Jak být přívětivější (pro lidi, kteří rádi nesouhlasí)

"Myslím, že bych si snáze našla přátele, kdybych byla příjemnější, ale nevím, jak se změnit. Mám velmi vyhraněné názory a těžko snáším lidi, kteří nesdílejí mé názory."

Je důležité umět být nesouhlasný, když na tom záleží - například když vyjednáváte o svém platu nebo se musíte za něco důležitého postavit. V některých životních situacích však může pomoci naučit se být souhlasný, protože lidé, kteří jsou chronicky nesouhlasní, mají obvykle málo přátel a méně uspokojivý společenský život.[]

V tomto článku se budu zabývat tím, jak být zdravě příjemný, a na konci článku vysvětlím rozdíl mezi příjemností (obvykle dobrou) a submisivitou (obvykle ne tak dobrou).

Mým cílem v tomto článku je pomoci vám, abyste dokázali souhlasit, když je to potřeba - a zároveň dokázali nesouhlasit, když je to důležité.

Co znamená "příjemný"?

Souhlasní lidé rádi spolupracují s ostatními. Jsou přátelští, altruističtí, starostliví a sympatičtí. Obvykle neradi diskutují nebo nesouhlasí s ostatními a mají tendenci se podřizovat společenským normám[].

Je dobré být příjemný?

Výzkumy ukazují, že příjemní lidé mají stabilnější, uspokojivější a důvěrnější přátelství než méně příjemní lidé.[] Jejich tendence být zdvořilí, laskaví a pokorní je činí sympatickými.[] Příjemnost je také spojena s dobrým duševním zdravím.[]

Může být špatné být příjemný?

Ne vždy je dobré být příjemný. Pokud máte nízkou míru příjemnosti, upřednostňujete své vlastní zájmy před zájmy ostatních. To vám může pomoci soustředit se na osobní cíle, pracovat samostatně a odolávat tlaku vrstevníků. Příjemná osobnost má však obvykle více výhod než nevýhod.

V této příručce se dozvíte, jak být příjemný ve společenských situacích.

1. Místo vynášení soudů se ptejte

Nemusíte s každým souhlasit, ale budete působit příjemněji a empaticky, pokud projevíte opravdový zájem o názory ostatních lidí. Příjemní lidé jsou tolerantní a otevření.[] Vědí, že je možné se přátelit s někým, kdo má jiné názory, pokud se vzájemně respektujete.

Pokládejte otázky, které odhalí nejen to, co si kdo myslí, ale i to. proč To vám pomůže pochopit jejich postoj.

Například:

• "To je zajímavý názor. Proč si to myslíte?"
• "Jak jste se o [tématu nebo víře] dozvěděl tolik?"
• "Myslel/a jste si někdy o [tématu nebo přesvědčení] něco jiného nebo jste to cítil/a jinak?"

Klást upřímné otázky a s respektem naslouchat může být přínosnější než nesouhlasit nebo začínat hádku jen tak pro nic za nic.

2. Udržujte si nadhled

Až příště začnete s někým nesouhlasit nebo se s ním hádat, zeptejte se sami sebe:

• "Je to opravdu důležité?"
• "Bude mě tento rozhovor zajímat i za hodinu/zítra/příští týden?"
• "Pomůže tento rozhovor někomu z nás?"

Pokud na některou z těchto otázek odpovíte "ne", přejděte k jinému tématu, které vás oba baví, nebo konverzaci ukončete.

3. Zvažte, co získáte, když budete nepříjemní.

Být nepříjemný může být jen zlozvyk, ale být nepřátelský nebo obtížný vám může být v některých ohledech prospěšné. Například nepříjemné chování může:

• dávají vám pocit nadřazenosti nad ostatními
• Dává vám pocit uspokojení, když "vyhrajete" hádku nebo dosáhnete svého.
• Zbavit se stresu, protože vám dává možnost vybíjet si špatnou náladu na ostatních lidech.
• Přestaňte ostatním lidem rozkazovat, protože se vás bojí.
• Pomůže vám zapadnout mezi ostatní, například pokud se přátelíte s cynickými nebo negativními lidmi.

