Как да бъдем по-приемливи (за хора, които обичат да не се съгласяват)

"Мисля, че ще ми е по-лесно да си намеря приятели, ако мога да бъда по-приемлив, но не знам как да се променя. Имам много силно изразено мнение и ми е трудно да търпя хора, които не споделят моите възгледи."

Важно е да умеете да изразявате несъгласие, когато това е важно - например когато преговаряте за заплатата си или трябва да отстоявате нещо важно. Въпреки това може да е полезно да се научите да се съгласявате в някои ситуации в живота, тъй като хората, които са хронично несъгласни, обикновено имат малко приятели и по-малко удовлетворителен социален живот.

В тази статия ще разгледам как да бъдем съгласни по здравословен начин, а в края на статията ще обясня разликата между това да бъдеш съгласен (обикновено е добре) и да бъдеш покорен (обикновено не е толкова добре).

Целта на тази статия е да ви помогна да се съгласявате, когато е необходимо, но да можете да не се съгласявате, когато това е важно.

Какво означава "приятен"?

Те са приятелски настроени, алтруистични, грижовни и симпатични. Обикновено не обичат да спорят или да не се съгласяват с другите и са склонни да се съобразяват със социалните норми.

Хубаво ли е да бъдем съгласни?

Изследванията показват, че приятните хора имат по-стабилни, удовлетворяващи и интимни приятелства в сравнение с по-малко приятните.[] Склонността им да бъдат учтиви, любезни и скромни ги прави симпатични.[] Приемствеността е свързана и с доброто психично здраве.[]

Може ли да е лошо да бъдеш приятен?

Не винаги е добре да сте съгласни. Ако сте с ниска степен на сговорчивост, поставяте собствените си интереси над интересите на всички останали. Това може да ви помогне да се съсредоточите върху личните си цели, да работите самостоятелно и да устоите на натиска от страна на връстниците си. Въпреки това, сговорчивата личност обикновено има повече предимства, отколкото недостатъци.

В това ръководство ще научите как да бъдете приятни в социални ситуации.

1. Задавайте въпроси, вместо да правите преценки

Не е задължително да се съгласявате с всички, но ще изглеждате по-приемливи и емпатични, ако проявявате истински интерес към възгледите на другите хора. Приемливите хора са толерантни и непредубедени.[] Те знаят, че е възможно да бъдете приятели с човек с различно мнение, ако се уважавате взаимно.

Задавайте въпроси, които разкриват не само какво мисли човек, но и защо Това ще ви помогне да разберете тяхната позиция.

Например:

• "О, това е интересно мнение. Защо вярвате в това?"
• "Как научихте толкова много за [дадена тема или убеждение]?"
• "Случвало ли ви се е да мислите или да чувствате различно по отношение на [тема или убеждение]?"

Задаването на искрени въпроси и изслушването с уважение може да се окаже по-полезно от несъгласието или започването на спор заради самия спор.

2. Гледайте на нещата в перспектива

Следващият път, когато започнете да не се съгласявате с някого или да спорите, се запитайте:

• "Това наистина ли е важно?"
• "Ще ми пука ли изобщо за този разговор след час/ утре/ следващата седмица?"
• "Ще помогне ли този разговор на някого от нас по някакъв начин?"

Ако отговорът на някой от тези въпроси е "Не", преминете към друга тема, която и двамата харесвате, или прекратете разговора.

3. Помислете какво получавате от това, че сте неприятни

Да бъдете непримирими може да е просто лош навик, но да бъдете антагонистични или трудни може да ви бъде от полза по някои начини. Например, непримиримото поведение може да:

• Да ви даде чувство за превъзходство над другите
• Давате си чувство на удовлетворение, когато "спечелите" спор или постигнете своето.
• Облекчаване на стреса, защото той ви дава възможност да си изкарвате лошото настроение на други хора.
• Престанете да нареждате на други хора, защото се страхуват от вас.
• да ви помогне да се впишете в обкръжението на другите, например, ако сте приятели с цинични или негативни хора.

Проблемът е, че тези ползи обикновено са краткосрочни и не ви помагат да изградите удовлетворяващи приятелства.

Помислете за по-здравословни начини за получаване на същите ползи. Например:

• Ако изпитвате нужда да доказвате, че сте "по-добри" от другите, това може да е симптом на ниска самооценка. Вижте нашите препоръчителни книги за самооценка.
• Ако си изкарвате стреса върху другите, опитайте положителни методи за облекчаване на стреса, като тренировки или медитация.
• Ако ви е скучно и искате повече умствена стимулация, заемете се с нов интерес или се запознайте с нови, по-интересни хора, вместо да се карате.
• Ако се притеснявате, че хората ще се възползват от вас, научете се да разпознавате признаците на едностранно приятелство и започнете да поставяте граници.

