Kaip būti malonesniam (žmonėms, kurie mėgsta nesutikti)

"Manau, kad man būtų lengviau susirasti draugų, jei būčiau malonesnis, bet nežinau, kaip pasikeisti. Turiu labai tvirtą nuomonę ir man sunku toleruoti žmones, kurie nesutinka su mano pažiūromis."

Svarbu mokėti nesutikti, kai tai svarbu, pavyzdžiui, kai deratės dėl atlyginimo arba kai reikia pakovoti už ką nors svarbaus. Tačiau kai kuriose gyvenimo situacijose gali būti naudinga išmokti sutarti, nes nuolat nesutariantys žmonės paprastai turi mažai draugų ir mažiau pasitenkinimo teikiančio socialinio gyvenimo.[]

Šiame straipsnyje aprašysiu, kaip sveikai sutarti, o straipsnio pabaigoje paaiškinsiu, kuo skiriasi sutarimas (paprastai geras) nuo paklusnumo (paprastai ne toks geras).

Šio straipsnio tikslas - padėti jums susitarti, kai to reikia, ir kartu nesutikti, kai tai svarbu.

Ką reiškia "malonus"?

Jie yra draugiški, altruistiški, rūpestingi ir užjaučiantys. Paprastai jie nemėgsta diskutuoti ar nesutarti su kitais ir yra linkę laikytis socialinių normų.[]

Ar gera būti maloniam?

Tyrimai rodo, kad simpatiški žmonės turi stabilesnes, labiau tenkinančias ir artimesnes draugystes, palyginti su mažiau simpatiškais žmonėmis.[] Jie yra linkę būti mandagūs, malonūs ir nuolankūs, todėl yra simpatiški.[] Simpatiškumas taip pat susijęs su gera psichine sveikata.[]

Ar gali būti blogai būti maloniam?

Ne visada gerai būti nuolaidžiam. Jei jūsų nuolaidumas žemas, savo interesus iškeliate aukščiau už kitų. Tai gali padėti susitelkti į asmeninius tikslus, dirbti savarankiškai ir atsispirti bendraamžių spaudimui. Tačiau paprastai nuolaidi asmenybė turi daugiau privalumų nei trūkumų.

Šiame vadove sužinosite, kaip būti malonus socialinėse situacijose.

1. Užuot priėmę sprendimus, užduokite klausimus

Neprivalote su visais sutikti, bet jei nuoširdžiai domėsitės kitų žmonių nuomone, atrodysite malonesni ir empatiškesni. Malonūs žmonės yra tolerantiški ir atviri.[] Jie žino, kad galima draugauti su žmogumi, turinčiu kitokią nuomonę, jei gerbiate vienas kitą.

Užduokite klausimus, kurie atskleidžia ne tik tai, ką žmogus galvoja, bet ir kodėl jie taip galvoja. Tai padės jums suprasti jų poziciją.

Pavyzdžiui:

• "Įdomi nuomonė. Kodėl taip manote?"
• "Kaip jūs tiek daug sužinojote apie [temą ar tikėjimą]?"
• "Ar kada nors anksčiau galvojote arba jautėtės kitaip [tema arba įsitikinimu]?"

Nuoširdūs klausimai ir pagarbus klausymasis gali būti naudingesni nei nesutikimas ar ginčo pradžia.

2. Laikykitės perspektyvos

Kai kitą kartą pradėsite su kuo nors nesutikti ar ginčytis, paklauskite savęs:

• "Ar tai tikrai svarbu?"
• "Ar man apskritai rūpės šis pokalbis po valandos, rytoj ar kitą savaitę?"
• "Ar šis pokalbis kaip nors padės mums?"

Jei į bet kurį iš šių klausimų atsakysite "Ne", pereikite prie kitos temos, kuri jums abiem patinka, arba baigkite pokalbį.

3. Apsvarstykite, ką gaunate iš to, kad esate nemalonus.

Nesutarimai gali būti tik blogas įprotis, tačiau priešiškumas ar sunkumai gali būti jums naudingi. Pavyzdžiui, nesutarimai gali:

• suteikia pranašumo jausmą prieš kitus.
• jaučiate pasitenkinimą, kai "laimite" ginčą ar pasiekiate savo.
• Sumažinti stresą, nes tai suteikia jums galimybę išlieti savo blogą nuotaiką ant kitų žmonių.
• Nustokite, kad kiti žmonės jums įsakinėtų, nes jūsų bijo.
• padėti pritapti prie kitų, pavyzdžiui, jei draugaujate su ciniškais ar neigiamai nusiteikusiais žmonėmis.