Problém je, že tyto výhody jsou obvykle krátkodobé a nepomáhají vám vybudovat uspokojivé přátelství.

Přemýšlejte o zdravějších způsobech, jak získat stejné výhody. Například:

• Pokud cítíte potřebu dokazovat, že jste "lepší" než ostatní, může to být příznakem nízkého sebevědomí. Podívejte se na naši doporučenou četbu o sebevědomí.
• Pokud si stres vybíjíte na druhých, zkuste pozitivní metody odbourávání stresu, jako je cvičení nebo meditace.
• Pokud se nudíte a chcete více duševní stimulace, věnujte se novému zájmu nebo se seznamte s novými, zajímavějšími lidmi, místo abyste se hádali.
• Pokud se obáváte, že vás někdo bude využívat, naučte se rozpoznat příznaky jednostranného přátelství a začněte stanovovat hranice.

4. Zpochybněte své neužitečné předpoklady

Nesympatičtí lidé často zastávají neužitečné předpoklady, které je činí nesympatickými, jako například:

• "Pokud se mnou někdo nesouhlasí, musí být ignorant nebo hlupák. Kdyby byl inteligentní, sdílel by můj názor."
• "Mám právo říkat, co chci, a každý by měl můj názor respektovat."
• "Když někdo řekne něco špatně, musím ho opravit."

Pokud zastáváte tato přesvědčení, budete lidi shazovat, mluvit přes ně a začínat zbytečné hádky. Zpochybnění vašich předpokladů může pomoci změnit vaše chování. Snažte se zaujmout vyváženější postoj k ostatním. Pravděpodobně chcete, aby vám všichni ostatní dávali za pravdu, tak jim dopřejte stejnou laskavost.

Zde je několik příkladů realističtějších a užitečnějších myšlenek:

• "Pokud se mnou někdo nesouhlasí, nemusí to nutně znamenat, že je hloupý. Je možné, aby dva chytří lidé měli odlišné názory."
• "Každý někdy říká hloupé věci. To neznamená, že jsou skutečně hloupé, a neznamená to, že nikdy nestojí za to je poslouchat."
• "Můžu říkat, co chci, ale bude to mít následky. Většina lidí nemá ráda, když jim někdo říká, že se mýlí, a mohla by mi to mít za zlé."
• "Nemusím si neustále dokazovat, že mám pravdu. Je v pořádku nechat věci plavat."

5. Udržujte přátelskou řeč těla

Nepřátelská řeč těla způsobí, že budete působit nepříjemně, i když vaše slovní projevy budou přátelské. Snažte se vyhnout mračení, křížení rukou, zívání, když někdo něco říká, nebo koulení očima.

Když někdo mluví, občas přikývněte a mějte přátelský výraz tváře, abyste dali najevo, že ho posloucháte.

6. Vědět, kdy změnit téma

Když nesouhlasíte jen kvůli tomu, abyste se bavili, a druhá osoba se zjevně nebaví, nerespektujete její hranice. Smiřte se s tím, že někteří lidé nechtějí vést hluboké rozhovory nebo vášnivé diskuse.

Dávejte si pozor na tyto signály, že je čas změnit téma:

• Odpovídají velmi stručně a nezávazně.
• Jejich řeč těla je "uzavřená", například mají složené ruce.
• Jejich nohy směřují od vás; to je znamení, že chtějí odejít.
• Odklánějí se od vás.
• Přestali navazovat oční kontakt.

Pokud vám někdo přímo řekne, že by raději mluvil o něčem jiném, samozřejmě to respektujte.

Pokud se rádi hádáte o názorech nebo si pro zábavu hrajete na ďáblova advokáta, zvažte možnost zapojit se do debatního kroužku nebo se spřátelit s lidmi, kterým nevadí, když někdo zpochybňuje jejich názory.

