Kako biti bolj prijeten (za ljudi, ki se radi ne strinjajo)

"Mislim, da bi lažje sklepala prijateljstva, če bi bila bolj prijetna, vendar ne vem, kako naj se spremenim. Imam zelo trdna mnenja in težko prenašam ljudi, ki ne delijo mojih stališč."

Pomembno je, da se znamo ne strinjati, kadar je to pomembno - na primer, ko se pogajamo o plači ali se moramo zavzeti za nekaj pomembnega. Vendar pa lahko pomaga, če se v nekaterih življenjskih situacijah naučimo strinjati, saj imajo ljudje, ki se kronično ne strinjajo, običajno malo prijateljev in manj zadovoljivo družbeno življenje.[]

V tem članku bom opisala, kako biti prijeten na zdrav način, ob koncu članka pa bom razložila razliko med prijetnostjo (ki je običajno dobra) in podrejenostjo (ki običajno ni tako dobra).

Moj cilj tega članka je pomagati vam, da se boste znali strinjati, kadar je to potrebno, in se hkrati ne strinjati, kadar je to pomembno.

Kaj pomeni "prijeten"?

So prijazni, altruistični, skrbni in sočutni, neradi razpravljajo ali se ne strinjajo z drugimi in se običajno strinjajo z družbenimi normami.[]

Ali je dobro biti prijeten?

Raziskave kažejo, da imajo prijetni ljudje bolj stabilna, zadovoljujoča in intimna prijateljstva v primerjavi z manj prijetnimi.[] Zaradi svoje nagnjenosti k vljudnosti, prijaznosti in skromnosti so prijetni.[] Prijaznost je povezana tudi z dobrim duševnim zdravjem.[]

Ali je lahko slabo biti prijeten?

Ni vedno dobro biti prijeten. Če imate nizko stopnjo prijetnosti, dajete prednost svojim interesom pred interesi drugih. To vam lahko pomaga pri osredotočanju na osebne cilje, samostojnem delu in upiranju pritiskom vrstnikov. Vendar ima prijetna osebnost običajno več prednosti kot slabosti.

V tem priročniku se boste naučili, kako biti prijeten v družabnih situacijah.

1. Postavljajte vprašanja, namesto da sodite

Ni nujno, da se strinjate z vsemi, vendar boste videti bolj prijetni in empatični, če se boste resnično zanimali za stališča drugih ljudi. Prijetni ljudje so strpni in odprti.[] Vedo, da je mogoče prijateljevati z nekom, ki ima drugačna mnenja, če se medsebojno spoštujeta.

Postavljajte vprašanja, ki ne razkrivajo le tega, kaj kdo misli, ampak tudi zakaj tako razmišljajo. Tako boste lažje razumeli njihovo stališče.

Na primer:

• "Oh, to je zanimivo mnenje. Zakaj verjamete v to?"
• "Kako ste se naučili toliko o [temi ali prepričanju]?"
• "Ali ste o [temi ali prepričanju] kdaj razmišljali ali čutili drugače?"

Iskrena vprašanja in spoštljivo poslušanje so lahko bolj koristna kot nestrinjanje ali sprožanje prepirov zaradi samega sebe.

2. Ohranite perspektivo

Ko se naslednjič ne boste strinjali z nekom ali se boste začeli prepirati, se vprašajte:

• "Je to res pomembno?"
• "Ali me bo ta pogovor sploh zanimal čez eno uro/jutri/prihodnji teden?"
• "Ali bo ta pogovor kakor koli pomagal kateremu koli od naju?"

Če je odgovor na katero koli od teh vprašanj "ne", preidite na drugo temo, ki vam je všeč, ali pa pogovor končajte.

3. Razmislite, kaj imate od tega, da ste neprijetni.

Neprijetno vedenje je morda le slaba navada, vendar vam lahko nasprotovanje ali težavnost v nekaterih pogledih koristita:

• vam daje občutek večvrednosti nad drugimi.
• daje vam občutek zadovoljstva, ko "zmagate" v prepiru ali dosežete svoje.
• Sprostitev stresa, saj vam daje možnost, da se slabe volje znebite na drugih ljudeh.
• Preprečite, da bi vam drugi naročali, ker se vas bojijo.
• vam pomaga, da se prilagodite drugim, na primer, če prijateljujete s ciničnimi ali negativnimi ljudmi.

