Hoe nofliker te wêzen (foar minsken dy't it net iens wolle)

Hoe nofliker te wêzen (foar minsken dy't it net iens wolle)
Matthew Goodman

"Ik tink dat ik it makliker fyn om freonen te meitsjen as ik nofliker wêze koe, mar ik wit net hoe't ik feroarje moat. Ik haw heul sterke mieningen en fyn it dreech om minsken te tolerearjen dy't myn opfettings net diele."

It is wichtich om ûngeunstich te kinnen as it wichtich is - lykas as jo oer jo salaris ûnderhannelje of foar wat wichtichs opkomme moatte. It kin lykwols helpe om yn guon situaasjes yn it libben te learen oannimlik te wêzen, om't minsken dy't groanysk ûngeunstich binne meastentiids in pear freonen en in minder befredigjend sosjaal libben hawwe.[]

Yn dit artikel sil ik dekke hoe't jo oannimlik wêze kinne op in sûne manier, en oan 'e ein fan it artikel sil ik it ferskil útlizze tusken oannimlik wêze (meastentiids goed) en yn steat wêze dat jo mei dit artikel net goed binne (0) as jo moatte - wylst jo it noch net mei iens kinne as it der ta docht.

Wat betsjut "oannimlik"?

Anskikbere minsken wolle graach gearwurkje mei oaren. Se binne freonlik, altruistysk, soarchsume en sympatyke. Se hâlde meastentiids net fan debatten of it net iens mei oaren, en se hawwe de neiging om mei te gean mei sosjale noarmen.[]

Is it goed om oannimlik te wêzen?

Undersyk docht bliken dat oannimlike minsken stabiler, befredigjende en yntime freonskippen hawwe yn ferliking mei minder noflike minsken.[] Harren oanstriid om beleefd te wêzen] freonlik, en beskieden is ek in bûnsgenoat en beskieden.Persoanlikheid en yndividuele ferskillen. Springer, Cham.

  • Lamers, S. M., Westerhof, G. J., Kovács, V., & amp; Bohlmeijer, E. T. (2012). Differinsjaal relaasjes yn 'e feriening fan' e Big Five persoanlikheden mei positive mentale sûnens en psychopatology. Journal of Research in Personality , 46 (5), 517-524.
  • Butrus, N., & amp; Wittenberg, R. T. (2012). Guon persoanlikheidsfoarsizzers fan tolerânsje foar minsklike ferskaat: de rollen fan iepenheid, agreableness en empaty. Australyske psycholooch , 48 (4), 290-298.
  • Caprara, G. V., Alessandri, G., DI Giunta, L., Panerai, L., & amp; Eisenberg, N. (2009). De bydrage fan oertsjûging en sels-effektiviteit oan prososjaliteit. European Journal of Personality , 24 (1), 36-55.
  • Rowland, L., & amp; Curry, O.S. (2018). In ferskaat oan freonlikensaktiviteiten stimulearje lok. The Journal of Social Psychology , 159 (3), 340-343.
  • Plessen, C. Y., Franken, F. R., Ster, C., Schmid, R. R., Wolfmayr, C., Mayer, A.-M., Sobisch, M., Koatner, K., Koatner, K. ., & Tran, U.S. (2020). Humorstilen en persoanlikheid: In systematyske resinsje en meta-analyze oer de relaasjes tusken humorstilen en de Big Five persoanlikheden. Persoanlikheid en yndividuele ferskillen , 154 , 109676.
  • Komarraju, M., Dollinger, S. J., & amp; Lovell, J. (2012). Agreableness en konfliktmanagement styles: In cross-validearre útwreiding. Journal of Organizational Psychology , 12 (1), 19-31.
  • 9> 1>

    mentale sûnens.[]

    Kin it min wêze om oannimlik te wêzen?

    It is net altyd goed om oannimlik te wêzen. As jo ​​leech binne yn oannimlikens, sette jo jo eigen belangen foar dy fan oaren. Dit kin jo helpe om jo te fokusjen op persoanlike doelen, selsstannich te wurkjen en tsjin peerdruk te wjerstean. It hawwen fan in maklike persoanlikheid hat lykwols meastentiids mear foardielen as neidielen.

    Yn dizze hantlieding sille jo leare hoe't jo noflik binne yn sosjale situaasjes.

    1. Stel fragen yn stee fan oardielen

    Jo hoege it net mei elkenien iens te wêzen, mar jo sille oannimliker en empatysk oerkomme as jo in oprjochte belangstelling toane foar de opfettings fan oare minsken. Oannimlike minsken binne tolerant en iepen-mind.[] Se witte dat it mooglik is om freonen te wêzen mei immen mei ferskate mieningen as jo elkoar respektearje.