Podívejte se na našeho průvodce, jak najít podobně smýšlející lidi.

7. Otevřít

Příjemní lidé vytvářejí vyvážené vztahy, které jsou založeny na důvěře a vzájemném odhalování. Když někoho poznají, podělí se na oplátku o věci, které se týkají jich samotných, což vytváří citovou intimitu a uspokojivé přátelství.

Sebeodhalení vám pomůže najít společné rysy a objevit témata, o kterých oba rádi mluvíte. Další tipy, jak se seznámit, najdete v našem průvodci, jak vést hluboké rozhovory.

8. Buďte pozitivní a nápomocní

Příjemní lidé jsou "prosociální"; rádi šíří radost a pomáhají, kde mohou.[] Zkuste každý den udělat alespoň jednu prosociální věc, např.:

• Pochvala příteli nebo kolegovi
• Vyzvednutí drobného dárku pro přítele
• Poslat někomu článek nebo video, které ho rozveselí.

Výzkumy ukazují, že projevy laskavosti nás mohou učinit šťastnějšími,[] což nás může učinit příjemnějšími.

9. Používejte afiliativní humor

Příjemní lidé často používají afiliativní humor,[] který je založen na důvěryhodných postřezích a vtipech z každodenního života. Afiliativní humor je dobromyslný, neurážlivý a nedělá z nikoho terč vtipu. Chcete-li působit příjemně, vyhněte se agresivnímu, temnému a sebemrskačskému humoru.

Nemusíte být přirozeně vtipní, abyste byli sympatičtí nebo příjemní, ale smysl pro humor vás může učinit sympatičtějšími a přitažlivějšími. Podívejte se na našeho průvodce, jak být vtipný v konverzaci, kde najdete rady krok za krokem.

10. Vyvažujte kritiku empatií

Když potřebujete někoho požádat, aby se choval jinak, nebo mu vysvětlit, proč vás naštval, nezačínejte hned s kritikou. Ukažte, že jeho situaci chápete. To ho může přimět k menší defenzivě, což znamená, že můžete vést konstruktivnější rozhovor.

Například s přítelem, který zrušil vaše plány:

"Vím, že tvůj rodinný život je v poslední době opravdu hektický a je těžké najít si na všechno čas. Ale když jsi mi na poslední chvíli zrušila schůzku, měla jsem pocit, že ti na našem obědě moc nezáleží."

Stejnou techniku můžete použít i v práci. Pokud například řídíte někoho, kdo stále odevzdává své zprávy pozdě, protože ho rozptylují jeho osobní problémy, můžete říct:

"Vím, že rozvod je velmi stresující. Není divu, že se těžko soustředíte. Ale když odevzdáváte práci pozdě, zpomaluje to všechny ostatní."

11. Používejte zdravý styl řešení konfliktů

Smiřliví lidé se nesnaží ovládat druhé nebo je šikanovat, aby vyhověli jejich přáním.[] Obecně se snaží o výsledek, který je výhodný pro obě strany, protože věří, že potřeby druhého člověka jsou stejně důležité jako jejich vlastní.

Vyzkoušejte tyto strategie řešení konfliktů:

• Požádejte druhou osobu, aby s vámi spolupracovala na řešení problému. Zdůrazněte, že máte něco důležitého společného: oba chcete najít řešení. Neodmítejte její nápady, i když je považujete za nereálné.
• Na nikoho nekřičte, nezastrašujte ho ani neurážejte.
• Pokud cítíte, že se rozčilujete, dejte si chvíli pauzu, abyste se uklidnili.
• Buďte připraveni vyjednávat nebo dělat kompromisy. To neznamená, že musíte být příliš vstřícní nebo nechat někoho jiného, aby vás přešel. Znamená to být ochotni přijmout řešení, které je dostatečně dobré, i když nemůžete získat přesně to, co chcete.
• Když něco chcete nebo potřebujete, řekněte si o to přímo. Nespoléhejte na neurčité náznaky. Buďte upřímní a přímí.

