Nasıl Daha Anlaşılabilir Olunur (Anlaşmazlıktan Hoşlananlar İçin)

"Sanırım daha uyumlu olabilseydim arkadaş edinmem daha kolay olurdu ama nasıl değişeceğimi bilmiyorum. Çok güçlü fikirlerim var ve görüşlerimi paylaşmayan insanlara tahammül etmekte zorlanıyorum."

Maaş pazarlığı yaptığınız veya önemli bir şeyi savunmanız gerektiği zamanlar gibi önemli durumlarda anlaşmazlığa düşmemek önemlidir. Bununla birlikte, kronik olarak anlaşmazlığa düşen kişilerin genellikle az sayıda arkadaşı ve daha az tatmin edici bir sosyal hayatı olduğu için, hayattaki bazı durumlarda anlaşabilir olmayı öğrenmek yardımcı olabilir.

Bu makalede, sağlıklı bir şekilde nasıl uyumlu olunacağını ele alacağım ve makalenin sonunda, uyumlu olmak (genellikle iyi) ile itaatkâr olmak (genellikle o kadar da iyi değildir) arasındaki farkı açıklayacağım.

Bu makale ile amacım, ihtiyaç duyduğunuzda uzlaşmacı olabilmenize yardımcı olurken, önemli olduğunda da aynı fikirde olabilmenizi sağlamaktır.

"Kabul edilebilir" ne anlama geliyor?

Uzlaşmacı insanlar başkalarıyla işbirliği yapmayı severler. Arkadaş canlısı, fedakâr, sevecen ve sempatiktirler. Genellikle başkalarıyla tartışmayı veya anlaşmazlığa düşmeyi sevmezler ve sosyal normlara uyma eğilimindedirler[].

Anlaşılabilir olmak iyi bir şey mi?

Araştırmalar, uyumlu insanların daha az uyumlu insanlara kıyasla daha istikrarlı, tatmin edici ve samimi arkadaşlıklara sahip olduğunu göstermektedir.[] Kibar, nazik ve alçakgönüllü olma eğilimleri onları sevilebilir kılmaktadır.[] Uyumluluk aynı zamanda iyi ruh sağlığı ile de bağlantılıdır.[]

İyi niyetli olmak kötü olabilir mi?

Uyumlu olmak her zaman iyi değildir. Uyumluluğunuz düşükse, kendi çıkarlarınızı başkalarınınkinin önüne koyarsınız. Bu, kişisel hedeflere odaklanmanıza, bağımsız çalışmanıza ve akran baskısına direnmenize yardımcı olabilir. Bununla birlikte, uyumlu bir kişiliğe sahip olmanın genellikle dezavantajlardan çok avantajları vardır.

Bu kılavuzda, sosyal ortamlarda nasıl uyumlu olabileceğinizi öğreneceksiniz.

1. Yargıda bulunmak yerine sorular sorun

Herkesle aynı fikirde olmak zorunda değilsiniz, ancak diğer insanların görüşlerine gerçek bir ilgi gösterirseniz daha uzlaşmacı ve empatik görünürsünüz. Uzlaşmacı insanlar hoşgörülü ve açık fikirlidir.[] Birbirinize saygı duyduğunuz takdirde farklı görüşlere sahip biriyle arkadaş olmanın mümkün olduğunu bilirler.

Kişinin sadece ne düşündüğünü değil, aynı zamanda ne düşündüğünü de ortaya çıkaran sorular sorun. neden Bu, onların konumunu anlamanıza yardımcı olacaktır.

Örneğin:

• "Bu ilginç bir görüş. Neden buna inanıyorsunuz?"
• "[Bir konu veya inanç] hakkında bu kadar çok şeyi nasıl öğrendiniz?"
• "Eskiden [bir konu veya inanç] hakkında farklı düşündüğünüz veya hissettiğiniz oldu mu?"

Samimi sorular sormak ve saygıyla dinlemek, aynı fikirde olmamaktan veya sırf tartışmak için tartışma başlatmaktan daha faydalı olabilir.