Problema ta, kad ši nauda paprastai yra trumpalaikė ir nepadeda užmegzti jus tenkinančios draugystės.

Pagalvokite apie sveikesnius būdus, kaip gauti tos pačios naudos. Pvz:

• Jei jaučiate poreikį įrodyti, kad esate "geresnis" už kitus, tai gali būti žemos savivertės požymis. Žr. mūsų rekomenduojamą literatūrą apie savivertę.
• Jei stresą išliejate ant kitų, išbandykite pozityvius streso mažinimo būdus, pavyzdžiui, treniruotes ar meditaciją.
• Jei nuobodžiaujate ir norite daugiau protinės stimuliacijos, užuot kovoję, užsiimkite naujais interesais arba susipažinkite su naujais, įdomesniais žmonėmis.
• Jei nerimaujate, kad žmonės jumis pasinaudos, išmokite atpažinti vienpusės draugystės požymius ir pradėkite nustatyti ribas.

4. Kvestionuokite savo nenaudingas prielaidas

Nesutinkantys žmonės dažnai laikosi nenaudingų prielaidų, dėl kurių jie tampa nemėgstami, pvz:

• "Jei kas nors su manimi nesutinka, vadinasi, yra neišmanėlis arba kvailas. Jei būtų protingas, jis pritartų mano nuomonei."
• "Turiu teisę sakyti, ką noriu, ir visi turėtų gerbti mano nuomonę."
• "Jei kas nors sako ką nors ne taip, turiu jį pataisyti."

Jei laikysitės šių įsitikinimų, nuvertinsite žmones, kalbėsite per juos ir pradėsite nereikalingus ginčus. Kvestionuodami savo prielaidas, galite pakeisti savo elgesį. Pasistenkite subalansuotai vertinti kitus. Tikriausiai norite, kad visi kiti jums suteiktų abejonių, todėl būkite jiems tokie pat mandagūs.

Štai keletas realistiškesnių ir naudingesnių minčių pavyzdžių:

• "Jei kas nors su manimi nesutinka, tai nebūtinai reiškia, kad jis yra kvailas. Du protingi žmonės gali turėti skirtingas pažiūras."
• "Kartais visi sako kvailus dalykus. Tai nereiškia, kad jie iš tikrųjų yra kvaili, ir nereiškia, kad jų niekada neverta klausytis."
• "Galiu sakyti, ką noriu, bet tai turės pasekmių. Dauguma žmonių nemėgsta, kai jiems sakoma, kad jie klysta, ir gali manimi pasipiktinti."
• "Neprivalau nuolat įrodinėti, kad esu teisus. Galiu viską palikti ramybėje."

5. Laikykitės draugiškos kūno kalbos

Dėl priešiškos kūno kalbos atrodysite nemaloniai, net jei jūsų žodinė kalba yra draugiška. Stenkitės vengti susiraukimo, rankų sukryžiavimo, žiovavimo, kai kas nors sako pastabą, ar akių vartymo.

Kartais kikenkite galva ir palaikykite draugišką veido išraišką, kad parodytumėte, jog klausotės.

6. Žinokite, kada keisti temą

Kai nesutariate dėl to, kad nesutariate, o kitam asmeniui tai akivaizdžiai nėra malonu, negerbiate jo ribų. Susitaikykite, kad kai kurie žmonės nenori išsamių pokalbių ar karštų diskusijų.

Atkreipkite dėmesį į šiuos ženklus, rodančius, kad laikas keisti temą:

• Jie pateikia labai trumpus, neįpareigojančius atsakymus.
• Jų kūno kalba tapo "uždara", pavyzdžiui, jie susikibę rankomis.
• Jų kojos nukreiptos nuo jūsų - tai ženklas, kad jie nori išeiti.
• Jie nusisuka nuo jūsų.
• Jie nustojo užmegzti akių kontaktą.

Žinoma, jei kas nors jums tiesiogiai pasakys, kad norėtų kalbėti apie ką nors kita, gerbkite tai.

Jei mėgstate ginčytis dėl idėjų arba smagiai pasivaržyti, įstokite į diskusijų draugiją arba draugaukite su žmonėmis, kurie neprieštarauja, kad jų idėjos būtų ginčijamos.