4. Оспорване на неполезните ви предположения

Несъгласните хора често имат неподходящи предположения, които ги правят нелицеприятни, като например:

• "Ако някой не е съгласен с мен, трябва да е невеж или глупав. Ако беше интелигентен, щеше да споделя мнението ми."
• "Имам право да казвам каквото искам и всички трябва да уважават мнението ми."
• "Ако някой каже нещо погрешно, трябва да го поправя."

Ако поддържате тези убеждения, ще поставяте хората на по-ниско ниво, ще ги заговаряте и ще започвате ненужни спорове. Оспорването на вашите предположения може да ви помогне да промените поведението си. Опитайте се да гледате по-балансирано на другите. Вероятно искате всички останали да ви дават предимство на съмнението, така че им окажете същата любезност.

Ето няколко примера за по-реалистични и полезни мисли:

• "Ако някой не е съгласен с мен, това не означава непременно, че е глупав. Възможно е двама умни хора да имат различни възгледи."
• "Понякога всеки казва глупости. Това не означава, че те наистина са глупави, и не означава, че никога не си струва да ги слушате."
• "Мога да казвам каквото си искам, но ще има последствия. Повечето хора не обичат да им се казва, че грешат, и може да ми се разсърдят."
• "Не е нужно да доказвам, че съм прав през цялото време. Нормално е да оставям нещата настрана."

5. Поддържайте езика на тялото си приятелски

Враждебният език на тялото ще ви накара да изглеждате неприветливи, дори ако вербалният ви език е приятелски. Опитайте се да избягвате да се мръщите, да кръстосвате ръце, да се прозявате, когато някой изказва мнение, или да въртите очи.

Кимайте от време на време и имайте приятелско изражение на лицето, когато някой друг говори, за да покажете, че слушате.

6. Знайте кога да смените темата

Когато не се съгласявате заради самия него, а другият човек явно не се забавлява, вие не зачитате неговите граници. Приемете, че някои хора не искат да водят задълбочени разговори или разгорещени дискусии.

Внимавайте за тези признаци, че е време да смените темата:

• Те дават много кратки и неангажиращи отговори.
• Езикът на тялото им е станал "затворен", например сгънали са ръцете си.
• Краката им са насочени встрани от вас - това е знак, че искат да си тръгнат.
• Те се накланят към вас.
• Престанали са да осъществяват контакт с очи.

Разбира се, ако някой ви каже директно, че предпочита да говори за нещо друго, уважете го.

Ако обичате да спорите за идеи или да играете на дяволски адвокат за забавление, помислете дали да не се присъедините към общество за дебати или да се сприятелите с хора, които нямат нищо против идеите им да бъдат оспорвани.

Вижте нашето ръководство за това как да намерите съмишленици.

7. Отворете

Приемливите хора създават балансирани взаимоотношения, които се основават на доверие и взаимно разкриване. Когато опознаят някого, те споделят нещо за себе си в замяна, което създава емоционална близост и удовлетворяващи приятелства.

Саморазкриването ви помага да намерите общи черти и да откриете темите, за които и двамата обичате да говорите. Вижте нашето ръководство за това как да провеждате задълбочени разговори за повече съвети за опознаване на хората.

8. Бъдете позитивни и полезни

Приятните хора са "просоциални"; те обичат да разпространяват щастие и да помагат, където могат.[] Опитайте се да правите поне по едно просоциално действие всеки ден, като например:

• Правене на комплимент на приятел или колега
• Вземане на малко лакомство за приятел
• Изпращане на статия или видеоклип, които ще го развеселят

Изследванията показват, че проявите на доброта ни карат да се чувстваме по-щастливи,[] което може да ни направи по-приятни.

9. Използвайте афилиативен хумор

Приемливите хора често използват афилиативен хумор[], който се основава на близки наблюдения и шеги от ежедневието. Афилиативният хумор е добронамерен, необичаен и не превръща никого в обект на шега. Избягвайте агресивния, мрачния и самоиронизиращия хумор, ако искате да изглеждате приемливи.

Не е задължително да сте естествено забавни, за да сте симпатични или приятни, но чувството за хумор може да ви направи по-привлекателни и привлекателни. Вижте нашето ръководство за това как да бъдете забавни в разговор, за да получите съвети стъпка по стъпка.

10. Балансирайте критиката със съпричастност

Когато трябва да помолите някого да се държи по друг начин или да обясни защо ви е разстроил, не започвайте веднага с критика. Покажете, че разбирате ситуацията му. Това може да го накара да се защитава по-малко, което означава, че можете да проведете по-конструктивен разговор.

Например, с приятел, който е отменил плановете ви:

"Знам, че напоследък семейният ти живот е много забързан и е трудно да намериш време за всичко. Но когато ми отказа в последния момент, имах чувството, че срещата ни за обяд няма голямо значение за теб."

Можете да използвате същата техника и в работата си. Например, ако ръководите човек, който постоянно закъснява с предаването на докладите си, защото личните му проблеми го разсейват, можете да кажете:

"Знам, че разводът е много стресиращ. Не е изненадващо, че ви е трудно да се съсредоточите. Но когато закъснявате с работата, това забавя всички останали."