2. Olayları perspektif içinde tutun

Bir dahaki sefere biriyle aynı fikirde olmadığınızda veya bir tartışma başlattığınızda kendinize sorun:

• "Bu gerçekten önemli mi?"
• "Bugünden/yarından/önümüzdeki haftadan bir saat sonra bu konuşmayı umursayacak mıyım?"
• "Bu konuşma ikimizden birine herhangi bir şekilde yardımcı olacak mı?"

Bu sorulardan herhangi birinin cevabı "Hayır" ise, ikinizin de hoşuna giden başka bir konuya geçin veya konuşmayı bitirin.

3. Anlaşmazlığa düşmenin size ne kazandıracağını düşünün

Anlaşılmaz olmak sadece kötü bir alışkanlık olabilir, ancak düşmanca veya zor olmak size bazı şekillerde fayda sağlayabilir. Örneğin, anlaşılmaz davranışlar size fayda sağlayabilir:

• Size başkalarına karşı üstünlük duygusu verir
• Bir tartışmayı "kazandığınızda" veya kendi istediğinizi elde ettiğinizde size tatmin duygusu verir
• Stresi azaltır çünkü size kötü ruh halinizi başkalarından çıkarma şansı verir
• Diğer insanların sizden korktukları için size emir vermelerini engelleyin
• Başkalarıyla uyum sağlamanıza yardımcı olur, örneğin alaycı veya olumsuz insanlarla arkadaşsanız

Sorun şu ki, bu faydalar genellikle kısa sürelidir ve tatmin edici arkadaşlıklar kurmanıza yardımcı olmaz.

Aynı faydaları elde etmek için daha sağlıklı yollar düşünün. Örneğin:

• Başkalarından "daha iyi" olduğunuzu kanıtlama ihtiyacı hissediyorsanız, bu düşük özsaygının bir belirtisi olabilir. Özsaygı ile ilgili önerilen okumalarımıza bakın.
• Stresinizi başkalarından çıkarıyorsanız, egzersiz veya meditasyon gibi olumlu stres giderme yöntemlerini deneyin.
• Sıkıldıysanız ve daha fazla zihinsel uyarım istiyorsanız, kavga etmek yerine yeni bir ilgi alanı edinin veya yeni, daha ilginç insanlarla tanışın.
• İnsanların sizden faydalanacağından endişeleniyorsanız, tek taraflı bir arkadaşlığın işaretlerini tespit etmeyi öğrenin ve sınırlar koymaya başlayın.

4. Yararsız varsayımlarınıza meydan okuyun

Anlaşılmaz insanlar genellikle kendilerini sevimsiz kılan yararsız varsayımlara sahiptir, örneğin

• "Biri benimle aynı fikirde değilse, cahil ya da aptal olmalı. Zeki olsalardı, benimle aynı görüşü paylaşırlardı."
• "İstediğimi söyleme hakkına sahibim ve herkes benim görüşüme saygı duymalı."
• "Biri yanlış bir şey söylerse, onu düzeltmeliyim."

Bu inançlara sahipseniz, insanları aşağılar, onların üzerinden konuşur ve gereksiz tartışmalar başlatırsınız. Varsayımlarınıza meydan okumak davranışlarınızı değiştirmenize yardımcı olabilir. Başkalarına karşı daha dengeli bir bakış açısına sahip olmaya çalışın. Muhtemelen herkesin size şüpheyle yaklaşmasını istersiniz, bu yüzden onlara da aynı nezaketi gösterin.

İşte daha gerçekçi, faydalı düşüncelerden bazı örnekler:

• "Eğer birisi benimle aynı fikirde değilse, bu onun aptal olduğu anlamına gelmez. İki zeki insanın farklı görüşlere sahip olması mümkündür."
• "Herkes bazen aptalca şeyler söyler. Bu onların gerçekten aptal oldukları anlamına gelmez ve asla dinlemeye değer olmadıkları anlamına da gelmez."
• "İstediğimi söyleyebilirim ama bunun sonuçları olacaktır. Çoğu insan kendilerine hatalı olduklarının söylenmesinden hoşlanmaz ve bana kızabilir."
• "Her zaman haklı olduğumu kanıtlamak zorunda değilim. Bazı şeyleri oluruna bırakmak sorun değil."

