Как стать более сговорчивым (для людей, которые любят не соглашаться)

"Я думаю, что мне было бы легче находить друзей, если бы я мог быть более сговорчивым, но я не знаю, как измениться. У меня очень сильное мнение, и мне трудно терпеть людей, которые не разделяют моих взглядов".

Важно уметь не соглашаться, когда это важно, например, при переговорах о зарплате или необходимости отстоять что-то важное. Однако в некоторых жизненных ситуациях можно научиться быть согласным, поскольку у людей, которые хронически не согласны, обычно мало друзей и менее удовлетворительная социальная жизнь.[]

В этой статье я расскажу о том, как быть покладистым в здоровой манере, а в конце статьи объясню разницу между покладистостью (обычно хорошей) и покорностью (обычно не очень хорошей).

Моя цель в этой статье - помочь вам быть сговорчивыми, когда это необходимо, и при этом уметь не соглашаться, когда это важно.

Что означает слово "покладистый"?

Согласные люди любят сотрудничать с другими, они дружелюбны, альтруистичны, заботливы и отзывчивы, не любят спорить и не соглашаются с другими, склонны подчиняться социальным нормам[].

Хорошо ли быть покладистым?

Исследования показывают, что сговорчивые люди имеют более стабильные, удовлетворительные и близкие дружеские отношения, чем менее сговорчивые.[] Их склонность быть вежливыми, добрыми и скромными делает их симпатичными.[] Сговорчивость также связана с хорошим психическим здоровьем.[]

Разве может быть плохо быть покладистым?

Не всегда хорошо быть покладистым. Если у вас низкий уровень покладистости, то вы ставите свои интересы выше интересов других. Это может помочь вам сосредоточиться на личных целях, работать самостоятельно и противостоять давлению со стороны сверстников. Однако покладистый характер обычно имеет больше преимуществ, чем недостатков.

В этом руководстве вы узнаете, как быть приятным в социальных ситуациях.

1. задавать вопросы, а не выносить суждения

Не обязательно соглашаться со всеми, но вы будете выглядеть более сговорчивым и эмпатичным, если проявите искренний интерес к чужому мнению. Сговорчивые люди терпимы и непредвзяты[] Они знают, что можно дружить с человеком, имеющим другое мнение, если вы уважаете друг друга.

Задавайте вопросы, которые позволяют не только узнать, что человек думает, но и почему Это поможет вам понять их позицию.

Например:

• "О, это интересное мнение. Почему вы так считаете?"
• "Как вы узнали так много о [теме или убеждениях]?"
• "Вы когда-нибудь думали или чувствовали себя по-другому по поводу [темы или убеждений]?"

Задавать искренние вопросы и уважительно выслушивать собеседника может быть более полезно, чем не соглашаться или затевать спор ради спора.

2. не отвлекаться на мелочи

В следующий раз, когда вы начнете с кем-то не соглашаться или вступать в спор, спросите себя:

• "Это действительно важно?"
• "Будет ли мне вообще интересен этот разговор через час/завтра/на следующей неделе?"
• "Этот разговор хоть как-то поможет кому-то из нас?"

Если ответ на любой из этих вопросов - "нет", перейдите к другой теме, которая вам обоим нравится, или закончите разговор.

3. подумайте, что вы получаете от несогласия

Несогласие может быть просто плохой привычкой, но быть враждебным или трудным может быть полезно в некоторых отношениях. Например, несогласное поведение может:

• Дают чувство превосходства над другими
• Вы испытываете чувство удовлетворения, когда "побеждаете" в споре или добиваетесь своего
• Снять стресс, потому что это дает возможность выместить свое плохое настроение на других людях
• Перестаньте, чтобы другие люди приказывали вам, потому что они вас боятся
• Помочь вам влиться в коллектив, например, если вы дружите с циничными или негативно настроенными людьми

Проблема в том, что эти преимущества, как правило, краткосрочны и не способствуют построению полноценных дружеских отношений.

Подумайте о более здоровых способах получения тех же преимуществ. Например:

• Если Вы чувствуете потребность доказывать, что Вы "лучше" других, это может быть симптомом низкой самооценки. См. рекомендуемую нами литературу по самооценке.
• Если вы вымещаете свой стресс на других, попробуйте использовать позитивные методы снятия стресса, такие как тренировки или медитация.
• Если вам скучно и хочется больше умственной активности, займитесь новым делом или познакомьтесь с новыми, более интересными людьми, вместо того чтобы устраивать драки.
• Если вы опасаетесь, что люди будут использовать вас в своих интересах, научитесь распознавать признаки односторонней дружбы и начните устанавливать границы.

4. оспаривать свои бесполезные предположения

Несогласные люди часто придерживаются бесполезных предположений, которые делают их непривлекательными, например:

• "Если кто-то со мной не согласен, то он, наверное, невежественный или глупый. Если бы он был умным, то разделял бы мою точку зрения".
• "Я имею право говорить все, что хочу, и все должны уважать мое мнение".
• "Если кто-то говорит что-то не так, я должен его поправить".

