Hoe meer eensgezind te zijn (voor mensen die het oneens willen zijn)

"Ik denk dat ik makkelijker vrienden zou kunnen maken als ik meer meegaand zou zijn, maar ik weet niet hoe ik moet veranderen. Ik heb erg uitgesproken meningen en vind het moeilijk om mensen te tolereren die het niet met me eens zijn."

Het is belangrijk om het oneens te kunnen zijn als het ertoe doet - bijvoorbeeld als je onderhandelt over je salaris of als je moet opkomen voor iets belangrijks. Het kan echter helpen om in sommige situaties in het leven te leren om het eens te zijn, want mensen die het chronisch oneens zijn, hebben meestal weinig vrienden en een minder bevredigend sociaal leven[].

In dit artikel leg ik uit hoe je op een gezonde manier meegaand kunt zijn, en aan het einde van het artikel leg ik het verschil uit tussen meegaand zijn (meestal goed) en onderdanig zijn (meestal niet zo goed).

Mijn doel met dit artikel is om je te helpen instemmend te zijn wanneer dat nodig is - terwijl je het nog steeds oneens kunt zijn wanneer dat belangrijk is.

Wat betekent "aangenaam"?

Instemmende mensen werken graag samen met anderen. Ze zijn vriendelijk, altruïstisch, zorgzaam en sympathiek. Ze houden er meestal niet van om te debatteren of het oneens te zijn met anderen, en ze hebben de neiging om mee te gaan in sociale normen.[]

Is het goed om aangenaam te zijn?

Onderzoek toont aan dat aangename mensen stabielere, bevredigendere en intiemere vriendschappen hebben dan minder aangename mensen.[] Hun neiging om beleefd, vriendelijk en nederig te zijn maakt hen sympathiek.[] Agreeableness is ook gekoppeld aan een goede geestelijke gezondheid.[]

Kan het slecht zijn om aangenaam te zijn?

Het is niet altijd goed om meegaand te zijn. Als je laag in meegaandheid bent, stel je je eigen belangen boven die van anderen. Dit kan je helpen om je te concentreren op persoonlijke doelen, zelfstandig te werken en druk van anderen te weerstaan. Een meegaande persoonlijkheid heeft meestal echter meer voordelen dan nadelen.

In deze gids leer je hoe je aangenaam kunt zijn in sociale situaties.

1. Stel vragen in plaats van te oordelen

Je hoeft het niet met iedereen eens te zijn, maar je zult sympathieker en empathischer overkomen als je oprechte interesse toont in de standpunten van anderen. sympathieke mensen zijn tolerant en ruimdenkend.[] Ze weten dat het mogelijk is om vrienden te zijn met iemand met een andere mening als je elkaar respecteert.

Stel vragen die niet alleen onthullen wat iemand denkt, maar waarom Dit zal je helpen om hun positie te begrijpen.

Bijvoorbeeld:

• "Oh, dat is een interessante mening, waarom geloof je dat?"
• "Hoe ben je zoveel te weten gekomen over [een onderwerp of overtuiging]?"
• "Heb je ooit anders gedacht of gevoeld over [een onderwerp of overtuiging]?"

Oprechte vragen stellen en respectvol luisteren kan meer opleveren dan het oneens zijn of ruzie maken om het ruzie maken.

2. Houd de dingen in perspectief

De volgende keer dat je het met iemand oneens bent of ruzie begint te maken, vraag jezelf dan af:

• "Is dit echt belangrijk?"
• "Kan dit gesprek me nog iets schelen over een uur, morgen of volgende week?"
• "Gaat dit gesprek een van ons helpen?"

Als het antwoord op een van deze vragen "Nee" is, ga dan verder met een ander onderwerp dat jullie allebei leuk vinden of beëindig het gesprek.

3. Bedenk wat het je oplevert om onaangenaam te zijn

Onaangenaam zijn kan gewoon een slechte gewoonte zijn, maar vijandig of lastig zijn kan je op sommige manieren ten goede komen. Bijvoorbeeld, onaangenaam gedrag kan:

• Je een gevoel van superioriteit over anderen geven
• Je een gevoel van voldoening geven als je een argument "wint" of je zin krijgt
• Ontlast stress omdat het je de kans geeft om je slechte humeur op andere mensen af te reageren
• Voorkom dat andere mensen je commanderen omdat ze geïntimideerd zijn door jou
• Je helpen om bij anderen te passen, bijvoorbeeld als je bevriend bent met cynische of negatieve mensen

Het probleem is dat deze voordelen meestal van korte duur zijn en je niet helpen om bevredigende vriendschappen op te bouwen.