    Stel fragen dy't net allinich sjen litte wat immen tinkt, mar wêrom se dat tinke. Dit sil jo helpe om har posysje te begripen.

    Bygelyks:

    • "Oh, dat is in nijsgjirrige miening. Wêrom leausto dat?”
    • “Hoe hast safolle leard oer [in ûnderwerp of oertsjûging]?”
    • “Hawwe jo oait oars oer [in ûnderwerp of oertsjûging] tinke of fiele?”

    Oprjochte fragen stelle en mei respekt harkje kin mear beleanjend wêze as it net iens wêze of in argumint begjinne.

    2. Hâld dingen yn perspektyf

    De folgjende kear as jo it net iens binne mei immen of begjinne in argumint,freegje dysels ôf:

    Sjoch ek: 23 tips om te ferbinen mei immen (en in djippe ferbining te foarmjen)
    • "Is dit echt wichtich?"
    • "Sil ik sels in oere fan no/moarn/folgjende wike skele oer dit petear?"
    • "Sil dit petear ien fan ús op ien of oare manier helpe?"

    As it antwurd op ien fan dizze fragen "Nee" is, gean dan troch nei in oar ûnderwerp dat jo beide genietsje, of einigje, of einigje.<5. Beskôgje wat jo krije fan ûngeunstich te wêzen

    Ongeunstich wêze kin gewoan in minne gewoante wêze, mar antagonistysk of dreech wêze kin jo op guon manieren profitearje. Bygelyks, ûngeunstich gedrach kin:

    • Jo in gefoel fan superioriteit jaan oer oaren
    • Jo in gefoel fan foldwaning jaan as jo in argumint "winne" of jo eigen wize krije
    • Stress ferleegje, om't it jo in kâns jout om jo minne stimmingen út te nimmen op oare minsken
    • Stopje dat oare minsken jo bestelle, om't se binne yntimidearre troch jo, bygelyks mei oaren, as minsken yntimidearje mei jo, of negatyf binne mei jo
    • 9>

    It probleem is dat dizze foardielen normaal op koarte termyn binne en jo net helpe om befredigjende freonskippen op te bouwen.

    Tink oan sûnere manieren om deselde foardielen te krijen. Bygelyks:

    • As jo ​​de needsaak fiele om te bewizen dat jo "better" binne as oaren, kin dit in symptoom wêze fan leech selsbyld. Sjoch ús oanrikkemandearre lêzingen oer selsweardigens.
    • As jo ​​jo stress op oaren nimme, besykje positive metoaden foar stressferliening lykas wurkjen of meditaasje.
    • As jo ​​binneferfele en wolle mear mentale stimulearring, nim in nij ynteresse of moetsje nije, nijsgjirriger minsken ynstee fan fjochtsjen picking.
    • As jo ​​soargen dat minsken sille profitearje fan dy, leare te spot de tekens fan in iensidige freonskip en begjinne te setten grinzen.

    4. Daagje jo ûnbehelpsume oannames út

    Ungeunstige minsken hâlde faaks ûnbehelpsume oannames dy't se ûngeunstich meitsje, lykas:

    • "As immen it net mei my iens is, moat se ûnwittend of dom wêze. As se yntelligint wiene, soene se myn miening diele."
    • "Ik haw it rjocht om te sizzen wat ik wol, en elkenien moat myn miening respektearje."
    • "As immen wat ferkeard seit, moat ik se korrigearje."

    As jo ​​dizze oertsjûgingen hâlde, sille jo minsken delsette, oer har prate en ûnnoazele arguminten begjinne. It útdaagjen fan jo oannames kin helpe om jo gedrach te feroarjen. Besykje in mear lykwichtige werjefte fan oaren te nimmen. Jo wolle wierskynlik dat elkenien jo it foardiel fan 'e twifel jouwe, dus jou har deselde hoflikheid.

    Hjir binne wat foarbylden fan mear realistyske, behelpsume gedachten:

    • "As immen it net mei my iens is, betsjuttet it net needsaaklik dat se dom binne. It is mooglik foar twa tûke minsken om ferskillende opfettingen te hâlden."
    • "Elkenien seit soms stomme dingen. Dat betsjut net dat se eins stom binne, en it betsjut net dat se nea it harkjen wurdich binne.”
    • “Ik kin sizze wat ik wol, mar d'r sille gefolgen hawwe.De measte minsken hâlde der net fan dat se ferteld wurde dat se ferkeard binne en my miskien reitsje.
    • "Ik hoech mysels net altyd goed te bewizen. It is goed om dingen los te litten."

    5. Hâld jo lichemstaal freonlik

    Fijannige lichemstaal sil jo ûngeunstich meitsje, sels as jo ferbale taal freonlik is. Besykje te foarkommen dat jo fronsen, jo earms oerstekke, gapje as immen in punt makket, of jo eagen rolt.