5. Beden dilinizi arkadaşça tutun

Sözlü diliniz dostça olsa bile, düşmanca bir beden dili sizi anlaşılmaz gösterecektir. Birisi bir noktaya değinirken kaşlarınızı çatmaktan, kollarınızı kavuşturmaktan, esnemekten veya gözlerinizi devirmekten kaçının.

Başka biri konuşurken dinlediğinizi göstermek için ara sıra başınızı sallayın ve dostça bir yüz ifadesi takının.

6. Konuyu ne zaman değiştireceğinizi bilin

Sırf laf olsun diye anlaşmazlığa düştüğünüzde ve karşınızdaki kişi açıkça eğlenmiyorsa, onun sınırlarına saygısızlık ediyorsunuz demektir. Bazı insanların derinlemesine konuşmak veya hararetli tartışmalar yapmak istemediğini kabul edin.

Konuyu değiştirme zamanının geldiğini gösteren bu işaretlere dikkat edin:

• Çok kısa ve bağlayıcı olmayan cevaplar veriyorlar.
• Beden dilleri "kapalı" hale gelmiştir; örneğin kollarını kavuşturmuşlardır.
• Ayakları sizden uzağa dönüktür; bu ayrılmak istediklerinin bir işaretidir.
• Senden uzaklaşıyorlar.
• Göz teması kurmayı bıraktılar.

Elbette, birisi size doğrudan başka bir şey hakkında konuşmayı tercih ettiğini söylerse, buna saygı gösterin.

Fikirler hakkında tartışmayı veya eğlenmek için şeytanın avukatlığını yapmayı seviyorsanız, bir münazara topluluğuna katılmayı veya fikirlerine meydan okunmasından rahatsız olmayan insanlarla arkadaş olmayı düşünün.

Sizin gibi düşünen insanları nasıl bulacağınıza dair rehberimize göz atın.

7. Açın

Uzlaşmacı insanlar güvene ve karşılıklı ifşaya dayalı dengeli ilişkiler kurarlar. Birini tanıdıkça karşılığında kendileri hakkında bir şeyler paylaşırlar, bu da duygusal yakınlık ve tatmin edici arkadaşlıklar yaratır.

Kendinizi ifşa etmek, ortak noktaları bulmanıza ve ikinizin de konuşmaktan hoşlandığı konuları keşfetmenize yardımcı olur. İnsanları tanımakla ilgili daha fazla ipucu için derin sohbetlerin nasıl yapılacağına ilişkin kılavuzumuza bakın.

8. Olumlu ve yardımsever olun

Uyumlu insanlar 'prososyal'dir; mutluluk yaymayı ve ellerinden geldiğince yardım etmeyi severler.[] Her gün en az bir prososyal şey yapmaya çalışın, örneğin:

• Bir arkadaşınıza veya meslektaşınıza iltifat etmek
• Bir arkadaş için küçük bir ikram almak
• Birine onu neşelendirecek bir makale veya video göndermek

Araştırmalar, nezaket eylemlerinin bizi daha mutlu hissettirebileceğini,[] bunun da bizi daha uyumlu hale getirebileceğini göstermektedir.

9. Bağlayıcı mizah kullanın

Uzlaşmacı insanlar genellikle günlük yaşamla ilgili ilişkilendirilebilir gözlemlere ve şakalara dayanan bağdaştırıcı mizahı kullanır[]. Bağdaştırıcı mizah iyi huyludur, saldırgan değildir ve kimseyi şakanın hedefi haline getirmez. Uzlaşmacı olarak görünmek istiyorsanız agresif, karanlık ve kendini küçümseyen mizahtan kaçının.

