötesgående.

9. Använd affilierad humor

Trevliga människor använder ofta affiliativ humor,[] som bygger på observationer och skämt om vardagslivet som går att relatera till. Affiliativ humor är godmodig, oförarglig och gör inte någon till föremål för skämt. Undvik aggressiv, mörk och självnedvärderande humor om du vill framstå som trevlig.

Du behöver inte vara naturligt rolig för att vara sympatisk eller trevlig, men ett sinne för humor kan göra dig mer relaterbar och attraktiv. Se vår guide om hur man är rolig i ett samtal för steg för steg-råd.

10. Balansera kritik med empati

När du behöver be någon att bete sig annorlunda eller förklara varför de har gjort dig upprörd, börja inte direkt med kritik. Visa att du förstår deras situation. Detta kan göra dem mindre defensiva, vilket innebär att ni kan ha ett mer konstruktivt samtal.

Till exempel med en vän som ställde in dina planer:

"Jag vet att ditt familjeliv har varit väldigt hektiskt på sistone, och det är svårt att hitta tid för allt. Men när du ställde in i sista minuten kändes det som om vår lunchdejt inte betydde så mycket för dig."

Du kan använda samma teknik på jobbet. Om du t.ex. har hand om någon som lämnar in sina rapporter för sent på grund av att deras personliga problem distraherar dem, kan du säga så här:

"Jag vet att skilsmässan är väldigt stressig. Det är inte förvånande att du har svårt att fokusera. Men när du lämnar in ditt arbete för sent saktar det ner alla andra."

11. Använd en sund konflikthanteringsstil

Trevliga människor försöker inte dominera andra eller tvinga dem att gå med på deras önskemål.[] I allmänhet strävar de efter ett win-win-resultat eftersom de anser att den andra personens behov är lika viktiga som deras egna.

Prova dessa konfliktstrategier:

• Be den andra personen att samarbeta med dig för att lösa problemet. Betona att ni har något viktigt gemensamt: ni vill båda hitta en lösning. Avfärda inte deras idéer, även om du tycker att de är orealistiska.
• Skrik inte, hota inte och förolämpa inte någon.
• Om du känner att du blir arg, ta en paus för att lugna ner dig.
• Var beredd att förhandla eller kompromissa. Det betyder inte att du måste vara alltför tillmötesgående eller låta någon annan köra över dig. Det betyder att du måste vara villig att acceptera en lösning som är tillräckligt bra, även om du inte kan få exakt vad du vill.
• När du vill ha eller behöver något, be om det direkt. Förlita dig inte på vaga antydningar. Var ärlig och rakt på sak.

12. Förstå vad som är behagligt kontra undergivet

Att vara tillmötesgående är ett sunt personlighetsdrag, men om du tar det för långt kan du bli undergiven.

Kom ihåg:

Undergivna människor alltid sätter alla andra först, även om det innebär att de aldrig får vad de behöver eller vill ha. Trevliga människor respektera allas behov, inklusive sina egna.

Undergivna människor undviker konflikter och gillar inte att vara oense ifall de gör någon upprörd eller irriterad. Trevliga människor e brukar inte gilla hetsiga debatter, men de kan uttrycka sina åsikter och artigt "komma överens om att vara oense".

Undergivna människor inte ger igen när någon utnyttjar dem. Trevliga människor gillar att låta tvivlet komma andra till godo, men står inte ut med oresonligt beteende.

Undergivna människor går med på vad andra människor vill att de ska göra. De vet inte hur man säger "nej". Trevliga människor kompromissar gärna eller låter triviala frågor passera, men de agerar inte mot sina egna principer. De kan avvisa orimliga önskemål.

Sammanfattningsvis har trevliga människor sunda gränser. De gillar att göra människor glada, men inte på egen bekostnad.

Säg att du ska se en film med en vän. Att välja den film som bara din vän vill se är ett exempel på undergivet beteende.

Att välja en film som bara du vill se och avfärda dina vänners idéer är ett exempel på otrevligt beteende.

Att anstränga sig för att hitta den film som ni båda vill se är ett exempel på att vara tillmötesgående, samtidigt som man upprätthåller sina gränser.

Referenser

1. Bergeman, C. S., Chlpuer, H. M., Plomin, R., Pedersen, N. L., McClearn, G. E., Nesselroade, J. R., Costa, P. T., & McCrae, R. R. (1993) Genetic and Environmental Effects on Openness to Experience, Agreeableness, and Conscientiousness: An Adoption/Twin Study (Genetiska och miljömässiga effekter på öppenhet för erfarenhet, samvetsgrannhet och samvetsgrannhet). Tidskrift för personlighet , 61 (2), 159-179.
2. Doroszuk M., Kupis M., Czarna A.Z. (2019). Personlighet och vänskap. I: Zeigler-Hill V., Shackelford T. (red.) Encyclopedia of Personality and Individual Differences. Springer, Cham.
3. Lamers, S. M., Westerhof, G. J., Kovács, V., & Bohlmeijer, E. T. (2012). Differentiella samband mellan de fem stora personlighetsdragen och positiv mental hälsa och psykopatologi. Tidskrift för forskning om personlighet , 46 (5), 517-524.
4. Butrus, N., & Witenberg, R. T. (2012) Some Personality Predictors of Tolerance to Human Diversity: The Roles of Openness, Agreeableness, and Empathy. Australisk psykolog , 48 (4), 290-298.
5. Caprara, G. V., Alessandri, G., DI Giunta, L., Panerai, L., & Eisenberg, N. (2009) The Contribution of Agreeableness and Self-efficacy Beliefs to Prosociality. Europeiska tidskriften för personlighet , 24 (1), 36-55.
6. Rowland, L., & Curry, O. S. (2018). En rad snällhetsaktiviteter ökar lyckan. Tidskriften för socialpsykologi , 159 (3), 340-343.
7. Plessen, C. Y., Franken, F. R., Ster, C., Schmid, R. R., Wolfmayr, C., Mayer, A.-M., Sobisch, M., Kathofer, M., Rattner, K., Kotlyar, E., Maierwieser, R. J., & Tran, U. S. (2020). Humorstilar och personlighet: En systematisk granskning och metaanalys om förhållandena mellan humorstilar och de fem stora personlighetsdragen. Personlighet och individuella skillnader , 154 , 109676.
8. Komarraju, M., Dollinger, S. J., & Lovell, J. (2012) Agreeableness and conflict management styles: A cross-validated extension. Tidskrift för organisationspsykologi , 12 (1), 19-31.