Если вы придерживаетесь таких убеждений, вы будете опускать людей, перечить им и затевать ненужные споры. Оспаривание своих предположений может помочь изменить ваше поведение. Старайтесь более взвешенно относиться к окружающим. Вы, вероятно, хотите, чтобы окружающие относились к вам с пониманием, поэтому проявите такую же вежливость и к ним.

Вот несколько примеров более реалистичных, полезных мыслей:

• "Если кто-то со мной не согласен, это не обязательно означает, что он глуп. Вполне возможно, что два умных человека придерживаются разных взглядов".
• "Каждый человек иногда говорит глупости, но это не значит, что он действительно глуп, и не значит, что к нему не стоит прислушиваться".
• "Большинство людей не любят, когда им говорят, что они не правы, и могут обидеться на меня".
• "Мне не нужно постоянно доказывать свою правоту, можно все оставить как есть".

5. поддерживайте дружелюбный язык тела

Враждебный язык жестов создаст впечатление, что с вами не согласны, даже если ваш вербальный язык дружелюбен. Старайтесь не хмуриться, не скрещивать руки, не зевать, когда кто-то делает замечание, и не закатывать глаза.

Время от времени кивайте и делайте дружелюбное выражение лица, когда кто-то говорит, чтобы показать, что вы слушаете.

6. знать, когда следует сменить тему разговора

Если вы спорите ради спора, а собеседник явно не получает от этого удовольствия, вы нарушаете его границы. Примите, что некоторые люди не хотят вести глубокие и острые дискуссии.

Обратите внимание на эти признаки того, что пора сменить тему разговора:

• Они дают очень короткие, неконкретные ответы.
• Язык их тела стал "закрытым", например, они сложили руки.
• Их ноги направлены в сторону от вас - это признак того, что они хотят уйти.
• Они отклоняются от вас.
• Они перестали смотреть друг другу в глаза.

Конечно, если кто-то прямо говорит вам, что предпочел бы говорить о чем-то другом, уважайте это.

Если вам нравится спорить об идеях или играть в "адвоката дьявола" ради развлечения, подумайте о том, чтобы вступить в общество дебатов или подружиться с людьми, которые не против того, чтобы их идеи оспаривались.

См. наше руководство о том, как найти единомышленников.

7. открыть

Согласные люди формируют сбалансированные отношения, основанные на доверии и взаимном раскрытии. Узнавая человека, они в ответ делятся с ним информацией о себе, что создает эмоциональную близость и удовлетворяющие дружеские отношения.

Самораскрытие поможет вам найти общие черты и обнаружить темы, на которые вам обоим интересно поговорить. Дополнительные советы по знакомству с людьми см. в нашем руководстве "Как вести глубокие беседы".

8. быть позитивным и полезным

Согласные люди - "просоциальные"; они любят распространять счастье и помогать, где могут.[] Старайтесь каждый день совершать хотя бы один просоциальный поступок, например:

• Сделать комплимент другу или коллеге
• Приобретение небольшого угощения для друга
• Отправка кому-либо статьи или видео, которые поднимут настроение

Исследования показывают, что акты доброты помогают нам чувствовать себя счастливее,[] что может сделать нас более сговорчивыми.

9. использовать аффирмативный юмор

Сговорчивые люди часто используют аффилиативный юмор[], который основывается на доступных наблюдениях и шутках о повседневной жизни. Аффилиативный юмор добродушен, не обиден и не делает никого объектом шуток. Если вы хотите показаться сговорчивым, избегайте агрессивного, мрачного и самоуничижительного юмора.

Не обязательно быть смешным от природы, чтобы нравиться или быть приятным, но чувство юмора может сделать вас более близким и привлекательным. См. наше руководство о том, как быть смешным в разговоре, чтобы получить пошаговые рекомендации.

10. уравновешивать критику сочувствием

Если вам нужно попросить человека вести себя по-другому или объяснить, почему он вас расстроил, не переходите сразу к критике. Покажите, что вы понимаете его ситуацию. Это может заставить его меньше обороняться, а значит, вы сможете вести более конструктивный разговор.

Например, с другом, который отменил ваши планы:

"Я знаю, что в последнее время твоя семейная жизнь очень суматошна, и трудно найти время для всего. Но когда ты в последний момент отказался от меня, я почувствовала, что наше свидание за обедом не имеет для тебя большого значения".

Этот прием можно использовать и на работе. Например, если вы руководите человеком, который постоянно опаздывает со сдачей отчетов, потому что его отвлекают личные проблемы, вы можете сказать:

"Я знаю, что развод - это очень сильный стресс. Неудивительно, что вам трудно сосредоточиться. Но когда вы сдаете работу с опозданием, это тормозит всех остальных".