Bedenk gezondere manieren om dezelfde voordelen te krijgen, bijvoorbeeld:

• Als je de behoefte voelt om te bewijzen dat je "beter" bent dan anderen, kan dit een symptoom zijn van een laag gevoel van eigenwaarde. Bekijk onze aanbevolen lectuur over eigenwaarde.
• Als je je stress op anderen afreageert, probeer dan positieve stressverlichtingsmethoden zoals sporten of mediteren.
• Als je je verveelt en meer mentale stimulatie wilt, begin dan met een nieuwe interesse of ontmoet nieuwe, interessantere mensen in plaats van ruzie te zoeken.
• Als je bang bent dat mensen misbruik van je zullen maken, leer dan de tekenen van een eenzijdige vriendschap te herkennen en begin grenzen te stellen.

4. Stel je niet-helpende veronderstellingen in vraag

Oneensgezinde mensen hebben vaak onhelpende veronderstellingen die hen onaardig maken, zoals:

• "Als iemand het niet met me eens is, moet hij onwetend of dom zijn. Als hij intelligent was, zou hij mijn mening delen."
• "Ik heb het recht om te zeggen wat ik wil en iedereen moet mijn mening respecteren."
• "Als iemand iets verkeerds zegt, moet ik hem corrigeren."

Als je deze overtuigingen hebt, zul je mensen neerhalen, over hen heen praten en onnodige ruzies beginnen. Je aannames in twijfel trekken kan helpen om je gedrag te veranderen. Probeer een meer evenwichtige kijk op anderen te hebben. Je wilt waarschijnlijk dat iedereen jou het voordeel van de twijfel geeft, dus geef hen dezelfde beleefdheid.

Hier zijn enkele voorbeelden van meer realistische, nuttige gedachten:

• "Als iemand het niet met me eens is, betekent dat niet per se dat hij dom is. Het is mogelijk dat twee slimme mensen er verschillende meningen op na houden."
• "Iedereen zegt wel eens domme dingen. Dat betekent niet dat ze ook echt dom zijn, en het betekent ook niet dat ze het nooit waard zijn om naar te luisteren."
• "Ik kan zeggen wat ik wil, maar er zullen consequenties zijn. De meeste mensen vinden het niet leuk als ze te horen krijgen dat ze het mis hebben en zullen me dat misschien kwalijk nemen."
• "Ik hoef niet altijd mijn gelijk te halen, het is oké om dingen los te laten."

5. Houd je lichaamstaal vriendelijk

Vijandige lichaamstaal zorgt ervoor dat je onvriendelijk overkomt, zelfs als je verbaal vriendelijk bent. Probeer te voorkomen dat je fronst, je armen over elkaar slaat, gaapt als iemand een punt maakt of met je ogen rolt.

Knik af en toe en heb een vriendelijke gezichtsuitdrukking als iemand anders aan het woord is om te laten zien dat je luistert.

6. Weet wanneer je van onderwerp moet veranderen

Als je het oneens bent omwille van het oneens zijn en de andere persoon heeft er duidelijk geen plezier in, dan respecteer je zijn grenzen niet. Accepteer dat sommige mensen geen diepgaande gesprekken of verhitte discussies willen.

Let op deze tekenen dat het tijd is om van onderwerp te veranderen:

• Ze geven heel korte, vrijblijvende antwoorden.
• Hun lichaamstaal is "gesloten" geworden; ze hebben bijvoorbeeld hun armen over elkaar gevouwen.
• Hun voeten wijzen van je weg; dit is een teken dat ze weg willen.
• Ze leunen van je weg.
• Ze maken geen oogcontact meer.

Natuurlijk, als iemand je direct vertelt dat hij liever over iets anders praat, respecteer dat dan.

Als je het leuk vindt om te discussiëren over ideeën of om advocaat van de duivel te spelen, overweeg dan om lid te worden van een debatvereniging of om vrienden te worden met mensen die het niet erg vinden dat hun ideeën worden uitgedaagd.