    Knik sa no en dan en ha in freonlike gesichtsútdrukking as in oar praat om te sjen dat jo harkje.

    6. Witte wannear't jo it ûnderwerp feroarje moatte

    As jo ​​it net iens binne om 'e wille fan it, en de oare persoan dúdlik net genietsje fan harsels, jo respektearje har grinzen. Akseptearje dat guon minsken gjin yngeande petearen of heftige diskusjes hawwe wolle.

    Pas op foar dizze tekens dat it tiid is om it ûnderwerp te feroarjen:

    • Se jouwe heul koarte, net-ferplichte antwurden.
    • Harren lichemstaal is "sletten;" se hawwe bygelyks de earmen opslein.
    • Harren fuotten wize fan dy ôf; dit is in teken dat se fuort wolle.
    • Se leanje fan dy ôf.
    • Se binne opholden mei it meitsjen fan eachkontakt.

    Fansels, as immen jo direkt fertelt dat se leaver oer wat oars prate wolle, respektearje dat dan.

    As jo ​​​​graach wolle oer ideeën of spielje fan duvels, besykje dan in advokaat fan 'e maatskippij te meitsjen, of besykje mei te dwaan oan freonenmei minsken dy't it net leuk fine dat har ideeën útdage wurde.

    Sjoch ús hantlieding oer hoe't jo likesinnige minsken fine kinne.

    7. Iepenje

    Agename minsken foarmje lykwichtige relaasjes dy't basearre binne op fertrouwen en ûnderlinge iepenbiering. As se immen leare te kennen, diele se dingen oer harsels yn ruil, wat emosjonele yntimiteit en befredigjende freonskippen skept.

    Self-disclosure helpt jo mienskiplikheden te finen en ûnderwerpen te ûntdekken wêr't jo beide graach oer prate. Sjoch ús hantlieding oer hoe't jo djippe petearen kinne hawwe foar mear tips oer it learen fan minsken.

    Sjoch ek: Sosjaal ûnfoldwaande: betsjutting, tekens, foarbylden en tips

    8. Wês posityf en behelpsum

    Agreable minsken binne 'prososjaal'; se wolle graach lok ferspriede en helpe wêr't se kinne.[] Besykje elke dei op syn minst ien prososjale ding te dwaan, lykas:

    • In freon of kollega in komplimint jaan
    • In lyts traktaasje ophelje foar in freon
    • Immen in artikel of fideo stjoere dy't har opfleure sil

    Undersyk fanppiness kin ús iens meitsje, wat ús goed kin fiele.

    9. Brûk affiliative humor

    Agreable minsken brûke faaks affiliative humor,[] dy't basearre is op relatearre observaasjes en grappen oer it deistich libben. Affiliative humor is goedmoedich, ûnoanfallend, en makket gjinien de kont fan in grap. Foarkom agressive, tsjustere en sels-ferachte humor as jo graach oerkomme wolle.

    Jo hoege net fan natuere grappich te wêzen om aardig te wêzen ofoannimlik, mar it hawwen fan in gefoel foar humor kin meitsje jo mear relatable en oantreklik. Sjoch ús gids oer hoe't jo grappich wêze kinne yn in petear foar stap foar stap advys.

    10. Balansearje krityk mei empaty

    As jo ​​ien moatte freegje om oars te gedragen of út te lizzen wêrom't se jo oerstjoer hawwe, start dan net direkt yn krityk. Lit sjen dat jo har situaasje begripe. Dit kin se minder definsyf meitsje, wat betsjut dat jo in mear konstruktyf petear kinne hawwe.

    Bygelyks mei in freon dy't jo plannen annulearre:

    "Ik wit dat jo famyljelibben de lêste tiid echt hektysk west hat, en it is lestich om foar alles tiid te finen. Mar doe't jo my op it lêste momint annulearren, fielde ik dat ús lunch date net sa folle foar jo skele."

    Jo kinne deselde technyk brûke op it wurk. As jo ​​​​bygelyks ien beheare dy't har rapporten let bliuwt ynleverje om't har persoanlike problemen har ôfliede, kinne jo sizze:

    "Ik wit dat skieding tige stress is. It is net ferrassend dat jo it dreech fine om te fokusjen. Mar as jo it wurk te let ynleverje, fertraget it alle oaren.”

    11. Brûk in sûne konfliktbehearstyl

    Agename minsken besykje net oaren te dominearjen of har te pesten om mei te gean mei har winsken.[] Yn 't algemien stribje se nei in win-win-útkomst om't se leauwe dat de behoeften fan' e oare persoan like wichtich binne as har eigen.

