Hogyan legyünk egyetértőbbek (azoknak, akik szeretnek nem egyetérteni)

"Azt hiszem, könnyebben barátkoznék, ha jobban meg tudnék egyezni, de nem tudom, hogyan változtassak. Nagyon határozott véleményem van, és nehezen tolerálom azokat az embereket, akik nem osztják a nézeteimet."

Fontos, hogy tudjunk kellemetlenkedni, amikor ez számít - például amikor a fizetésünkről tárgyalunk, vagy amikor ki kell állnunk valami fontos dolog mellett. Ugyanakkor segíthet megtanulni, hogy bizonyos élethelyzetekben meg tudjunk egyezni, mivel a krónikusan kellemetlenkedő embereknek általában kevés barátjuk van, és kevésbé kielégítő a társadalmi életük.[]].

Ebben a cikkben arról fogok beszélni, hogyan lehetünk egészséges módon kellemesek, és a cikk végére elmagyarázom a különbséget a kellemes (általában jó) és az alárendelt (általában nem annyira jó) viselkedés között.

Ezzel a cikkel az a célom, hogy segítsek neked abban, hogy képes legyél megegyezni, amikor kell - miközben képes legyél nem egyetérteni, amikor fontos.

Mit jelent a "kellemes" kifejezés?

Az egyetértő emberek szeretnek együttműködni másokkal. Barátságosak, önzetlenek, gondoskodóak és szimpatikusak. Általában nem szeretnek vitatkozni vagy nem értenek egyet másokkal, és hajlamosak a társadalmi normákhoz igazodni[].

Jó dolog, ha az ember beletörődik a dolgokba?

A kutatások azt mutatják, hogy a kellemes emberek stabilabb, kielégítőbb és bensőségesebb barátságokkal rendelkeznek, mint a kevésbé kellemes emberek.[] Udvariasságra, kedvességre és alázatra való hajlamuk teszi őket szerethetővé.[] Az elfogadhatóság a jó mentális egészséggel is összefüggésbe hozható.[]

Rossz lehet, ha valaki kedves?

Nem mindig jó, ha az ember kellemes. Ha alacsony az egyetértési készsége, akkor a saját érdekeit mindenki más érdekei elé helyezi. Ez segíthet abban, hogy a személyes céljaira összpontosítson, önállóan dolgozzon, és ellenálljon a társak nyomásának. A könnyű természetű személyiségnek azonban általában több előnye van, mint hátránya.

Ebben az útmutatóban megtanulhatod, hogyan legyél kellemes társasági helyzetekben.

1. Ítéletalkotás helyett tegyen fel kérdéseket!

Nem kell mindenkivel egyetértened, de sokkal elfogadóbbnak és empatikusabbnak tűnsz, ha őszinte érdeklődést mutatsz mások nézetei iránt. Az elfogadó emberek toleránsak és nyitottak.[] Tudják, hogy lehet barátkozni valakivel, akinek más a véleménye, ha tisztelitek egymást.

Olyan kérdéseket tegyen fel, amelyek nemcsak azt mutatják, hogy valaki mit gondol, hanem azt is, hogy miért Ez segít megérteni az álláspontjukat.

Például:

• "Ó, ez egy érdekes vélemény, miért hiszed ezt?"
• "Honnan tudtál meg ennyi mindent [egy témáról vagy hiedelemről]?"
• "Gondoltál vagy éreztél valaha másképp [egy témáról vagy meggyőződésről]?"

Őszinte kérdéseket feltenni és tisztelettel meghallgatni sokkal kifizetődőbb lehet, mint nem egyetérteni vagy vitát kezdeményezni a vita kedvéért.

2. Tartsa a dolgokat perspektívában

Legközelebb, amikor valakivel nem értesz egyet, vagy vitába szállsz, kérdezd meg magadtól:

• "Ez tényleg fontos?"
• "Érdekelni fog egyáltalán ez a beszélgetés egy óra múlva/holnap/jövő héten?"
• "Segít ez a beszélgetés bármelyikünknek is valamit?"

Ha a fenti kérdések bármelyikére "nem" a válasz, térjen át egy másik témára, amely mindkettőjüknek tetszik, vagy fejezze be a beszélgetést.

3. Gondolja át, hogy mit nyer azzal, ha kellemetlenkedik.

Lehet, hogy a kellemetlenkedés csak egy rossz szokás, de az ellenséges vagy nehézkes viselkedés bizonyos szempontból előnyös lehet. Például a kellemetlen viselkedés:

• A felsőbbrendűség érzését adja másokkal szemben
• Elégedettségérzetet ad, amikor "megnyersz" egy vitát, vagy a saját utadat követed.
• Enyhíti a stresszt, mert lehetőséget ad arra, hogy a rossz hangulatodat másokon töltsd ki.
• Ne parancsolgassanak neked mások, mert megijedtek tőled.
• Segít beilleszkedni mások közé, például ha cinikus vagy negatív emberekkel barátkozol.