Težava je v tem, da so te koristi običajno kratkotrajne in ne pomagajo pri vzpostavljanju zadovoljujočih prijateljstev.

Razmislite o bolj zdravih načinih za doseganje enakih koristi. Na primer:

• Če čutite potrebo po dokazovanju, da ste "boljši" od drugih, je to lahko simptom nizkega samospoštovanja. Oglejte si naše priporočeno branje o samospoštovanju.
• Če stres prenašate na druge, poskusite uporabiti pozitivne metode za lajšanje stresa, kot sta telovadba ali meditacija.
• Če vam je dolgčas in si želite več duševne stimulacije, se lotite novega interesa ali spoznajte nove, bolj zanimive ljudi, namesto da bi se prepirali.
• Če vas skrbi, da vas bodo ljudje izkoristili, se naučite prepoznati znake enostranskega prijateljstva in začnite postavljati meje.

4. Izzovite svoje nekoristne predpostavke

Neprijetni ljudje imajo pogosto nekoristne predpostavke, ki jih delajo neprijetne, kot so na primer:

• "Če se nekdo ne strinja z mano, mora biti neveden ali neumen. Če bi bil pameten, bi se strinjal z mojim mnenjem."
• "Imam pravico povedati, kar želim, in vsi bi morali spoštovati moje mnenje."
• "Če kdo reče kaj narobe, ga moram popraviti."

Če se držite teh prepričanj, boste ljudi spravljali v slabo voljo, govorili čez njih in sprožali nepotrebne prepire. Izpodbijanje vaših domnev lahko pomaga spremeniti vaše vedenje. Poskusite imeti bolj uravnotežen pogled na druge. Verjetno želite, da vam vsi drugi priznajo prednost dvoma, zato jim namenite enako vljudnost.

Tukaj je nekaj primerov bolj realističnih in koristnih misli:

• "Če se nekdo ne strinja z mano, to še ne pomeni, da je neumen. Dva pametna človeka imata lahko različna stališča."
• "Vsakdo včasih reče kakšno neumnost. To še ne pomeni, da je dejansko neumen, in ne pomeni, da ga ni vredno poslušati."
• "Lahko rečem, kar hočem, vendar bo to imelo posledice. Večina ljudi ne mara, če jim kdo pove, da se motijo, in mi lahko zamerijo."
• "Ni mi treba ves čas dokazovati, da imam prav. Lahko pustim stvari pri miru."

5. Ohranite prijazno govorico telesa

Zaradi sovražne telesne govorice boste videti neprijetni, tudi če je vaša besedna govorica prijazna. Poskušajte se izogibati mračenju, križanju rok, zijanju, ko nekdo nekaj pove, ali zavijanju z očmi.

Občasno prikimajte in imejte prijazen izraz na obrazu, ko nekdo govori, da pokažete, da ga poslušate.

6. Vedeti, kdaj spremeniti temo

Kadar se ne strinjate zaradi samega sebe in druga oseba očitno ne uživa, ne spoštujete njenih meja. Sprejmite, da se nekateri ljudje ne želijo poglobljeno pogovarjati ali vroče razpravljati.

Bodite pozorni na te znake, da je čas za spremembo teme:

• Njihovi odgovori so zelo kratki in nezavezujoči.
• Njihova telesna govorica je postala "zaprta"; na primer, sklenili so roke.
• Noge kažejo stran od vas; to je znak, da želijo oditi.
• Nagibajo se stran od vas.
• Prenehala sta vzpostavljati očesni stik.

Če vam kdo neposredno pove, da bi se raje pogovarjal o čem drugem, to seveda spoštujte.

Če se radi prepirate o idejah ali za zabavo igrate hudičevega zagovornika, se pridružite debatnemu društvu ali se spoprijateljite z ljudmi, ki jih ne moti, da se njihove ideje izpodbijajo.

Oglejte si naš vodnik o iskanju somišljenikov.