    Probearje dizze konfliktenstrategyen:

    • Freegje de oare persoan om mei jo te wurkjen om it probleem op te lossen. Beklamje dat jo wat wichtichs gemien hawwe: jo wolle beide in oplossing fine. Sjit har ideeën net del, sels as jo tinke dat se ûnrealistysk binne.
    • Net roppe, yntimidearje, of beledigje immen.
    • As jo ​​fiele dat jo gek wurde, nim dan wat tiid om te kalmearjen.
    • Wês ree om te ûnderhanneljen of kompromis te meitsjen. Dit betsjut net dat jo te noflik moatte wêze of in oar oer jo hinne rinne moatte. It betsjut dat jo ree binne om in oplossing te akseptearjen dy't goed genôch is, sels as jo net krekt krije kinne wat jo wolle.
    • As jo ​​wat wolle of nedich binne, freegje dan direkt. Fertrouwe net op vage hintsjes. Wês earlik en rjochttroch.

    12. Begryp oannimlikens fersus submissiveness

    Agreeness is in sûne persoanlikheidseigenskip, mar as jo it te fier nimme, kinne jo submissive wurde.

    Tink derom:

    Undersinnige minsken sette elkenien altyd foarop, sels as it betsjut dat se noait krije wat se nedich binne of wolle. Aangenaam minsken respektearje elk syn behoeften, ynklusyf har eigen.

    Undersinnige minsken foarkomme konflikt en wolle it net iens wêze foar it gefal dat se immen oerstjoere of ergerje. Aangenaam minsken e genietsje meastentiids net fan fûle debatten, mar se kinne har oertsjûgingen ferklearje en beleefd "it iens wêze om it net iens te wêzen."

    Undersinnige minsken drukke net werom as immen har foardielet. Aangenaam minsken jouwe graach oaren it foardiel fan 'e twifel, mar se dogge net mei ûnferstannich gedrach.

    Undersinnige minsken geane mei wat oare minsken wolle dat se dogge. Se witte net hoe't se "Nee" sizze moatte. Agename minsken binne bliid om kompromissen te meitsjen of triviale saken te litten, mar se hannelje net tsjin har eigen prinsipes. Se kinne ûnferstannige fersiken ôfwize.

    Gearfetsjend, noflike minsken hawwe sûne grinzen. Se wolle minsken bliid meitsje, mar net op eigen kosten.

    Sis dat jo mei in freon in film sjen sille. It selektearjen fan de film dy't allinich jo freon sjen wol is in foarbyld fan ûnderdanich gedrach.

    It kiezen fan 'e film allinich dy't jo wolle sjen en de ideeën fan jo freonen ôfsjitte is in foarbyld fan ûngeunstich gedrach.

    In poging dwaan om de film te finen dy't jo beide wolle sjen is in foarbyld fan oannimlik wêze, wylst jo grinzen behâlde.

    >

    References, S.H. ., Plomin, R., Pedersen, N. L., McClearn, G. E., Nesselroade, J. R., Costa, P. T., & amp; McCrae, R. R. (1993). Genetyske en miljeu-effekten op iepenheid foar ûnderfining, noflikens en konsjinsjinsje: in adopsje / twillingstúdzje. Journal of Personality , 61 (2), 159-179.
  • Doroszuk M., Kupis M., Czarna A.Z. (2019). Persoanlikheid en freonskippen. Yn: Zeigler-Hill V., Shackelford T. (eds) Encyclopedia of



  • Matthew Goodman
    Matthew Goodman
    Jeremy Cruz is in kommunikaasje-entûsjast en taalekspert wijd oan it helpen fan partikulieren har konversaasjefeardigens te ûntwikkeljen en har fertrouwen te ferheegjen om effektyf mei elkenien te kommunisearjen. Mei in eftergrûn yn taalkunde en in passy foar ferskate kultueren, kombinearret Jeremy syn kennis en ûnderfining om praktyske tips, strategyen en boarnen te leverjen fia syn breed erkende blog. Mei in freonlike en relatearre toan binne Jeremy's artikels fan doel om lêzers te bemachtigjen om sosjale eangsten te oerwinnen, ferbiningen op te bouwen en bliuwende yndrukken efter te litten troch ynfloedrike petearen. Oft it no navigearje yn profesjonele ynstellings, sosjale gearkomsten, of deistige ynteraksjes, Jeremy is fan betinken dat elkenien it potensjeel hat om har kommunikaasjefeardigens te ûntsluten. Troch syn boeiende skriuwstyl en aksjeber advys begeliedt Jeremy syn lêzers om selsbetrouwen en artikuleare kommunikators te wurden, en befoarderje betsjuttingsfolle relaasjes yn sawol har persoanlik as profesjonele libben.