A probléma az, hogy ezek az előnyök általában rövid távúak, és nem segítenek kielégítő barátságok kialakításában.

Gondolkodjon egészségesebb módokon, hogy ugyanazokat az előnyöket elérje. Például:

• Ha úgy érzi, hogy be kell bizonyítania, hogy "jobb" másoknál, ez az alacsony önbecsülés tünete lehet. Lásd az önbecsülésről szóló ajánlott olvasmányainkat.
• Ha a stresszt másokon vezeted le, próbálj ki pozitív stresszoldó módszereket, például edzést vagy meditációt.
• Ha unatkozol, és több szellemi stimulációra vágysz, akkor a veszekedés helyett kezdj el új érdeklődési körrel foglalkozni, vagy ismerkedj meg új, érdekesebb emberekkel.
• Ha attól félsz, hogy az emberek kihasználnak téged, tanuld meg észrevenni az egyoldalú barátság jeleit, és kezdj el határokat szabni.

4. Kérdőjelezd meg a nem hasznos feltételezéseidet!

Az ellenszenves emberek gyakran tartják magukat olyan nem hasznos feltételezésekhez, amelyek ellenszenvessé teszik őket, mint például:

• "Ha valaki nem ért velem egyet, az biztosan tudatlan vagy hülye. Ha intelligens lenne, osztaná a véleményemet."
• "Jogom van azt mondani, amit akarok, és mindenkinek tiszteletben kell tartania a véleményemet".
• "Ha valaki valami rosszat mond, ki kell javítanom."

Ha ilyen hiedelmeket vallasz, akkor le fogod tenni az embereket, át fogsz beszélni rajtuk, és felesleges vitákat fogsz kezdeményezni. A feltételezéseid megkérdőjelezése segíthet megváltoztatni a viselkedésedet. Próbálj meg kiegyensúlyozottabban tekinteni másokra. Valószínűleg azt szeretnéd, hogy mindenki más is megadja neked az igazat, ezért tedd meg nekik is ugyanezt a szívességet.

Íme néhány példa reálisabb, hasznosabb gondolatokra:

• "Ha valaki nem ért egyet velem, az nem feltétlenül jelenti azt, hogy hülye. Lehetséges, hogy két okos embernek eltérő nézetei vannak."
• "Mindenki mond néha hülyeségeket. Ez nem jelenti azt, hogy valóban hülyék, és nem jelenti azt, hogy soha nem érdemes rájuk hallgatni."
• "Mondhatok bármit, amit akarok, de ennek következményei lesznek. A legtöbb ember nem szereti, ha azt mondják neki, hogy téved, és lehet, hogy neheztelni fog rám."
• "Nem kell mindig bebizonyítanom, hogy igazam van, nem baj, ha elengedem a dolgokat."

5. Tartsa barátságosnak a testbeszédét

Az ellenséges testbeszéd akkor is ellenszenvessé teszi Önt, ha a szóbeli nyelvezete barátságos. Próbálja meg elkerülni a homlokráncolás, a karok keresztbe vetése, az ásítás, amikor valaki éppen érvel, vagy a szemforgatás.

Bólintson néha, és barátságos arckifejezéssel jelezze, hogy figyel, amikor valaki más beszél.

6. Tudja, mikor kell témát váltani

Ha csak a vita kedvéért nem értesz egyet, és a másik fél nyilvánvalóan nem érzi jól magát, akkor ezzel megsérted a határait. Fogadd el, hogy egyesek nem akarnak mélyreható beszélgetéseket vagy heves vitákat folytatni.

Figyeljen ezekre a jelekre, amelyek arra utalnak, hogy ideje témát váltani:

• Nagyon rövid, nem kötelező erejű válaszokat adnak.
• A testbeszédük "zárkózottá" vált; például összefonták a karjukat.
• A lábuk elfelé mutat; ez annak a jele, hogy el akarnak menni.
• Elhajolnak tőled.
• Már nem tartanak szemkontaktust.

Természetesen, ha valaki egyenesen azt mondja, hogy inkább valami másról szeretne beszélni, tartsa tiszteletben.