Bekijk onze gids over hoe je gelijkgestemden kunt vinden.

7. Openen

Instemmende mensen vormen evenwichtige relaties die gebaseerd zijn op vertrouwen en wederzijdse openheid. Naarmate ze iemand leren kennen, delen ze dingen over zichzelf, waardoor emotionele intimiteit en bevredigende vriendschappen ontstaan.

Zelfonthulling helpt je om overeenkomsten te vinden en onderwerpen te ontdekken waar jullie allebei graag over praten. Zie onze gids over hoe je diepgaande gesprekken kunt voeren voor meer tips om mensen te leren kennen.

8. Wees positief en behulpzaam

Instemmende mensen zijn 'prosociaal'; ze verspreiden graag geluk en helpen waar ze kunnen.[] Probeer elke dag minstens één prosociaal ding te doen, zoals:

• Een vriend of collega een compliment geven
• Een kleine traktatie voor een vriend ophalen
• Iemand een artikel of video sturen die hem of haar opvrolijkt

Onderzoek toont aan dat daden van vriendelijkheid ons een gelukkiger gevoel kunnen geven[], wat ons aangenamer kan maken.

9. Gebruik associatieve humor

Aangename mensen maken vaak gebruik van affiliatieve humor,[] die gebaseerd is op relateerbare observaties en grappen over het dagelijks leven. Affiliatieve humor is goedmoedig, niet kwetsend en maakt niemand tot mikpunt van de grap. Vermijd agressieve, duistere en zelfspottende humor als je aangenaam wilt overkomen.

Je hoeft niet van nature grappig te zijn om sympathiek of aangenaam te zijn, maar gevoel voor humor kan je sympathieker en aantrekkelijker maken. Bekijk onze gids over hoe je grappig kunt zijn in een gesprek voor stap-voor-stap advies.

10. Breng kritiek in evenwicht met empathie

Als je iemand moet vragen zich anders te gedragen of uit te leggen waarom hij je van streek heeft gemaakt, begin dan niet meteen met kritiek. Laat zien dat je zijn situatie begrijpt. Dit kan hem minder defensief maken, waardoor je een constructiever gesprek kunt voeren.

Bijvoorbeeld met een vriend die jullie plannen heeft afgezegd:

"Ik weet dat je gezinsleven de laatste tijd erg hectisch is geweest en dat het moeilijk is om overal tijd voor te vinden. Maar toen je me op het laatste moment afzegde, had ik het gevoel dat onze lunchafspraak niet veel voor je betekende."

Je kunt dezelfde techniek ook op het werk gebruiken. Als je bijvoorbeeld leiding geeft aan iemand die zijn rapporten steeds te laat inlevert omdat hij wordt afgeleid door persoonlijke problemen, kun je zeggen:

"Ik weet dat een scheiding veel stress met zich meebrengt. Het is niet verwonderlijk dat je het moeilijk vindt om je te concentreren. Maar als je je werk te laat inlevert, vertraagt dat iedereen."

11. Gebruik een gezonde conflicthanteringsstijl

Overeenstemmende mensen proberen anderen niet te domineren of hen te dwingen om mee te gaan in hun wensen.[] Over het algemeen streven ze naar een win-win resultaat omdat ze geloven dat de behoeften van de ander net zo belangrijk zijn als die van henzelf.

Probeer deze conflictstrategieën:

• Vraag de andere persoon om samen met jou het probleem op te lossen. Benadruk dat jullie iets belangrijks gemeen hebben: jullie willen allebei een oplossing vinden. Verwerp hun ideeën niet, zelfs als je denkt dat ze onrealistisch zijn.
• Schreeuw niet, intimideer niemand en beledig niemand.
• Als je voelt dat je boos wordt, neem dan even de tijd om te kalmeren.
• Wees bereid om te onderhandelen of compromissen te sluiten. Dit betekent niet dat je te meegaand moet zijn of over je heen moet laten lopen. Het betekent dat je bereid bent om een oplossing te accepteren die goed genoeg is, zelfs als je niet precies krijgt wat je wilt.
• Als je iets wilt of nodig hebt, vraag er dan direct om. Vertrouw niet op vage hints. Wees eerlijk en recht door zee.