7. Odprite

Prijetni ljudje oblikujejo uravnotežene odnose, ki temeljijo na zaupanju in medsebojnem razkrivanju. Ko nekoga spoznajo, v zameno delijo stvari o sebi, kar ustvarja čustveno bližino in zadovoljujoče prijateljstvo.

Razkritje samega sebe vam pomaga najti skupne točke in odkriti teme, o katerih se oba rada pogovarjata. Za več nasvetov o spoznavanju ljudi si oglejte naš vodnik o tem, kako se poglobljeno pogovarjati.

8. Bodite pozitivni in koristni

Prijetni ljudje so "prosocialni"; radi širijo srečo in pomagajo, kjer lahko.[] Poskusite vsak dan narediti vsaj eno prosocialno stvar, na primer:

• izrekanje komplimenta prijatelju ali sodelavcu.
• Pobiranje malega priboljška za prijatelja
• Pošiljanje članka ali videoposnetka, ki bo nekoga razveselil.

Raziskave kažejo, da se zaradi prijaznih dejanj počutimo srečnejše,[] zaradi česar smo lahko bolj prijetni.

9. Uporabite afiliacijski humor

Prijetni ljudje pogosto uporabljajo afirmacijski humor[], ki temelji na opažanjih in šalah iz vsakdanjega življenja. Afirmacijski humor je dobronameren, neškodljiv in nikogar ne naredi za tarčo šale. Če želite biti prijetni, se izogibajte agresivnega, temačnega in samoponiževalnega humorja.

Da bi bili simpatični ali prijetni, vam ni treba biti naravno smešni, vendar lahko s smislom za humor postanete bolj privlačni in privlačni. Oglejte si naš vodič o tem, kako biti smešen v pogovoru, v katerem najdete nasvete po korakih.

10. Kritiko uravnotežite z empatijo

Ko morate nekoga prositi, naj se obnaša drugače, ali mu pojasniti, zakaj vas je razburil, ne začnite takoj s kritiko. Pokažite, da razumete njegovo situacijo. Tako se bo manj branil, kar pomeni, da bo pogovor bolj konstruktiven.

Na primer s prijateljem, ki je odpovedal vaše načrte:

"Vem, da je tvoje družinsko življenje v zadnjem času zelo naporno in da je težko najti čas za vse. Toda ko si v zadnjem trenutku odpovedala sestanek, sem imela občutek, da ti najin zmenek za kosilo ni bil tako zelo pomemben."

Enako tehniko lahko uporabite pri delu. Če na primer vodite nekoga, ki vedno znova zamuja z oddajo poročil, ker ga motijo njegove osebne težave, lahko rečete:

"Vem, da je ločitev zelo stresna, zato ni presenetljivo, da se težko osredotočiš. Toda če delo oddaš pozno, to upočasni vse druge."

11. Uporabljajte zdrav način obvladovanja konfliktov

Prilagodljivi ljudje ne poskušajo prevladati nad drugimi ali jih prisiliti, da bi se strinjali z njihovimi željami.[] Na splošno si prizadevajo za izid, ki bo koristil vsem, saj menijo, da so potrebe druge osebe prav tako pomembne kot njihove lastne.

Preizkusite te strategije za reševanje sporov:

• Drugo osebo prosite, naj sodeluje z vami pri reševanju težave. Poudarite, da imata nekaj pomembnega skupnega: oba si želita najti rešitev. Ne zavračajte njenih idej, tudi če se vam zdijo nerealne.
• Nikogar ne kričite, ustrahujte ali žalite.
• Če se razjezite, si vzemite nekaj časa in se umirite.
• Bodite pripravljeni na pogajanja ali kompromise. To ne pomeni, da morate biti preveč prikupni ali dovoliti, da vas nekdo drug obide. Pomeni, da ste pripravljeni sprejeti dovolj dobro rešitev, tudi če ne morete dobiti točno tistega, kar želite.
• Ko nekaj želite ali potrebujete, za to vprašajte neposredno. Ne zanašajte se na nejasne namige. Bodite iskreni in neposredni.