Ha szeretsz vitatkozni az ötletekről, vagy szórakozásból az ördög ügyvédjét játszani, fontold meg, hogy csatlakozol egy vitaklubhoz, vagy barátkozz olyan emberekkel, akik nem bánják, ha megkérdőjelezik az ötleteiket.

Tekintse meg útmutatónkat arról, hogyan találhat hasonlóan gondolkodó embereket.

7. Nyissa ki

Az egyetértő emberek kiegyensúlyozott kapcsolatokat alakítanak ki, amelyek a bizalmon és a kölcsönös kitárulkozáson alapulnak. Ahogy megismernek valakit, cserébe megosztanak magukról dolgokat, ami érzelmi intimitást és kielégítő barátságokat teremt.

Az önfeltárás segít megtalálni a közös pontokat, és felfedezni azokat a témákat, amelyekről mindketten szívesen beszélgetnek. További tippeket találsz a mély beszélgetésekről szóló útmutatónkban, ahol további tippeket találsz az ismerkedéshez.

8. Legyen pozitív és segítőkész

Az egyetértő emberek "proszociálisak"; szeretnek boldogságot terjeszteni és segíteni, ahol tudnak.[] Próbálj meg minden nap legalább egy proszociális dolgot tenni, például:

• Bókot adni egy barátnak vagy kollégának
• Egy kis csemege egy barátnak
• Küldj valakinek egy cikket vagy videót, ami felvidítja őt.

A kutatások azt mutatják, hogy a kedvesség tettei boldogabbá tesznek minket,[] ami kellemesebbé tehet minket.

9. Használjon affiliatív humort

Az egyetértő emberek gyakran használnak affiliatív humort,[] amely a mindennapi életre vonatkozó, rokonítható megfigyeléseken és vicceken alapul. Az affiliatív humor jóindulatú, nem sértő, és nem tesz senkit a vicc alanyává. Kerülje az agresszív, sötét és önleértékelő humort, ha kellemesnek akar tűnni.

Nem kell természetesen viccesnek lenned ahhoz, hogy szimpatikus vagy elfogadható legyél, de a humorérzékeddel még inkább rokonszenvessé és vonzóvá válhatsz. Nézd meg az útmutatót arról, hogyan legyél vicces egy beszélgetésben, ahol lépésről lépésre adunk tanácsokat.

10. Egyensúlyozza a kritikát az empátiával

Ha meg kell kérnie valakit, hogy viselkedjen másképp, vagy meg kell magyaráznia, miért bosszantotta fel, ne kezdjen rögtön kritikába. Mutassa meg, hogy megérti a helyzetét. Ezáltal kevésbé lesz védekező, ami azt jelenti, hogy konstruktívabb beszélgetést folytathat.

Például egy barátoddal, aki lemondta a terveidet:

"Tudom, hogy a családi életed mostanában nagyon mozgalmas, és nehéz mindenre időt találni. De amikor az utolsó pillanatban lemondtad a találkozót, úgy éreztem, mintha az ebédidőnk nem sokat számítana neked".

Ugyanezt a technikát használhatja a munkahelyén is. Ha például olyan valakit irányít, aki folyton késve adja be a jelentését, mert személyes problémái elvonják a figyelmét, mondhatja azt:

"Tudom, hogy a válás nagyon stresszes. Nem meglepő, hogy nehezen tudsz koncentrálni. De ha későn adod le a munkát, az mindenki mást is lelassít."

11. Használjon egészséges konfliktuskezelési stílust

Az egyetértő emberek nem próbálnak uralkodni másokon, és nem kényszerítik őket arra, hogy teljesítsék a kívánságaikat.[] Általában arra törekszenek, hogy mindenki nyerjen, mert úgy gondolják, hogy a másik ember igényei ugyanolyan fontosak, mint a sajátjaik.

Próbálja ki ezeket a konfliktuskezelési stratégiákat:

• Kérje meg a másik személyt, hogy dolgozzon Önnel együtt a probléma megoldásán. Hangsúlyozza, hogy van valami fontos közös bennetek: mindketten megoldást szeretnétek találni. Ne lője le az ötleteit, még akkor sem, ha Ön szerint irreálisak.
• Ne kiabálj, ne félemlíts meg, és ne sértegess senkit.
• Ha úgy érzi, hogy dühös lesz, szánjon egy kis időt arra, hogy megnyugodjon.
• Készüljön fel a tárgyalásra vagy a kompromisszumra. Ez nem azt jelenti, hogy túlságosan beletörődősnek kell lennie, vagy hagynia kell, hogy valaki más átgázoljon magán. Azt jelenti, hogy hajlandó elfogadni egy elég jó megoldást, még akkor is, ha nem kapja meg pontosan azt, amit szeretne.
• Ha valamit szeretnél vagy szükséged van rá, kérj egyenesen. Ne hagyatkozz homályos célzásokra. Légy őszinte és egyenes.