12. Overeenstemming versus onderdanigheid begrijpen

Overeenstemming is een gezonde persoonlijkheidstrek, maar als je het te ver doorvoert, kun je onderdanig worden.

Onthoud:

Onderdanige mensen zetten anderen altijd op de eerste plaats, zelfs als dat betekent dat ze nooit krijgen wat ze nodig hebben of willen. Aangename mensen ieders behoeften respecteren, ook die van henzelf.

Onderdanige mensen vermijden conflicten en zijn het niet graag oneens, omdat ze anders iemand van streek maken of ergeren. Aangename mensen e houden meestal niet van vurige debatten, maar ze kunnen wel hun overtuigingen verkondigen en beleefd "overeenkomen het oneens te zijn".

Onderdanige mensen niet terugdeinzen als iemand misbruik van ze maakt. Aangename mensen geven anderen graag het voordeel van de twijfel, maar ze pikken onredelijk gedrag niet.

Onderdanige mensen Ze gaan mee met wat andere mensen van hen willen. Ze weten niet hoe ze "Nee" moeten zeggen. Aangename mensen sluiten graag compromissen of laten triviale zaken rusten, maar handelen niet tegen hun eigen principes in. Ze kunnen onredelijke verzoeken afwijzen.

Kortom, aangename mensen hebben gezonde grenzen. Ze maken mensen graag gelukkig, maar niet ten koste van zichzelf.

Stel dat je een film gaat kijken met een vriend. De film kiezen die alleen je vriend wil kijken is een voorbeeld van onderdanig gedrag.

De film uitkiezen die alleen jij wilt zien en de ideeën van je vrienden afkraken is een voorbeeld van onaangenaam gedrag.

Je best doen om de film te vinden die jullie allebei willen kijken is een voorbeeld van aangenaam zijn, terwijl je je grenzen bewaart.

Referenties

1. Bergeman, C. S., Chlpuer, H. M., Plomin, R., Pedersen, N. L., McClearn, G. E., Nesselroade, J. R., Costa, P. T., & McCrae, R. R. (1993). Genetische en omgevingsinvloeden op openheid voor ervaring, inschikkelijkheid en gewetensvolheid: een adoptie/twinstudie. Tijdschrift voor Persoonlijkheid , 61 (2), 159-179.
2. Doroszuk M., Kupis M., Czarna A.Z. (2019). Persoonlijkheid en vriendschappen. In: Zeigler-Hill V., Shackelford T. (eds) Encyclopedia of Personality and Individual Differences. Springer, Cham.
3. Lamers, S. M., Westerhof, G. J., Kovács, V., & Bohlmeijer, E. T. (2012). Differential relationships in the association of the Big Five personality traits with positive mental health and psychopathology. Tijdschrift voor Persoonlijkheidsonderzoek , 46 (5), 517-524.
4. Butrus, N., & Witenberg, R. T. (2012). Some Personality Predictors of Tolerance to Human Diversity: The Roles of Openness, Agreeableness, and Empathy. Australische psycholoog , 48 (4), 290-298.
5. Caprara, G. V., Alessandri, G., DI Giunta, L., Panerai, L., & Eisenberg, N. (2009). The Contribution of Agreeableness and Self-efficacy Beliefs to Prosociality. Europees Tijdschrift voor Persoonlijkheid , 24 (1), 36-55.
6. Rowland, L., & Curry, O. S. (2018). Een reeks goededoendheidsactiviteiten stimuleren geluk. Tijdschrift voor sociale psychologie , 159 (3), 340-343.
7. Plessen, C. Y., Franken, F. R., Ster, C., Schmid, R. R., Wolfmayr, C., Mayer, A.-M., Sobisch, M., Kathofer, M., Rattner, K., Kotlyar, E., Maierwieser, R. J., & Tran, U. S. (2020). Humor styles and personality: A systematic review and meta-analysis on the relationships between humor styles and the Big Five personality traits. Persoonlijkheid en individuele verschillen , 154 , 109676.
8. Komarraju, M., Dollinger, S. J., & Lovell, J. (2012). Agreeableness and conflict management styles: A cross-validated extension. Tijdschrift voor Organisatiepsychologie , 12 (1), 19-31.