Žr. mūsų vadovą, kaip rasti bendraminčių.

7. Atidarykite

Pritariantys žmonės užmezga subalansuotus santykius, kurie grindžiami pasitikėjimu ir abipusiu atsiskleidimu. Pažindami kitą žmogų, jie dalijasi informacija apie save ir taip sukuria emocinį artumą ir pasitenkinimą teikiančią draugystę.

Savęs atskleidimas padeda rasti bendrų bruožų ir atrasti temas, kuriomis jums abiem patinka kalbėtis. Daugiau patarimų, kaip susipažinti su žmonėmis, rasite mūsų vadove "Kaip užmegzti gilų pokalbį".

8. Būkite pozityvūs ir naudingi

Malonūs žmonės yra prosocialūs; jie mėgsta skleisti laimę ir padėti, kur tik gali.[] Pasistenkite kasdien atlikti bent vieną prosocialų veiksmą, pvz:

• Komplimentų sakymas draugui ar kolegai
• Mažo skanėsto draugui paėmimas
• Išsiųsti žmogui straipsnį ar vaizdo įrašą, kuris jį pralinksmins.

Tyrimai rodo, kad gerumo veiksmai gali padėti mums jaustis laimingesniems,[] todėl galime tapti malonesni.

9. Naudokite afiliatyvų humorą

Malonūs žmonės dažnai vartoja afiliatyvų humorą[], kuris yra paremtas artimais pastebėjimais ir juokeliais apie kasdienį gyvenimą. Afiliatyvus humoras yra geranoriškas, neįžeidžiantis ir nepadarantis nieko pajuokos objektu. Venkite agresyvaus, tamsaus ir save menkinančio humoro, jei norite atrodyti malonus.

Nebūtina iš prigimties būti juokingam, kad būtumėte simpatiškas ar malonus, tačiau turėdami humoro jausmą galite tapti patrauklesni ir patrauklesni. Žr. mūsų vadovą, kaip būti juokingam pokalbio metu, kuriame rasite patarimų žingsnis po žingsnio.

10. Subalansuokite kritiką su empatija

Kai reikia paprašyti žmogaus elgtis kitaip arba paaiškinti, kodėl jis jus supykdė, nepradėkite iš karto kritikuoti. Parodykite, kad suprantate jo situaciją. Tai gali priversti jį mažiau gintis, o tai reiškia, kad galėsite kalbėtis konstruktyviau.

Pavyzdžiui, su draugu, kuris atšaukė jūsų planus:

"Žinau, kad pastaruoju metu tavo šeimyninis gyvenimas labai įtemptas ir sunku rasti laiko viskam. Bet kai paskutinę minutę atšaukei susitikimą su manimi, pajutau, kad mūsų pietų pasimatymas tau nelabai svarbus."

Pavyzdžiui, jei vadovaujate žmogui, kuris vis vėluoja pateikti ataskaitas, nes jam trukdo asmeniniai reikalai, galite pasakyti:

"Žinau, kad skyrybos kelia didelį stresą. Nenuostabu, kad jums sunku susikaupti. Bet kai vėluojate atiduoti darbą, tai stabdo visus kitus."

11. Naudokite sveiką konfliktų valdymo stilių

Pritariantys žmonės nesistengia dominuoti prieš kitus ir neįkalbinėja jų vykdyti savo norus.[] Apskritai jie siekia abiem pusėms palankaus rezultato, nes mano, kad kito žmogaus poreikiai yra tokie pat svarbūs kaip ir jų pačių.

Išbandykite šias konfliktų sprendimo strategijas:

• Paprašykite kito asmens bendradarbiauti su jumis sprendžiant problemą. Pabrėžkite, kad jus sieja kai kas svarbaus: abu norite rasti sprendimą. Neatmeskite jo idėjų, net jei manote, kad jos nerealios.
• Niekam nerėkaukite, negąsdinkite ir neįžeidinėkite.
• Jei jaučiate, kad pykstate, skirkite šiek tiek laiko nusiraminimui.
• Būkite pasirengę derėtis arba eiti į kompromisą. Tai nereiškia, kad turite būti pernelyg nuolaidūs arba leisti kitam žmogui jus apeiti. Tai reiškia, kad turite būti pasirengę priimti pakankamai gerą sprendimą, net jei negalite gauti tiksliai to, ko norite.
• Kai ko nors norite ar jums ko nors reikia, prašykite tiesiai. Nepasikliaukite miglotomis užuominomis. Būkite sąžiningi ir tiesūs.