Sevilebilir veya kabul edilebilir olmak için doğal olarak komik olmanız gerekmez, ancak mizah anlayışına sahip olmak sizi daha ilişkilendirilebilir ve çekici hale getirebilir. Adım adım tavsiye için bir sohbette nasıl komik olunacağına dair kılavuzumuza bakın.

10. Eleştiriyi empati ile dengeleyin

Birinden farklı davranmasını veya sizi neden üzdüğünü açıklamasını istemeniz gerektiğinde, doğrudan eleştiriye başlamayın. Durumlarını anladığınızı gösterin. Bu onları daha az savunmacı yapabilir, bu da daha yapıcı bir konuşma yapabileceğiniz anlamına gelir.

Örneğin, planlarınızı iptal eden bir arkadaşınızla:

"Son zamanlarda aile hayatının çok yoğun olduğunu ve her şeye zaman ayırmanın zor olduğunu biliyorum. Ama son dakikada beni iptal ettiğinde, öğle yemeği randevumuzun senin için pek de önemli olmadığını hissettim."

Aynı tekniği iş yerinde de kullanabilirsiniz. Örneğin, kişisel sorunları dikkatini dağıttığı için raporlarını sürekli geç teslim eden birini yönetiyorsanız, şöyle diyebilirsiniz:

"Boşanmanın çok stresli olduğunu biliyorum. Odaklanmakta zorlanmanız şaşırtıcı değil. Ancak işinizi geç teslim ettiğinizde, bu diğer herkesi yavaşlatıyor."

11. Sağlıklı bir çatışma yönetimi tarzı kullanın

Uzlaşmacı insanlar başkalarına hükmetmeye çalışmaz veya kendi isteklerine uymaları için onlara zorbalık yapmazlar[] Genel olarak, kazan-kazan sonucunu hedeflerler çünkü diğer kişinin ihtiyaçlarının da kendilerininki kadar önemli olduğuna inanırlar.

Bu çatışma stratejilerini deneyin:

• Diğer kişiden sorunu çözmek için sizinle birlikte çalışmasını isteyin. Önemli bir ortak noktanız olduğunu vurgulayın: ikiniz de bir çözüm bulmak istiyorsunuz. Gerçekçi olmadığını düşünseniz bile fikirlerini reddetmeyin.
• Kimseye bağırmayın, gözdağı vermeyin veya hakaret etmeyin.
• Kendinizi kızgın hissediyorsanız, sakinleşmek için biraz zaman ayırın.
• Müzakere etmeye veya uzlaşmaya hazır olun. Bu, çok uyumlu olmanız veya bir başkasının sizi ezmesine izin vermeniz gerektiği anlamına gelmez. Tam olarak istediğinizi elde edemeseniz bile, yeterince iyi olan bir çözümü kabul etmeye istekli olmak anlamına gelir.
• Bir şey istediğinizde veya ihtiyacınız olduğunda, doğrudan isteyin. Belirsiz ipuçlarına güvenmeyin. Dürüst ve açık olun.

12. Uyumluluğa karşı itaatkarlığı anlayın

Anlaşılabilirlik sağlıklı bir kişilik özelliğidir, ancak bunu çok ileri götürürseniz, itaatkâr olabilirsiniz.

Unutmayın:

İtaatkar insanlar İhtiyaç duydukları veya istedikleri şeyi asla elde edemeyecekleri anlamına gelse bile, her zaman başkalarını ilk sıraya koyarlar. Uzlaşmacı insanlar kendi ihtiyaçları da dahil olmak üzere herkesin ihtiyaçlarına saygı göstermelidir.

İtaatkar insanlar Çatışmadan kaçınırlar ve birilerini üzme ya da kızdırma ihtimaline karşı aynı fikirde olmamayı sevmezler. Anlaşılabilir insanlar e genellikle hararetli tartışmalardan hoşlanmazlar, ancak inançlarını ifade edebilir ve kibarca "aynı fikirde olmadıklarını kabul edebilirler".