12. Értse meg az elfogadhatóságot az alárendeltséggel szemben.

Az egyetértés egészséges személyiségjegy, de ha túlzásba viszed, akkor alárendelté válhatsz.

Ne feledje:

Alázatos emberek mindig mindenki mást helyezzenek előtérbe, még akkor is, ha ez azt jelenti, hogy soha nem kapják meg azt, amire szükségük van vagy amit szeretnének. Kellemes emberek tiszteletben tartják mindenki igényeit, beleértve a sajátjaikat is.

Alázatos emberek kerülik a konfliktusokat, és nem szeretnek ellentmondani, nehogy felbosszantsanak vagy bosszantsanak valakit. Kellemes emberek. e általában nem szeretik a heves vitákat, de meg tudják fogalmazni a meggyőződésüket, és udvariasan "egyetértenek abban, hogy nem értünk egyet".

Alázatos emberek nem vágnak vissza, ha valaki kihasználja őket. Kellemes emberek szeretnek másoknak bizalmat szavazni, de nem tűrik az ésszerűtlen viselkedést.

Alázatos emberek Nem tudják, hogyan kell nemet mondani. Kellemes emberek szívesen kötnek kompromisszumokat vagy hagyják el a jelentéktelen ügyeket, de nem cselekszenek saját elveik ellen. Képesek elutasítani ésszerűtlen kéréseket.

Összefoglalva, a kellemes emberek egészséges határokkal rendelkeznek. Szeretnek boldoggá tenni másokat, de nem a saját kárukra.

Tegyük fel, hogy egy barátoddal együtt fogsz megnézni egy filmet. Az alárendelt viselkedésre példa, ha azt a filmet választod, amit csak a barátod akar megnézni.

Az, hogy kiválasztod azt a filmet, amit csak te akarsz megnézni, és lelőöd a barátaid ötleteit, a kellemetlen viselkedés példája.

Az, hogy igyekeztek megtalálni azt a filmet, amit mindketten meg akartok nézni, példa arra, hogy a határaitok megtartása mellett meg tudtok egyezni.

Hivatkozások

1. Bergeman, C. S., Chlpuer, H. M., Plomin, R., Pedersen, N. L., McClearn, G. E., Nesselroade, J. R., Costa, P. T., & McCrae, R. R. (1993). Genetic and Environmental Effects on Openness to Experience, Agreeableness, and Conscientiousness: An Adoption/Twin Study. Journal of Personality , 61 (2), 159-179.
2. Doroszuk M., Kupis M., Czarna A.Z. (2019). Személyiség és barátságok. In: Zeigler-Hill V., Shackelford T. (szerk.) Encyclopedia of Personality and Individual Differences. Springer, Cham.
3. Lamers, S. M., Westerhof, G. J., Kovács, V., & Bohlmeijer, E. T. (2012). A Big Five személyiségjegyek és a pozitív mentális egészség és a pszichopatológia közötti kapcsolat differenciális összefüggései. Journal of Research in Personality , 46 (5), 517-524.
4. Butrus, N., & Witenberg, R. T. (2012). Az emberi sokféleséggel szembeni tolerancia néhány személyiségjósló tényezője: a nyitottság, az elfogadhatóság és az empátia szerepe. Ausztrál pszichológus , 48 (4), 290-298.
5. Caprara, G. V., Alessandri, G., DI Giunta, L., Panerai, L., & Eisenberg, N. (2009). The Contribution of Agreeableness and Self-efficacy Beliefs to Prosociality. European Journal of Personality , 24 (1), 36-55.
6. Rowland, L., & Curry, O. S. (2018). A kedvesség különböző tevékenységei fokozzák a boldogságot. The Journal of Social Psychology , 159 (3), 340-343.
7. Plessen, C. Y., Franken, F. R., Ster, C., Schmid, R. R., Wolfmayr, C., Mayer, A.-M., Sobisch, M., Kathofer, M., Rattner, K., Kotlyar, E., Maierwieser, R. J., & Tran, U. S. (2020). Humorstílusok és személyiség: Szisztematikus áttekintés és metaanalízis a humorstílusok és a Big Five személyiségjegyek közötti kapcsolatokról. Személyiség és egyéni különbségek , 154 , 109676.
8. Komarraju, M., Dollinger, S. J., & Lovell, J. (2012). Agreeableness and conflict management styles: A cross-validated extension. Journal of Organizational Psychology , 12 (1), 19-31.