12. Suprasti sutariamumą ir paklusnumą

Pritarimas yra sveikas asmenybės bruožas, bet jei jį per daug sureikšminsite, galite tapti nuolankus.

Atminkite:

Paklusnūs žmonės visada pirmenybę teikti kitiems, net jei dėl to jie niekada negauna to, ko jiems reikia ar ko nori. Malonūs žmonės gerbti kiekvieno žmogaus poreikius, įskaitant ir savo.

Paklusnūs žmonės vengia konfliktų ir nemėgsta nesutikti, jei ką nors įskaudintų ar supykdytų. Malonūs žmonės e paprastai nemėgsta karštų diskusijų, bet gali išsakyti savo įsitikinimus ir mandagiai "susitarti nesutikti".

Paklusnūs žmonės nesipriešina, kai kas nors jais naudojasi. Malonūs žmonės mėgsta abejoti kitais, bet nesitaikstyti su nepagrįstu elgesiu.

Paklusnūs žmonės Jie nežino, kaip pasakyti "ne". Malonūs žmonės mielai eina į kompromisus arba palieka nuošalyje nereikšmingus dalykus, tačiau nesielgia prieš savo principus. Jie gali atmesti nepagrįstus prašymus.

Apibendrinant galima pasakyti, kad malonūs žmonės turi sveikas ribas. Jie mėgsta padaryti žmones laimingus, bet ne savo sąskaita.

Sakykime, kad ketinate žiūrėti filmą su draugu. Pasirinkti filmą, kurį nori žiūrėti tik jūsų draugas, yra paklusnaus elgesio pavyzdys.

Pasirinkti filmą, kurį norite žiūrėti tik jūs, ir atmesti draugų idėjas - tai nemalonaus elgesio pavyzdys.

Pastangos surasti filmą, kurį abu norite žiūrėti, - tai pavyzdys, kaip susitarti, tačiau išlaikyti savo ribas.

Nuorodos

1. Bergeman, C. S., Chlpuer, H. M., Plomin, R., Pedersen, N. L., McClearn, G. E., Nesselroade, J. R., Costa, P. T., & McCrae, R. R. (1993). Genetic and Environmental Effects on Openness to Experience, Agreeableness, and Conscientiousness: An Adoption/Twin Study. Asmenybės žurnalas , 61 (2), 159-179.
2. Doroszuk M., Kupis M., Czarna A.Z. (2019). Personality and Friendships. In: Zeigler-Hill V., Shackelford T. (eds) Encyclopedia of Personality and Individual Differences. Springer, Cham.
3. Lamers, S. M., Westerhof, G. J., Kovács, V., & Bohlmeijer, E. T. (2012). Diferenciniai Didžiojo penketo asmenybės bruožų sąsajų su teigiama psichikos sveikata ir psichopatologija ryšiai. Asmenybės tyrimų žurnalas , 46 (5), 517-524.
4. Butrus, N., & Witenberg, R. T. (2012). Some Personality Predictors of Tolerance to Human Diversity: The Roles of Openness, Agreeableness, and Empathy. Australijos psichologas , 48 (4), 290-298.
5. Caprara, G. V., Alessandri, G., DI Giunta, L., Panerai, L., & Eisenberg, N. (2009). The Contribution of Agreeableness and Self-efficacy Beliefs to Prosociality. Europos asmenybės žurnalas , 24 (1), 36-55.
6. Rowland, L., & Curry, O. S. (2018). Socialinės psichologijos žurnalas , 159 (3), 340-343.
7. Plessen, C. Y., Franken, F. R., Ster, C., Schmid, R. R., Wolfmayr, C., Mayer, A.-M., Sobisch, M., Kathofer, M., Rattner, K., Kotlyar, E., Maierwieser, R. J., & Tran, U. S. (2020). Humoro stiliai ir asmenybė: sisteminė humoro stilių ir Didžiojo penketo asmenybės bruožų sąsajų apžvalga ir metaanalizė. Asmenybė ir individualūs skirtumai , 154 , 109676.
8. Komarraju, M., Dollinger, S. J., & Lovell, J. (2012). Agreeableness and conflict management styles: A cross-validated extension. Journal of Organizational Psychology , 12 (1), 19-31.