İtaatkar insanlar Biri onlardan faydalandığında geri adım atmazlar. Uzlaşmacı insanlar Başkalarına şüpheyle yaklaşmayı severler ama mantıksız davranışlara katlanmazlar.

İtaatkar insanlar Diğer insanların onlardan yapmalarını istediklerine uyarlar. Nasıl "Hayır" diyeceklerini bilmezler. Uzlaşmacı insanlar taviz vermekten veya önemsiz meselelerin peşini bırakmaktan mutlu olurlar, ancak kendi ilkelerine aykırı hareket etmezler. Mantıksız talepleri geri çevirebilirler.

Özetle, uyumlu insanlar sağlıklı sınırlara sahiptir. İnsanları mutlu etmekten hoşlanırlar, ancak bunu kendi zararlarına yapmazlar.

Diyelim ki bir arkadaşınızla film izlemeye gideceksiniz. Sadece arkadaşınızın izlemek istediği filmi seçmek itaatkâr davranışa bir örnektir.

Sadece sizin izlemek istediğiniz filmi seçmeniz ve arkadaşlarınızın fikirlerini geri çevirmeniz hoş olmayan davranışlara bir örnektir.

İkinizin de izlemek istediği filmi bulmak için çaba sarf etmek, sınırlarınızı korurken aynı zamanda uzlaşmacı olmanın bir örneğidir.

Referanslar

1. Bergeman, C. S., Chlpuer, H. M., Plomin, R., Pedersen, N. L., McClearn, G. E., Nesselroade, J. R., Costa, P. T., & McCrae, R. R. (1993). Deneyime Açıklık, Uyumluluk ve Vicdanlılık Üzerindeki Genetik ve Çevresel Etkiler: Bir Evlat Edinme/İkiz Çalışması. Kişilik Dergisi , 61 (2), 159-179.
2. Doroszuk M., Kupis M., Czarna A.Z. (2019). Kişilik ve Arkadaşlıklar. İçinde: Zeigler-Hill V., Shackelford T. (eds) Encyclopedia of Personality and Individual Differences. Springer, Cham.
3. Lamers, S. M., Westerhof, G. J., Kovács, V., & Bohlmeijer, E. T. (2012). Beş Büyük kişilik özelliğinin olumlu ruh sağlığı ve psikopatoloji ile ilişkisinde farklılaşan ilişkiler. Kişilik Araştırmaları Dergisi , 46 (5), 517-524.
4. Butrus, N., & Witenberg, R. T. (2012). İnsan Çeşitliliğine Hoşgörünün Bazı Kişilik Yordayıcıları: Açıklık, Uyumluluk ve Empatinin Rolleri. Avustralyalı Psikolog , 48 (4), 290-298.
5. Caprara, G. V., Alessandri, G., DI Giunta, L., Panerai, L., & Eisenberg, N. (2009). Uyumluluk ve Öz yeterlilik İnançlarının Prososyalliğe Katkısı. Avrupa Kişilik Dergisi , 24 (1), 36-55.
6. Rowland, L., & Curry, O. S. (2018). Bir dizi nezaket etkinliği mutluluğu artırır. Sosyal Psikoloji Dergisi , 159 (3), 340-343.
7. Plessen, C. Y., Franken, F. R., Ster, C., Schmid, R. R., Wolfmayr, C., Mayer, A.-M., Sobisch, M., Kathofer, M., Rattner, K., Kotlyar, E., Maierwieser, R. J., & Tran, U. S. (2020). Mizah tarzları ve kişilik: Mizah tarzları ile Büyük Beş kişilik özelliği arasındaki ilişkiler üzerine sistematik bir inceleme ve meta-analiz. Kişilik ve Bireysel Farklılıklar , 154 , 109676.
8. Komarraju, M., Dollinger, S. J., & Lovell, J. (2012). Uyumluluk ve çatışma yönetimi stilleri: Çapraz doğrulamalı bir genişletme. Örgütsel Psikoloji Dergisi , 12 (1), 19-31.