12. Razumevanje prijetnosti v primerjavi s podrejenostjo

Prilagodljivost je zdrava osebnostna lastnost, če pa greste predaleč, lahko postanete ubogljivi.

Ne pozabite:

Pokorne osebe vedno postavljajo druge na prvo mesto, tudi če zaradi tega nikoli ne dobijo tistega, kar potrebujejo ali želijo. Prijetni ljudje spoštujejo potrebe vseh, tudi svoje lastne.

Pokorne osebe se izogibajo konfliktov in se ne strinjajo, če koga vznemirijo ali razjezijo. Prijetni ljudje običajno ne uživajo v ognjevitih debatah, vendar lahko izrazijo svoja prepričanja in se vljudno "strinjajo, da se ne strinjajo".

Pokorne osebe se ne odzovejo, ko jih nekdo izkorišča. Prijetni ljudje radi zaupajo drugim, vendar se ne strinjajo z nerazumnim vedenjem.

Pokorne osebe se strinjajo s tem, kar od njih želijo drugi. Ne znajo reči "ne". Prijetni ljudje z veseljem sklepajo kompromise ali opuščajo nepomembne zadeve, vendar ne ravnajo v nasprotju s svojimi načeli. Lahko zavrnejo nerazumne zahteve.

Skratka, prijetni ljudje imajo zdrave meje. Radi osrečujejo ljudi, vendar ne na svoj račun.

Recimo, da si boste s prijateljem ogledali film. Izbira filma, ki si ga želi ogledati samo vaš prijatelj, je primer podrejenega vedenja.

Izbira filma, ki si ga želite ogledati samo vi, in zavračanje prijateljevih idej je primer neprijetnega vedenja.

Prizadevanje za iskanje filma, ki si ga želita ogledati oba, je primer prijetnega odnosa, pri čemer ohranjate svoje meje.

Reference

1. Bergeman, C. S., Chlpuer, H. M., Plomin, R., Pedersen, N. L., McClearn, G. E., Nesselroade, J. R., Costa, P. T., & McCrae, R. R. (1993). Genetski in okoljski učinki na odprtost za izkušnje, prijetnost in vestnost: študija posvojitve/dvojčkov. Journal of Personality , 61 (2), 159-179.
2. Doroszuk M., Kupis M., Czarna A.Z. (2019). Personality and Friendships (Osebnost in prijateljstvo). In: Zeigler-Hill V., Shackelford T. (eds) Encyclopedia of Personality and Individual Differences. Springer, Cham.
3. Lamers, S. M., Westerhof, G. J., Kovács, V., & Bohlmeijer, E. T. (2012). Differential relationships in the association of the Big Five personality traits with positive mental health and psychopathology (Diferencialna razmerja v povezavi z osebnostnimi lastnostmi Velikih petih s pozitivnim duševnim zdravjem in psihopatologijo). Journal of Research in Personality , 46 (5), 517-524.
4. Butrus, N., & Witenberg, R. T. (2012). Some Personality Predictors of Tolerance to Human Diversity: The Roles of Openness, Agreeableness, and Empathy. Avstralski psiholog , 48 (4), 290-298.
5. Caprara, G. V., Alessandri, G., DI Giunta, L., Panerai, L., & Eisenberg, N. (2009). The Contribution of Agreeableness and Self-efficacy Beliefs to Prosociality. European Journal of Personality , 24 (1), 36-55.
6. Rowland, L., & Curry, O. S. (2018). Revija za socialno psihologijo , 159 (3), 340-343.
7. Plessen, C. Y., Franken, F. R., Ster, C., Schmid, R. R., Wolfmayr, C., Mayer, A.-M., Sobisch, M., Kathofer, M., Rattner, K., Kotlyar, E., Maierwieser, R. J., & Tran, U. S. (2020). Humor stil in osebnost: sistematični pregled in meta-analiza o odnosih med humornimi stili in osebnostnimi značilnostmi velikih petih. Osebnost in individualne razlike , 154 , 109676.
8. Komarraju, M., Dollinger, S. J., & Lovell, J. (2012). Agreeableness and conflict management styles: A cross-validated extension. Journal of Organizational Psychology , 12 (1), 19-31.