11. Използвайте здравословен стил за управление на конфликти

Приемливите хора не се опитват да доминират над другите или да ги принуждават да се съгласяват с техните желания.[] Като цяло те се стремят към взаимноизгоден резултат, защото вярват, че нуждите на другия човек са също толкова важни, колкото и техните собствени.

Опитайте тези стратегии за разрешаване на конфликти:

• Помолете другия човек да работи заедно с вас за решаване на проблема. Подчертайте, че имате нещо важно общо: и двамата искате да намерите решение. Не отхвърляйте идеите му, дори ако смятате, че са нереалистични.
• Не крещете, не заплашвайте и не обиждайте никого.
• Ако усетите, че се ядосвате, отделете малко време, за да се успокоите.
• Това не означава, че трябва да бъдете прекалено отстъпчиви или да позволите на някой друг да ви прегази. Това означава, че трябва да сте готови да приемете решение, което е достатъчно добро, дори ако не можете да получите точно това, което искате.
• Когато искате или се нуждаете от нещо, поискайте го директно. Не разчитайте на неясни намеци. Бъдете честни и директни.

12. Разбиране на съглашателството и покорността

Съгласителността е здравословна личностна черта, но ако отидете твърде далеч, може да се превърнете в послушен човек.

Не забравяйте:

Покорни хора винаги поставяте всички останали на първо място, дори ако това означава, че никога няма да получите това, от което се нуждаете или искате. Приемливи хора да зачитат нуждите на всички, включително и своите собствени.

Покорни хора избягват конфликтите и не обичат да изразяват несъгласие, в случай че разстроят или раздразнят някого. Приятни хора e обикновено не обичат пламенните дебати, но могат да излагат убежденията си и учтиво да се "съгласяват да не се съгласяват".

Покорни хора не се противопоставят, когато някой се възползва от тях. Приемливи хора обичат да се съмняват в другите, но не се примиряват с неразумно поведение.

Покорни хора да се съгласяват с това, което другите искат от тях. Те не знаят как да кажат "не". Приемливи хора с удоволствие правят компромиси или оставят незначителни въпроси, но не действат против собствените си принципи. могат да отхвърлят неразумни искания.

В обобщение, приятните хора имат здрави граници. Те обичат да правят хората щастливи, но не за своя сметка.

Да кажем, че ще гледате филм с приятел. Избирането на филма, който иска да гледа само приятелят ви, е пример за подчинено поведение.

Избирането на филма, който искате да гледате само вие, и отхвърлянето на идеите на приятелите ви е пример за неприемливо поведение.

Усилието да намерите филма, който и двамата искате да гледате, е пример за това как да се съгласите, но да запазите границите си.

Препратки

1. Bergeman, C. S., Chlpuer, H. M., Plomin, R., Pedersen, N. L., McClearn, G. E., Nesselroade, J. R., Costa, P. T., & McCrae, R. R. (1993 г.). Genetic and Environmental Effects on Openness to Experience, Agreeableness, and Conscientiousness: An Adoption/Twin Study (Генетични и екологични ефекти върху откритостта към опита, съглашателството и добросъвестността: изследване на осиновяване/близнаци). Journal of Personality , 61 (2), 159-179.
2. Doroszuk M., Kupis M., Czarna A.Z. (2019). личност и приятелства. в: Zeigler-Hill V., Shackelford T. (eds) Encyclopedia of Personality and Individual Differences. Springer, Cham.
3. Lamers, S. M., Westerhof, G. J., Kovács, V., & Bohlmeijer, E. T. (2012). Диференциални връзки в асоциацията на Големите пет личностни черти с положителното психично здраве и психопатологията. Списание за изследване на личността , 46 (5), 517-524.
4. Butrus, N., & Witenberg, R. T. (2012 г.). Някои личностни предиктори на толерантността към човешкото многообразие: Ролята на откритостта, съгласието и емпатията. Австралийски психолог , 48 (4), 290-298.
5. Caprara, G. V., Alessandri, G., DI Giunta, L., Panerai, L., & Eisenberg, N. (2009). The Contribution of Agreeableness and Self-efficacy Beliefs to Prosociality. Европейско списание за личността , 24 (1), 36-55.
6. Rowland, L., & Curry, O. S. (2018). A range of kindness activities boost happiness. Списание за социална психология , 159 (3), 340-343.
7. Plessen, C. Y., Franken, F. R., Ster, C., Schmid, R. R., Wolfmayr, C., Mayer, A.-M., Sobisch, M., Kathofer, M., Rattner, K., Kotlyar, E., Maierwieser, R. J., & Tran, U. S. (2020). Humor styles and personality: A systematic review and meta-analysis on the relations between humor styles and the Big Five personality traits. Личност и индивидуални различия , 154 , 109676.
8. Komarraju, M., Dollinger, S. J., & Lovell, J. (2012 г.). Agreeableness and conflict management styles: A cross-validated extension. Journal of Organizational Psychology , 12 (1), 19-31.