12. Pochopení příjemnosti versus submisivity

Přizpůsobivost je zdravý osobnostní rys, ale pokud to přeženete, můžete se stát submisivními.

Nezapomeňte:

Submisivní lidé vždy dávat přednost všem ostatním, i když to znamená, že nikdy nedostanou to, co potřebují nebo chtějí. Příjemní lidé respektovat potřeby všech, včetně svých vlastních.

Submisivní lidé vyhýbají se konfliktům a neradi nesouhlasí, kdyby někoho naštvali nebo obtěžovali. Příjemní lidé e obvykle nemají rádi plamenné debaty, ale dokáží vyjádřit své přesvědčení a zdvořile "souhlasit s nesouhlasem".

Submisivní lidé neodmítají, když je někdo zneužívá. Příjemní lidé rádi dávají druhým za pravdu, ale nesnesou nerozumné chování.

Submisivní lidé souhlasí s tím, co po nich chtějí ostatní. Neumějí říct "ne". Příjemní lidé rádi dělají kompromisy nebo nechávají banální věci plavat, ale nejednají proti svým zásadám. Dokážou odmítnout nepřiměřené požadavky.

Souhrnně řečeno, příjemní lidé mají zdravé hranice. Rádi dělají lidem radost, ale ne na vlastní úkor.

Řekněme, že se chystáte s kamarádem podívat na film. Výběr filmu, na který se chce dívat pouze váš kamarád, je příkladem submisivního chování.

Vybrat si film, na který se chcete dívat jen vy, a odmítat nápady svých přátel je příkladem nepříjemného chování.

Snaha najít film, na který se chcete dívat oba, je příkladem toho, jak se dohodnout, ale zároveň zachovat své hranice.

Odkazy

1. Bergeman, C. S., Chlpuer, H. M., Plomin, R., Pedersen, N. L., McClearn, G. E., Nesselroade, J. R., Costa, P. T., & McCrae, R. R. (1993). Genetic and Environmental Effects on Openness to Experience, Agreeableness, and Conscientiousness: An Adoption/Twin Study. Časopis Journal of Personality , 61 (2), 159-179.
2. Doroszuk M., Kupis M., Czarna A.Z. (2019). Osobnost a přátelství. In: Zeigler-Hill V., Shackelford T. (eds) Encyclopedia of Personality and Individual Differences. Springer, Cham.
3. Lamers, S. M., Westerhof, G. J., Kovács, V., & Bohlmeijer, E. T. (2012). Differential relationships in the association of the Big Five personality traits with positive mental health and psychopathology. Časopis pro výzkum osobnosti , 46 (5), 517-524.
4. Butrus, N., & Witenberg, R. T. (2012). Některé osobnostní prediktory tolerance k lidské rozmanitosti: Role otevřenosti, souhlasu a empatie. Australský psycholog , 48 (4), 290-298.
5. Caprara, G. V., Alessandri, G., DI Giunta, L., Panerai, L., & Eisenberg, N. (2009). The Contribution of Agreeableness and Self-efficacy Beliefs to Prosociality. European Journal of Personality , 24 (1), 36-55.
6. Rowland, L., & Curry, O. S. (2018). A range of kindness activities boost happiness. The Journal of Social Psychology , 159 (3), 340-343.
7. Plessen, C. Y., Franken, F. R., Ster, C., Schmid, R. R., Wolfmayr, C., Mayer, A.-M., Sobisch, M., Kathofer, M., Rattner, K., Kotlyar, E., Maierwieser, R. J., & Tran, U. S. (2020). Humorné styly a osobnost: Systematický přehled a metaanalýza vztahů mezi humornými styly a osobnostními rysy Velké pětky. Osobnost a individuální rozdíly , 154 , 109676.
8. Komarraju, M., Dollinger, S. J., & Lovell, J. (2012). Agreeableness and conflict management styles: A cross-validated extension. Journal of Organizational Psychology , 12 (1), 19-31.