11. использовать здоровый стиль управления конфликтами

Сговорчивые люди не пытаются доминировать над другими и не запугивают их, заставляя идти навстречу своим желаниям[] В целом они стремятся к взаимовыгодному результату, поскольку считают, что потребности другого человека так же важны, как и их собственные.

Попробуйте использовать эти стратегии поведения в конфликте:

• Попросите собеседника вместе с вами решить проблему. Подчеркните, что у вас есть нечто общее: вы оба хотите найти решение. Не отвергайте его идеи, даже если они кажутся вам нереалистичными.
• Не кричите, не запугивайте и не оскорбляйте никого.
• Если вы чувствуете, что начинаете злиться, дайте себе время успокоиться.
• Это не значит, что вы должны быть слишком сговорчивым или позволять кому-то обходить вас. Это значит, что вы должны быть готовы принять достаточно хорошее решение, даже если вы не можете получить именно то, что хотите.
• Когда вам что-то нужно, спросите об этом прямо. Не полагайтесь на туманные намеки. Будьте честны и откровенны.

12. Понять, что такое покладистость в сравнении с покорностью

Соглашательство - здоровая черта характера, но если зайти слишком далеко, то можно стать покорным.

Помните:

Покорные люди всегда ставят других на первое место, даже если это означает, что они никогда не получат того, что им нужно или хочется. Сговорчивые люди уважать потребности каждого, включая свои собственные.

Покорные люди избегают конфликтов и не любят расходиться во мнениях, если они кого-то расстраивают или раздражают. Приветливые люди Обычно они не любят горячих споров, но могут изложить свои убеждения и вежливо "согласиться с несогласием".

Покорные люди не сопротивляются, когда кто-то использует их в своих интересах. Сговорчивые люди любят давать другим фору, но не мирятся с неразумным поведением.

Покорные люди Они не умеют говорить "нет". Сговорчивые люди охотно идут на компромиссы, уступают в мелочах, но не поступаются своими принципами, могут отказать в необоснованных просьбах.

В целом, покладистые люди имеют здоровые границы. Они любят делать людей счастливыми, но не за свой счет.

Скажем, вы собираетесь посмотреть фильм с другом. Выбор фильма, который хочет посмотреть только ваш друг, является примером подчиненного поведения.

Выбирать фильм, который хотите посмотреть только вы, и отвергать идеи своих друзей - это пример несогласного поведения.

Попытка найти фильм, который вы оба хотите посмотреть, - это пример того, как быть сговорчивым, сохраняя при этом свои границы.

Ссылки

1. Bergeman, C. S., Chlpuer, H. M., Plomin, R., Pedersen, N. L., McClearn, G. E., Nesselroade, J. R., Costa, P. T., & McCrae, R. R. (1993). Genetic and Environmental Effects on Openness to Experience, Agreeableness, and Conscientiousness: An Adoption/Twin Study. Журнал "Личность , 61 (2), 159-179.
2. Doroszuk M., Kupis M., Czarna A.Z. (2019). Личность и дружба. In: Zeigler-Hill V., Shackelford T. (eds) Encyclopedia of Personality and Individual Differences. Springer, Cham.
3. Lamers, S. M., Westerhof, G. J., Kovács, V., & Bohlmeijer, E. T. (2012). Дифференциальные отношения в ассоциации Большой пятерки личностных черт с позитивным психическим здоровьем и психопатологией. Журнал исследований личности , 46 (5), 517-524.
4. Бутрус Н., & Витенберг Р.Т. (2012). Некоторые личностные предикторы толерантности к человеческому разнообразию: роль открытости, соглашательства и эмпатии. Австралийский психолог , 48 (4), 290-298.
5. Caprara, G. V., Alessandri, G., DI Giunta, L., Panerai, L., & Eisenberg, N. (2009). The Contribution of Agreeableness and Self-efficacy Beliefs to Prosociality. European Journal of Personality , 24 (1), 36-55.
6. Роуланд, Л., Эмп; Карри, О.С. (2018). Различные виды деятельности, связанные с добротой, повышают уровень счастья. Журнал социальной психологии , 159 (3), 340-343.
7. Plessen, C. Y., Franken, F. R., Ster, C., Schmid, R. R., Wolfmayr, C., Mayer, A.-M., Sobisch, M., Kathofer, M., Rattner, K., Kotlyar, E., Maierwieser, R. J., & Tran, U. S. (2020). Стили юмора и личность: систематический обзор и мета-анализ связей между стилями юмора и Большой пятеркой личностных качеств. Личность и индивидуальные различия , 154 , 109676.
8. Комарраджу, М., Доллингер, С. Дж., & Ловелл, Дж. (2012). Соглашаемость и стили управления конфликтами: перекрестная валидизация. Журнал организационной психологии , 12 (1), 19-31.